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bien entendu chacun est libre de se positionner comme il veut par rapport à ce mouvement, la Zone n'est pas encartée politiquement, d'ailleurs la politique c'est sale. J'aime bien l'approche poétique et détachée d'HaiKulysse dans son texte pour en parler. Cela dit j'ai cru comprendre que #NuitMagiqueDebout n'était pas un mouvement politisé mais plus un magnet à ras le bol général. Cependant à bien des égards je trouve leur approche plus anarchiste que d'extrême gauche.

Ça fait longtemps que je me souviens plus de ce texte, sûrement écrit une nuit d'où sa seule parenté avec le défunt mouvement et d'ailleurs sa parenté s'arrête là, et en écrivant ces lignes, je me souviens davantage de mon texte (je crois qu'il s'appelle Trash out...) librement inspiré du premier Alien... Comme quoi, comme dit Muscadet ou Omega 17 ma propagande peut sauver des vies... Ou du temps de cerveau disponible (merci TF1)

Bonjour Dourak j'ai envoyé l'équivalent de 70 euros par PayPal à nihil pour l'année prochaine.
En espérant avoir répondu à ta question, bonne journée

Je viens d'envoyer aujourd'hui le paiement sur le compte PayPal de nihil : comme ça, on est tranquille pour l'année prochaine.
HaiKulysse.

Bonjour à tous, je me demandais si il était possible de donner plus que 18 euros pour l'hébergement de lazone.org pour les années à venir sur le compte PayPal de nihil ; si oui, quel montant faut-il payer ?
Merci d'avance de vos réponses.
HaiKulysse.

Bonjour à tous, je viens d'envoyer le paiement via PayPal.
Mon pseudo est HaiKulysse pour ceux qui ne savaient pas encore, voilà pour ma participation.

Le challenge f57 n'est qu'un cercle et l'ultime but de ces jeux c'est de te voir cascader le toit de ton immeuble et surtout n'oublie pas de prendre un selfie avant de te crasher.
Cependant c'est juste une initiative à prendre comme tu veux, comme tu peux : après tout c'est déjà pas facile de vivre avec un dépressif tel que toi alors n'appelle surtout pas SOS suicide ou une connerie dans le genre... je sais que tu vas lire mon texte : il ne s'adresse qu'à toi ; toi qui a navigué sur le web pour en arriver là. C'est pour ça que j'ai mis ce titre : exclusivement pour t'attirer ici trou du cul perdu
Bon je sens que tu vas nous quitter alors j'abrège. Tu n'es, ai-je dit, qu'une merde qui ne mérite pas de vivre. Alors tu vas m'écrire une incitation au suicide qui contient 666 caractères sans espace comme celui-ci.

j'ai oublié de voter ; si j'avais la possibilité de revenir en arrière le texte : Le Dernier cigare de Melville Gargarov par Clacker me semble un très bon vote, Clacker devait remporter le titre de grand inquisiteur de la Saint-Con. Il en jette grave ce texte...
En ce qui concerne l'auteur avec son pseudo mystérieux qui a remporté cette Saint Con, il ne le mérite pas mais c'est un avis très personnel : dès la première phrase :

« Qu'est-ce qui me dit que vous n'allez pas me refourguer un con à moitié brillant ? »

on voit que c'est taillé dans la démagogie de la politique et ligne éditoriale zonarde : v/y/t/m/C ne prend aucun risque en publiant ça : c'est non seulement vu et archi revu sur la zone mais il a été écrit pour vous plaire uniquement, si on le sort de son contexte zonard il n'a aucune chance d'être apprécié ailleurs ; bref aucune valeur universelle seulement de l'intra-muros local
ceci dit mon texte ne vaut pas mieux et c'est un avis tout à fait personnel
HaiKulysse

ho ho ho comme le titre si bien cette rubrique : Inutile > Tout et n'importe quoi

geignez tant que vous voulez, je cherche pas à me faire aimer, en particulier sur ce site alors geignez et allez vous plaindre dans les jupes de votre maman zonarde bande d'enculés
vous n'arrivez pas à ma cheville tant au niveau de la qualité que de la production alors allez tous vous faire enculer bien tranquillement

Très cordialement,
La Corporation Burroughs

j'adhère à la proposition, c'est une très bonne idée, je vais m'empresser de travailler sur le sujet

Perso je me verrais bien admin de la Zone, si vous votez pour moi ça va déchirer grave

HaiKulysse - Disponible H 24 7 Jours sur 7 - je signe au cas où on ne m'aurait pas reconnu

[l'élever à la gloire du Démon et Défunt Charles Pasqua, découvrir les seins laiteux qui pendent en gant de toilette de nos compagnes communistes et poilues devant cet ouvrage funeste et prodigieux, nous allons trouver enfin un concept intelligent à cette Nuit Debout, vendre le brevet sous le manteau à des fils à papa capitalistes et sans scrupule]

Il fallait cependant improviser une guillotine mais Jack se rappela d'un vieil épisode de Mac Guyver qui l'avait marqué durant sa prime jeunesse. Il empoigna alors un manifestant qui passait par là, lui fit les poches en le chatouillant et s'exclama : "Bon sang mais c'est bien sûr !"

