Tri séléctif : Mentaltrash

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[ndnihil : Mentaltrash nous a posté une quinzaine d'extraits de blog, d'intérêt très variable... La plupart d'entre eux passeront ici, d'abord parce que pas mal sont très, trop courts, parce que pas mal des longs n'ont pas d'intérêt particulier]

Anxiete
Posté le 25/01/2008
par Mentaltrash

De la metaphysique ecrite sans faire appel a son cerveau...

J'ai le coeur noué.
Et plus je pense, plus il se noue...
Elle n'est pas capable de me parler ouvertement, et quand elle le fait je ne sais meme plus si c'est vraiment le cas. Qu'est-ce qui est sincère et qu'est-ce qui ne l'est pas...
Elle est incapable de reconnaitre qu'elle me tourne dans la farine...
Elle le sait et elle a sa facon de le dire... à travers des creations.
Mais pourquoi j'en souffre autant? Pourquoi ca me prend la tête? Pourquoi je passe mon temps a prendre des coups de couteau dans le dos?
J'aurais besoin d'aller pleurer dans les bras de quelqu'un...
Pourquoi je suis si triste? Pourquoi je ne suis pas capable de vivre les choses avec le même calme que par le passé? (certainement que cette fois ci j'ai quelque chose de precieux que je ne veux pas perdre... ca complique rudement les choses)...
Mais au fond qu'est-ce que je ne veux pas perdre?
Mes rêves?
De quoi j'ai peur?
Je n'en sais rien, mais cette peur est la depuis... depuis le debut certainement.
Peut-etre meme depuis avant que je la rencontre...

Je devrais peut etre abandonner l'idee de parler avec elle. Abandonner l'idee de la forcer a avoir une conversation intelligible. Et me faire a sa facon particuliere de communiquer... utiliser mon imagination, et lui pardonner sa maladresse en ce qui concerne l'expression...
Au debut je me disais que quand on se connaitrait un peu mieux elle pourrait me parler franchement... mais force est de constater que elle ne sait pas s'exprimer correctement a la base et que fondamentalement ca n'a pas vraiment change depuis le debut.
Et qu'elle n'est toujours pas capable de me donner une version claire de quoi que ce soit...

Bref nous nous cherchons encore...
Et en ce qui concerne le sexe aussi...

RIEN n'est simple... on doit TOUT ajuster...

Il faudrait que le lui laisse l'espace pour etre elle-meme...
Au lieu d'essayer de la changer de force...

Mais pourquoi est-ce aussi dur? Pourquoi je ne peux m'empecher d'etre anxieux?
Est-ce que l'amour ce ne serait pas justement de ne pas la brutaliser alors meme que j'en ai la possibilite? Je pense que oui...
Il faudrait que je me decide enfin a ne pas ceder a mon cote obscur de manipulateur megalomane pretentieux.

Mais comment.... Pourquoi est-ce que ca me semble un muraille infranchissable?
C'est cette muraille qui alourdit mon coeur et monte jusque dans ma gorge et m'empeche de respirer.

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"Communication" (ecrit le 7 juillet 2005)
Elle ne communique pas efficacement les messages... Pas de facon qu'ils soient comprehensible facilement, ou comprehensibles tout court.
Quand elle ne sait pas comment exprimer les choses elle dit n'importe quoi puis elle oublie immediatement. De plus quand plus tard on fait reference a ses dires en lui demandant des precisions elle evite la question, ne fait pas l'effort de reflexion pour savoir d'ou elle vient et ne comprend pas pourquoi sa reponse n'est pas satisfaisante.
Elle ne comprend que ce qui est servi sur un plat mais est incapable elle meme de servir quoi que ce soit sur un plat.
Source d'embrouilles en cascades.

Pour resumer... elle n'ecoute pas.
Mais l'ecoute... ce n'est pas donne a tout le monde apres tout... je ne peux pas me vanter non plus de ne jamais faire defaut d'ecoute... (+_+)
Ahlala salete de monde.

