je fais passer toutes les merdes virales que m'envoient mes potes

[lapinchien]

http://www.uni-duesseldorf.de/~ricke/matrix_xp/mxp_engl_l.zip

[lapinchien]

un groupe plein d'avenir
http://www.explosiondecaca.ch/

[CadArn]

et ces tous ce que tu as à mettre?
c'est bidon

[lapinchien]

c'est deja un exploit quand on sait que mes amis sont tous morts et enterrés dans ma cave.

[nihil]

Ouais, ils font passer les messages en tapant en morse contre le guéridon. Mais là ils se sont fait choper par le mailer-daemon

[Abbe Pierre]

Je suis sûr que vous allez aimer:

Objet : A tous ceux qui nous em...avec leur SOS bidons... Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!!!

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade !
Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain; espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.


Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance.  

La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York . Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.  

La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule. Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la tête. Ça lui a fait très mal. Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center .

Ça fait tout de même réfléchir.

Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :


> Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
> Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.
>

> Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
>

> Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
>

> Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !
>

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci...

 

[nihil]

Et comment je vais faire pour envoyer ça à millions de personnes moi ? Je suis même pas sur d'avoir beaucoup plus de 700 ou 800 000 amis !

[Abbe Pierre]

tu balances ça à tes morts péruviens, ça les occupera pendant que tu les baises

[nihil]

péruviens ?

[Kirunaa]

Je sais, c'est mal de forwarder ces conneries, mais celle là elle me plait (je parle de la vieille).

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez ?
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite ?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non !!!
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et... excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir... depuis des années!
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !!"
Le juge: Et il vous a prise?

La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL !!!".
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute ..

[lapinchien]

ouais... ben heureusement qu'y a la st con qt meme en avril

[Nounourz]

Voila un truc qui sent le vécu à plein nez


Objet : Consignes du Service Informatique...

1.    Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas
de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de
photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de
fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on
apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2.    Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de
suite, allez prendre un café.
De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de
passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3.    Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en
vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom,
votre numéro de téléphone et la description du problème... On adore les
énigmes.
4.    Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive
bientôt, prenez une voix blessante et dites : " Vous voulez dire combien  de
semaines, par bientôt ? " Ca nous motive.
5.    Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20
fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6.    Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives,
envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une
d'elles doit marcher.
7.    N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de
technique.  On sait exactement a quoi vous vous referez par " mon bidule a
foiré " ou " mon PC plante ".
8.    N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de
vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9.    Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la
photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en
dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de
matériel informatique.
10.. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la
mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très  heureux
avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
11.   N'hésitez surtout pas à dire des choses comme " Je comprends rien à
toutes ces conneries d'ordinateurs ".  Ca ne nous gène pas du tout
d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12.   Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez
le service informatique.  Changer le toner est une tâche extrêmement
complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un
ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13.   Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant
de vérifier s'il est correctement branché.
14.   Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans
l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre
serveur de messagerie.
15.   Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi
au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi
le week-end et les jours fériés.
16.   Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h,souvent plus, on est au boulot
devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
17.   Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression
d'être fréquentés par intérêt.