Les suites de l'affaire Sex Academy

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Voici les suites de l'affaire Sex Academy. Pour ceux qui prennent l'émission en cours de route, voici un bref résumé des événements : Sex Academy est un tout jeune forum très populaire, rempli jusqu'à la gueule d'adolescents désoeuvrés, d'acculturés qui s'ennuient et de bouseux en mal de branlette. Il fonctionne sur le principe du roleplay : chaque membre incarne un djeunz branché et le fait évoluer au sein due Université virtuelle. Dialogues de sitcom débiles, bisous dans le cou, intrigues mollassonnes et pornographie douce pour frustrés notoires sont bien évidemment au menu. Le forum est une sorte de réplique de 'Beverly Hills' pour illettrés et branleurs divers.
Récemment on a donc floodé ce gentil site de mongoliens à cinq ou six pendant une grosse heure, détournant une tranquille et ennuyeuse scène de baise en partouze nécrophile survoltée, et on s'est évidemment tous fait virer. Des lecteurs de la Zone, de ZoneMetal ou du Nouveau TQSAR, intéressés par notre aventure, se sont alors inscrits en masse là-bas, en essayant de la jouer plus discrète cette fois. Il s'est avéré que le ban était en fait assez facile à contourner, du coup une partie des effectifs du premier flood a même pu retourner jouer avec les pauvres handicapés.
L'idée initiale était de jouer profil bas en attendant une nouvelle mobilisation générale, mais les trolls en rut sont toujours difficiles à tenir, et le flood a quand même eu lieu, bien plus soft que le premier, mais du coup plus long et diffus. A force, les admins ont fini par s'apercevoir du détournement de plus en plus clair de leur forum et ont réagi.
   
Voici un petit best-of des interventions de nos joyeux floodeurs. Ca ne se veut pas exhaustif et tout les trolls n'ont pu être répertoriés, mais ça donne une idée assez précise de ce qu'ont été ces derniers jours sur Sex Academy. Si j'ai oublié des choses marrantes, n'hésitez pas à les rajouter en commentaire de ce texte. Je précise une nouvelle fois que les interventions sont beaucoup plus soft que lors du premier flood, vu que l'idée était de rester un minimum furtif sans se faire bannir.

Petite liste des trolls repertoriés :
Pour la Zone : Aka (Lydia Broote), l'Abbé Pierre (Tom Ottokülter et Bernard Rodriguez), Lapinchien (Ronaldonut), Narak (Serguei Haagen Dazs), nihil (Trevor Matthew Blonk), Dourak Smerdiakov (Dourak), Taliesin (John Lydon), le Duc (Jean-Claude Convenant)
Pour ZoneMetal : Doc (Jack O'Neil), Ventoline (Christian Vikernes et Varg Kernesvi), Poc (Paolo John B. Root), JC0 (Jessie), Womble (Tamara Deygoo)
Pour le nouveau Tqsar : P-E (Johnny McFly), Kabal (Zoubida)
Autres : Ryolait (Heinrich Von Dick), Aelez (Ayumi)

Plus quelques autres personnages dont on ne connaît pas l'origine : Victoria de la Mantenoir, Rodriguo Perez, William Killgore, Ricky Ladurre, Yann Defaikator etc...

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D'abord les présentations. Il est impératif sur Sex Academy de faire une sorte de mini-fiche pour se présenter aux autres membres. L'occasion pour les trolls de commencer à semer insidieusement la zone tout en restant planqués sous une façade conviviale pour éviter de se faire dégager d'entrée. Quelques extraits. Et ensuite les dialogues.

Ronaldonut (Lapinchien) :
                 Age mental : 3 mois de grossesse environ... pff non je deconne
                 j'ai 17 ans
                 Idéal homme ou femme :Ma petite cherie des fois parfois ces
                 copines... çà depend de mon humeur du moment et pis la fille
                 que j'ai sous la main (rôooooo) non je dec, ma femme ideal
                 c'est sophie Marceau et nicole Kidmann meme si c'est des
                 vieilles (je suis pas gerontochlorophyle hehehe et pi quoi
                 encore)
                 Passions et Loisirs : Teuf Teuf, alcool et trucs illegaux en
                 douce mais chuuut, ma copine, ses copines aussi mais chuuutt
                 Nom de la personne sur l'avatar : Justin Tymberlake (a ne pas
                 confondre avec Justin Bridou hein ? hehehehe)

Christian Vikernes (Ventoline) :
                 Qualités : totalement romantique
                 Défaults : parfois un peu violent. Mais ! Me direz vous !
                 Alors tu peux pas être romantique !!! Ce à quoi je
                 rétorquerais que le modèle romantique véhiculé par le marasme
                 pseudo culturel médiatique est navrant. J'entend défendre une
                 vision à contre pied de cette imposture; où sont les Tristant
                 et Iseult ? Les Roméo Et juliette ? Jadis piliers du
                 romantisme à la roots, vous n'êtes pas sans ignorer que ces
                 oeuvres entretienent un lourd rapport au tragique, à la mort,
                 et de par le fait à la violence à la fois existentielle et
                 directe.
                 Idéal homme ou femme : blonde avec des tresses et une tenue de
                 tyrolienne
                 Passions et Loisirs : compter les jours, déblaterer et
                 composer de la musique de supermarché sur mon synthé
playskool.
                 Histoire (facultatif) : en gros je suis totalement allumé, ça
                 m'a valu de la prison pour certains actes commis sous une
                 emprise passionelle. Depuis j'essaye de me racheter car je
                 crois pas que l'on puisse résoudre les problèmes de ce monde
                 par la violence. Je suis actuellement militant dans un
                 mouvement d'extreme gauche pour le rassemblement entre
peuples.
                 Nom de la personne sur l'avatar : il s'agit de Denver
                 Zarathoustra, l'ancien membre d'un boys band tcheque
                 completement disparu =)
                 Lachez vos com !!

Heinrich Von Dick (Ryolait) :
                 Nom : Von Dick
                 Prénom : Heinrich
                 Age : 22
                 Caractère : Azzez antipathikue aux abords, zeulement zelles
                 qui cherche à me zonder en profondeur zavent trouver en moi
                 l'homme de leur vie.
                 Défaults : Antipathikue donc, et azzez zadique.
                 Passions et Loisirs : J'adore brendre ma guitare acoustikue et
                 aller sur la blage, jouer quelques accords devant des
                 demoizelles zous un coucher de zoleil. Sinon, faire des blakes
                 et des jeux de mots.
                 Groupe (allumeuses, sportifs, romantique ou séducteurs) :
                 Zéducteurs, bien entendu.
                 Histoire (facultatif) : Né en 1983, j'ai démarré une brillante
                 karriére humoristike à l'age de 2 ans. Ainsi l'argent à pu
                 gouler à flot, je n'ai donc augun probléme pour mon avenir.
                 J'ai dézidé d'entreprendre des études, pour montrer au monde
                 que je fais guelgue chose de ma vie, au lieu de la basser à la
                 radio et à la télé pour faire le guignol.
                 Nom de la personne sur l'avatar : Jean Roucas, mon maître.

John Lydon (Taliesin) :
                 Caractère: hystérique, braillard et cyclothimique
                 Qualités : je roule en Rolls et j'ai un jet privé
                 Défaults : penchant avéré pour les boissons fortes et les
                 femmes faciles
                 Idéal femme : groupies jeunes et excitées
                 Passions et Loisirs : faire du bruit avec mon manche en
                 Histoire : le plus grand escroc du rock'n roll
                 Nom de la personne sur l'avatar : Sir John Lydon, please

Jack O'Neil (Doc) :
                 Salut je suis Jack O'Neil ( copyright )
                 Je ne le montre pas mais intérieurement je suis très
                 romantique. Ma vulgarité passagère n'est qu'un masque derrière
                 lequel se cachent une timidité et une sensibilité touchantes.
                 Parmi mes hobbies préférés : manger des moules frites au
                 snack/bar Chez Léon le plus proche, descendre les poubelles de
                 ma voisine et bien sur séduire des jolies filles ( hommes
                 admis si bien maquillés ).
                 Ma vie professionnelle : trucider des extraterrestre sur
                 d'autres planettes.
                 Ma vie : je suis né d'un père travelo et d'un mère nourrie aux
                 hormones masculine. J'ai grandi dans un bordel, entre deux
                 chopes de bière. Toute cette violence m'a laissé une marque
                 indélébile dans mon âme d'enfant et je cherche à me
                 reconstruire. J'aspire à une vie calme, en compagnie d'une
                 femme que je pourrais bien rencontrer ici.
                 Mes femmes préférées : Margaret Thatcher ; Passe-Partout de
                 Fort-Boyard
                 Que dire d'autre ? Je joue au football chaque semaine. Je
                 n'écoute pas du tout de musique. Mon idôle s'appelle Lemmy (
                 un grand séducteur ).
                 A Bientot !

Jack O'Neil (Doc) [deuxième chance] :
                 Qualités : Alors là vraiment je vois pas...
                 Défaults : Par où commencer ? Un peu vulgaire et pas vraiment
                 drôle.
                 Idéal homme ou femme : Margaret Thatcher ; Passe-Partout de
                 Fort-Boyard ; en fait les gens originaux quoi.
                 Passions et Loisirs : manger des moules frites au snack/bar
                 Chez Léon le plus proche, descendre les poubelles de ma
                 voisine et bien sur séduire des jolies filles ( hommes admis
                 si bien maquillés ).
                 Histoire (facultatif) : je suis né d'un père travelo et d'un
                 mère nourrie aux hormones masculine. J'ai grandi dans un
                 bordel, entre deux chopes de bière. Toute cette violence m'a
                 laissé une marque indélébile dans mon âme d'enfant et je
                 cherche à me reconstruire. J'aspire à une vie calme, en
                 compagnie d'une femme que je pourrais bien rencontrer ici.
                 Nom de la personne sur l'avatar : Mac Guyver

Johnny McFly (P-E) :
                 Qualités : sportif dynamique au charme tribal, honnête et de
                 bonne famille
                 Passions et Loisirs : Le Beach Volley, c'est sa vie, son
                 oeuvre. Les piques niques nocturnes sur la plage autour du feu
                 avec une guitare, que demander de plus à la vie?
                 Histoire (facultatif) : A grandi dans une roulotte près d'une
                 plage de californie. Tout jeune il passe sa vie sur le sable.
                 A l'âge de 4 ans il se lasse des patés et des chateaux pour
                 découvrir l'art du ballon. A 8 ans il fonde sa propre équipe
                 de beach volley, et à 16 ans il gagne le californian beach
                 volley championship organisé par la biere Duff et les Jackass.
                 Il est entré à la Sex academy dans le but de s'instruire
                 suffisement pour avoir autre chose à dire que "Hey coquine, ça
                 farte?" aux sirênes qu'il croise sur les plages...

Bernard Rodriguez (l'Abbé Pierre) :
                 Caractère: Bernard est un homme doux,timide et reflechi.Il
                 pense souvent avec sa tete mais il lui arrive d etre porte sur
                 une autre partie du corps.........
                 Défaults :perd ses poils et est tres instable si on le branche
                 sur la chose
                 Idéal homme ou femme :bernard aime les femmes inteligentes et
                 bien formees.Il n a pas d ideal tres defini,tout depend de ses
                 pulsions
                 Passions et Loisirs :Le sport (surtout en chambre).Se
                 passionne pour la construction de l Europe a l horizontale  .
                 Groupe (allumeuses, sportifs, romantique ou séducteurs)
                 :séducteur
                 Nom de la personne sur l'avatar :Moot Omboushé

Victoria de la Mantenoir (inconnu) :
                 Age: Laisse moi rire de cette question...
                 Caractère: A toi de le découvrir mon cher.
                 Qualités: Sensuelle, Nymphomane, joueuse, Sans tabous,
                 Insatiable, Expérimentée, etc etc..
                 Défauts: Dominatrice, Destructrice, Machiavélique,
                 Perverse(est-tant un défaut que ça d'ailleurs?),etc etc..
                 Idéal homme: Lèche moi déjà les pieds et on verra alors, si tu
                 as l'envergure pour prétendre être en mesure de caresser mon
                 idéal.
                 Passions et loisirs: Vous le découvrirez bien assez tôt mes
                 chéri(e)s.
                 Nom de la personne sur l'avatar:A ton avis?

Trevor Matthew Blonk (nihil) :
                 Prénom : Trrefdkofcvor matyffydew
                 Age : 26 ans trois quarts buurp (pardon)
                 Caractère: euh... ou... ouais ça va.
                 Qualités : je... suis, je suis euh je suis un bon-vivant
                 (uhahah euh euuuurp)
                 Défaults : jeu sé pu ske je dit quand j'ai bu, euh pas bu. Bu.
                 Idéal homme ou femme : common qué s'appelle l'aut là... la
                 bonn.. Jobbass euh Jonhatan Daviz
                 Passions et Loisirs : j'aime boire modérément
                 Groupe (allumeuses, sportifs, romantique ou séducteurs) :
                 sportifs breuups
                 Histoire (facultatif) : j'ai euh... j'ai naqui enfin né, j'ai
                 né dans euh... ZzzzZzzz

Rodriguo Perrez (inconnu) :
                 Nom: Perrez
                 Prenom: Rodriguo
                 Age: 25 ans
                 Caractere: ye soui oune homme ki pourrai ressemble a oune
                 brigand mai en realidad ye cache oune gran coeur sous mon
                 cuerpo de toueur.
                 Qualites: beaucoup, mai ye soui sourtou genereu y plein de
                 buenas intentiones, medemoiselle noter ossi ke ye suoi tre
                 buen en sport...
                 Defauts: ye soui peut etre oune peti peu tro impoulsif
                 parfois...
                 Ideal femme: ye chercherai et espere trouver le gran amor sour
                 lé campus, on m'as dit qué il y avai plein de belle chiquitas
                 a la academie et yé pense ke lé physique y le moral doivent
                 pouvoir sé retrouver dan oune femme.
                 Passion et loisir: yaime faire de la mouscu, et yé verse de
                 tiempo a tiempo dan la drogue, mai en tre pétite quantité ne
                 vous inquietez pas! Quoi qué rien ne vaut oune bonne baise
                 sous cocaine!
                 Groupe: romantique
                 Histoire: yé soui né dan una hacienda en pleine foret
                 amazonienne, yé été élévé la bas jouska cé qué oune bande dé
                 guérilleros viennent massacrer sauvagyement mi familia. Yé
                 reoussi a m'echapper et yé sourvecou dan la jungle avan de
                 rejoindre le Mexique et de traversé au USA. Tout ceci
                 clandestinemente, yé ensouite été mélé a des historias louches
                 avant de decidé que yen avai marre de cette vida de mierda y
                 que ye chercher la femme de mi corazon y soui venou m'inscrire
                 a cette academie. Yespere que vous né mé decévrez pas.
                 Ye soui un truand mais yai lé coeur tendre comme oune
ecoureil.

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***

Ronaldonut (Lapinchien) :
                 salut Clara ! ya de la bebom sous les sous-tifs ! je
                 kiffffffffffff    GROINKKKKK powaaa!

Clara Morgane :
                 si tu voyais ce qu'il y avait dessous

Ronaldonut (Lapinchien) :
                 en dessous de la bebom de dedans tes soutifs ? heu des
                 implants mamères siliconnés héhé ? Ben quand tu veux sinon
                 j'apporte mon kit speleologie si tu veux faire la visite des
                 lieux hihhihihi

                 sinon çà fait longtant que t'ai dans le coing ? c'est cool ici
                 ? ya d'la bombe comme dans un arsenal de l'ETA ou c'est plutot
                 les petards mouillés de la fête à neuneu ?  

Clara Morgane :
                 oui c'est cool on s'amuse bien ici

***

Shannon Elizabeth :
                 ayé je suis tombé sous le charme de l'homme-suricate

Serguei Haagen Dasz (Narak) [avec un avatar de petit mammifère poilu) :
                 Comme quoi t'as des gout de chiottes ! Mouhahahaha !
                 Fait de moi se que tu veux, je peut m'occuper de ton hygiène
                 intime si tu veux ? Allez ! Sitoplé !