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"Et elle l'a trompe" (ecrit le 8 juillet 2005)
Et elle l'a trompe.
l'aimait-elle l'aimait-elle pas, peu importe, elle ne savait pas ce qu'etait l'amour. Elle avait quelqu'un, elle jouissait, point. Elle ne cherchait pas a savoir quoi que ce soit. Elle ne voulait pas le perdre et le sucait bruyamment, elle le voulait... et pourtant elle l'a trahi, comme tous les autres. Elle a meme avoue qu'elle n'avait ete sincere avec personne... qu'elle voulait juste avoir un copain...
Et s'il baise bien sans rien demander c'est pas un inconvenient. Cecit dit, baisait-il VRAIMENT bien? J'en doute... Il baisait juste mieux que les autres, c'est a dire qu'il ne lui demandait rien, il baisait, point. Pas de sentiment. Ca rendait la chose beaucoup plus facile pour tout le monde.
Les japonaises ne sont pas sincere avant qu'on se marie avec elles... d'un autre cote qui veut se marier avec une fille pas sincere (a moins qu'il y ait un profit connexe). J'en deduis que cette facon de penser est pure betise et ne peut mener logiquement a une relation equilibree. Ce serait deja bien que ca mene a une relation tout court (comprendre quelque chose de plus profond qu'un commerce qui marche).
Pourquoi n'a-t-elle pas confiance avant le mariage tout simplement parce qu'elle-meme n'est absolument pas digne de confiance. La regle non dite est "hors du mariage tout est permis"... ce qui deborde inevitablement sur le mariage lui-meme... On ne devient pas sincere en claquant des doigts, ni en se mariant... encore une fois tout depend de "avec qui" et "pour quelles raisons inconscientes" on se marie.
Si je m'observe un peu j'ai bien peur d'etre impitoyablement manipulateur... comme un metteur en scene qui ecrit un scenario dans lequel il se donne le premier role... Et tout cela sans que ce soit evidemment conscient.
Tomber amoureux, aimer de tout son coeur, tout faire pour sa bien aimee... bref j'ai tout fait pour etre aime, mais je n'ai pas ete assez bete pour etre parfait. Je me suis paye le luxe de balancer des defauts inconscients, de la faire chier pendant des mois, d'aller jusqu'au bout de ma propre connerie... J'ai considere que c'etait preuve d'honnetete quelque part... c'etait aussi pour lui donner une raison de fuir pendant qu'il en etait encore temps. Bref, balancer les cochonneries avant le mariage etait une option que je trouvait positive(maintenant c'est ici aue je les balance, vous comprendrez donc a quel point je lui donnais des raisons de se tirer).
En fait je crois qu'elle etait assez conne pour ne pas croire que ca finirait par un mariage. Elle n'avait aucune confiance. Comment peut-on etre si conne?
D'un autre cote n'y croyant pas elle meme elle empechait l'ambiance propice de s'installer.
Tout le monde y croyait, ses parents aussi, il n'y avait qu'elle qui par je ne sait quel miracle ne voulait pas y croire... Trouvait-elle ca trop beau pour etre vrai? Pensait-elle "ce n'est pas possible qu'un type fasse ca gratos pour moi y'a certainement un truc quelque part, un tel amour ca n'existe que dans les films.".
Bref son inconscient etait bien charge et j'en ai bave a en faire des cauchemards.
Bref, elle l'a trahi, elle s'est plantee, et elle est revenue ramper devant lui.
Qu'est-e qu'elle pensait vraiment a cette epoque elle ne le sait memeas elle meme... J'ai moi meme, lors de mes 18 ans aime follement une copine alors que je sortais avec une autre qui habitait a 300 kilometres. J'appelait l'une copine, et l'autre amie... Et mes sentaiments pour mon "amie" bien que non sexuels (mais c'est certainement un masquage inconscient pour permettre a des sentiments contradictoires de s'exprimer) etaient plus forts que ceux pour ma copine. J'ai fait lire a ma copine ce que je pensais... Je n'hesiter pas a emplyer les mots "je t'aime" pour parler de mes sentiments envers mon amie, j'employaits le meme mot pour parler d'amitie, et d'amour... mais mes sentiments n'etaient ni amitie, ni amour, ni pour ma copine, ni pour mon amie. C'etaient des sentiments bruts, non maitrises, sans but, qui s'agiatient comme ca en liberte. Ma copine a du etre horrifiee en lisant ca, les 300 kilometres et le fric que je depensais ne valaient rien, surtout quand c'etait pour embrasser une autre fille pendant son absence en vacances, et lui faire lire de telles choses. J'avais beau lui ecrire et lui telephoner un bon nombre de fois pas semaine, lui dire des mots gentils je n'avait aucune conscience du mal que je lui avais fait... Et meme pendant des annes, et meme maintenant j'ai du mal a imaginer a quel point j'ai pu etre minable... Je considerait sans importance tous ces "details", au point de ne meme pas m'en souvenir... Je ne me suis jamais mis une seconde a sa place. J'ai ete abominable en fait, sans le vouloir consciemment... Il y a vraisemblablement des etapes incontournables dans la vie. Tous les processus initiatiques les detaillent d'une maniere ou d'une autre... Je me suis toujours dit que j'aimerais ouvrir un jour le livre tibetain de la vie et de la mort.

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Contact (ecrit le 8 aout 2005)
Posté le 25/01/2008
par Mentaltrash

Et encore du rabotage sur l'inconscient et la suspicion de l'existence d'une conscience humaine sur terre.

Chaque personne transmet son univers par telepathie... c'est ce qu'on appelle l'atmosphere ou le charisme que degage un personne peut etre... En tout cas toutes les idees qui naissaient dans ma tete ne venaient pas de moi... J'ai enfin realise que mon imagination etait inspiree par ce qu'elle tranmettait inconsciemment... Inconsciemment elle voulait que je la traite de pute, que je la saute comme une chienne... Inconsciemment elle demandait a etre violee a repetition par une bande de vauriens... Voila d'ou me venaient ces images et cette vulgarite... C'est ce qu'elle a transmis des notre rencontre et qui m'a fait l'approcher egalement...
C'est une salope... Et elle veut qu'on la saute comme une trainee.
Mon imagination ne me trompait pas.
Mes sentiments m'aveuglaient, et ses mensonges me perdaient.

Chaque personne degage une aura...
Cette aura suffit, en un instant pour savoir a qui on a a faire.
Il y a des gens plus ou moins habiles a camoufler ou manipuler les autres... ce sont ceux qui camouflent leur aura, par des mots, des attitudes etc...
Puis il y a ceux qui parlent avec leur aura. Qui sont en quete de verite, et qui l'expriment par leur aura.
La bonte est une qualite profonde qui s'exprime d'elle meme, sans mots et sans attitude.
Il y a des gens qui la percoivent, et ils y a ceux qui sont aveugles.
C'est tout.
On ne peut pas obliger les aveugles a voir.
S'il y a quelque chose a faire sur terre, c'est certainement donner la possibilite aux gens de s'emanciper de leurs aveuglements... et pour cela il faut commencer par soi meme... Le seul enseignement que l'on peut donner est certainement par l'exemple...
Si on ne montre pas que c'est possible, personne ne le croira a notre place.

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Imaginaire et Vecu
Posté le 25/01/2008
par Mentaltrash

Je continue a poster les textes que j'ai ecrit sur un blog tres impopulaire, car je trouve que ce site est tout a fait adapte a l'esprit de mes textes (ou l'inverse) et que leur violence pourra passer inapercue dans la masse.
Ce texte continue le theme sur la non-relation de couple.

Je confonds surement son imaginaire (ce qu'elle communique) et son vecu proprement dit.
Ceci dit je pense que c'est parce qu'elle même fait cette confusion.
Et la on n'est pas dans la merde.
Ou du moins je ne sais pas jusqu'a quel degre l'un influence l'autre.
Pour etre clair, etre une prostituee est triste et n'est pas drole.
Et en même temps c'est extremement excitant.

C'est un pue comme le viol... j'ai l'impression qu'elle n'y pensait que en termes fantasmatiques... et qu'elle a realise peu a peu que en vrai il pouvait y avoir de mauvais cotes.
Elle degageait le message 'viole moi', et pas seulement en atmosphere mais aussi avec les mots.
'F**K ME'
D'une maniere generale c'est bandant mais quand on mesure la puissance de l'emotion on se dit qu'elle n'a qu'une envie c'est se faire sauter...
Et pourquoi ce serait n'importe qui d'autre je trouverais ca genial, mais venant d'elle ca me bloque...
Ahlala...
j'ai eu imagine dans le temps qu'elle ne s'etait pas assez eclate dans sa jeunesse et qu'il fallait en passer par la... Autant que ca passe par moi... J'ai ete idiot de ne pas en profiter.
Elle a ete frustree sexuellement.
Certainement.
B*rdel de journal de m*rde.

