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La girolle (Cantharellus cibarius) est un champignon de la famille des Cantharellacées. C'est un des champignons les plus connus et les plus recherchés. Souvent nommé Chanterelle, bien que cette appellation recouvre plusieurs espèces, il compte plusieurs autres noms régionaux tels que chevrette, roussotte, jauniré (dans les Vosges), ou gallinace. C'est un excellent comestible. (wikipedia)

La Saint Con session 2011 commence doucement avec cette espèce de semi-crémation en forme de blague Carambar. Ca pisse pas loin pour une mise en bouche, surement que le pseudonyme de l'auteur précise également sa fonction.

En candidat redoutable, Dourak pose ici un texte qui monte tout de suite le niveau d'un cran pour la Saint-Con de cette année, c'est zonard et connesque comme il se doit, le seul bémol restera la crémation plutôt courte, mais du reste, ça passe tout seul.

Carc s'éloigne des textes de Saint-Con traditionnels pour livrer ici un morceau de crémation et de torture plutôt sombre et totalement revanchard. Pas fendard pour un sou mais plutôt efficace, pour ce que la crémation et ses accompagnements prennent quasiment tout le texte.

Première vidéo de Saint-Con de l'histoire de la Création postée par le Grand Inquisiteur qui met son titre en jeu, avec comme un goût de Stupeflip dedans et des n'images que ça brûle. Le futur tube de l'éther !

La Saint-Con ne serait pas une vraie fête annuelle sans les plats qui l'accompagnent, et c'est donc Lemon A qui se charge de nous proposer ici une recette à base de politicien et de Carbonara. Sans être le texte le plus drôle ni le plus subtil que l'auteur en question ait pu produire, ça reste bon esprit et se laisse suivre sans mal.

La Saint-Con n'est pas une célébration toute jeune, comme nous le montre ce texte qui remonte à ses lointaines origines, en des temps où les hommes pouvaient avoir six têtes sans accuser un quelconque accident nucléaire.

Une star montante meurt d'un fou rire et fait l'objet d'une enquête policière, rythmée à coup de boissons bretonnes, de zoophilie envers ces putes de dauphins et tournant autour d'une secte millénariste responsable de dizaines d'années d'humour de merde en france. Le texte est plutôt long et certains passages sont dispensables, mais ça reste lisible pour peu qu'on passe sur ces derniers.

Cuddle nous donne ici tout les ingrédients nécessaires pour réaliser un film d'horreur de série b : Deux pouffiasses font du shopping tandis qu'un espèce de lutin/chapelier au service du diable tente par tout les moyens de leur foutre le feu aux miches, et le tout se passant dans un centre commercial. En gros, de quoi faire un bon vieux nanard Saint-Connesque. Bientôt dans toutes vos salles obscures et vc,s.

"Groquik est l'ancienne mascotte des chocolats Nesquik, apparu en 1978. C'est un gros animal jaune à antennes d'espèce indéterminée mais selon toute probabilité, ce n'est ni un pangolin ni un des frères Bogdanov. En 1990, Groquik, sous prétexte de départ en vacances, fut remplacé par un personnage jugé plus en phase avec l'époque (c'est-à-dire plus mince). Il s'agit d'un lapin nommé Quicky. Malgré les protestations des admirateurs de Groquik, celui-ci ne revint jamais jusqu'à cette date mémorable de Saint-Con, en 2011."

Le tamanoir, surnommé « fourmilier géant » (Myrmecophaga tridactyla) est une espèce de mammifère de la famille des Myrmecophagidae. C'est la seule espèce du genre Myrmecophaga.

Considérations désordonnées sur le capitalisme financier, l'industrie du tourisme, l'avenir de la planète, et les réactions bien timorées des écologistes. Proposition concrète d'action efficace.