Omary Granberry :
                 Ah........
                 Ah........
                 Ah........
                 Qu'est ce qu'on se marre, ce un RPG pas un truc pour faire le
                 rigolo avec une tête de j'sais pas quoi  mais va te faire foutre

Serguei Haagen Dasz (Narak) :
                 Omary allez ma poule, décrispe toi au pire pour te rassurer
                 dit toi que c'est temporaire. Ou sinon imagine que je suis un
                 dingue ventriloque qui parle au travers d'une peluche...

Omary Granberry :
                 Ce moi, ou je n'aime pas ton humour ? Désolé, si ces
                 temporaire autent ne pas mettre d'avatar sinon je le feras..

Serguei Haagen Dasz :
                 Ok, Vu que les marmottes on du mal àdraguer dans le coin, je
                 vais tenter une métamorphose...

Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
                 Bien le bonjour ustensile slave d'introspection

Serguei Haagen Dasz (Abbé Pierre) :
                 Bon, ben j'ai rien trouvé qui vaille le coup. Va falloir vous
                 contenter de ça.
                 Puis ça va c'est pas grave, faut pas non plus se prendre super
                 au serieux. je ressemble vraiment à un suricate je vous jure,
                 alors vous coller un post-it de Brad Pitt dans la gueule ça
                 serait vous arnaquer sur la marchandise...
                 En fait c'est par respect que j'ai mis une photo de marmotte,
                 alors vous plaingnez pas non plus...gnin hin hin !

Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
                 Au pire y'aura plus que la cisaille à utiliser pour pas que
                 t'ai trop chaud avec tes poils, sauf si tu lustres ta fourrure
                 tous les matins dans du formol

Serguei Haagen Dasz (Narak) :
                 Ouai, l'épilation au laser industriel ya rien de plus hype !
                 Mon visage ! Mon magnifique visage !
                 GAAAAAAAAARGL !
                 Charge discrètement un fusil à canon scié qu'il avait caché
                 dans son jean
                 Ratoman tu va roter du sang !
                 *C'est juste histoire de lui prouver qu'on doit avoir un
                 minimum de respect pour les militant de l'association
                 "30millionsd'ami" *

Shannon Elizabeth :
                 Bon tu met une photo de Cillian murphy, guy pearce, ou encore
                 de desmond harrington??

Sergueï Haagen Dazs (Narak) :
                 Ben j'ai choisi une photo de Charlie Sheen en train de patager
                 joyeusement dans la boue, mais faut croire que ça ressemble
                 trop a une putain de marmotte ça aussi, parce que là ça passe
                 pas.
                 Bon, si quelqu'un me cherche, je suis à la cafèt en train de
                 parler à mon verre de vodka.

***

Sally Durance :
                 au bar vêtue d'une mini jupe noir et d'un dos nu blanc, sirote
                 un cocktail a base de Vodka

Logan :
                 logan arriva il s'asseya pres d'elle et commenda une biere

Jack O'Neil (Doc) :
                 Jack arriva, s'assit de l'autre côté et commanda deux bières

Trevor Matthew Blonk (nihil) :
                 *Trevor s'effondra littéralement entre eux, halètant
                 bizarrement et d'une voix de stentor ébréchée, commanda
                 dix-neuf bières*

***

Johnny McFly (P-E) :
                 Après sa petite aventure à la cafèt avec la marmotte, Gloria
                 et Ayumi, Johnny décide de respecter ses obligations vis à vis
                 de ses valises. Il se dirige vers le campus Alpha, celui des
                 sportifs, et ouvre la porte 1337.
                 L'intérieur est sobre, un peu trop même. Des vielles traces de
                 sang sur le mur à côté de l'entrée, comme si quelqu'un s'était
                 cogné la tête un peu trop fort.
                 *Bah on s'en fout de ça, c'est coagulé ça craint rien*
                 Johnny laisse tomber ses valises à côté du lit, les ouvre et
                 jette les vétements en boule dans l'armoire. En dessous des
                 vétements il trouve son matériel de distillation, qu'il
                 installe sur le bureau.
                 *Voilà de quoi faire des super coktails*
                 Il sort aussi quelques petit flacons d'extraits essentiels de
                 sapin, cerise griotte, laitue, citron, caramel, etc. Qu'il
                 dispose à côté de l'équipement de distillation. Enfin il
                 déplie des posters de volley ball qu'il punaise au dessus du
                 lit.
                 *Ha, ça ressemble enfin à quelque chose.*
                 Il ouvre la fenêtre, et voit des gars qui capsent en bas dans
                 la cour... Puis il aperçoit une espèce de grand dadet rouquin
                 avec une barbiche rousse qui se dirige vers la cafête.
                 "Il a l'air chouette celui là"

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 En allant se coucher dans le vide ordure, La Marmotte cloue un
                 pigeon vivant sur la porte de Johnny, pour lui souaitez bon
                 accueil

Johnny McFly (P-E) :
                 Ivre qu'il est après la petite sortie au bar avec les autres,
                 Johnny ne title pas en voyant l'oiseau sur la porte, et rentre
                 dans sa chambre.
                 Il jette ses vétements en boule par terre, prend un grand
                 verre d'eau pour ne pas risquer une compromettante gueule de
                 bois le lendemain, et se pose sur le lit, en attendant une
                 éventuelle visite de Tamara.

***

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 Arrive à la cafèt, s'asseois sur une table en cherchant des
                 yeux quelque chose d'alcolisé, si possible à plus de 60°
                 Euh...Youhou ?
                 Devant le manque de réaction, il se gratte une couille et
                 tente de se ronger les ongles des pieds

Johnny McFly (P-E) :
                 Johnny arrive avec son plateau, à la recherche d'un pote.
                 Soudain son regard croise selui d'un Sergueï et il se rappelle
                 l'avoir croisé dans le topic des présentations.
                 Il s'approche de la table.
                 "Yo, je peux m'asseoir?"

Serguei Haargen Dazs (Narak) :
                 Zyva man ! Tranquille ! Vas y pose toi. T'es chez toi ici !
                 Tu veux boire un truc ?

Johnny McFly (P-E) :
                 "Ouais, si t'as mieux à me proposer que de la vodka redbull"
                 dit-il en sortant une thermos de son sac à dos, portant
                 l'inscription "café", en faisant un clin d'oeil complice au
                 petit animal poilu.

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 finissant son 5eme verre de vodka pure
                 Alors man ? tout va comme tu veux ? Il sont cool tes
                 dreds...j'men ferait bien des pareil si j'avais pas le poil si
                 court, mais bon, en même temps chuis une putain de peluche
                 t'as vu, j'ai vraiment une fourrure pourrie. Quoique tu me
                 donne une idée, j'ai tellement de poils au fion que je
                 pourrait m'en faire des dred peut être...? Je verrai ça plus
                 tard.
                 Taxe du café et en rajoute dans sa vodka, sourit, s'enfile
                 deux aspirine et un spasfon
                 Mais parlons de toi...

Johnny McFly (P-E) :
                 "Si tu veux je peux me débrouiller pour avoir des poils, j'ai
                 un pote qui s'est coupé ses dreads ya pas longtemps, il les
                 garde dans un vase chez lui ça fait une plante alien...
                 Moi c'est Johnny, chu comme toi je débarque à l'académie,
                 avant j'était à Duff University en Calif. T'as déjà entendu
                 parler de Kleack Kolley Klan? c'était mon équipe de beach
                 volley. On était pas des super bêtes comme les vomit sparks,
                 mais niveau fiesta c'était nous les boss.
                 Tous les soirs après le volley c'était rassemblement sur la
                 plage autour d'un feu avec des potes musiciens, c'était
génial.
                 Mais bon j'en avais marre de me prendre des rateaux avec les
                 filles, c'est ça l'avantage du beach volley: t'es toute la
                 journée avec des putain de déesses en bikini. Fin moi je suis
                 vraiment pas doué pour les aborder, du coup je me suis inscrit
                 ici, peut être que ça va s'améliorer."
                 Il se sert un grand verre de sa bouteille thermos, et boit une
                 gorgée. Ses yeux font comme une étincelle.
                 "ha ouais je t'ai pas dit j'ai rajouté un peu de liqueur de
                 sapin dedant, ça relêve l'arôme"

Johnny McFly (P-E) :
                 Héy t'as vu ici
                 http://sexacademy.forumactif.com/viewtopic.forum?t=3451&highlight=
                 ya un mec qui vient de se prendre un rateau...

Gloria Domani :
                 – Quel étrange rituel! À quelle réligion, à quel mythe peuvent
                 renvoyer les gestes de ce jeune homme qui se gratte les
                 parties intimes – non, juste une, soyons honnête – tout en
                 cherchant désespérément à se ronger les orteils? Serait-il un
                 acrobate raté?
                 Gloria avança vers le jeune homme pour le questionner (en
                 attendant, d'après l'écho de mâchouillements satisfaits, la
                 ravissante poursuivait ses calmes mangeailles, alors qu'un
                 bruit lourd et mât venait d'annoncer la chute sur linoleum du
                 garçon sous prozac), mais y renonça: tout en se régalant
                 d'aspirines arrosées d'essence, l'amateur de vodka avait
                 engagé une discussion, incompréhensible pour les non-initiés,
                 avec un autre expert...

Johnny McFly (P-E) :
                 Salut Gloria, ça farte?

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 Bon comme tu peut le constater, je me suis fait paner la
                 gueule parce que on accepte pas les animaux dans le coin. On
                 va attendre que ça cicatrise pour pour baiser ensemble.
                 Mate discrètement une meuf qui passe et se touche le prépuce
                 Mais sinon, ouai moi ton histoire de poils ça me branche,
                 serieux. Mais puisqu'on en est a parmer du passé je vais te
                 raconter mon histoire aussi.
                 Moi tu vois, quand j'était gamin mes parents ils m'ont envoyé
                 bosser dans un abatoir pour ramener un peu de tunes à la
                 maison et puis la viande que personne ne voulait, ben moi je
                 la prenais, pour la ramener chez moi. J'était petit, je savais
                 pas lire les dates de péremption.
                 Le soir ou toute ma famille est morte d'intoxication
                 alimentaire, ya un monsieur qu'est venu me chercher. Il m'a
                 dit " Drajné Parlov ! "
                 Et après on est allé vivre dans les bois. Il était gentil,
                 mais il arretait pas de me regarder quand j'allais aux
                 toilettes. Alors je suis parti.
                 j'ai essayé de gagner ma vie comme prophète de l'apocalypse,
                 mais les gens sont cons, au bout de 15 erreurs ils me
                 croyaient même plus.
                 Pourtant, j'avais raison quand je leurs ai dit qu'ils
                 risquaient de mourrir si ils sautaient de la falaise. Dommage
                 qu'ils ne m'ai pas écouté...
                 sinon, là viens de me faire virer du garage chez qui je
                 travaillais. Je buvais toute l'huile de vidange. ça faisait
                 des frais supplémentaires et comme le patron n'a pas accepté
                 que je le dédomage en héroine il m'a viré.

Ayumi (Aelez) :
                 Ayumi s'approche de la table
                 "Salut, vous parliez de moi?"

Gloria Domani :
                 – Ça pète parfaitement pour moi, monsieur, merci! Mais je ne
                 veux pas vous déranger dans votre conversation dont je me suis
                 permis de glaner des bribes. Elle était, comment dire... Très
                 stimulante et trèsi inattendue dans ce contexte, si vous voyez
                 ce que je veux dire...
                 Gloria mordit sa lèvre inférieure: sa mine figé dans un
                 sourire d'ancienne strip-teaseuse intello hippie undreground
                 mondaine cachait une désarroi intense, occasionné par les
                 révélations de Serioja – c'est ainsi qu'elle se permettait
                 d'appeler, en son for intérieur, le doux slave aux orteils
                 rongés.
                 – Si je reste, je serai aussi pathétique que Régine dans sa
                 ferme, se dit Gloria, s'éloignant vers la bibliothèque...

Johnny McFly (P-E) :
                 "L'huile de vidange c'est goutû? on m'a dit que c'était un peu
                 comme le Lockead, mais en plus pateux...
                 Pour les poils, je vais en parler à mon pote dès que je rentre
                 chez moi, ça m'étonnerai qu'il accepte de se débarasser comme
                 ça de sa plante alien, mais il me doit un service et..."
                 Interrompu dans sa discussion, le barbu lève la tête vers
                 Ayumi.
                 "Yo, bah tu vois on est des nouveaux et on faisait
                 connaissance, si tu veux te joindre à nous je t'en prie, ya
                 encore plein de place".
                 Puis se tournant vers Gloria:
                 "Tu nous dérange pas tu sais, d'ailleurs si tu veux un peu de
                 .. hmm... café, je t'en prie"

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 J'ai connu une meuf qui s'appelait Gloria. Trés doué au pieu.
                 Mais bon, on a été obligé de se séparer parce que ses parents
                 ont appelés les flics quand je suis venu la chercher à la
                 crèche.

Ayumi (Aelez) :
                 -Ouais avec plaisir.
                 elle s'assoit. à part, à johnny:
                 - Ceci dit, ça me gêne un peu, votre copine a... comment
                 dire... un air quelque peu lubrique lorsqu'elle me regarde par
                 dessous ses lunettes noires, ses dandinements ne me mettent
                 pas tout à fait à l'aise dirais-je... Bref elle ressemble à
                 une grosse lesbienne et moi ca me fout la trouille.

Johnny McFly (P-E) :
                 à Ayumi:
                 "Tu parles de Gloria? elle vient de partir pour la
                 bibliothêque en éditant lâchement son post. Sinon ça va bien
                 toi? t'es nouvelle aussi?"

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 Mais non, trés chère. Je ne pense pas que notre nouvelle
                 copine soit une grosse lesbienne, je pense qu'elle refuserai
                 de vous pénétrer progressivement avec...euh...disons cette
                 thermos de café par exemple.
                 S'allume une cigarette, puis une autre et les fume
                 simultanément
                 Mais n'allons pas jusqu'à dire que c'est une lesbienne...
                 Pis d'ailleurs, qu'est ce que t'as contre les lesbiennes ?
                 S'allumant une trisième cigarette qu'il plante dans sa narine
                 Après tout moi aussi chui lesbien !

Gloria Domani :
                 Ce cri jailli d'un cœur slave bien conservé dans la détonnante
                 solution vodka-aspirine (sans parler des autres substances)
                 stoppa Gloria dans sa marche vers une bibliothèque, dont les
                 préposés étaient d'ailleurs en grève depuis longtemps.
                 – Monsieur, vous confondez: ce sont mes petits-enfants qui ont
                 appelé les flics quand vous êtes venu me chercher à la maison
                 de retraite.
                 Submergée par trop de doux souvenirs, au bord des larmes,
                 Gloria quitta la caféteria pour de bon.

Johnny McFly (P-E) :
                 "Wow, alors tu te tapes des lesbiennes zoophiles? la classe,
                 je suis carrément jaloux là"

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 Oui mais moi j'ai pas des dred aussi cool que les tiens, on
                 peut pas tout avoir !

Ayumi (Aelez) :
                 observe langoureusement [dans la mesure du possible] la
                 thermos de café...
                 -hum... tu aurais la taille au dessus? Ce qui me gène chez
                 gloria ce n'set aps qu'elle soit lesbienne, c'est plutot
                 qu'elle soit grosse... g toujours eu un faible pour les
                 surcharges pondérales et j'ai vraiemn,t peur de ne pas pouvoir
                 retenir mes pulsions. D'ailleurs je suis actuellemnt en train
                 d'en mouiller ma culotte.

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 Ben tiens, profites en pour remplir la thermos, on a presque
                 plus de café
                 débouche la thermos et la pose sous la chaise d'Ayumi

Ayumi (Aelez) :
                 -toi, t'as vraiment de la chance. Ma dernière aventure avec
                 une meute de chiens de traineau m'a transformée en
                 femme-fontaine. tu la veux nature ou je te fais une
                 bloody-cyprine?

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 Complètement sous le charme
                 *Et poète avec ça...*
                 Hum...Bloody, mais pas à moitié Bloody alors !

Ayumi (Aelez) :
                 -Si t'as faim j'ai un foetus de 4 mois sous la main si tu
                 veux. Jveux bien une petite liqueur de sapin en echange

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 Serguei, se relevant de sous la table
                 JE NE SUIS PAS UN ELEPHANT !!!

Johnny McFly (P-E) :
                 Holà du calme mec! ça va? c'est le sapin qui te fais ça?