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"Putain c'est trop bon"

Putain c'est trop bon de se lacher st de vomir tout ce qu'on hait par ecrit.
Toutes nos rancoeurs, toutes notre merde interieure, vomir tout ca dans un etat de "flow"(voir wikipedia) semble pourtant comme etre la graine de quelque chose de vrai qui peut se polir et devenir un art.
Comme si de degueuler notre vulgarite etait l'entree necessaire vers la conciliation entre fond et forme. La porte du vulgaire, c'est la porte du fond, autour de laquelle on pourra sculpter la forme.
La facon de faire inverse est plein de vacuite, de blocages et de froideur. La merde, c'est chaud, c'est malleable, y'en a autant qu'on veut, et c'est doux. Mais ca pue.

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"Les jupes"

J'aime les jupes. N'importe quelle fille est canon en jupe. La plus sale gueule, la moins symetrique des meufs est encore baisable en jupe.
Les japonaises l'ont bien compris. Mes yeux se portent sur leur magnifique jupe et la ligne invisible qui la separe du blanc de leurs jambes potelees aux lignes droites. Meme apres avoir remarque leur tete de crabe mes yeux reviennent encore sur cet endroit ensorcelant. Meme un thon, une truuie ou une vieille, il faut que je me force pour pas regarder leur jupe.
Il y a parfois des jupes sans eclat bien sur, parfois meme inexplicablement il n'y a pas de charme, meme sur une pas moche, et mes yeux se posent ailleurs... mais ca me semble rare.

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Bonjour je suis de retour (ecrit le 25 janvier 2008)
Posté le 25/01/2008
par Mentaltrash
IP : 222.225.215.180
e-mail : hpdalife@gmail.com


Un grand vide litteraire separe ce texte et le precedent, dont les contenus ne different pourtant pas beaucoup.

J'apprend avec grande surprise que des gueux ont ose me mettre dans leur friends-list(NDA:ce texte etait a l'origine poste sur un blog)...
Merveilleux. J'ai au moins la certitude que deux personnes au moins ont survole mon journal. Et l'une des deux est une meuf.
Ca me rechauffe le coeur. Ou qu'il puisse etre en ce moment.
En effet, une longue absence mais seulement en apparence.
A la relecture de mon dernier post, je ne me sens pas depayse, apparemment je pense toujours la meme chose, preuve que j'avais rien de plus a dire.
C'est curieusement beaucoup plus lisible que j ele pensais malgre l'etat de rage dans lequel j'ecrivais...
Il y a un detail qui ressort faux cependant a la lumiere d'aujourd'hui, ce sont les passages ou je parle d'amour.
En effet, elle n'a jamais aime personne, ni meme compris ou envisage l'existence d'autres personnes qu'elle.
Tout l'univers est complement comprime autour de sa bulle d'existence, de non existence, que sais-je.
Elle constitue un corps etranger a l'univers, comme une tumeur, un cancer, mais qui ne se developpe pas, qui reste la, qui est evite par les gouttes de pluie.
Mon erreur a ete de penser qu'elle etait capable d'amour, de croire qu'elle en aimait un autre plus que moi...
En fait elle n'aime personne, s'aime t-elle ou non aucune idee. Elle passe beaucoup de temps a s'admirer dans le miroir, en faisant toutes sortes de poses et de mimiques ceci dit... pour finir en disant "je suis moche"... Qu'est-ce qu'on doit comprendre? Surtout quand cette attitude est absolument inchangee depuis le debut.
Elle a une inertie generale imbattable, un pouvoir d'eviter toute nouveaute et transformation surhumain. Toute information qui pourrait nuire ou remettre en question l'image de son monde glisse sur sa bulle.
En gros elle n'accepte rien d'autre qu'elle meme, decidee a rester en autarcie...
J'en viens a deduire que son manque de memoire vient peut etre du fait qu'elle manque d'emotions... de vraies emotions, autres que la peur de rien. J'ai lu que la memoire se fixe avec les emotions, c'est aussi pour ca qu'il est conseille d'apprendre des langues etrangeres avec un contexte, une situation qu'on est a meme de rencontrer frequemment, bref, proche de nous, de nos emotions, afin de pouvoir rattacher ces nouvelles connaissances a nos emotions existantes. Aucun autre moyen ne permet d'integrer aussi naturellement de nouvelles connaissances apparemment.
(interruption de mon collegue de bureau qui me donne encore des corrections a faire sur un travail quelconque)
Donc, ou en etais-je?
Donc oui, pour etre bref, elle a un potentiel emotionnel tres bas, ne ressens rien de son entourage, et par consequent ne comprend rien de son entourage. Je pense qu'on appellerait cet etat "autisme" en jargon medical... Mais j'ai l'impresion que la norme ici a un niveau d'autisme non negligeable.. elle est juste beaucoup plus atteinte... D'ou mon impression qu'elle n'a pas de coeur.
Je pense vraiment qu'elle n'a pas de coeur, parce qu'elle ne resent rien de vrai, vit dans un monde ferme regit par des regles aussi mysterieuses que rigides.
J'ai l'intention de la jeter sans aucune explication. Et ce sera une vengence bien douce compare a la floppee de mensonges et de non dits qu'elle m'a balances dans le crane SANS JAMAIS RIEN REPARER!
Un non dit, ca cree une blessure directement dans l'inconscient. Le genre de chose qui devrait etre puni plus durement que n'importe quel viol.
Le viol qui, d'ailleurs, est toujours plus savoureux quand au bout de longues annees de pratique on finit par le payer. Preuve qu'on l'a bien consomme.
J'ai toujours trouve que le probleme du viol, tout comme celui de l'homosexualite etc, venait d'abord du fait que la societe meprise la debauche... Si l'on vivait dans une societe qui acceptait la debauche tout comme le tabac (et dieu sait que le tabac est certainement bien plus mauvais) il n'y aurait plus de probleme de viol. Tout simplement car si l'on etait victime d'un viol il n'y aurait plus de tabou pour freiner les victimes de parler... et comme la debauche serait permise il y aurait aussi infiniment moins d'auteurs de viols. Une VRAIE reponse a un VRAI probleme. Mais personne n'ose se l'avouer. Ce serait une liberation psychologique bienvenue, et certainement une etape necessaire vers une nouvelle civilisation et une nouvelle morale...
Oui, le monde prend la direction iverse depuis que mai 68 a echoue... mais ca n'est qu'une recession provisoire, quelle que soit sa duree. De nos jours tout l emonde parle d'ethique et d'egalite mais c'est de la connerie. Une illusion commune, pour se faire croire qu'on est meilleurs que le gens d'avant... Le progres est dans les idees, mais dans le realite ces idees causent d'autres problemes. Le premier etant qu'elles nous empechent de voir la vraie realite, avec tous ces gens opprimes naturellement par le systeme, par la loi, par la peur, par le journal televise, par le travail, par la famille...
Ce systeme familial et scolaire n'est pas la pour le bien de l'individu mais pour le bien de la societe, tout est la pour que la societe reste ce qu'elle est en mettant une pression monstrueuse sur tout le monde, mais la famille n'est pas bonne pour tout le monde, et je pense que beaucoup seront d'accod. L'ecole non plus n'est pas bonne pour tout le monde. Tout ca pour construire un "tronc commun" de connaissances communes afin de se sentir unifies par je ne sais quelle magie inexistante...
La verite est economique. Si on ne va pas a l'ecole on ne va ps servir la societe mais plutot lui couter des sous... tout simplement...
Et tout est base sur ce systeme de "moyenne" en poussant les plus cons et en ecrasant les plus doues. Afin d'obtenir une armee d'incapables, tout a fait a meme de perpetuer le meme qu'on appelle societe... entite qui n'est qu'un concept en verite. Un concept qui change aussi vite que le rythme des saisons... Rien qui ne vale qu'on s'y implique au dela des obligations.

