Faciliter la vie de nos clients

[lapinchien]

Je reçois beaucoup de messages privés de personnes désespérées qui aimeraient contribuer au grand destin de www.lazone.org (à leur modeste niveau, bien sûr) mais qui une fois sur le site concèdent se retrouver, à mille pieds en plein ciel de Dunkerque, pendant la plus grande bataille aérienne de tous les temps, pilonnés de tous les cotés, face au putain de tableau de bord en braille cyrillique d'un cockpit de Tupolev Tu-144 des années 70, en feu, en pleine descente d'urgence, suite à une dépressurisation cabine, criblé de balles de 30mm tirées par des hordes de Rheinmetall-Borsig MK 108 , après seulement 1 heure d'instruction gratuite en aéroclub offerte en bons d'achats Lidl voyages par tata Jeanine pour l'anniversaire des 5 ans de leur dépucelage et deux sessions de Flight Simulator 2024 sur un PC qui laguait. Voici donc quelques Pro tips pour vous sortir de ce cauchemar ambulant.

1. Comment proposer un texte sur la Zone ?
Rien de plus simple. Il vous suffit de compléter ce formulaire, puis de cliquer sur le bouton "Soumettre" en bas de page. https://www.lazone.org/articles/poster.html
Il faut ensuite s'armer de patience. Cela peut prendre de quelques heures à plusieurs siècles. En effet, les administrateurs du site examinent votre dossier : a) êtes-vous un humain ou un putain de bot russe infiltré ? b) Faites-vous l'objet d'une OQTF ? c) La médecine du travail donne-t-elle son aval pour ce poste de pigiste bénévole tout terrain récompensé à coups de caillasses dans la tronche ? d) Votre texte colle-t-il bien à la ligne éditoriale du site ? Si vous passez toutes ces épreuves avec succès, vous allez recevoir un message sur l'email renseigné dans le formulaire permettant de poster le texte dont on a parlé tantôt. Dedans il y aura : a) Des conneries hypocrites standards nous permettant de vous remercier de votre participation afin de vous caresser dans le sens du poil et obtenir d'autres contributions. b) Un nom d'utilisateur. c) Un mot de  passe. d) Des formules de politesse exotiques. Après la réception de tous ces éléments, il vous faudra vous armer de patience. Cela peut prendre de quelques heures à plusieurs siècles. En effet, avant de publier votre texte sur le site, il faut qu'un administrateur : a) Le décide. b) Le lise ou le relise. c) Le priorise par rapport à d'autres textes en attente (il est recommandé d'envoyer des bakchichs en cryptomonnaie pour augmenter vos chances d'avancer dans la queue) d) Lui attribue une note que seuls les administrateurs du site pourront voir. e) Lui trouve une image horrible pour l'illustrer. f) Produise une miniature de l'horrible illustration. g) Trouve l'inspiration pour se foutre de votre gueule. h) Présente, de manière assez peu flatteuse, votre texte dans son descriptif. i) Appuie sur le bouton "Poster cette merde" depuis le backoffice. Il vous faudra revenir fréquemment sur http://www.lazone.org pour savoir si votre texte a été publié ou pas car notre politique interne, visant à générer du trafic facile, ne nous autorise pas à vous envoyer une notification de publication afin que vous végétiez dans un désespoir insondable, un doute permanent et mortifère, et que le sentiment d'abandon vous brise, et ce afin de faire de vous un auteur encore plus compatible avec le site. Merci de votre compréhension.

2. Comment poster un commentaire sur un texte que je n'ai pas aimé ?
Rien de plus simple. Il vous suffit d'avoir un nom d'utilisateur et un mot de passe. Pour se faire, suivez intégralement le point numéro un de ce tutoriel rigolo.
Une fois que vous avez un compte, rendez-vous sur ce lien : https://www.lazone.org/connexion/login puis remplissez le formulaire et cliquez sur le bouton "Connexion". Une fois connecté, revenez sur la page d'accueil du site ici : https://www.lazone.org/ Cliquez sur une des vignettes de texte horribles disponibles sur la page d'accueil. Puis : a) Lire le texte. b) Ne pas aimer le texte. c) Vomir dans les toilettes en se carrant deux doigts au fond de la gorge. d) Aller tout en bas de la page du texte. Il y a un formulaire "Ajouter un commentaire". e) Remplissez-le avec la plus mauvaise des fois du monde. f) Cliquer sur le bouton "Ajouter". BINGO § Vous venez de donner votre avis sur la Zone. Vous allez vous faire démonter l'os du cul à présent. Merci de votre compréhension.

3) Comment consulter les derniers messages du forum ?
L'erreur serait de vous rendre sur le forum et de vous retrouver face à plus de liens proposés que dans une recherche multicritérielle Google aléatoire. Suivez ce lien secret : https://www.lazone.org/forum/index.php?action=recent puis scrollez compulsivement de haut en bas, de bas en haut, exactement comme vous le faites su TIKOK. Lisez les trucs qui défilent si ça vous chante.