***

Johnny McFly (P-E) :
                 Il se retourne, et crie à travers la salle:
                 "Campus alpha, chambre 1337 si tu veux me prendre! je vous
                 retrouve plus tard, j'ai des valises à vider"

Rick Ladurre (inconnu) :
                 Bon moi j'ai pas que ça à vider. Je vais essayer de faire un
                 tour dans des salles de cours...


***

Ayumi (Aelez) :
                 - Et bien, une indefectible attirance pour la litérature Russe
                 j'imagine. J'ai toujours eu énormément d'admiration pour ces
                 maîtes qu'étaient tourgeniev, Tolstoï, ect... as tu déjà
                 remarqué à quel point les auteurs sont doués pour faire apsser
                 des messages subliminaux et tellment en avance sur leur temps
                 que ca en semble anachronique? Tiens prends le chapitre 10 de
                 la seconde partie de "Guerre et Paix". Si tu lis un mot sur
                 deux en commencant par la fin du 5eme paragraphe, tu
                 t'appercois que le beau Boris n'est pas en train de récurer sa
                 baillonette mais bel et bien en train de se masturber en
                 s'imaginant démonter les ligaments vésico pubiens de Natacha.
                 crie, s'appercevant qu'ils se sont tous barrés:
                 -hè, vous etes où?

***

Jack O'Neil (Doc) :
                 Calamity Jack ramène ses pompes dans le coin le plus branché
                 de la ville
                 Garçon ! Un grand verre de lait !
                 L'ambiance démonte. Deux mamies dansent et deux trois couples
                 se tapent des discuts persos.
                 Le verre de lait arrive. C'est VACHEment fort ce truc.
                 Jack pique dans les cacahuètes de son voisins et attent que
                 celui-ci lui casse la gueule, où qu'une fille vienne
                 s'interposer

***

Ronaldonut (Lapinchien) :
                 salut John ! T'aurais pas de la coke ? C'est pas toi qu'a dit
                 : "Les enfants n'achetez pas de la drogue, c'est mal ! Devenez
                 RockStar et vous en aurez gratuitement ?" hihihihihih T'aurais
                 pas de la coke sinon sans dec ?

John Lydon (Taliesin) :
                 T'as du blé ? Et ouais, t'es pas rockstar, donc tu casques

Ronaldonut (Lapinchien) :
                 çà depends t'as de la coke light lemon ? hihihi
                 et pis Justin Tymberlake c'est pas une rock star ?
                 sinon on t'a deja dis que t'avais une tronche de cobaye ?

John Lydon (Taliesin) :
                 Depuis que mon pote Sid est mort, y a plus de rockstar. Et
                 toi, on t'a déjà dit que t'avais une gueule de fiote
                 romantique ?
                 Pour la coke, j'ai une valise d'échantillons dans le coffre de
                 ma rolls, avec un catalogue et des tarifs. Rejoins-moi au
                 chiottes pour un apéro dégustation, c'est ma tournée !

Ronaldonut (Lapinchien) :
                 j'ai dit cobaye hein ? pas cowboy, j'espere qu'y a pas
                 d'embrouille ... j'te rejoins dans les toilettes

***

Shannon Elizabeth :
                 euh non mon avatar n'est pas punk du tout....

Johnny McFly (P-E) :
                 Je me disais aussi, je savais pas qu'ils faisaient des punks
                 en latex gonflable

***

Jean-Claude Convenant (le Duc) :
                 Je voulais juste s'avoir à quoi resemble la geule de la dirlo,
                 histoire de voire si elle reste doigtable la vieille !
                 On pourrais sortir y'a Hervé qui m'attend au Balto, aprés faud
                 que je file au garage chercher la Xantia, je viens de lui
                 repayer une nouvelle jeunesse, hé 5000 balles la peinture
                 chromé, la geule de Jean-Guy quand y va resevoir la facture
                 muwhahah. Bon faud vraiment que je me presse moi, y'à Jason
                 qui s'interesse à la musique je vais lui achetté quelques
                 albums de Jhonny pour qui se fasse une bonne culture !
                 Bon aller c'est pas le trou mais le Tampax, tu viens la grosse
                 on y vas !

***

Dourak (Dourak Smerdiakov) :
                 Bonjour. Je m'appelle Dourak. J'aime écrire des ballades ou
                 des sonnets. Mon chien me manque. J'aime le cognac. Je n'aime
                 pas le relativisme. Je n'aime pas qu'on se moque de la
                 religion catholique. Je crois que l'immatérialisme de Berkeley
                 n'est pas loin de la vérité. Je ne crois pas que le
                 capitalisme soit la solution.

Beatrice :
                 Ses un jeux de role. Et fait ta presentation comme ceci [elle indique le modèle à suivre]

Dourak (Dourak Smerdiakov) :
                 J'ai bien perçu que c'est un jeux de roles. Mais merci de
                 votre aide, j'avoue que j'en ai bien besoin. Ceci dit, je
                 pense qu'il est préférable d'apprendre à mieux se connaître
                 par un dialogue convivial plutôt que par la froideur d'une
                 fiche signalétique. Mais si l'on insiste, je suis disposé à
                 respecter les règles, par déférence envers autrui.

Gabrielle :
                 Comme la dit Béatrice il faut que tu suive le model de
                 présentation.Puis comme j'ai remarquer c'est pas toi qui joue
                 mais bien une personne sortit de ta tête

Sara Cruise :
                 Je suis d'accord avec toi. Mais il y a d'autres choses qu'on
                 désir savoir. Et ce que tu as écris a sa place dans "histoire
                 (facultatif)"  .

Dourak (Dourak Smerdiakov) :
                 A la place de qui ? Suis-je également tenu de télécharger en
                 amont ma photo ? Je ne dispose pas de webcam et le laboratoire
                 qui développe mes photos exigera un supplément si je demande
                 une version numérisée de mes clichés.
                 Gabrielle, j'aime beaucoup jouer, mais j'ai une petite tête,
                 même pour en extriper une toute petite Athéna. Je vous promets
                 de remplir votre formulaire dès que je serai plus reposé, par
                 exemple demain.

Johnny McFly (P-E) :
                 Mon gars, tu peux aussi usurper l'identité de quelqu'un
                 d'autre, c'est plus facile et plus lâche. Je ne suis pas Rob
                 Zombie, et Rob Zombie n'est pas Johnny McFly, même si Rob
                 Zombie sert d'avatar à Johnny McFly. Je ne suis pas Johnny
                 McFly non plus d'ailleurs.

Dourak (Dourak Smerdiakov) :
                 De toute manière, je peux vous rassurer, tous ces noms
                 anglo-saxons ne m'évoquent rien.

Johnny McFly (P-E) :
                 Rob Zombie est le pseudonyme de celui qui me sert d'avatar. Il
                 se dit être chanteur, mais il manque cruellement de talent.
                 Johnny McFly est mon personnage, et moi je suis le mec à
                 droite sur cette photo:
                 mais bon ma vie on s'en fout...

Dourak (Dourak Smerdiakov) :
                 Vous m'avez tout l'air d'un acculturé. Je peux être Bernard de
                 Clairvaux ? Sigebert de Moissac ? Enguerrand de Marigny ?
                 Thierry la Fronde ?

Johnny McFly (P-E) :
                 Bernard c'était un prêtre, très peu dans l'esprit de ce forum.
                 Sigebert de Moissac jamais entendu parler.
                 Pour Enguerrand ça peut le faire cependant. Et pour Thierry,
                 mais ma gueule bordel quoi...

***

Han :
                 . Han entra dans le Hall a pas lents et hesitants. Il
                 s'avanca, chaque pas decouvrant une dalle de marbe, une de
                 plus, pour aller s'adosser a une colonne imposante. Il dessera
                 les lanieres de son sac et le posa a terre, puis ajusta son
                 regard sur son billet. Il sentait se sentait quelque peu
                 perdu, mais savait que son oncle ne s'etait pas trompe : s'il
                 y avait bien un endroit ou il serait accueilli et protege
                 comme au sein d'une famille, c'etait bien ici.
                 *(soupir) Alors c'est ca la fameuse sex academy (temps mort)
                 je ne connais personne et je ne sais pas vraiment ou je dois
                 me rendre mais le campus Alpha doit bien etre indique dans un
                 plan tien*
                 . Apercevant un plan de la Faculte, il s'en rapprocha et
                 commenca a regarder a traver la vitre translucide...

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 Varg s'approche d'un pas assuré
                 "Hey salut c17r0n, tu sais, je suis LA personnalité du bahut,
                 si tu me passes ton gouter je te donnerais des bon plans.
                 Alors ça marche ? Amis pour la vie ?"

Han :
                 . Intrigue, Han le devisagea, puis dit avec hesitation dans un
                 francais legerement balbutiant :
                 "c17r0n? ah citron !"
                 Un rictus s'afficha sur ses levres.
                 *Il ne doit pas etre mechant en plus il dit etre LA
                 personnalite je pense qu'il pourra m'aider*
                 "Je t'aurais bien donne mon gouter seulement ca fait deux
                 jours que je n'ai pas mange, j'ai les poches et le ventre
                 vide..."

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 Varg esquisse un large sourire et sort deux cachetons de son
                 perfecto
                 "T'as faim ? tiens attrape ça. C'est de la mescaline 0.5G, ça
                 te coupera l'estomac pour deux jours. Me remercie pas, c'est
                 normal. Si t'en veux plus tu sais à qui demander."

Han :
                 . Han attrapa les chachets, les examina rapidement et les mis
                 dans sa poche. Il etait maintenant un peu plus sur de lui et
                 rendit d'un sourrir sa merci a son interlocuteur. Puis, il lui
                 tendit la main.
                 "Je m'appelle Han"

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 "Et moi bobby la frite, tu verras, y'a du jupon à courir ici"
                 "Tu m'en veux pas si je te quitte ? C'est l'heure de pougner
                 Frankie banane"
                 et varg s'en retourna avec l'attitude de cowboy obcene qui le
                 caracterisait le mieux. Maintenant, toute la sexacademy le
                 respectait; il etait le roi.

Tom Ottokülteur (Abbé Pierre) :
                 Tom arrive derrière et voit Varg se barrer. Il se retourne
                 vers Han
                 "Fais pas gaffe, c'est un branleur. Tout ce qu'il veut c'est
                 des lèvres aspirantes."

Han :
                 . Han regarda Varg partir les yeux mi-vides. Il n'etait apres
                 tout qu'aparu durant un court instant, mais c'etait son
                 premier contact avec la Faculte, et il gardait toujours un
                 souvenir de ce genre de choses.
                 . Il revint alors a ses pensees. Devant lui se tenait un autre
                 homme, plus grand de quelques centimetres, blond et bien
                 muscle. Une fille l'aurait surement trouve seduisant, mais Han
                 etait un homme et ne s'arretait pas la. Celui la avait deja
                 l'air plus habitue aux nouveau et il degageait une "aura
                 chaleureuse", ce a quoi Han etait tres sensible. Il ne pu
                 s'empecher de fixer cette personne, a moitie fascine et se
                 reservant quelques pensees.
                 *Il a l'air sympa je me demande qui c'est vraiment*
                 "Des levres aspirantes..."

Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
                 Tom frappa amicalement le dos d'Han [mouahahahahahahaha]
                 "Mais ouais mec, l'est trop vieux pour pouvoir demander
                 gentiment alors il s'approprie. Ca doit être son air de
                 rockeur frelatté"
                 [mouahahah dos d'Han mouahahahaha *dégage*]

***

Anneliisa Tonisson :
                 dans quelle endroit ammenerais tu ta copine ?

Ronaldonut (Lapinchien) :
                 les boites echangistes çà me semble un endroit cool pour faire
                 connaissance... les backrooms aussi pasqu'y a de l'ambiance
                 mais en même temps la lumière est tamisée donc on peut être
                 peinard les yeux dans les yeux

Anneliisa Tonisson :
                 ou voudrais tu diner avec elle ?

Ronaldonut (Lapinchien) :
                 diner pour une fille c'est mal, deja çà coute de l'argent
                 pasque comme je suis romantique bien sûr ben c'est moi qui va
                 payer la facture... apres c'est mal au niveau de sa santé
                 pasque si elle mange elle va chopper des bourelets... elle va
                 devenir moins attirante et sa vie sexuelle va en patir.. du
                 coup elle va être mal dans sa tête... Donc serieux, j'prefère
                 encore partager une boite de Tucs souflés, voire des chipsters
                 dans un endroit romantique comme le metro par exemple

Anneliisa Tonisson :
                 plutot diner romantique au resto ou diner romantique cher toi ?

Ronaldonut (Lapinchien) :
                 tu fais pas une obsession sur la bouffe ? en tous cas chez moi
                 c'est plus proche de mon plumard donc c'est plus cool...
                 l'hotel c'est bien aussi, mais je crois pas que les formule 1
                 ils fassent de la bon,ne bouffe

***

Elea X :
                 Eléa frappa chez Tom, espérant qu'il allait lui ouvrir...

Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
                 Tom était en train d'équarrir un rat-gondin de passage
                 lorsqu'il entendit quelques coups frappés à la porte. Il
                 termina son repoudrage intérieur de nez et se leva pour ouvrir
                 "Eléa, quelle bonne surprise. Qu'est c'que tu viens mouiller
                 ici?"

Serguei Haagen Dazs (Abbé Pierre) :
                 Serguei changea de capote et entra à la suite d'Eléa.

Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
                 Tom vit Sergueï rentrer alors qu'il avait encore la dépouille
                 de rat dans sa main
                 "Ok, ok je l'ai fait. Mais t'avais qu'à dire à ton père de pas
                 faire de partouze. En plus tout le monde sait très bien que je
                 les préfères pelées avant l'acte ces bêtes là"

Trevor Matthew Blonk (nihil) :
                 Oueeergh, cé où qu'il l'alcool ici, ya queud des putes et des
                 ptains de rats morts... JE euh je... J'en ai rien à foutre
                 moi, des putes rats morts tça ! Putain dla bière !

***

John Lydon (Taliesin) :
                 Le but est de jouer une pièce de théâtre suivant les principes
                 définis par Antonin Artaud : pas ou peu de dialogues (cris,
                 incantations et bruits seulement), scènes visuelles, gestes,
                 musique, éclairages...etc.
                 je commence, vous improvisez derrière :
                 Une pièce plongée dans la pénombre. Au centre, un homme en
                 blouse blanche qui lève et abaisse le bras droit. Dans
                 l'obscurité se distinguent seulement la pâleur de sa blouse et
                 la lame du hachoir qu'il tient dans la main droite. On entend
                 le bruit de l'instrument lorsqu'il entre en contact avec un
                 objet plat et dur, sans doute une table :
                 schlak ! schlak ! schlak ! schlak !
                 Sur le mur de la pièce s'alignent d'autres instruments
                 chirurgicaux, scalpels, bistouris, scies de toutes sortes, qui
                 brillent à la lumière diffuse de la lune. La fenêtre est
                 ouverte, et de l'extérieur s'élèvent de loin en loin des cris
                 d'animaux sauvages : éléphants, lions, girafes...
                 L'odeur suave et envoûtante de la jungle emplit la pièce.
                 L'atmosphère est moite et oppressante.
                 On perçoit le bruit lancinant d'un liquide qui s'écoule goutte
                 à goutte au fond d'un récipient :
                 flik ! flik ! flik ! flik ! flik !
                 L'homme continue son étrange labeur et frappe en rythme avec
                 les gouttes :
                 flik ! schlak ! flik ! schlak ! flik ! schlak ! flik ! schlak
                 ! flik ! schlak ! flik ! schlak ! flik ! schlak ! flik !
                 schlak ! flik ! schlak ! flik ! schlak ! flik ! schlak ! flik
                 ! schlak ! flik ! schlak ! flik ! schlak ! flik ! schlak !
                 flik ! schlak ! FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK
                 ! FLIK ! SCHLAK !
                 FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK
                 ! FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK ! FLIK !
                 SCHLAK !
                 FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK ! FLIK ! SCHLAK !
                 Soudain, un cri s'élève, comme une plainte d'enfant. Vient-il
                 de la jungle, ou de la pièce voisine ?
                 L'homme n'y prête aucune attention et continue son travail...

***

Ayumi (Aelez) :
                 Pisse un coup.
                 Ha, ca va mieux.
                 Change de tampax. Tire la chasse.

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 arrive pour fair caca et trouve un vieux tampon, le machouille
                 un peu.