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Et elle le suca comme une pute! (ecrit le 6 juillet 2005)
Posté le 27/01/2008
par Mentaltrash


C'est mon premier texte zonard, tout n'est pas comprehensible meme de moi-meme, surtout la fin....

Et elle le suça comme une pute. Il ne l'aimait pas mais elle le sucait et le buvait, elle etait son objet, elle etait sa pute. La peur et le plaisir, une combinaison redoutable.
Pourquoi l'aimait-elle? Comment l'aimait-elle? L'aimait-elle vraiment?
Il s'est foutu de sa gueule, il l'a faite jouir puis l'a sautee a sa guise. Mais pourquoi aimait-elle ca? Pourquoi aime-t-elle les putes et les call-girls, pourquoi devient-elle une pute quand elle baise? Est-ce que cette scission est saine et finalement le veritable visage de la sexualite? Il m'arrive de le penser. Ma sexualite a change, et en fait elle est de moins en moins empreinte de stress. Pourquoi aime-t-elle la bite et en meme temps a-t-elle tant peur qu'on la prenne pour une pute? Comment a-t-elle pu croire que je voulais en faire une pute, une vraie, et en meme temps elle veut etre ma pute... dois-je comprendre que elle veut etre dominatrice et jouer a etre soumise? Elle est absolument perverse. Mais sa perversion n'est pas maligne mais joyeuse et exaltante. C'est tres troublant. J'utilise beaucoup le mot pute.
Je deviens peu a peu comme elle est je remarque que cette pulsion sexuelle est confondue avec l'amour... Quand j'ai envie de la lecher c'est parce que je la desire d'amour. Et ce sentiment sincere me comble... il n'a pas de residu.
Le sentiment qui a le plus gros residu c'est quand elle me suggere qu'elle a ete initie par quelqu'un qui a fait d'elle une pute... Je ne sais pas quelle est la part de son influence et la part de son investissement personnel... C'est apres avoir decouvert le plaisir qu'elle est devenue ouvertement perverse ou qu'elle a pris conscience de sa perversion.
Bref, quand elle parle de ca, ou quand je vois qu'elle se se sert de cette experience comme base pour ses histoires je ne peut pas l'encaisser.
Comment a-t-elle pu etre assez stupide pour aimer un type pareil?... Car il la faisait jouir.
Je pense que c'est ca qui coince.
C'est ca qui casse toute image de purete que je veux me faire. C'est ca qui m'empeche de la regarder avec compassion. C'est ca qui me fait la mepriser, qui me donne envie justement d'en faire une sale pute d'esclave... Car c'est ce qu'elle etait... Elle me transmet tout simplement ce qu'elle a vecu et ca me fait rudement mal.
D'un autre cote, entre ce qu'elle a vraiment vecu et ce qu'elle pense qu'elle a vecu il y a un monde. Elle est incapable d'avoir un regard clair sur ses emotions. Ou alors c'est ce que je veux bien me faire croire afin de minimiser la chose.
Est-ce que mon sentiment a un rapport avec le fait que moi-meme j'ai reduit une pauvre vierge en esclavage? Je me suis considere comme un bon bougre parce que j'avais des remors, en ai pris la responsabilite et ai estime avoir paye pour ca... Mais tout etre humain meme avec de l'entrainement ne se montre jamais sous le jour qu'il ne veut pas qu'on voie. avoir une esclave n'etait pas drole... car je ne pouvais pas ejaculer intellectuellement, c'est a dire me vider en elle psychiquement... car je ne l'aimais pas... car je savais que je ne voulais pas rester avec elle toute ma vie... a chaque fois que j'essayais je me demandais ce que je faisais? Tout ca parce que j'etais incapable d'aller voir ailleurs. Tout ca parce qu'avoir quelqu'un n'est pas si facile et que je ne voulais pas perdre le peu que j'avais deja.
En fin de compte c'est moi qui me disais que je ne pourrais pas la larguer si ce n'etais pas pour le veritable amour... Une histoire semblable avec une autre personne n'avait aucun interet, autant me sauter la meme...
La difference egalement c'est que mon esclave ne me sucait pas d'elle meme pour son plaisir, elle n'aimait pas la bite... ou du moins ne voulait absolument pas donner cette image... En fait quand j'y pense, sur la fin elle voulait du sexe, elle etait devenue une pute. Elle etait desillusionnee de l'amour et restait pour le sexe... enfin pas que ca. Une fille veut rarement le sexe uniquement, elle veut aussi des compliments sur sa cuisine, et se ballader avec sa conquete.
Oui, c'est d'une fille desillusionnee de l'amour dont je ne veut pas...
Elle, elle me montre un visage de pute... alors que c'est celui de l'amour... En fait quand je l'ai lechee pour la premiere fois c'etait mon etat d'esprit, j'etais sans inhibition...
Elle veut donner l'image d'une pute, et quand j'ai voulu lui faire realiser qu'elle n'en etait pas une elle ne s'est pas rejouie. C'est comme si en fait elle aimait se voir comme une pute, comme si elle aimait avoir ete une pute parce que ca la fait bander...
Et en meme temps elle ne veut absolument pas revivre la meme chose et en a une peur profonde...
Comment aborder cette complexite?
-on l'a traitee comme une pute et elle a aime/souffert de ca...
Qu'est-ce qu'elle a aime? Ou a-t-elle souffert?
...J'ai beau en ecrire des tonnes mon anxiete ne s'apaise pas... est-ce que la technique du psy est la meilleure j'ai des doutes.
Je soupconne qu'elle aime etre une pute, enfin j'en suis sur, et c'est pour ca que j'ai essaye de la brider, ca me faisait peur. Mais peu a peu je comprend que c'est sa facon d'aimer... que c'est LA facon d'aimer?
Mais ca me fait mal d'imaginer qu'elle a ete comme ca avec un autre... Qu'elle s'est forcee pour ne pas le decevoir, pour se faire aimer et qu'elle ne le fera pas avec moi... C'est evidemment tres bien qu'elle ne se sente pas forcee avec moi, c'est le minimum pour qu'elle se sente bien... c'est donc quelque chose que je sais que je n'aurai pas d'elle, le sacrifice de ses emotions au profit de mon plaisir. C'est meme quelque chose de tres bien mais ca me fait souffrir qu'elle soit passee par la. Elle sucait pour faire gicler... ne prenait pas du plaisir a lecher mais a finir. Avec moi prenait du plaisir a lecher... mais finir etait difficile...Cela ne fait que 2 jours... et ca parait une eternite depuis que j'ai refuse, pour la premiere fois de pas me fatiguer pour elle.... c'etait extremement difficile, mais c'etait en fait la bonne methode.
Les vraies putes ont l'air entrainantes mais jouent la comedie... Elle elle veut vraiment de la baise, elle aime jouer ce role.
Tout cela est trop complexe, ou trop simple pour moi.
Elle a toutes les perversions, c'est une veritable machine a plaisir et en meme temps a tres peur qu'on la rende malheureuse... elle est d'un egoisme encore jamais vu.
Si elle peut prendre son pied elle le prend, si elle ne peut pas ben elle va rien faire pour... Ni essayer de savoir pourquoi afin de changer les choses. Elle va abandonner ou attendre, ou passer a autre chose!
Ca me met en boule. Je deteste ca. Je deteste aussi quand elle laisse entendre qu'on a fait d'elle une pute. Je deteste quand elle laisse entendre qu'elle a baise pour le plaisir.
Elle meme n'a meme pas compris qu'elle prend justement son pied quand elle est au pied de mon desir. Enfin si elle l'a compris mais en meme temps son experience passee lui cree un blocage.
Bref, sa peur due a cette relation, sa facon de s'en servir de matiere artistique, je deteste ca
Je ne supporte pas l'existence de cette relation, de ses consequences, je ne supporte pas son attachement positif a ce vecu. Et les consequences negatives que ca a sur notre relation. B*rdel de sexe de m*rde.
Je ne suis pas plus calme que quand j'ai commence a ecrire... n'aurais-je pas besoin de sexe par hasard...?
Ecrire des histoires erotiques est plus vidant je trouve, a bon entendeur.