"Mes amis, nous allons, TOUS ENSEMBLE, construire une guillotine humaine, l'élever à la gloire du Démon et Défunt Charles Pasqua, découvrir les seins laiteux qui pendent en gant de toilette de nos compagnes communistes et poilues devant cet ouvrage funeste et prodigieux, nous allons trouver enfin un concept intelligent à cette Nuit Debout, vendre le brevet sous le manteau à des fils à papa capitalistes et sans scrupule nous avons l'intelligence de l'homme qui a des bras, nous avons des dents et des ongles, une gueule béante qui sent le hareng et l'harangue, nous avons la volonté et la rage, nous avons la force de la jeunesse, le savoir-faire des années passées, ON PEUT LE FAIRE, nous y arriverons, TOUS ENSEMBLE. Et TOUS ENSEMBLE, nous exporterons ensemble la divine idée jusqu'aux régions les plus voisines du pôle »

Jack se remémora de la procédure origami à suivre pour réaliser un splendide bateau en papier, et il se dit qu'après tout, une guillotine humaine, ça n'était pas si éloigné d'un point de vue strictement engineering : Prendre un passant rectangulaire, de préférence un homme, puis le déshabiller et mettre le coté le plus long dans le sens vertical (attention ça dépend du passant choisi). Plier le monsieur en deux horizontalement. Plier ensuite en deux verticalement suivant l'axe naturel tracé par la raie des fesses et déplier au niveau du duodénum pour marquer un pli central. Plier le coin haut droit de l'oblique externe droit de l'abdomen en amenant en son sommet le muscle sterno-cléido-mastoïdien et le coté supérieur du poumon gauche le long du pli central du zygomatique opposé. Plier de la même façon le coin haut gauche du grand adducteur de la cuisse droite. Relever et plier vers le haut la bande rectangulaire du bas de l'intestin grêle à présent retourné comme une chaussette. Retourner le travail et faire le même pliage avec les vertèbres en les vrillant les unes sur les autres puis plier vers l'arrière les deux extrémités gauche et droite de la bande rectangulaire formée par les côtes ouvertes en étoile, le long du triangle central du sacrum. Forcer un peu s'il le faut. La personne ne souffrira pas mais peu ressentir un léger picotement sous les aisselles. Dans ce cas très rare, presser deux fois sur la vésicule biliaire qui dépasse par le trou de nez gauche. Ouvrir le triangle épidermique pour obtenir un losange de moelle osseuse. Soulever la pointe du bas du losange, vérifier qu'il s'agit bien du péroné (si un testicule dépasse, bien le tasser au fond de la gorge) et retrousser le rectum comme une cagoule vers le haut en ajustant les sommets pour cacher les molaires disgracieuses. Retourner et plier comme précédemment pour obtenir un triangle épais de tapis muqueux. Si nécessaire, éponger les sécrétions. Ouvrir le triangle en écartant sa base du maxillaire inférieur pour obtenir un nouveau losange de capillarités dendritiques hérissées. Tirer simultanément vers l'extérieur les deux cotés du losange nerveux (en plaçant les doigts de chaque coté de l'ouverture en haut du losange), la guillotine humaine se forme ainsi. Donner ta touche finale en tirant un grand coup sur la langue puis faire un nœud avec pour une plus grande stabilité. Contempler votre oeuvre  ! N'hésitez pas à sectionner les phalanges qui parfois dépassent sans apporter une touche esthétique particulière.

Finkielkraut tenait la tête de Flamby à bout de bras et la brandissait à la foule qui scandait des "Mais taisez-vous ! Mais taisez-vous donc !".

[Zacharie cette réincarnation foireuse d'un Woody Woodpecker avec du plomb dans l'aile, en cheval de bataille contre la Vacuité virtuelle du Web, nous emmerde :]

https://www.youtube.com/watch?v=hqCIKHMkaFs

Zacharie cette réincarnation foireuse d'un Woody Woodpecker avec du plomb dans l'aile, en cheval de bataille contre la Vacuité virtuelle du Web, nous emmerde : je le ferais bien brûler avant l'heure sur le bûcher de la Saint-Con, on le regardera ainsi cramer comme des « spectateurs de merde » ; en vérité, je vous le dis, j'annonce officiellement et officieusement l'ouverture d'une Saint-Con réservée exclusivement à Zacharie de Izarra : à tous les Zonards, je lance cet appel à la violence pour brûler vif et sans trêve dès ce jour dominical cette saccharose arriérée et vaniteuse, au nom de la toute miséricordieuse Vacuité et de cette Saint-Con spécialement millésimée : en espérant une bonne cuvée je vous souhaite une bonne écriture bigrement incisive, mordante, absurde et/ou hilarante dont vous avez le secret ; à vos claviers Messieurs, on va plumer et déplumer le volatile primitif et on va le faire rôtir en barbecue ou en brochettes.

PS : Si vous avez d'autres idées, je suis aussi partant : il faut impérativement et absolument relancer la morne activité actuelle de lazone.org
Cette initiative est à prendre à la légère, son objectif est purement et simplement de motiver les foules, c'est seulement une incitation à l'écriture

A vous l'antenne.
HaiKulysse.