4) Comment participer aux débats de folie qui se tiennent sur le forum ?
Suivez ce lien : https://www.lazone.org/forum/index.php?action=login et si vous avez un Identifiant et un Mot de passe, renseignez-les puis cliquez sur le bouton "CONNEXION" Si ce n'est pas le cas, il vous faut d'abord vous inscrire au forum aussi suivez ce lien : https://www.lazone.org/forum/index.php?action=signup Vous allez vous retrouver en face d'un formulaire tout rouillé de type bureaucratie soviétique des années 50 qu'il va falloir compléter. (Faites les rappels antitétanique et antirabique d'usage). Si vous avez participé à Koh Lanta et que vous l'avez remporté ne paniquez pas, tout va bien se passer. Sinon OH PUR2E MAIS VOUS ALLEZ EN CHIER § Attendez-vous à devoir surmonter de multiples obstacles à coté desquels la fameuse épreuve des poteaux, c'est du pipi de chat. Si vous faites un petit malaise vagal à ce stade, ne vous inquiétez pas, ça arrive fréquemment, allongez-vous sur le sol et élevez vos jambes contre un mur puis attendez une dizaine de minutes que la crise passe d'elle-même. a) Choisissez et saisissez un Identifiant en essayant de trouver un surnom original, que quelqu'un d'autre n'aurait pas déjà choisi, dans l'esprit de la Zone. Par exemple : Une maladie sexuellement transmissible, une espèce d'insecte vénéneux de la canopée amazonienne, un guerrier de la mythologie mongole... Le choix est vaste, tout un monde de possibilités s'offre à votre libre arbitre, un vrai défi pour votre inventivité hors norme. b) Saisissez une adresse email valide. c) Choisissez un Mot de passe (Ne vous attendez pas à ce que je vous donne des consignes de sécurité à la con, vivez votre vie dangereusement si ça vous amuse. à quoi serviraient les Darwin Awards sinon ?) d) Saisissez à nouveau votre mot de passe à l'identique et à l'aveugle (sinon ce ne serait pas drôle). e) Vérifiez que vous êtes un humain en vous pinçant très fort la peau du cul (de nos jours, on ne peut pas être sûr à 100%. Même ChatGPT et Francis Lalanne doutent.) puis saisissez le CAPTCHA pour qu'on soit sûr et certain que vous n'êtes pas une saloperie de bot russe infiltré cherchant à s'encultiver littérairement parlant et à nous flooder de publicité non désirée au passage. f) Répondez aux deux questions de culture générale (La Zone a un partenariat exclusif avec des startups de présélection de candidats pour les jeux concours télévisés des principales chaînes francophones) tout en priant pour que lapinchien ne soit pas à l'origine des questions. g) Appuyez avec les dents (en vous traînant par terre de douleur, après tous les efforts que vous avez dû fournir pour terminer ce formidable pentathlon moderne qu'est l'inscription au forum de la Zone) sur le bouton "INSCRIVEZ-VOUS !" au bas du formulaire. Le formulaire est validé et il va vous falloir vous armer de patience (En effet un administrateur doit manuellement valider votre inscription et c'est vraiment pas un luxe quand on sait qu'il n'y a uniquement que des bots qui essaient de s'inscrire en loucedé depuis une dizaine d'années, détecter les humains au milieu des bots relève de l'exploit, ne pas hésiter à proposer des bakchichs aux admins sur leurs réseaux sociaux respectifs pour faciliter cette étape). Cette phase d'attente peut prendre entre quelques heures et des siècles en fonction de la disponibilité des admins. Voilà ! Normalement vous êtes inscrit au forum et vous pouvez vous rendre ici : https://www.lazone.org/forum/index.php?action=login pour saisir vos Identifiant et Mot de passe afin de vous connecter. Si vous croyez être sorti de l'auberge, détrompez-vous. Tout ceci n'était qu'un préambule pour petits joueurs du dimanche.

Reprenez le point numéro trois dans son intégralité jusqu'à ce que vous trouviez un commentaire auquel il vous plairait de répondre. Vous observerez avec vos petits yeux écarquillés qu'il y a un mystérieux bouton "Réponse" sous ce commentaire (Bordel mais qui est la putain de taupe infiltrée du FBI qui a mis les zonards dans la confidence de vos préférences les plus intimes ?) Quoi qu'il en soit, cliquez sur ce bouton sans la moindre appréhension. En effet nous nous engageons à ne pas lire à distance dans vos pensées car nous respectons la vie privée et le désir d'anonymat de nos contributeurs (Passez par un VPN quand même, ça ne mange pas de pain) Vous allez vous retrouver face à un formulaire "Répondre". Remplissez-le avec la plus mauvaise des fois du monde et le cynisme de circonstance puis, quand vous AUREZ V2RIFI2 VOS PUTAIN DE FAUTES D4ORTHOGRAPHE? DE CONJUGAISON? DE PONCTUATION ET AUTRES D2LIRES 2LITOCRATIQUES DE S2NILES DE L4ACAD2MIE FRAN9AISE ET AUTRES SOCI2T2S SECR7TES ANTISMILEYS, cliquez sur le bouton "SOUMETTRE" sous le commentaire que vous venez de rédiger. BINGO § Vous participez à la démocratie participative en tournante dans ta cave. JOIE INFINIE ET PAIX SUR LA TERRE AUX HOMMES DE BONNE VOLONT2§ Bien sûr, revenez ensuite sur https://www.lazone.org/forum/index.php?action=recent et recommencez la procédure autant de fois qu'il vous plaira (Si ça devient un peu long, vérifiez à tout hasard que vous n'avez pas choppé une tourista des doigts et dans ce cas prenez du Smecta des doigts mais si cela persiste, consultez d'urgence un prothésiste ongulaire de votre choix). Merci de votre compréhension.