Paolo John B. Root (Poc) :
                 Regarde Varg
                 Tu ne devrais pas. C'est une sous marque.
                 Ces saletés ne s'ouvrent pas en corole quand tu les suces.
                 Rien ne vaut les roulés, parole d'Evangile.
                 commence quelque étirements de jujitsu

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 "mais j'men fout ! ce sont les saignements qui comptent.
                 Regarde celui ci, ces magnifiques dégradés de pourpres; tu
                 peux être sur qu'il est de la semaine."

Paolo John B. Root (Poc) :
                 continuant ses étirements
                 Là... n'est... pas la... question...
                 se redressant
                 De nos jours, il existe une grande variété de tampons. Comme
                 les flux menstruels sont variables, certains tampons existent
                 en différents degrés d'absorption. Il est important d'utiliser
                 le degré d'absorption adapté à son flux menstruel. Même
                 pendant les règles, le flux peut varier d'un jour à l'autre.
                 Ne t'étonne donc pas si tu attrapes des cochonneries avec
                 celui-ci.

Jack O'Neil (Doc) :
                 Malheureux !
                 Mais ne savez vous pas que ce ne sont ni la marque, ni la
                 couleur, ni même le goût qui sont en jeu, mais la preuve même
                 de la virilité masculine ! Maos, ignorants, c''est le geste
                 qui compte !
                 Voyez mon visage. M'imaginez-vous, moi l'Homme fort, faire
                 autre chose que de machouiller des tampax ?
                 En manque, il fouille les poches de Varg, à la recherche d'un
                 tampon usagé, et en trouve tellement qu'il ne sait pas par
                 lequel commencer

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 "prend le petit noir là, j'en veux plus"

Jack O'Neil (Doc) :
                 T'es mon Dieu.
                 Si t'étais un homme je t'aurai fellationé.

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 "faits gaffe petit, d'autres ont mangés de la puré pendant 3
                 semaines pour moins que ça"

***

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 Quand à toi dourak je vais t'ignorer; l'indifference est la meilleur des armes.

Dourak (Dourak Smerdiakov) :
                 Je te serai donc chien de paille, telle à la Voie la créature.

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 je comprends rien, tu peux pas employer des vrai mots ? Ca me
                 dépasse et je pense que ton coeur est bien froid.
                 Un peu de compassion que diable ! Ou est donc passé
                 l'humaniste flamboyant ketufu ?

Dourak (Dourak Smerdiakov) :
                 Je m'excuse à mon tour mais je précise que je n'ai rien contre
                 les humanistes tant qu'ils ne s'affichent pas dans la rue.

***

William Kilgore (inconnu) :
                 En attendant Varg, William 'Bill' Kilgore commanda 2 bières
                 afin de tuer le temps.
                 Glou-glou-glou....Beuuuuuuuuuuuuuuuurrps !!!!!!!!
                 *tain j'espere qu'il ne va pas tarder, j'ai commandé sa mousse
                 mais s'il est en retard je la boirais hé hé hé*

Lydia Broote (Aka) :
                 Lydia voit un homme seul avec deux bières et s'approche :
                 "Salut, je vois ue t'as une bière en trop et moi je me sens un
                 peu seule, je peux m'asseoir ?"

William Kilgore (inconnu) :
                 "A vrai dire j'attendais qqn et cette binche était pou lui
                 mais vu qu'il ne vient pas prends la...
                 Alors ca se passe bien pour toi la fac??? keske tu racontes de
                 beau???"
                 prends son verre et sirote sa biere..

Lydia Broote (Aka) :
                 "Pas grave on en recommandera une autre, ça sera ma tournée. A
                 vrai dire je m'ennuie un peu dans cette fac. Tout le monde se
                 ressemble, ça bouge pas assez".
                 Lydia avale sa bière cul sec.

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 Varg arrive enfin, et s'apercevant qu'une simili-gouine mal
                 dégrossie se pignole sa bière, lui décoche une mandale XXL
                 sans sommations.
                 "salut willie, pardonne moi, Frankie banane a ete long à
                 degorger aujourd'hui, la faute à la mescaline qui me décale
                 mes cycles. Bah ! A la tienne !"

Lydia Broote (Aka) :
                 Lydia encaisse la baffe sans broncher :
                 "Je comprends moi je t'aurai bouffer les couilles si tu
                 m'avais bu ma bière. Pour la peine je t'en paye deux et je te
                 prends un sachet de mesca".

William Kilgore (inconnu) :
                 relevant la demoiselle un petit peu brusquée en s''excusant et
                 en lui chuchottant ke son acolite est bourré pour rattraper le
                 coup
                 Yop c pas grave....comment va ton Charlie Banane??? il a kiffé
                 le Whisky???
                 Je te commande une biere tu n'avais pas besoin de te mettre
                 dans tout tes états ;o)
                 *kel crochet...Wouuuaailllle je kiff*

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 S'adressant à Lynda, hébété, le regard bovin
                 "hey bébé, tu sais que suis le roi ici ? Tu me plais, sur,
                 mais il en faut plus pour convaincre un roi"
                 pousse Lynda sous la table

Lydia Broote (Aka) :
                 "Je ne pensais pas que tu prendrais ma proposition au premier
                 degré..."
                 Lydia se glisse sous la table et commence à arracher une
                 couille méthodiquement.

William Kilgore (Ventoline) :
                 se tournant vers Varg
                 Pourquoi tu as une voie de Schtroumpf castrat????

Lydia Broote (Aka) :
                 Lydia recommande trois bières :
                 "Bah apparemment vous avez des bons plans pour moins se faire
                 chier ici, ça m'intéresse"

William Kilgore (inconnu) :
                 La remercie pour sa biere
                 Et bien en fait on a fait connaissance dans les toilettes...
                 Il y a eu une Grosse guerre avec des tranchées et des lances
                 kk alors je me suis ramené avec mes AirSoft pour remettre les
                 pendules al'heure en gueulant ADREINNE...
                 Et c'est la ke j'ai fait la connaissance de varg...
                 Boit sa biere Cul Sec...
                 GARCON UNE AUTRE!!!!

Lydia Broote (Aka) :

                 "Ah mince, je suis jamais là dans les bons plans" dit Lydia en
                 secouant la tete d'un air malheureux.
                 "Serveur mets nous en trois ou quatre d'avance"

Paige :
                 elle regarda le jeune fille qui etait a la même table puis but
                 la coupe cu sec et s'assit

Lydia Broote (Aka) :
                 Lydia croisa le regard de Paige :
                 "Qu'est ce qui a la pute, c'est pas parce que je m'appelle
                 Broote que je vais te lecher la chatte hein !
                 Bon on se fait chier ici autant qu'ailleurs au final"

***

Jessie (JC0) :
                 arrive a son casier
                 Prend un chat et l'ecrase dessus
                 Reste contemplatif face a la tache de sang
                 Balance des petards plein de peinture dedans
                 Balance un rat avec le meme chargement
                 Ouvre
                 oh comme c'est coloré!!!!
                 met toutes ses affaires dedans...
                 pose son labo speciale calzone au moule
                 finito... c'st la fete...

Raphaël :
                 Arrive dans le couloir des casiers et va ouvrir le sien, étant
                 le casier voisin de celui de Jessie

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 Arrive discretement, touche les fesses de Raphaël qui s'en
                 rend compte. Accuse Jessie

Raphaël :
                 Se tourne rapidement et le regarde
                 "Mais non c'est toi!"

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 "Impossible je gonflais des ballons pour la gay pride"
                 "Regarde, Jessie a bien plus l'air que moi d'être le genre de
                 personne à commettre des actes crapuleux et irreflechis tel
                 que celui ci"

Raphaël :
                 "Bah ouais c'est sa et tu sauras que lui je le vois du coin de
                 l'oeil en ouvrant ma case et il a jamais mit sa main derrière
                 moi!"
                 Le regarde
                 "Donc arrête de mentir"

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 Lance un regard de feu au dessus de ses raybans et sort de sa
                 poche une matraque à clous en polystirène expansé d'au moins 2
                 metres.
                 "alors ? Toujours aussi fier petite peronnelle ?"

William Kilgore (inconnu) :
                 sors son P90TR
                 tu fais tjs le malin???

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 S'adressant à William
                 "Hey cowboy, ton P90tx-666|xy#z c'est du airsoft, je l'ai tout
                 de suite vu à sa couleur orange, par contre les clous de ma
                 matraque en polystirene expansé sont en veritable acier
                 péruvien, tu va dérouiller chevalier d'operette, freluquet,
                 FAQUIN"
                 S'adressant à Raphaël
                 "Tu va voir ce que c'est qu'un homme bébé"
                 Varg est devenu completement incontrolable, si quelqu'un
                 n'arrive pas dans les secondes qui viennent il va se passer
                 quelque chose de grave.

Raphaël :
                 Elle continua de se débattre
                 "Lâche moi gros crouton!"

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 (bin il la viole koa, dsl mon personnage est pas tres clair)
                 Plus que quelques instants et Raphaël serait bonne pour
                 l'avortement..sans compter les mst !! Dire que cette scene se
                 passe dans un couloir de l'ecole !
                 "bouge pas bébé"

Raphaël :
                 Elle continua de se débattre sentant une larme ou deux couler
                 sur sa joue et dit d'une voix tremblante
                 "LÂche moi!"

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 "RAAAAAhhhhhhhhhhh...Ca y est c'est fini, t'a le bonjour de
                 frankie banane bébé"
                 Varg remet son slip, son perfecto, et s'enfuit en courant,
                 laissant Raphaël, déhonorée, à moitié nue sur le sol.
                 "je reviendrais dans 9 mois, pilule ou pas."

Raphaël :
                 Elle resta parterre comme pétrifié avant de bouger un peu.
                 Elle remonta son pantalon rapidement restant plaquer contre
                 deux cases regardant autour d'elle le regard effrayer

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 Et varg ferait en sorte qu'elle arrive à terme, il revait
                 depuis longtemps d'avoir un enfant pour lui
                 "Il sera chauve et aura la pupille fiere !"

***

Johnny McFly (P-E)
                 Après sa petite aventure à la cafèt avec la marmotte, Gloria
                 et Ayumi, Johnny décide de respecter ses obligations vis à vis
                 de ses valises. Il se dirige vers le campus Alpha, celui des
                 sportifs, et ouvre la porte 1337.
                 L'intérieur est sobre, un peu trop même. Des vielles traces de
                 sang sur le mur à côté de l'entrée, comme si quelqu'un s'était
                 cogné la tête un peu trop fort.
                 *Bah on s'en fout de ça, c'est coagulé ça craint rien*
                 Johnny laisse tomber ses valises à côté du lit, les ouvre et
                 jette les vétements en boule dans l'armoire. En dessous des
                 vétements il trouve son matériel de distillation, qu'il
                 installe sur le bureau.
                 *Voilà de quoi faire des super coktails*
                 Il sort aussi quelques petit flacons d'extraits essentiels de
                 sapin, cerise griotte, laitue, citron, caramel, etc. Qu'il
                 dispose à côté de l'équipement de distillation. Enfin il
                 déplie des posters de volley ball qu'il punaise au dessus du
                 lit.
                 *Ha, ça ressemble enfin à quelque chose.*
                 Il ouvre la fenêtre, et voit des gars qui capsent en bas dans
                 la cour... Puis il aperçoit une espèce de grand dadet rouquin
                 avec une barbiche rousse qui se dirige vers la cafête.
                 "Il a l'air chouette celui là"

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 En allant se coucher dans le vide ordure, La Marmotte cloue un
                 pigeon vivant sur la porte de Johnny, pour lui souaitez bon
                 accueil

Johnny McFly (P-E) :
                 Ivre qu'il est après la petite sortie au bar avec les autres,
                 Johnny ne title pas en voyant l'oiseau sur la porte, et rentre
                 dans sa chambre.
                 Il jette ses vétements en boule par terre, prend un grand
                 verre d'eau pour ne pas risquer une compromettante gueule de
                 bois le lendemain, et se pose sur le lit, en attendant une
                 éventuelle visite de Tamara.
                 Au retour de sa petite aventure dans le jardin, Johnny n'a
                 plus de liqueur de sapin, mais du fric plein les poches. Il
                 dépose le gramme et demi de marijuana qu'il a aussi récolté ce
                 soir dans un petit pot marqué "H".
                 Il s'asseoit à son bureau, puis ouvre la boîte marquée
                 "pousses de sapin". Il en sort quelques jeunes pousses encores
                 fraîches, qu'il découpe en petit morceaux, puis qu'il passe au
                 mortier jusqu'à obtenir une espèce de bouillie poisseuse. Il
                 vide ensuite le contenu du mortier dans une petite bouteille
                 d'alcool, à laquelle il rajoute quelques herbes et poudres
                 issues des diverses boîtes et fioles se trouvant sur le
                 bureau. Il mélange bien la bouteille, puis la pose sur le
                 radiateur.
                 "Dans quelques jours ça sera nickel."

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 "Salut ! J'ai maché des vieux tampons dans les toilettes et je
                 crains d'avoir attrapé une mst. Tu peux m'heberger en
                 attendant les resultats des analyses ?"

Johnny McFly (P-E) :
                 Penché sur la porte, Johnny regarde son pote Varg.
                 *et merde, encore un gayzor*
                 "Heu ouais, mais surtout tu touches pas au distillateur ni aux
                 bouteilles sur le radiateur et à côté des canalisations d'eau
                 chaude hein. Je vais faire un tour chez Jess et Tamara dans
                 leur colloc, a+"

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 Furete dans l'appart pendant l'absence de Johnny, son regard
                 se pose sur le distillateur, le touche..il est encore chaud,
                 je pourrais peut être..
                 "J'espere que la dope de Johnny aura le meme gout".

Johnny McFly (P-E) :
                 Johnny rentre en coup de vent:
                 "Ha j'oubliais! heu pas touche à ça, ça coute la peau de
                 l'intérieur d'un rectum ce truc. respire pas trop ce que ya
                 dans les pots, c'est assez concentré."

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 Surpris par le brusque retour de Johnny, Varg n'a plus d'autre
                 choix que de s'assoir sur le distillateur pour en dissimuler
                 les 25 centimètres dans son anus.
                 Pourvu qu'il ne se casse pas

***

Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
                 Après avoir entreposé ses affaires dans un grand fracas de
                 ferraille et de moteurs en tout genre, il s'allongea sur le
                 lit, laissant la porte entrouverte.
                 *Pas envie de bouger aujourd'hui*

Raphaël :
                 Passe dans le couloir repassant à ce qu'il s'avait passer la
                 veille dans la salle des casiers le regard effrayer. Accélère
                 ses pas juste à y penser

Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
                 Tom venait juste de sortir
                 "Ben ma grande, qu'est ce qui te prend? T'es poursuivie par un
                 gnou?"

Raphaël :
                 Elle sursauta en entendant quelqu'un lui parler
                 "Euh... non non!"

Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
                 "Merde alors, j'ai toujours rien pour me vider ce soir avec ma
                 main toute endolorie. Je le sais, mon frère me l'avait dit
                 qu'on ne mettait jamais la main dans le tuyau mais tu vois
                 j'ai pas résisté, une si belle carrosserie, un bruit tellement
                 sensuel, ah j'ai voulu le prendre ce satané aspirateur, rien à
                 faire, il jouit toujours avant, c'est qu'il a un super
                 réservoir aussi."
                 "Ahhhhhhh je peux plus, dsghrsjkegfrbjkejgjkehgljrh"
                 Tom se jeta sur Raphael, sortit une pince de sa poche et
                 entreprit de lui casser les dents une à une pour les sucer
                 joyeusement alors qu'il la chevauchait
                 "Ouais, ouais t'auras deux gosses. Deux putains de foetus. Je
                 pourrai enfin nourrir mon chat qu'est en train de crever sur
                 la paillasse de ma maison. Il aime bien quand c'est gluant. Je
                 me souviens quand j'étais allé chercher des grenouilles et que
                 je les lui avait données. Tu peux plus parler hein, superbe
                 machoire en tout cas"

[nihil]

Charisma Carpenter :
                 - ca fait telement mal...
                 disait-elle en sanglotant sa présence lui fesait du bien car
                 elle savait qu'elle pourait tout lui dire .... mais vu que
                 c'était son frère... elle avait peur qu'elle ne pourait pas
                 etre objective et cette crainte l'empecha de lui dire les
                 raisons de sa douleurs sachant qu'elle comprendrait les
                 raisons...