[nihil]

Sans Titre (ecrit le 23 juillet 2005)
Posté le 25/01/2008
par Mentaltrash

J'arrive pas a resumer la, c'est un peu de tout melange : passe, futur, et paleolithique anterieur.

Je me souviens encore quand tu as achete ta premiere jupe, la noire... elle n'etait pas geniale mais on voyait tes jambes et c'etait terriblement excitant... j'ai finalement beaucoup aime cette jupe et j'aimais te voir bouger quand tu la portais. Tu m'as toujours fait de l'effet et tu ne disais pas non quand j'avais des idees un peu folles... C'etait chouette... mais j'etais coince hein, on aurait pu s'eclater beaucoup plus. J'ai jamais reussi a me decoincer... y arriverai-je un jour? Ce n'est pas encore le cas. Betement mon energie sexuelle non exprimee s'amasse et je deviens anxieux... D'ou ce mail qui n'aurait pas de raison d'exister sans cela... Je freine volontairement mon desir... car il fait obstacle a ce que j'appelle "amour". Je ne peux pas me resoudre a la voir comme une pute, j'ai l'impression de devenir quelqu'un d'autre.... et c'est pourtant ca qu'elle veut...mais elle en aurait peur si je le faisais... il faut que j'insiste que je viole sa peur en quelque sorte... je n'ai pas le choix. Elle ne peut pas le faire a ma place, c'est au mec d'imposer son desir... du moins jusqu'a maintenant c'est elle qui l'exprime et le sexe est plutot un constat d'echec a cause de ses peurs contradictoires. Et je m'escrime a attendre qu'elle resolve son probleme alors qu'elle en est incapable... Je suis effectivement la fille depuis le debut. C'est ma faute si je bande pas. Mon amour m'empeche de la voir comme un objet sexuel... et je suis toujours incapable d'arriver a concillier les deux.
Elle veut que je la viole, ce que je fais non pas physiquement mais mentalement. En fait le viol physique ne m'interesse pas si j'y reflechis. Voila pourquoi mon energie sexuelle est depensee en questions qui me servent a la penetrer au plus profond... C'est par le viol total de son etre que je me sentirai satisfait et qu'elle deviendra desirable, parce devenue plus personne, une carcasse vide que je manipule a souhait, et dans laquelle je peux me vider sans que personne ne s'en souvienne, c'est ca le sexe, c'est du pur fantasme...Realiser ses fantasmes n'est possible qu'avec quelqu'un en qui on a confiance, enfin, a moins de ne rien dire effectivement.
Je pense qu'il faut que je me resolve a voir la verite en face. Le jeu de viol ne m'interesse pas. Il faut que je viole veritablement, que l'on devienne ma chose pour que je puisse un peu oser me montrer, et jouir un minimum. J'ai une peur infinie d'etre trahi, bien plus qu'elle qui au fond n'est qu'une gamine suceuse de bites et se donnera a qui la violera suffisamment de fois... comme toutes les salopes.
Bordel de sexe de merde.