Dourak (Dourak Smerdiakov) :
                 C'est triste et beau, ça me rappelle le Lac.

Charisma Carpenter :
                 le lac?

Dourak Smerdiakov) :
                 Le lac de Bourgenval, près de chez moi. Beau car les canards
                 sauvages y déploient des V de victoire dans des cieux dont
                 l'oeil ne saurait départir la frontière d'avec la surface des
                 eaux turquoise dont le reflet chaste et mouvant comble mon
                 coeur d'une déliquescence diaphane. Triste car tous les
                 terrains sont peu à peu rachetés par des Angloys capitalistes.

***

Johnny McFly (P-E) :
                 Johnny passait par là, l'air innocent:
                 "Dites les mecs, ça vous tente de la liqueur de sapin? je l'ai
                 renforcée à la taurine, ça punche pas mal"

John Sparrow :
                 " moi jveux bien"

Johnny McFly (P-E) :
                 "$10 la fiole, c'est un peu cher mais la taurine c'est
                 infernal à importer. Sinon le troc contre d'autres trucs ça
                 marche aussi. Au fait t'as pas vu la marmotte? on a une
                 affaire d'oiseau crucifié à régler..."

John Sparrow :
                 ok ouin je voix!  contre 1 gramme de Mari sa va?

John Lydon (Taliesin) :
                 "Ce qui n'est pas mal avec la liqueur de sapin, c'est de se
                 faire un shoot en même temps. Bon, là, ça monte un peu plus
                 cher, mais vous êtes des étudiants friqués pour étudier dans
                 une fac comme ça, non ?"

Ayumi (Aelez) :
                 Ayumi, qui se rendait au bar dans l'espoir de trouver un
                 charmant jeune homme qui voudrait bien l'aider à se biturer la
                 gueulle gratuitement, est ravie d'appercevoir son ami johnny
                 sur le chemin.
                 -Yeah, johnny! Au fait, je ne t'ai pas encore remercié de
                 m'avoir sauvé ce matin...
                 Elle s'interomp en voyant les autres rassemblés
                 -Hey, mais kessispasse ici? Vas y c'est koi ces combines?

Johnny McFly (P-E) :
                 Johnny considère la proposition de Sparrow, et réfléchis.
                 *avec un cours de la mariejeanne à $5 le gramme, si ma liqueur
                 me coute $8 à produire avec $2 de frais, hmm....*
                 Johnny sort sa main et commence à compter sur ses doigts.
                 "Hey arnaque! je veux 2 grammes contre ma fiole, ou alors tu
                 allonges le fric!"
                 Johnny aperçoi sa potesse Ayumi, lui fait la bise et lui fout
                 une main au cul.
                 "ya pas de quoi, ça va bien à part ça? on était en train de
                 faire qq affaires avec John et John"

John Lydon (Taliesin) :
                 "Ce qui n'est pas mal avec la liqueur de sapin, c'est de se
                 faire un shoot en même temps. Bon, là, ça monte un peu plus
                 cher, mais vous êtes des étudiants friqués pour étudier dans
                 une fac comme ça, non ?"

Ayumi (Aelez) :
                 Ayumi frétille du cul près de johnny.
                 Yeah, john et moi on a récupéré un placenta, on est en train
                 de le faire sécher dans une cuve d'éthanocarboxylyle de
                 propane. Si ça vous tente on vous en réserve un bout.

Matthew Stanton Harrison :
                 Il se gratta le menton et fouilla dans sa poche sortant 10$
                 "Ouan ok passe moi sa"

Johnny McFly (P-E) :
                 "tain vous êtes vraiment des riches ici. Ok ça marche"
                 Et Johnny soulève le revers de sa veste pour en sortir deux
                 petites fioles contenant un liquide vert luminescent.
                 "Je vous conseille de les diluer dans de l'eau ou de la vodka,
                 sinon c'est un peu poisseux à cause de la résine du sapin"
                 Il empoche les billets et son gramme et demi, puis se retourne
                 vers Ayumi.
                 "heu... on en mange pas chez moi, je sais pas trop comment sa
                 se cuisine. C'est bon?"
                 *mais c'est qu'elle est vraiment bien foutue cette petite
                 asiat*

Jessie (JC0) :
                 en train de fumer son pétard
                 OHHH un homme de neandertal
                 se planque dans les buissons et se construit une lance et un
                 piege a loup au cas ou...

Matthew Stanton Harrison :
                 "En général on peu en pogner comment de fois avant de pu en
                 avoir..."
                 Le regarde et range la fiole dans sa veste

Johnny McFly (P-E) :
                 "Moi une fiole ça me fait 3 ou 4 verres, parfait pour une
                 soirée entre potes. Après si t'es un bourrin tu peux tout
                 prendre d'un coup, mais après c'est clair que tu pourras
                 terminer premier à un marathon même en étant obèse. fin bon
                 c'est mieux de partager la fiole avec tes potes juste après un
                 repas, parceque le sapin c'est du bonheur à partager entre
                 amis"

John Sparrow :
                 "bon vu quel a lair bonne jvai ten prende une"
                 pris un 10 dans sa poche et le tendi a Johnny

Johnny McFly (P-E) :
                 "Hé bin, si ça autant de succès dans le campus, va falloir que
                 je me réserve une après midis en forêt pour aller chercher un
                 paquet de jeunes pousses de sapin"

Ayumi (Aelez) :
                 c'est exelent dans un tajine de porc au gingembre, après ça
                 t'as la... tu est très très content pendant quasiment deux
                 jours. ca doit être l'effets des molécules oestrogènes
                 femelles sur un homme. Bon après quand ça redescend tu peux
                 plus pisser pendant 3 jours, c'est le contrecoup... à toi de
                 juger si ca vaut le coup ou pas, en fait je suis incapable de
                 te renseigner en connaissance de cause, mais évites la bière
                 quoi.
                La taurine, ça fait quoi sur une femelle, johnny?

Johnny McFly (P-E) :
                 "je suis curieux de nature, j'adore faire de nouvelles
                 expériences (air charmeur) dans n'importe quel domaine que ce
                 soit d'ailleurs (air normal) alors ouais, pourquoi pas gouter
                 cette tajine de placenta?
                 La taurine ça a rien à voir avec les couilles de taureaux,
                 c'est rien qu'une légende urbaine. C'est une protéine que ton
                 corps fabrique quand tu fais du sport pour moins te fatiguer,
                 en mettre dans la liqueur ça améliore l'effet booster de la
                 chose en fait"

Jessie (JC0) :
                 sort de son buisson
                 et johny t'aurait pas de l'alcool de foi en reserve tu sais la
                 cuvée excellente que t'avais... La cuvé guy roux c'est ça non?
                 A moins que ce soit la cuvée castaldi
                 Enfin peu t'importe il t'en reste?

Tamara Deygoo (Womble) :
                 Se proméne tranquillement vers le coin où elle sait qu'elle va
                 retrouver Jessie...
                 Une simple cigarette à la main
                 - "Hey les enfants, j'ai de la Kétamine, c'est
                 hyper-tranquille pour pas se stresser, je vous conseil ça vous
                 planez bien deux ou trois heures. Les cours ça passe tout seul
                 avec..."
                 Se tournant vers Johnny
                 - "Ca a l'air sympa ton alcool de sapin. On est en train
                 d'essayer de distiller de l'alcool de muscle dans notre
                 appart' avec Jessie. Tu pourrais peut-être venir nous y
                 aider..."

Johnny McFly (P-E) :
                 "Heu ça ouais mais pas sur moi. Va voir dans mon casier, mais
                 fous pas le souk dedant surtout."
                 Il se tourne vers Ayumi
                 "bon ba bonne nuit alors, à demain!"
                 Puis vers Tamara
                 "Hey! si vous avez besoin de distiller des trucs passez chez
                 moi j'ai tout l'équipement pour ça! vous les prélevez sur quoi
                 vos muscles? pas sur de la volaille j'espère, ça donne un gout
                 très amer..."

Jessie (JC0) :
                 ça s'appelle le projet Stallone....
                 On a essayé avec les couilles shwarzenneger mais les steroides
                 ont empeché la fermentation...
                 je suis aigri....
                 pleurs et sert tamara dans ses bras
                 dis moi que la vie c'est pas injuste....que la mort ça doit
                 arriver...

Tamara Deygoo (Womble) :
                 Un peu défoncée, pas en état de philosopher
                 - "T'inquiétes pas Jess, la mort ça arrive à des gens très
                 bien. Tiens, prend une Kéta ça ira mieux"
                 Lui fourre une pillule d'anésthésiant vétérinaire dans la
                 bouche.
                 Puis se tourne vers Johnny tandis que Jessie continue de
                 pleurer sans savoir pourquoi sur son épaule.
                 - "Ca marche pour l'alcool de muscle. Sinon je pensai essayer
                 avec du foie. C'est l'organe qui contient le plus de sucre
                 dans le corps, on doit pouvoir en tirer une bonne
                 fermentation...Il me reste plus qu'à trouver un cirrhosé sur
                 le point d'y passer..."

Johnny McFly (P-E) :
                 "Hmm faudra aussi récupérer un mixeur, un foie entier ne
                 passera pas dans mes erlenmeyers, faudrait en faire de la
                 bouillie avant..."

***

John Lydon (Taliesin) :
                 (déplace des bouquins, les remet en désordre sur d'autres
                 étagères, hésite entre les Cent Vingt journées de Sodome et
                 Juliette ou les Prospérités du Vice pour se rabattre
                 finalement sur les chants de Maldoror. Se vautre sur un
                 fauteuil, allonge ses jambes, pose ses docksides sur la table,
                 allume un joint et commence sa lecture, peinard)

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 Cet étrange individu est aussitot rejoint par une putain de
                 marmotte alcoolique, qui tente de lui taxer un join
                 Prenant un Newlook qui traine entre deux bouquins
                 Salut ! Toi t'es nouveau ici non ?

John Lydon (Taliesin) :
                 Repère aussitôt la tronche de drogué anorexique qui vient de
                 lui adresser la parole et se demande ce qu'il va bien pouvoir
                 lui vendre comme came.
                 Mouaarf, ouais. Tu fumes ?

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 Ouais, et toi tu suce ?

John Lydon (Taliesin) :
                 Ouais, des pastilles Valda. T'en veux ? Sinon, j'ai des
                 gélules de Stilnox aussi

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 Vazi fait tourner man !

John Lydon (Taliesin) :
                 Alors, tu t'enfonces la gélule profondément dans l'anus, et
                 ensuite tu serres très fort les fesses. ça agit tout de suite
                 sur tes intestins, les effets sont d'enfer

Kellya :
                 entre dans la biliotehque salut les jeunes hommes et va
                 s'asseoit seule en feuilletant un livre

John Lydon (Taliesin) :
                 Se demande si elle se drogue et s'il n'y aurait pas moyen de
                 lui refourguer de la dope. Engage la conversation comme si de
                 rien n'était
                 Bonsoir, qu'est-ce que tu lis ?

Kellya :
                 leve les yeux et regarde le gars
                 salut !
                 je lis un roman d'amour !

Taliesin :
                 Ouais, moi aussi, j'en étais au passage où Maldoror fait
                 l'amour avec une femelle requin. C'est quoi le titre du tien ?

Kellya :
                 Va voir ailleurs si j'y suis !

John Lydon (Taliesin) :
                 Ouais, j'étais là le premier d'abord !
                 Se gratte les couilles, allume un cigare et se replonge dans
                 sa lecture

John Lydon (Taliesin) :
                 Maldoror passait avec son bouledogue; il voit une jeune fille
                 qui dort à l'ombre d'un platane, et il la prit d'abord pour
                 une rose. On ne peut dire qui s'éleva le plus tôt dans son
                 esprit, ou la vue de cette enfant, ou la résolution qui en fut
                 la suite. Il se déshabille rapidement, comme un homme qui sait
                 ce qu'il va faire. Nu comme une pierre, il s'est jeté sur le
                 corps de la jeune fille, et lui a levé la robe pour commettre
                 un attentat à la pudeur... à la clarté du soleil! Il ne se
                 gênera pas, allez!... N'insistons pas sur cette action impure.
                 L'esprit mécontent, il se rhabille avec précipitation, jette
                 un regard de prudence sur la route poudreuse, où personne ne
                 chemine, et ordonne au bouledogue d'étrangler avec le
                 mouvement de ses mâchoires, la jeune fille ensanglantée. Il
                 indique au chien de la montagne la place où respire et hurle
                 la victime souffrante, et se retire à l'écart, pour ne pas
                 être témoin de la rentrée des dents pointues dans les veines
                 roses. L'accomplissement de cet ordre put paraître sévère au
                 bouledogue. Il crut qu'on lui demanda ce qui avait été déjà
                 fait, et se contenta, ce loup, au muffle monstrueux, de violer
                 à son tour la virginité de cette enfant délicate. De son
                 ventre déchiré, le sang coule de nouveau le long de ses
                 jambes, à travers la prairie. Ses gémissements se joignent aux
                 pleurs de l'animal. La jeune fille lui présente la croix d'or
                 qui ornait son cou, afin qu'il l'épargne; elle n'avait pas osé
                 le présenter aux yeux farouches de celui qui, d'abord, avait
                 eu la pensée de profiter de la faiblesse de son âge. Mais le
                 chien n'ignorait pas que, s'il désobéissait à son maître, un
                 couteau lancé de dessous une manche, ouvrirait brusquement ses
                 entrailles, sans crier gare. Maldoror (comme ce nom répugne à
                 prononcer!) entendait les agonies de la douleur, et s'étonnait
                 que la victime eût la vie si dure, pour ne pas être encore
                 morte. Il s'approche de l'autel sacrificatoire, et voit la
                 conduite de son bouledogue, livré à de bas penchants, et qui
                 élevait sa tête au-dessus de la jeune fille, comme un naufragé
                 élève la sienne, au-dessus des vagues en courroux. Il lui
                 donne un coup de pied et lui fend un oeil. Le bouledogue, en
                 colère, s'enfuit dans la campagne, entraînant après lui,
                 pendant un espace de route qui est toujours trop long, pour si
                 court qu'il fût, le corps de la jeune fille suspendue, qui n'a
                 été dégagé que grâce aux mouvements saccadés de la fuite;
                 mais, il craint d'attaquer son maître, qui ne le reverra plus.
                 Celui-ci tire de sa poche un canif américain, composé de dix à
                 douze lames qui servent à divers usages. Il ouvre les pattes
                 anguleuses de cet hydre d'acier; et, muni d'un pareil scalpel,
                 voyant que le gazon n'avait pas encore disparu sous la couleur
                 de tant de sang versé, s'apprête, sans pâlir, à fouiller
                 courageusement le vagin de la malheureuse enfant. De ce trou
                 élargi, il retire successivement les organes intérieurs; les
                 boyaux, les poumons, le foie et enfin le coeur lui- même sont
                 arrachés de leurs fondements et entraînés à la lumière du
                 jour, par l'ouverture épouvantable. Le sacrificateur
                 s'aperçoit que la jeune fille, poulet vidé, est morte depuis
                 longtemps; il cesse la persévé rance croissante de ses
                 ravages, et laisse le cadavre redormir à l'ombre du platane.
                Putain, ça, c'est de la littérature !

Ayumi (Aelez) :
                 Ayumi n'a pu s'empècher de capter des bribes du monologue de
                 John, et a reconnu son poème préféré. Séduite, elle
s'approche:
                 - Quel poète! Les jeunes qui s'y entendent en littérature sont
                 si rares de nos jours, particulièrement ceux qui sont capable
                 de mettre autant d'émotions dans les écris du fils d'un putain
                 de consulat de droite intégriste, si avec ca tu n'as pas
                 séduit Kellya... malgé ton physique peu avantageux je veux
                 dire.

John Lydon (Taliesin) :
                 Quoi, j'ai une tronche de bouledogue, c'est ça ? T'as du bol,
                 je crois que j'ai un bowie-knife sur moi. Tu veux qu'on rejoue
                 la scène ?

Ayumi (Aelez) :
                 -Hum, pourquoi pas... Mais seulement si kellya veut bien
                 participer, jadore quand le foetus mort entre en jeu.

Kellya :
                 regarde la jeune fille et entend son prénoms , pose son livre
                 Je peux vous etre utile ?