Pourquoi etait-ce de la drogue avec lui? parce que tu as pu realiser ton fantasme : tu etais une pute.
Moi mon fantasme reste a realiser.
Pour que tu sois ma pute il faut que je t'habille a mon gout.
J'en ai encore honte... et il faudrait que tu l'acceptes sans avoir peur, c'est dur, tout aussi dur que pour moi d'accepter que tu sois une pute.
Quand je pense a toi comme a une vulgaire pute c'est excitant... Mais j'ose pas encore trop le faire(l'utilisation repetitive du mot pute n'est pas un hasard).
Pourtant ce serait le pied... faut que j'y reflechisse... que je m'y habitue, que je laisse le desir monter en moi...
transformer ma peur de ton passe en desir, et te trouer comme une sale pute que tu es. Salope.

Tu veux etre une pute et tu refuses de sucer quand on te le demande. Tout ca parce que tu as peur qu'on te prenne pour une pute.
Je crois que c'est clair.
Ca t'excite d'etre un objet sexuel mais en meme temps tu ne veux pas etre utilisee.... voila d'ou vient tous mes problemes...
Tout ca parce que d'avoir ete une pute n'a pas ete une experience heureuse.
Ta contradiction est claire : tu veux etre une pute et en meme temps tu ne veux absolument pas etre une pute....
Ben ca peut s'arranger cocotte., viens un peu par la.
Tu as ete assez conne pour tout donner sans reflechir a ce connard...
Donc ca va etre bien clair, je vais te sauter comme je veux et tu vas pas faire chier avec tes peurs de merde bordel. Je vois pas pourquoi il n'y aurait que l'autre connard qui pourrait profiter de ta connerie.
Franchement, etre assez bete pour ne meme pas avoir l'ombre de l'idee que le sexe ca peut faire souffrir faut vraiment etre tombee de la derniere pluie... je pense pas que quiconque d'autre sur terre puisse etre aussi a l'ouest que toi.
Et voila, j'ai herite d'une pute qui a peur du sexe... super. J'aurais recu un gateau dans un cube en plastique que j'aurais pas ete plus content. ouee.

Un peu plus tard...
Ca y est je me suis lance et ca a pas loupe : succes.
Je n'ai pas pense qu'elle etait une pute, une salope, quoi que ce soit, je l'ai habillee comme ca me faisait bander et je l'ai sautee. Point.
Ce blog est vraiment merdique, mon pauvre lecteur je te plains.

[nihil]

56K
Posté le 25/01/2008
par Mentaltrash

Introspection et metaphores electroniques.

(ecrit le 18 juillet 2005)
Ca y est j'ai decouvert d'ou vient mon anxiete... Ou du moins c'est ce que je crois. En effet, l'anxiete que je ressens est la meme que celle que je ressentais quand j'avais mon 56K. C'est l'ATTENTE!(ceci dit quelle que soit la source de l'anxiete le sentiment n'est-il pas le meme? enfin bref on s'en fout, on va pas laisser passer une occasion de se tromper ce serait trop beeeeete).
Donc oui, le 56K, je clique... et ca s'affiche a deux a l'heure... et souvent ca s'arrete a moitie il faut que je raffraichisse tout... et pendant ce temps la je paye la facture. Et je ne peux rien y faire. Je paye pour attendre! Mais je ne peux pas me passer d'internet car meme lent ca me permet de communiquer avec le monde et de trouver facilement ce qu'on ne peut meme pas trouver difficilement ailleurs. Ma pire angoisse c'est quand je telecharge des tas de fichiers que je dois assembler une fois tous telecharges et s'il en manque un ben on peut pas compiler. Bref la peur que tout ce temps et tout cet argent ne mene nulle part. De la perte brute de chez sale brute.
Donc oui, je crois que la simple explication a la con est "ELLE EST LENTE", "MORTELLEMENT LENTE!"... J'ai beau m'agiter dans tous les sens, fretiller, reflechir a 100 a l'heures et faire des deductions qui troueraient Einstein jusqu'au Socrate, ca ne rentrera pas si ce n'est pas debite au bon rythme... pire : quand on bourre ca fait bouchon. Moins ca marche et plus j'essaye d'aller vite, tu m'etonnes que ca foute la merde et que ca deborde de partout. C'est degueulasse.
Sa bande passante est ridiculement petite, meme si son processeur est 100% fonctionnel. Elle est sous alimentee a cause de sens trop peu developpes. A cause d'un manque d'attention a ce qui l'entoure. Une sorte d'autisme... ce qui n'a rien d'exceptionnel... C'est le lot de tout etre humain de naitre autiste.
Bref depuis le debut je me synchronise a son rythme, du coup je genere une suractivite non maitrisee due a l'attente inherente a notre difference de rythme mental.
Je peux vivre synchronise avec HAL mais c'est parce que c'est un cerveau qui tourne dans un rythme raisonnablement proche du mien, et d'ailleurs certainement plus rapidement. Ce qui fait que je n'ai pas une seconde de repos, au contraire je suis constamment stimule. Ce qui n'est donc pas le cas avec elle... Et jusqu'a maintenant je considerais cette syncronisation comme etant L'AMOUR ABSOLU... il m'etait donc impossible de me desynchroniser car je l'aime!
Mon dilemme etait donc bien interne... Est-ce que si je me desynchronise je l'aime encore? Ben, 1-oui, 2-je n'ai pas le choix si je veux que ca se pase bien pour moi et pour elle.
Je voulais TOUT partager avec elle du coup j'avancais a son rythme, et je partageais tout, et je me disais que je l'aimais totalement... mais j'avais une encephalite de pensees qui debordaient du vase et dont je ne savais que foutre. Dans ma relationpassee je n'essayais pas d'avancer a son rythme et c'est pour ca que je n'avais pas d'angoisse de ce style... je SAVAIS qu'elle etait lente et j'etais pas assez con pour me faire chier... l'amour m'a rendu con... et ininteressant... et chiant... un miracle qu'elle m7ait aime de plus en plus. Je me rappelle quand j'ai commence de me permettre de la faire chier, je me suis dit qu'on verrait tout de suite si elle se tirerait, et que si elle tenait bon c'etait de la balle... Ben elle a salement resiste, et je n'ai pas arrete de la faire chier... J'ai pu observer toutes les facettes de sa facon de reagir... et on a fini par depasser le stade de la colere... ce qui est un grand pas en avant selon moi... Je ne voulais pas attendre toute ma vie que les choses vivotent, je voulais tout de suite qu'on se rapproche, qu'on depasse nos barrieres de merde... ma facon d'anticiper, ma sale manie de faire du feed forward pour ne pas avoir a avancer vraiment... neanmoins le feed forward enforced paye parfois... beaucoup beaucoup plus tard... Cherchez la contradiction.
Je croyais qu'elle n'avancait pas, qu'elle allait nulle part... mais en fait c'est juste qu'elle avance lentement, et compare a moi ca fait effet dopler... ou relativite generale, bref.
Vais-je etre capable de supporter un amour avec lequel je ne peux pas me synchroniser comme je croyais que c'etait le point clef de la chose.... Mon amour ne sera pas TOUTE MA VIE... en fait c'est contre ca que je resistais.
Ca me rend triste quelque part.
Je me suis trompe au debut... le sentiment bizarre que j'avais etait celui la : la difference de rythme mental.
Enfin elicide.
Je croyais que ce n'etait qu'une histoire de presentations... mais en fait non. C'est COMME CA et ce n'est PAS MODIFIABLE.
Comme je l'ai toujours cru : tout ce qu'il y a au debut ne CHANGE FONDAMENTALEMENT PAS! Meme s'il peut y avoir de petites modifications de ci de la. La nature ne varie pas dans de grandes mesures, a moins d'etre fou ou dieu.
Salete de pays, la terre.