Ayumi :
                 Ravie
                 Tu vois John, elle veut bien

John Lydon (Taliesin) :
                 La technique, c'est d'éventrer la mère pour en sortir le
                 foetus encore vivant, et jouer au jokari avec ensuite. Je suis
                 dans le campus "sportifs", il faut que je m'entraîne. Et toi,
                 tu fais quoi pendant ce temps là ?

Kellya :
                 Je veux rien du tout moi c'est quoi votre probleme ?

Aumi (Aelez) :
                 Je sais pas, t'as besoin d'instruments particuliers? Scalpels?
                 bistouris? Machettes? Tronçonneuse? Une paire de gants Mapa
                 peut être? Kelque chose pour sortir les viscères?
                 Je peux aller te chercher tout ça si je repère un labo.

John Lydon (Taliesin) :
                 On te demande pas ton avis, bordel ?
                 Envoie une mandale à la Kellya, qui se retrouve sur le dos
                 comme une tortue des Galapagos, sans pouvoir bouger. Sort son
                 bowie-knife 12 lames en titane-carbone et éventre la
                 grincheuse du vagin jusqu'au menton. Sort le foetus encore
                 chaud. Coupe le cordon ombilical et le fixe au dossier d'une
                 chaise. Frappe dans le foetus à grands coups de poêle à frire,
                 l'élasticité du cordon faisant le reste.
                 Vive les joies du jokari !!
                 Non, finalement, y avait besoin de rien...si, une serpillière
                 et des sacs poubelles. On peut toujours découper la mère en
                 petits morceaux et jouer aux osselets ensuite

Ayumi (Aelez) :
                 YEAH
                 Sors la poelle en téflon (TM) qu'elle a toujours sur elle et
                 renvoie l'ébauche de mignon petit garcons dégoulinant de
                 muqueuses utérines à John.
                 Je trouve que la mère en morceaux ca fait un peu clché quand
                 même... Regarde le bouquin que lisait feue Kellya Je serais
                 assez pour faire un autodafé géant de "harlequins" avec cette
                 salope au milieu.

John Lydon (Taliesin) :
                 Keelya essaie de ramper jusqu'à la sortie, malgré ses viscères
                 en travers des cuisses. John renvoie la balle (le foetus) d'un
                 élégant revers de poêle à frire et en attendant que sa
                 partenaire joue, en profite pour écraser les vertèbres
                 cervicales de Kellya à grands coups de Docksides cloutées.
                 Tu croyais pas t'en sortir comme ça, quand même ?
                 John attrape les viscères de Kellya et lui fait bouffer pour
                 la faire taire définitivement. Puis, il arrose d'essence les
                 restes de la pouffe à l'aide d'un jerrycan qu'Ayumi vient
                 d'apporter. Laisse à sa camarade de jeu le soin de mettre le
                 feu à ce merdier

Ayumi (Aelez) :
                 Captivée par le craquement des ligaments cervicaux de Kellya,
                 Ayumi loupe le projectile sol-sol qui va s'encastrer dans
                 l'étagège entre La Bible et Mémoires d'outre tombe.
                 Hè, joli revers!
                 Essaye de décoincer le foetus
                 C'est trop gluant, pas moyen de le décoincer.
                 Ayu prend le briquet et s'approche de la mère. Elle lui arache
                 la machoire inférieure avant de foutre le feu à la grosse en
                 pétant sur la flamme
                 *Brandissant la machoire *
                 Tu sais jouer au hockey?

***

Jessie (JC0) :
                 pose toute ses merdes:
                 Son distilleur,sa barre d'uranium appauvri, ses truites des
                 bois,sa fraiseuse, son meuble louis XVI, le napoléon en bronze
                 qu'il a piqué aux invallides, des passe partouze universelle,
                 du papier de verre, sa bombe atomique faites soi-meme (vu dans
                 MCguyver) sa porte des etoiles, sa boule en caca de chien, son
                 ami tout nu....
                 Bon bah c'est tout il me semble

Johnny McFly (P-E) :
                 Passait par là en rentrant chez lui, les poches vides de
                 liqueur et pleines des sous gagnés par son petit commerce.
                 Aperçu de la lumière, et frappa à la porte.
                 *toc toc toc*

Tamara Deygoo (Womble) :
                 Ouvre, les cheveux en bataille, seulement vétue d'un T-Shirt
                 déchiré trop grand pour elle, les yeux bouffis...
                 - "Mmgggnnn, heeein, quoi, que, qui ?"
                 Boit une gorgée de la biére qu'elle tient à la main
                 - "Ah c'est toi Johnny... Entre, ne fais pas attention au
                 désordre...On est en train d'essayer les alcools, ça arrache
                 pas mal"
                 Elle ouvre alors la porte, révélant une vision apocalyptique
                 de l'appartement dévasté par une réunion un peu arrosée. Dans
                 le fond se dressent des instruments de distillation et des
                 alambics tarabiscotés en plein fonctionnnement.

***

Ronaldonut (Lapinchien) :
                 *attend que John revienne pour qu'il lui refourgue les
                 echantillons de coke gratuits qu'il lui a promis*

John Lydon (Taliesin) :
                 reviens avec un attaché-case en peau de zavob retourné, le
                 grand luxe, et attend tranquillos son premier client en fumant
                 un barreau de chaise cubain.
                 ('tain, trop facile les affaires aujourd'hui)
                 Ah, mince, t'es là, j'tavais point vu, tellement petit que tu
                 es, minus. Tu veux quoi ?
                 ouvre sa valoche en grand

Johnny McFly (P-E) :
                 "Salut mec, ça farte? alors comme ça t'es un petit chimiste?
                 ya moyen qu'on fasse des affaires. J'ai un petit labo de disti
                 dans ma chambre, si tu veux je peux te le préter pour tes..
                 expériences... en l'échange de quelques trucs."

John Lydon (Taliesin) :
                 Tu veux quelques sachetons, c'est ça hein ?
                 Il a une grosse capacité de production ton labo ? J'sens qu'il
                 y a des golden bollocks à se faire ici. Ce qui coûte un max
                 dans ce genre de bizness, c'est le transport. Alors, si on
                 peut produire sur place, c'est tout bénéf.

Ronaldonut (Lapinchien) :
                 *prend la coke et verse le sachet dans un verre*
                 *rempli le verre de lait et mélange avec une paille*
                 *ajoute une petite ombrelle dans le verre*
                 cool papy, çà c'est de la bonne ! et sinon tu deal des putes
                 aussi ?

Shannon Elizabeth :
                 Entre dans les toilettes ayant une envie pressante... cours
                 jusqu'aux chiottes sans faire gaffe au personnes qui y
                 étaient....
                 Vide sa vessie, ouvre la porte...
                 -Salut vous faites quoi??
                 regarde autour de moi...
                 -Personne n'a de la coke par hasard, a bon prix??

Jessie (JC0) :
                 j'ai un cargo cubain dans ma poche si vous voulez exporter...

Jack O'Neil (Doc) :
                 Jack et Jessie apparaissent dans un vortex lumieux
                 "Johnny tu es le 1000 visiteur à entrer dans les toilettes. Tu
                 gagnes un tripotage made by Jessie"

Johnny McFly (P-E) :
                 "Je m'en sers pour distiller de la liqueur de sapin
                 principalement mais ça peut servir à plein de trucs, la seule
                 condition c'est que tu le laves bien après. Passes me voir sur
                 le campus alpha, chambre 1337 pour plus d'infos.
                 Si t'a un petit guronzan, je me sens un peu vanné auj..."
                 Il se tourne vers Jack, puis vers Jessie:
                 "owi un tripotage! Porno Time!"

Ronaldonut (Lapinchien) :
                 hey les mecs apparement Shannon veut vider sa vessie ! çà
                 tombe bien j'ai un sabre de samouraï caché dans ma cagoule !
                 çà vous dit une tournante ?

Jessie (JC0) :
                 met son gant
                 Jack choppe Johny
                 sort sa sonde anale

Johnny McFly (P-E) :
                 "Vazy doucement je suis un peu constipé en ce moment"

John Lydon (Taliesin) :
                 J'ai pas de Guronzan, mais de la coke au caramel, ça doit le
                 faire aussi.
                 Jessie > t'es ki toi, pour toucher le cul d'un lord anglais ?
                 Shannon truc > Ok, je peux te faire un prix, mets-toi à genoux

Shannon Elizabeth :
                 avance vers RonaldoNut, me rapproche de lui en passant ma
                 langue sur les lèvres... me colle à lui... ma main droite
                 rentre dans son pantalon...attrappe sa petite queue, et la
                 compresse, jusqu'à ce qu'il se retrouve à genou, les larmes
                 coulant le long de ses joues...
                 -hmm tu disais?
                 me retourne...
                 -Hum a genou, alors que RonaldoNut y est deja, à ta place je
                 sauterai sur l'occasion....

Jack O'Neil (Doc) :
                 Merde Johnny c'est pas drôle si t'acceptes, défend toi un peu
                 nom d'un chien ! Allez montre ta virilité.
                 Je sais que t'as envie d'exploser la gueule à Jessie et de le
                 noyer dans les chiottes où vient d'aller Shannon avant qu'elle
                 ne tire la chasse.
                 Alors exprime toi

John Lydon (Taliesin) :
                 Ah, il était encore là, lui, rien senti.
                 Sort un flingue de son slip, se retourne vers l'autre tarlouze
                 de Jessie, lui braque son magnum sur la tempe et lui explose
                 la tronche d'une seule balle
                 repeignage du mur des chiottes à la cervelle de veau et au
                 sang frais
                 Se retourne vers la poupée gonflage
                 Bon, j'aime pas les emmerdeuses, ou tu te mets à genoux, ou je
                 me casse avec ma coke, magne-toi, t'as 5 secondes

Johnny McFly (P-E) :
                 "Mais j'aime ça c'est pas ma faute Jack!"
                 Johnny se lêve, indigné, et se tourne vers Lydon:
                 "A la vanille, t'as pas?"
                 Mais à ce moment là Lydon explose Jessie contre le mur.
                 "Hmm en fait non caramel c'est très bien. oh, jolie chemise!"

Ronaldonut (Lapinchien) :
                 Grace a la celebre prise de l'helicoptère, Ronaldo se sort de
                 cette situation inextricable... Il choppe Shannon par les
                 grandes levres et la retroussant d'un coup sec, porte les
                 levres jusqu'au sommet du crane de la pouf où il fait un noeud
                 avec.. Les ovaires de la jeune femme pendent en dehors de son
                 être aussi Ronaldo chope un ovule, sort une poile à frire et
                 invite tout le monde à table :"Qui veut des scramble Eggs ?"

Jack O'Neil (Doc) :
                 Comme disait un pote : Mais pourquoi t'as buté Marvin ?
                 Je vends des clopes et une guitare, qu'un pote décédé vient de
                 me leguer.
                 Ca vous intéresse ?
                 Putain il faut se faire un barbecue !!!

John Lydon (Taliesin) :
                 Je t'achètes la guitare en échange d'un sacheton à la vanille
                 Regarde la bimbo retournée et trouve qu'elle a l'air plus
                 intelligente qu'avant.

Shannon Elizabeth :
                 Un grand sorcier chaman (désolée pour l'orthographe si elle
                 est fausse) entre dans les toilettes...fige tout le monde...et
                 commence à gueuler des incantations yougoslaves, et disparait
                 dans la minute...
                 Jessie et shannon reapparut entierement, devant la porte des
                 chiottes...

Jessie (JC0) :
                 ahahahahahaha...
                 se jette sur john et le soufflette avec son gant plastique
                 lui tend un papier
                 et le tu dis ce qu'il ya sur le papier
                 tu vois "oh rage oh desespoir, oh vieillesse ennemi.." et
                 ainsi de suite
                 je serais derière toi jouer du violon pour donner du tragique
                 a la scene

Jack O'Neil (Doc) :
                 Putain de chaman
                 Le prend par la bite et le fait tournoyer dans les airs avant
                 de le plonger dans les toilettes et lui foutre une savonette
                 dans l'oeil. Pour le finir, Jack lui arrache son livre de
                 traduction chaman-yougoslave et lui fait un bon gros toucher
                 rectale avec.
                 La frappe avec un savon sec et l'étouffe avec du papier
                 toilette humecté pour que ça passe plus difficilement (
                 technique MacGuyver )
                 Et le premier chaman qui se ramène je l'envoie sur une autre
                 galaxy aussitôt
                 ( va falloir trouver un truc plus crédible pour résucciter
                 cette fois, et tout jeu avec Jésus Christ est interdit )

Jessie (JC0) :
                 c'est la guerre...
                 saute derière une cuvette
                 construit son lance caca
                 Chargé
                 sort la reserve personelle de defecation de johny
                 POOOOOOL
                 lance le tout

Johnny McFly (P-E) :
                 "et merde"

Shannon Elizabeth :
                 Piper entra dans les chiottes, gràce à ses pouvoirs, elle fige
                 tout le monde, et se mit à gueuler "LEO, LEO, Leo", une
                 lumière aveuglante envahit les chiottes, un mec
                 apparut...Piper lui montra inquiete le corps de la jeune
                 shannon inconsciente au fond des chiottes, Leo fit un signe de
                 tête et se rapprocha de shannon, il posa sa main au niveau de
                 son coeur, une lumiere bleu enveloppa le corps de shannon, Leo
                 se releva et disparut aussitot avec piper...Shannon se releva
                 comme si de rien n'était, soulève son baggy, un poignard s'y
                 caché, elle sauta sur Jack, lui arracha les, yeux le pénis,
                 puis le coeur... bouffa le tout avec un peu de poivre, et
                 regarde la depouille avec satisfaction...

Jessie (JC0)
                 met son casque et regarde ce qu'il se passe
                 Belle parade Shanon!!!!
                 prend sa pelle creuse une tranchée
                 Jsuis planqué rien ne peut m'atteindre
                 part a la recherche de vivre et de grenade PQ

Shannon Elizabeth :
                 shannon saute dans la tranchée qu'à creusé Jessie...
                 -je peux m'incruster??? je t'aiderai pour les missiles, j'ai
                 du laxatif!!!

Jessie (JC0) :
                 Génial...
                 Moi j'ai des pruneau d'agen!!!
                 balance sa grenadine
                 *putain de faute de frappe*
                 balance sa grenade moisi de la seconde guerre
                 ahahahahaha rien qu'en la touchant on attrape le tetanos!!

Johnny McFly (JC0) :
                 Johnny avançait dans une tranchée voisine, rampant dans la
                 substance qui recouvrait le sol, son lance caca dans les
                 mains.
                 Des avions passaient au dessus de sa tête, lâchant des bombes
                 toxiques. Il sorti son masque à gaz et continua sa reptation.
                 "Putain de guerre."
                 Il lui fallait atteindre la porte des toilettes, mais un champ
                 de mine en barrait l'entrée. Alors que les scatoballes
                 sifflaient au dessus de sa tête, Johnny continuait d'avancer.
                 il lui fallait contourner le champ de mine si il voulait avoir
                 une chance de s'en sortir.
                 Pour survivre à la guerre, il faut devenir la guerre.

Shannon Elizabeth :
                 j'appercut johnny en train de ramper...prend du caca, prend le
                 lance-caca...
                 -EH JOHNNY!!!!
                 paf...dans la gueule...

Jack O'Neil (Doc) :
                 Jack était en train de réparer son pauvre petit corps
                 meurtrit, zizagant entre deux tranchées, évitant les balles
                 par la seule conviction qu'il était invincible. Il prit une
                 baillonnette pour remplacer son penis, une grenade moisie pour
                 le coeur, deux cerises bien mures pour les yeux et se blinde
                 un peu les autres endroits abimés.
                 Tout nu à cause de l'attaque sadique qu'il a subi, il
                 s'approche de Johnny, d'un pas mécanique. Puis d'un ton
                 autoritaire il lui dit :
                 DONNE MOI TES HABITS ET TA MOTO

John Lydon (Taliesin) :
                 John transforme le lavabo en piste d'aviation et se casse à
                 bord de son jet privé, en larguant au passage quelques tonnes
                 de boules puantes sur les décérébrés du bulbe qui s'agite en
                 bas dans leur fange fécale.

William Kilgore (inconnu) :
                 Y2T Rentre avec son P90TR et son MP5SD5 en bandouliere
                 *hm...C'est la guerre ici....*
                 AADRIEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNEEEEEEEEEEEEEE
                 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
                 Rafale de partout sur tout ce qui bouge...
                 Johny mc Fly attention derrierrrre toa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
                 RATA TA TA TA TA TAT AAAA !!!
                 Y2T vide le chargeur de son P90TR sur toutes les personnes
                 présentes ds les toilettes a ce moment la, sauff Jessie son
                 coloc, Shannon sa fan et Jouhnny son copain RSofteur
                 OUHAA LE PIEDS §§§§§
                 Y2T a fait le ménage
                 *tain je viens juste me vider et je decouvre tout plezin de
                 macabé ouailllle c'est chaud !!!*

Jack O'Neil (Doc) :
                 Dis le toute de suite espèce d'enfoiré que tu ne voulais tuer
                 que moi.
                 Lui fait bouffer son arme par le rectum

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 C'était sans compter sur l'intervention de la fameuse marmotte
                 sexopathe qui se balade dans les canalisations de tout le
                 batiment
                 Le prochain qui bouge, je le fume avec toute sa coke !
                 Une rafale d'AK 47 lui fait fermer sa gueule

William Killgore (inconnu) :
                 Arrete de délirer Jack ...
                 Tu sais très bien que tu es Immortel grace a Teal'c et Thor
                 qui te protègent...
                 J'ai très bien vu le rayon de Thor de faire disparaitre avant
                 ke je me mette a rafaler...
                 Toute facon je t'aurai pas tiré dessus pas sur toi ;o)
                 Bon sinon comment va le capitaine Carter, t'es tjs love
                 d'elle???
                 *Tain va falloir ke je m'esquive pke JESSIE va bientot
                 rapliker et avec tout le FURILEX que j'ai foutu ds son
                 déjeuner, ca va pas être beau a voir....il va se tapper une de
                 ces bronchites trouduculaires...*

Jessie (JC0) :
                 passe derière serguei et le sniffe d'un coup
                 ah je viens de realiser que j'ai serguei dans les sinus... je
                 suis degouté par moi meme
                 va chercher un kleenex

William Killgore (inconnu) :
                 Jessie ca ne sert plus a rien tu va le faire ressortir par en
                 bas ;o)
                 *c trop drole le furylex*
                 franchit la porte et s'en va laissant derrieree lui un carnage
                 chocolatesque...que même la marmotte n'a pus lui empêcher de
                 réaliser

Tamara Deygoo (Womble) :
                 Entre dans les toilettes l'air désabusé
                 Regarde l'état apocalyptique des tranchées
                 - "Mmm, le chemin des dames, c'est bien par là"
                 Observe les monceaux d'excréments saupoudrés de Cocaïne
                 - "Dommage de gâcher ça...J'ai de la free base dans mon
                 exemplaire des "Illuminations" de Rimbaud, ça m'aide à le
                 lire...Qui en veut ?"

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 débarque completement nu mais avec ses lunettes quand même et
                 se roule dans le caca répandu lors de la rixe.

***

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 S'intalle à une table au fond. S'allume un cigarillo cubain et
                 se ronge les ongle en attendant les autres

Johnny McFly (P-E) :
                 Il arrive avec Ayumi, ils discutent de l'influence de la
                 littérature Russe sur l'économie scandinave au 12ème siècle,
                 quand soudain ils aperçoivent Sergeï
                 "La vache t'as fait vite! t'étais encore derrière nous quand
                 on a quitté le campus!"

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 Ouai chui comme ça moi. En même temps je vous ai loup" sur le
                 chemin en revenant vous chercher, me suis fait aggresser par
                 des marcassins et des militaires quebecois. M'enfin j'ai
                 réussi à revenir à temps pour nous reserver une table.

Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
                 Tom était assis à une table en train de se lécher les parties
                 génitales en paix quand une bande arriva en plein délire
                 philosophique sur des morts écrivains lui rappelant ses
                 dernières visites aux chiottes. Il s'approche
                 "Je peux vous tenir compagnie? Ma langue commence à raper un
                 peu"

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 Ben qu'est ce qui t'arrive , t'est tout brulé !
                 Merde ! t'est rentré dans mon placard toi !

Ayumi (Aelez) :
                 -à vrai dire j'aurai bien été m'assoir à une table déjà
                 occupée. Je vais faire le tour de la salle.

Johnny McFly (P-E) :
                 "ça marche, nous on est ouverts à tout le monde sauf aux
                 hydrocéphales. Sympa ce bar. Tu payes ta tournée Tom?"

Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
                 "Ouais mais j'avais vraiment trop de trucs entre l'oesophage
                 et l'intestin grêle, je faisais fourre-tout dans les tranchées
                 vietnamiennes alors ça a fait du bien"
                 "Johnny tu veux pas aussi que je te pisse dessus?"

Johnny McFly (P-E) :
                 "Quel rabat-joie...Garçon! Une vodka griotte avec des glaçons
                 et une petite ombrelle!"

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 Ah non les mec, si vous pissez, vous faites ça dans des
                 verres, on est des gentlemens quand meme !

Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
                 "Tu peux éviter de te carrer frénétiquement la carte dans le
                 cul en disant ça, ça fera plus crédible. Même si tu préfères
                 lire de ce côté et comprendre mieux ce qu'ils te proposent
                 dans ce bar"

Johnny McFly (P-E) :
                 Il regarde les deux autres en sirotant sa griotte.
                 "Heu les gars, on est dans un lieu public quand même, un peu
                 de tenue. A part ça, vous aimez Kandinsky?"

Ayumi (Aelez) :
                 de retour
                 - Ya des énergumènes interessants. Visiblement tous nés en
                 russie en plus. Juste après tchernobyl.

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 Machouillant son cigarillo
                 Et moi...euh...Comme d'habitude...Comment ça, c'est la
                 première fois que je viens ici ? Dis donc jeune éffronté !
                 File une targette au serveur
                 Allez, magne toi ! Un cappuccino et des tagliatelles !
                 Se retournant
                 Le service est vraiment déplorable ici, je trouve

Johnny McFly (P-E) :
                 "Excellent choix les tagliatelles."
                 Puis se tournant vers Ayumi:
                 "Genre les deux là-bas avec les bouches collées l'une à
                 l'autre?"

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 Ouai, on disait quoi déjà ? Ah oui, Kandinsky !
                 Ouai c'est sympa, mais je l'ai préféré dans "L'attaque des
                 clones" que dans "Mary Poppins" après c'est une question de
                 gout...

Tom Ottokülter :
                 "J'ai toujours aimé ses traités théoriques puisque son
                 rayonnement fut aggrandi par ceux ci. Bien sûr je ne citerai
                 pas son rôle de professeur au Vkhutemas de Moscou de 1918 à
                 1921, puis au Bauhaus de Weimar à partir de 1922 et de Dessau
                 à partir de 1925 puisque ces dates semblent reconnues à
                 travers le monde. Ses tableaux ont annoncé l'expressionnisme
                 abstrait, j'aime beaucoup d'ailleurs. Le nouveau lotus est
                 plus beau à l'oeil avec ça dessiné dessus"

Ayumi (Aelez) :
                 à johnny:
                 -entre autres. Je crois que je vais aller faire un petit tour
                 du côté de la table de raphael. La peinture Italienne, c'est
                 ma deuxième passion.

Johnny McFly (P-E) :
                 "Mary Poppins après tout j'ai pas super apprécié dans
                 l'ensemble. La mise en scêne est marrante, mais la morale
                 assez crétine. Enfin ça reste adapté au public cible."
                 Il regarde Ayumi qui s'éloigne, et trouve son derrière
                 charmant.

Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
                 "Et Kasimir Malevitch dans l'Ile aux kamikazes vous
                 connaissez?"

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 Mais non, rafael c'est des chocolats non ?
                 merde je confond avec rafaello

Johnny McFly (P-E) :
                 "Kasimir Malevitch n'est qu'un niais au service d'une
                 industrie cinématographique décadente! Il aurait du écouter
                 ses parents et rester dans la comédie musicale. Il aurait
                 gagné moins de thune, mais au moins il n'aurait pas déshonoré
                 sa famille en faisant des scênes de nu intégral avec des
                 pingouins."

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 Vous savez moi la politique...

Tom Ottokülter (Abbé Pierre) :
                 "C'est pas lui avec le costume orange qui se trimballait de
                 colline en colline, parlait du soleil et des fleurs et des
                 petits zoiseaux qui voletaient dans le ciel bleu? Merde alors,
                 en fait ces films d'horreur c'était des faux?"

Ayumi (Aelez) :
                 Malevich, c'est ce lui qui a peind carré blanc sur fond blanc?
                 Moi je trouve ca très conceptuel, c'est interessant. Vous
                 auriez eu l'idée, vous, de vous masturber sur une blouse
                 d'infirmière en vous applicant à dessiner 4 angles droits?

Johnny McFly (P-E) :
                 "Il était l'instrument d'une manipulation menée par les
                 lobbies miniers du Boukistan pour prendre le controle de
                 l'industrie du cinéma, c'est pas sa faute aussi, c'est qu'une
                 victime. Dis je peux piquer de tes tagliatelles?"

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 je vous paye une tournée de liqueur de propane les mecs ?
                 Attention, ça se boit avec la tête penchée sur le coté, comme
                 ya qu'une seule joue qui fond...
                 Faites comme moi !
                 Penche la tête comme un con
                 Ouai, sert toi ? Tu veux du basilic ?

Johnny McFly (P-E) :
                 Si c'est de la SuperGreen ça marche, les autres je les digère
                 mal.

Ayumi (Aelez) :
                 heu, t'es sûr que ça va pas réagir avec le carbone de mon
                 appareil dentaire?

Johnny McFly (P-E) :
                 aucun risque, par contre évite de téléphoner, sinon à la
                 première étincelle... enfin tu verras bien

Serguei Haagen Dazs (Narak) :
                 Bah t'inquiète, ça risque rien. Je vais quand même mettre un
                 casque de soudeur au cas ou ta tête explose. J'ai pas envie de
                 me saloper la gueule avec l'interieur de tes molaires moi !
                 Essaye de caser une sixième clope dans le coin droit de sa
                 bouche, tout en fumant cinq autres

***

Ayumi (Aelez) :
j'ai un problème là. t'aurais pas un tampax?

Fiftyfive :
"Un tampax? Mieux que ça! Tu veux que j'taide?"
                 s'approche d'elle et se colle à elle

Ayumi (Aelez) :
                 -Wah mais t'as dégueulasse toi, je suis en pleine menstruation
                 et tu n'hésites pas une seconde? Tiens regarde tu es déjà tout
                 rouge.

Fiftyfive :
                 Haussant ses épaules:
                 "J'voulais juste t'aider ma bell! Mais puis que tu l'prends
                 comme ça!"
                 Saisit un tampax près de lui et le lui tend:
                 "Tiens! Redeviens normale!"

Johnny McFly (P-E) :
                 Après une bonne nuit de sommeil, Johnny se lève, un voile gris
                 sur les yeux et la bouche pateuse. Utilisant son 6ème sens, il
                 trouve les douches en évitant de se cogner dans trop de murs,
                 et entend des voix familières.
                 "Hey les jeunes! ça farte?"

Fiftyfive :
                 "Certainmen pas! "
                 dit-il tout en se douchant

Ayumi (Aelez) :
                 Ayumi a bien senti le jeune obsédé caché sous les traits de
                 chérubin blanc de fiftyfive. Aussi préfère t'elle éviter de se
                 retourner de peur de se faire empaler avnt d'avoir eu le temps
                 de mettre son tampax.
                 Ne sachant que faire, elle esaye de calmer les ardeurs
                 lubriques du garçon en engageant la conversation
                 -alors, heu t'es nouveau ici?

Fiftyfive :
                 S'arrêtant de frotte sa tête il répond
                 "Oui! moi c'est fiftyfive mais tu peu m'apler fifty! et toi?"

Jessie (JC0) :
                 arrive sa radio a la main pour faire un claude françois
                 fashion (appellé aussi Jem'electrocutecommeuncondansmadouche
                 style!!!)
                 pose sa radio a l'entrée
                 entend des voix
                 sors sa caméra
                 Et ACTION....

Ayumi (Aelez) :
                 Soulagée d'entendra la voie de johnny, ayumi ose sortir de ca
                 douche.
                 - Putain tu tombes bien, on a un bel obsédé ici qui voulait
                 que je le recouvre de ségrétions vaginales. J'te jure il s'est
                 collé contre moi et tout.
                 Complètement anéantie, ayumi se met à chialer

Fiftyfive :
                 La prend par la main et la colle au mur en disan
                 "Ah ouais? Si tu parle de mon obsession c'est ke t'es p'tête
                 interessée!"
                 puis avec une douce caresse à ses cheveux
                 "Cela fait toujour plaisir rencontrer mais ma gueule bordel! Mais arrête stp!"

Ayumi (Aelez) :
                 Croyant que Jessie est un spécialiste en snuff movie, ayumi
                 fait une crise de paranoïa due à ses anti-épileptiques et
                 pense qu'elle est tombée dans un piège et chiale de plus belle

Johnny McFly (P-E) :
                 "Hmm heu... je pense qu'il faudrait mieux que tu continues ta
                 douche plus tard ma petite".
                 Johnny mets une grosse claque à cette crevette de fiftyfive,
                 puis Johnny prend une serviette qu'il enroule autour d'Ayumi,
                 ramassse ses affaire et l'éloigne de là.

Fiftyfive :
                 "T'es dingue mais ma gueule bordel! Et puis quyi t'es?"
                 le regarde un peu de plus près
                 "Tiens je te connais! T'es la gars qui m'a aidé hier! Tant
                 mieu pour toilol!"
                 Puis continue à se grincer

Johnny McFly (P-E) :
                 "Mon gars, embêter une fille qui saigne et qui chiale dans une
                 crise de paranoïa post depressive, c'est mal."

Ayumi (Aelez) :
                 Ayumi, très reconnaissante à johnny de lui avoir rendu son sac
                 de cours, sors une agraffeuse de sa trousse
                 - Maintenant je jure par sodome et gommorhe que tu vas
                 souffrir, sale mijaurée blondinette!!!
                 Ayumi se jette sur Fifty et lui agraffe les tescicules au gras
                 des cuisses

Fiftyfive :
                 Se retourne en prend sa saviette
                 "Merde! je sai! j'voulai just l'aider quoi!"
                 *puif!*
                 Se dirige vers sa chambre

Ayumi (Aelez) :
                 Ha et t'as pas de mal à marcher? T'inquiète ca cicatrise vite.
                 Au fait t'es vacciné contre le tétanos?

Johnny McFly (P-E) :
                 "Hé bin, toi tu pêtes la forme le matin..."

Jessie (JC0) :
                 fais un gros plan sur les coucougnette ensanglanté
                 très belle action de ayumi!!!!
                 On peut le dire sans peine: cette fille elle est directe
                 reflechit, ouvre le panneau de filtration de l'eau, choppe la
                 bouteille de vodka qu'il avait planque
                 maintenant qu'il s'est tiré qui en veux??

Fiftyfive :
                 S'arrête et rit de la fille

Ayumi (Aelez) :
                 -Hum, ouais je tiens plutôt bien la liqueur de sapin. Ceci dit
                 après toutes ces émotions je crois que je vais aller
                 m'allonger un peu. Au plaisir de te revoir pluq tard dans la
                 soirée Johnny, et merci du coup de main!

Jessie (JC0) :
                 se carre la savonnette dans le cul en desespoir de cause
                 bon bah si ça continue je vais me mettre lamentable tout seul
                 sors son casque a bière et se cuite

Johnny McFly (P-E) :
                 Tsé je suis encore là moi

Jessie (JC0) :
                 tend la bouteille
                 on partage?
                 Et après moi j'irais gerbé sur des pépé en chaleur...
                 reflechit
                 en chantant des chasons paillardes....
                 d'ailleurs que pense tu de la reprise de la digue du cul par
                 le père rob zombie.... ?

Johnny McFly (P-E) :
                 Il regarde la bouteille, puis:

                 "Hmm tu sais, les petits déjeuners alcooliques comme ça, je
                 suis pas fan."

                 Puis se retournant vers Jess:

                 "Tu sais autant j'aime bien le metal indus dans son ensemble,
                 autant Rob Zombie je le trouve pas super, ya un truc
                 indéfinissable dans sa musique qui fait que j'accroche pas
                 trop, mais ça reste très chouette à écouter quand même.
                 J'étais pas au courant pour cette reprise, tu l'as quelque
                 part que je puisse écouter?"