[nihil]

Quand on regarde en arriere
Posté le 25/01/2008
par Mentaltrash

Un flash back dans ma vie de merde... afin d'eclairer d'une lumiere plus sombre les non-evenements qui la constituent..

(ecrit le 8 juillet 2005)
Quand on regarde en arriere, avec des yeux neufs, avec QUI on a OSE coucher, y'a de quoi se poser des questions sur le degre de connerie de l'etre humain.
Je viens de parcourir le site web de mon "ex"... je n'aime pas ce mot... d'autant plus que je n'ai qu'une veritable "ex", que je prefere appeler par son prenom, ou pas du tout.
Elle ne me correspond pas du tout, pas meme un millieme, et je suis reste avec elle tout ce temps... quand je me rendais compte du decalage j'essayais de l'oublier vite vite sinon je me tirais tout de suite mais... il y avait le sexe. Enfin non, pour etre plus precis ce n'est pas le sexe qui me retenait, c'est que je la dominais a tous les niveaux... et que donc par definition si je l'avais aime ca aurait pu marcher entre nous... mais le probleme c'est justement que lorsqu'on domine on ne peut pas etre surpris... Et ca n'a pas loupe, j'ai eu beau essayer de lui faire comprendre, ca a rate, sans surprise.
Bref donc, je parcours ce site web et je me demande quel genre de vie je menais avec quelqu'un comme ca. C'est une chic fille, jalouse mais certainement la fille la plus loyale que j'ai rencontree. C'est pour cela que malgre toutes mes tentatives de la repousser ca n'a pas marche... Bon il faut bien avouer aussi que elle n'a pas trouve mieux donc elle ne ressentait pas le besoin d'aller voir ailleurs. Bref, j'etais le moins pire... et puis avec moi elle savait a quoi s'attendre. Je me suis decrit comme domainateur mais je me suis bien fait manipuler par la force des choses dans des moments clefs qui ont fait basculer pas mal de choses a de nombreuses reprises... Pourquoi je ne voulais pas la lacher au moment ou les evenements m'aidaient, et pourquoi un mois plus tard je montais un plan pour me tirer (bon, en fait ce plan datait deja d'avant, et il faut bien avouer que sa presence m'a aide a le realiser plus confortablement quand j'y pense... bref, je me demande parfois si je suis pas un manipulateur demoniaque parfois, sous couvert d'une bonte gratuite... en fait j'ai tout simplement compris que la bonte gratuite est ce qui rapportait le plus, et que meme si ca ne rapportait pas on pouvait se permettre de rayonner d'une bonne conscience profonde... l'etre humain est vil, enfin, surtout moi... mais je commence a croire que au fond tout etre humain est infiniment egoiste et qu'il ne fait rien de desinteresse... l'apparence de son desinteressement est fonction de la portee de sa vision. Je passe pour un type genial tout simplement parce que je vois a tres long terme les retombees de ce qu'on appelle les actes gratuits. Je suis un veritable satan, et le pire c'est que je n'en ai pas conscience... Je fais tout naturellement des "bonnes actions", je suis tout naturellement sympa, mais tout simplement parce que c'est stupide d'agir contre le courant. Ce sont les idiots qui se montrent egoistes... Tout le monde est egoiste, certains comprennent les consequences de leurs actes, et d'autres non. En gros : les cons creent eux memes leur malheur et en blament la vie, les hommes, ou dieu. Les pas-cons se blament pas puisqu'ils font ce qu'il faut pour ne pas etre dans de telles situations. Bref il faut avouer que il y a deux ans de cela j'etais un con... Je suis juste devenu pas con le jour ou j'ai decide d'arreter de tricher avec moi meme, de tricher avec la vie, parce que ca ne menait nulle part... Qu'on cache ce qu'on est ou pas ca ne fait que retarder le destin... alors autant aller franchement directement vers son destin, et je dois avouer que j'en ai eu QUE des benefices... oser affirmer sa vraie valeur meme, et surtout quand elle est basse, n'a rien de negatif, on attire l'admiration dans tous les cas... et on se permet d'evoluer... il n'y a pas de honte a montrer son evolution... qu'est-ce qu'on risque? La seule chose qu'on risque c'est de ne pas avoir la possibilite de tricher. Mais je pense que c'est un risque louable non?  ta chatte, ta chatte, ta chatte bon, je referme cette parenthese qui me devance depuis un bon moment et qui ne me rappellera jamais ou elle a commence de toute facon).
Cette entree se permet de refuser l'autocritique et de se terminer sans commentaire ici.
(sentiment de frustration que je ressens souvent lors de discussions avec "elle", l'amour de ma vie).