Jessie (JC0) :
                 "bah en fait j'avais une cassette avec tout dessus...
                 Mais hier mon frère un elephant ouzbek retraité du cirque de
                 moscou ayant mal a la tete a voulu prendre un suppositoire
                 pour dormir...
                 Malheuresement il l'a confondu avec ma cassette...
                 A ma grande deception...
                 Dessus il ya avait la dernière chanson ecrit par Kurt Cobain
                 "J'ai les gencives en caramel mou..""

Johnny McFly (P-E) :
                 "C'est tragique. ça m'est arrivé une fois aussi avec un cd.
                 Comme quoi la loi de Murphy, ça n'arrive pas qu'à soi même..."

Jessie (JC0) :
                 et je te raconte pas quand il est allée aux toilettes il m'a
                 ruiné mon "perceval a des probleme prépubien" de chretiens de
                 troye... edition Abbaye de Montrouge 12eme siecle!!!

[nihil]

***

Tatianna :
                 Tatianna entre dans les toilettes ...
                 * Alors voyons ! Où sont les beaux garçons *
                 Elle avance puis entand rentrer quelqu'un ...

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 "Prrrooouut"
                 C'etait Varg
                 "je vais lacher un colombin et je m'occupe de toi ma jolie"

Tatianna :
                 Le regarde stupéfaite ...
                 " Nan ca va ! Je me trouverai un autre garçon ! "

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 Lui parlant au dessus de la cloison
                 "Sois raisonnable bébé, tu sais je suis le roi ici"
                 *plof*

Tatianna :
                 " Le roi ? Le roi de quoi ? des dégueulasses , ouai ?! "

Varg Kernesvi :
                 "Tu es bien cassante je trouve, sois polie ou tu vas
                 rencontrer frankie banane sur le carrelage des toilettes".

Tatianna :
                 Puis voyant qu'il a du répondant ...
                 " Hum ... je t'aime bien toi ! t'as du caractère ... "

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 "ah on y vient !"
                 Varg retourne violamment Tatianna sur les lavabo
                 "tu aime la virilité exacerbée ?"

Johnny Rotten (Taliesin) :

                 Johnny qui arrive en courant avec une envie pressante, confond
                 le visage de la pouffe avec un urinoir et lui pisse longuement
                 sur la hure

Johnatan Ayden :
                 Jonathan entend des gémissements dans les toilettes. En
                 entrant il voit le goujat de tout à l'heure occupé à besogner
                 une cochonne contre un lavabo
                 S'adressant à Varg:
                 -Elle crie pas mal, c'est pas très discret, attend j'ai une
                 astuce pour qu'elle fasse moins de bruit.
                 Jonathan sort alors son membre déjà dur de son jogging et
                 l'enfonce dans la bouche de la belle Tatianna déchainée

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 "Yeah john, tu m'es sympatique, t'a une bonne gueule."

Johnatan Ayden :
                 Jonathan les yeux fermés, sans alors un liquide chaud couler
                 le long de ses testicules.. il ouvre les yeux pour découvrir
                 un mec bizarroide en train d'asperger le visage de Tatianna de
                 son urine
                 Eh enfoiré! Je suis déjà dans sa bouche, tu m'as arrosé la
                 pine! Pisse plutôt sur ses seins!

Varg Kernesvi (Ventoline) :
                 "Par contre je te cache pas que je suis la pour engrosser de
                 la chienne, et je m'y connais bien: pense à lui peter les
                 dents avant de faire ce que tu fait, ça peut être dangeureux
                 sinon".
                 et varg frappe violamment le minois d'ange de tatiatna à
                 plusieurs reprises sur le bord du lavabo
                 "voila, elle est mure"

Johnatan Ayden :
                 Jonathan, voyant le visage eccchymosé de Tatianna, n'étant pas
                 habitué à ce genre de spectacle sent une envie de vomir en
                 train de monter..il lutte.. mais à ce moment il voit johny
                 rotten baisser son pantalon pour déféquer sur Tatianna. C'en
                 est trop.. Jonathan ne peut se retenir davantage et vomi son
                 repas du midi sur le visage de la pauvre Tatianna qui une fois
                 de plus était au mauvais endroit

Johnny Rotten (Taliesin) :
                 Tiens, j'ai jamais enculé de grenouilles, moi, ça doit être
                 marrant
                 Saisit le batracien par le colback et lui pète la tronche
                 contre le miroir

[nihil]

bob arriva en courrant avec jennifer toqua a la porte
'jespere qui y a une infermiére'
entra essoufler avec jennifer
dit yaurrais moyen qulle acouche ici on dirait que le bébé vas sortir

se tena a bob
"pis si elle est pas la ??"

tinquiete pas ..moi je suis la..

"tu sais faire sortir un bebe ??"

hum hum ..quelle question biensur que non!!!
'mais que faire...'

"tu va faire quoi"
les douleur monterent en elle
"bob aide moi j'ai mal !!"

Oui le docteur arrive, poussez vous bob, tenez madame installez vous ici, parfait, respirez à fond, je connais une technique.

le jeune femme respira a fond et poussa

Ok c'est parti
varg retourne la femme enceinte et commence à l'enculer violamment devant son mari
BAM BAM BAM
"Ca y 'est il sort ! je vois un bras ! hallelujah !

[P-E]

Troll d'or pour  Ventoline, pour la scêne de l'accouchement
Troll d'argent pour Aelez parceque j'ai éprouvé de l'attirance sexuelle pour son personnage.
Troll de Bronze pour Narak, pour avoir incarné un homme suricate crédible

[ventoline]

Un petit échange sympatique entre deroxat  et moi même, tiré du tout premier flood:

Nous retrouvons un Bob jaloux et enflammé, en train de défendre ses droits sur sa pute contre un glandu sur le point de la draguer ("ho bonjoure joli jeun fill")

C'est alors que:

Candie D
rentre dans les toilettes
se penche au dessus de la cuvette
s'enfonce deux doigts dans la gorge
Uuuurh Uuuuuuuuurh
pleure
crache du sang
tombe

John duff bogoss
John duff se trouvait en fait dans les toilettes adjacentes.
Il se faisait une petite gaterie lorsque le vomi commençà à dégouliner de sont coté
"Non mais oh samère jle crois pas, ta vomi sur mes nike la pute"

Bob
bob vit la jeune fille tomber la ramassa et dit
sa va ....tu veux que je tenmene a linfermerie

Candie D
Hurle
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAArg!
part en courant

John duff bogoss
Court après la ratrappe et lui met un coup sur la tete en la tapant avec le mur
"mais tu crois t'en tirer comme ça ?? T'a vu mes pompes ?"

Candie D
commotion cérébrale


Merde c'etait plus drole en vrai.

[Narak]

Je m'incline devant Ventoline qui m'a tellement fait marrer que j'ai failli crever à cause de ma clopes (Qui d'ailleurs est encore dans mes sinus...)

Et P-E parce que c'est un mec poilu et super cool, mais seulement quand il est bourré.

[ventoline]

Thanks, dommage que ce topic n'ai pas duré, il avait de la carrure.

[P-E]

Narak: le pire c'est que j'ai vraiment un pote qui a ses dreads dans un vase au milieu de sa chambre. Enfin c'est le coloc d'une ex pas vraiment un pote, mais ça rend super classe GNIIII

[Narak]

Moi le pire c'est que j'ai réellement des lianes au cul.

[Aka]

Enfin c'est le coloc d'une ex pas vraiment un pote, mais ça rend super classe GNIIII

Heureusement que c'est pas le chien de la cousine de ta mère le castor qui encule le ragondin à pois parce que sinon ça chierait grave.

[ventoline]

Les bêtises de la soirée, plutot calme. C'est pas toujours top of the pop mais comme j'ai enregistré en live y'a tout et je suis aigri du copiercoller. Merde je veux crever.
Ma seule satisfaction c'est qu'on a reussi à traumatiser l'autre conasse qui essayait de jouer le jeu. Pis le chien lyophilisé aussi.


Kellya arriva au douche il devait etre 21h00 , elle n'était pas super bien , elle pleurait ... se déshabille ... s'asseoit par terre sous la douche laissant l'eau tiede couler sur elle


Paolo John qui pissait par là se retourna en entendant les pleurs de la belle

oh flute ! Milles excuses, je t'en ai mis dans les cheveux...
Je suis sincèrement confu.
Tu ne vas pas bien ? tu pleures ?


"Tu as vu ce que tu lui a fait ?? La dame est tout sale maintenant.
Mais petit salaud je fait te faire sauter les vergetures moi"


le regarde

Non ca va pas fort a vrais dire !


"Et tu veux en parler ?"


les larmes à l'oeil

Mais je me suis excusé......

Tu veux en parler avec nous Kellya ou tu préfères te laver les cheveux seule?


je ne prefere pas en parler merci

les regarde , l'eau s'était arrété de couler !

elle leur sourit

C'est gentil a vous !


"ok paolau ci tu T escuser sa va."

"Dis Kellya tu pourrai nous rendre un service ?"


se leve va chercher sa serviette et se la met autour d'elle

regarde le jeune homme qui lui posait une question

Oui , va y dis ! Enfin tout dépend du service !


en fait mon chien Paolo junior que voici

il sort de son slip une touffe de poils

Ah zut c'est pas ça...

continuant à fouiller

Ah le voilà !
C'est un labrador nain tu vois ?
Mais il a la diahrée et ne sachant pas si les animaux sont autorisé ici je n'ose aller à l'infirmerie chercher des médicaments.....
Tu voudrais pas nous aider ?


"c'est un petite bete tres affective ! ce que tu lui donne elle te le rendra !"


regarde le chien

Il est vraiment mignon !
Ben si je peux vous aider ... je connais bien l'infimiere ...elle pourrait vous aiderr


souriant à la jolie jeune fille

ah ça serait fantastique !
Il lui faudrait du spasfon, du guronzan 3mg, et de la mescaline.
On lui fera yono, NFS et trois milligramme de morfine.

Bon on l'emmène au bloc ou pas alors?
Tu crois qu'il faut que je l'emballe dans du papier toilette ou ça passe comme ça ?


rit

non c'est inutile

commence a s'habiller , regarde les deux jeune hommes

suivez moi , je vous enmene a l'infimerie , une fois la ba vous demanderais a katrina , l'infimiere ce qu'il vous faut !

sourit finit de s'habiller


"Trop tard !! Le cabot vient de s'auto-lyophiliser par ta faute!

SALLOOOOOPPPPEE"

Viens par la morue, je vais te recoiffer"

Sort un penis postiche en plastique mou énorme


affolé!

On avait dit pas de grabugeess !!!!
Range moi ça sur le champs!

confus, tentant de maitriser l'homme devenu comme fou

Il a besoin d'aide tu comprends Kellya!!!
Prend le par les jambes, je le tiens pas la bite!


le prend par le jambes

qu'est ce que tu comptes faire?


se debattant

"Mais bordel vous comprenez pas !! Il sont parmi nous ! laissez moi, lachez moi, je veux pas y retourner !"


Kellya, il faut lui claquer la tête contre le mur puis lui caller un pomo de douche dans n'importe quel orrifice.
Je te laisse choisir, je fais ça depuis qu'il a 12 ans, je n'éprouve plus rien maintenant....

AGIS VITE !


*bave bave*

RAAAgghHH..le VIEtnAm !! Ces MOrts PARTOUTS.§!

en pleine descente

Ta MAmAn FAit Des BEtisES En EnfER


le regarde en essayant de le plaquer contre le mur mais quand il eut parlé de sa mere elle regarda l'autre jeune homme et lui dit

attend ... ne lui fais pas de mal s'il te plait !

regarde le jeune homme blond

qu'est ce que tu dis ?

comment savait il que sa mere était morte ? qu'elle venait du vietnam et que la ou elle vivait il y avait souvent des morts car c'était tres pauvres ?


il bave ! il ne dit rien, ne l'écoute pas !

saisissant le pomo

Je vais devoir m'en occuper moi même si tu ne le fais pas!

le retournant à l'aide d'une prise de jujitsu

Ah mon gaillard ! C'est ta préféré celle là hein!
Tiens calle toi ça.!!!! aaarggghhh!


regarde la scene

Mais t'es un monstre !!!


"Brrennndiii !!... cet homme est en train de m'enucléer, fait quelque chose, je veux avoir une descendanceARRRRrr...


lui enleve le paumo de douche


*PLOP*

"Morue ! Ce pOmaU me faisait grand bien !"

Bave


ah tu le prends comme ça trainée ?!

la prend par les cheveux

Tu vas rejoindre ta mAMAn par la petite porte ma jolie!

lui cale la tête entre les jambes de Francky

AH tu fais moins l'acrobate maintenant hein?!
Chacun son tour de jouer a PIGEON VOLE ![


Se tape vigouresement la tete contre le carrelage en hurlant

"Gnnnniiiaaaa!...attend, cassons lui dents sur le lavabo par précaution, comme aux autres."

And now, finish her !

"j'lui pete les genous, j'cisaille les ligaments, la voila tout flasque, j'pari qu'on peu la bourrer dans le trou des toilettes au moins jusqu'au milieu"


remonte sa tete et écrase les couille du blond ... donne un coup de peid au meme endroit a l'autre con et se casse en courant vers la plage


la taclant au niveau du tibia gauche

AH toi OLiv !


Yeah bobby !

Je cisaille !




[je me suis cassé tu sais pas lire ?]


(Non t'es cisaillée)


et moi je t'ai taclé


[hey on se calme -__- on es pas ici pour faire de la violence gratuite donc veuiller calmer vos hardeur.... et de toute vu ce qu'elle ta fait normalement tu ne peut plus te relever enfin....]


[ c net tu peux bloker ce sujet stp car ces nazes ne savent pas lire , je me suis cassée]


[ Tu n'as pas assisté à l'action, je suis désolé, tu ne peux juger.
Il n'y avait pas hors jeu, quoi qu'on en dise. ]


[ Surtout la photo alors la franchement ca merite le bannissement ... ]


( mais c bn j'en ai marre ca fé deja deux foi ke je tombe sur des nazes qd c com ca je ne rep plu et jestime ce topic clos)

(merci mike !)


[ Je demande à voir les ralentis. ]


(nimporte koi mais vraiment t HS toi ! ta k relir le topic et je me suis cassé !)


[ Et Mike, c'est facile d'arriver après la bataille et de jouer le beau goss hein.
Y'a des années d'entrainement de jujitsu pour arriver à tacler une personne comme je l'ai fesse.
Alors respecte un peu le geste technique avant d'arriver avec tes grands airs.
Si tu te respectes pas toi même comment tu veux kles autres y te respectent hein? ]


[ Deja, je ne fais qu'arriver en Hors RPG, donc le respect de Mike, il le donne que quand il est present en face de la personne. La tu vois, il n'est pas dans la scene, et a pas vu la scene, et ne sera rien de cet scene ! Je ne fais dire que l'avis du mec qui se trouve devant son pc envoyant cet scene ridicule et complement derisoire par rapport au theme du forum ! Surtout la photo de Franckie ! Compris ? ]


[ Je comprends surtout que tu ne connais pas les régles du football.
Et puis c'est mAichant de se moquer de la photo de Francki. Il est pas si moche hein... ]


Noooonnnn ne me bannissez pas !


[alors arretez de poster des post comme ca ... sinon c'est ce qui risk de vous arrivez , c'est deja arrivé a plusieurs personne ces temps si]


Et elles sont jamais revenues ?


touchant les couilles de Micky et s'en allant en courant

CHATBITE MICKY !
AHAH !

il s'en va au loin vers sa destinée



---------Je vais m'arreter là

Tuez moiiiiiiiii

[ventoline]

Bon un petit dernier....



il la coucha sur le lit puis il l'embrassa partout sur la nuque



Elle lui sourit en le laissant faire et l'embrassa doucement dans le cou lui mordillant légèrement. Elle remonta vers son oreil et alla lui mordiller le lobe doucement. Elle le regarda toujours un peu timide et l'embrassa sur les lèvres



continua a l'embrasser puis il posa sa main sur la cuisse a Raphie



tambourinnant à la porte à l'aide de son sexe turgescent

AU FEU !!!!!
BORDEL SORTEZ DE LA ! ON VA TOUS CREVER !