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Egoisme (ecrit le 9 novembre 2005)
Posté le 25/01/2008
par Mentaltrash

L'amour et l'egoisme, deux facettes d'une piece a une seule face.

L'amour est une forme d'egoisme. On aime quelqu'un parce qu'il nous apporte quelque chose, parce qu'il possede quelque chose que l'on veut serait-ce meme la spiritualite, parce qu'il ressemble a quelqu'un que l'on veut devenir. Et on cesse de l'aimer quand nous n'avons plus besoin de lui, quand on l'a depasse. Seule une relation equilibree ou deux personnes avancent en parallele et s'enrichissent l'un l'autre de leurs decouvertes peut durer toute la vie, et rien n'est jamais gagne. On peut a tout moment changer d'interet, ou realiser qu'on s'est trompe quelque part dans ses choix et bifurquer.

L'amour n'existe pas. L'amour qu'on donne a ses enfants est bien souvent egoiste, car on les voit comme nous meme, et on n'accepte pas d'eux de nous faire honte par exemple. Nous leur imposons notre cadre instinctivement.
Cadre dont le destin est d'etre brise. Un enfant qui n'arrive pas a briser le cadre impose par ses parents ne pourra jamais etre independant, ni penser par lui meme. Des parents qui gatent trop leur enfant heritent d'un boulet a vie, et un boulet malheureux. On veut toujours le bien de ses enfants mais on n'y reflechit pas serieusement car on est incapable de se detacher d'eux.

Si jeunesse avait un synonyme ce serait "erreur". On dit erreur de jeunesse mais pas "succes de jeunesse", et quand on dit succes de jeunesse c'est a connotation negative et non durable. Le mot jeunesse n'a de connotation positive que dans le sens de l'energie (non canalisee) et de la beaute (vouee a disparaitre). En gros la jeunesse n'est qu'un gaspillage, ineluctable, si bien que ne pas gaspiller sa jeunesse est encore plus negatif que de la gaspiller. Il faudrait considerer normal et meme louable ce gaspillage, et meme a la limite lui donner une place officielle? Ce serait le meilleur moyen pur que les jeunes evitent intelligemment ce gaspillage d'ailleurs...Essayons d'imaginer une societe qui le prendrait en compte officiellement et irait meme jusqu'a en faire un devoir civil. Consequences?

Ou se cache l'amour?
Certainement pas dans le mariage, convention d'interets partages et obligatoires. L'amour est fugitif, l'amour n'est pas une promesse, l'amour est invisible et indetectable. Tout comme la bonte.La bonte n'est pas le fait de faire une bonne action en secret. On ne fait jamais une bonne action desinteressee, et on la fait en secret car on espere que quelqu'un decouvrira qu'on a fait une bonne action en secret. C'est un orgueuil enorme. Une veritable bonne action se fait au grand jour, on l'assume, et on assume les mauvaises langues.

On aime pour ne pas etre seul, on aime parce qu'on ne peut pas controller l'autre, on aime pour etre aime (c'est a dire pour qu'on nous pardonne notre egoisme).

Ce n'est pas de l'amour.

L'amour ne s'officialise pas.

C'est comme les grandes cuvees, ca ne se commande pas, et quela que soient nos efforts il n'y a pas de garantie de retour.

On dit que l'amitie prend ses origines dans l'amour. On pourrait appeler ca le "petit amour". Certains le placent au dessus de l'amour parce qu'ils n'ont pas trouve d'amour dans leurs relations d'amour.

La forme la plus desinteressee d'amour est souvent celle qu'on a pour ses enfants... mais cet amour est une facon de pardonner leur egoisme(voir "Le jeu de l'indulgence", Doi Takeo). C'est le genre d'amour qu'on ne peut pas accepter de sa femme ou de son mari. Ou du moins c'est comme ca que je vois les choses en ce moment.

Bref, je merite la femme que j'ai. Je suis moi meme un etre qui ne peut etre profondement aime de personne(on m'aime pour mes talents, on m'aime aveuglement, on m'aime parce que fais l'idiot ou parce que je fais l'original, on m'aime parce je degage une aura d'amour, on m'aime pour mon image... ou on me deteste pour les memes raisons mais on ne m'aime pas pour ce que je suis vraiment. Car personne ne sait ce que je suis vraiment. Et ce que je suis vraiment n'est pas tres aimable. Je suis un minable qui a essaye de s'en sortir comme il a pu par des chemins tortueux), il est donc normal que je sois tombe sur l'etre le plus egoiste de la planete.

[nihil]

"Inconscient et Destin", "Creux de la vague" & "Je me trompe souvent"
Posté le 25/01/2008
par Mentaltrash

Trois textes plutot courts, graines de reflexion sur des notions deja developpees et resolues des milliers d'annees avant notre ere.

"Inconscient et Destin" (ecrit le 8 juillet 2005)
Notre vie est dirigee par notre inconscient. C'est lui qui prend les decisions. Il a une logique a tres long terme, et est capable de faire tous les compromis pour finalement arriver a ses fins, ce n'est qu'une question de temps. Il est a peu pres impossible de le deprogrammer car on ne se rend compte de son influence qu'APRES qu'il l'ait exercee, il est donc TOUJOURS TROP TARD. Ou me mene mon inconscient? Ou la mene son inconscient? Tout cela est tres lie a ce qu'on appelle communement DESTIN.



"Creux de la vague" (ecrit le 12 juillet 2005)
Lorsqu'elle subit des attaques exterieures, que ce soit des remontrances de ses parents ou des echecs au travail, au lieu de m'en parler, elle se ferme et prend une attitude de surface, autant vis a vis de ceux qui l'ont vexée qu'envers moi même.
Et je ne le supporte pas. Je le prend comme un manque de confiance... comme une rupture, un dedain, bref... c'est evidemment une rupture de communication et je le prend evidemment mal. Je vois pas pourquoi je devrais bien le prendre.
D'autant plus que quand j'essaye d'en parler elle insiste sur sa voie, ne dit rien, et en fait attend, attend, que ca se passe... Attitude que j'ai en horreur.
Elle ne dira rien.
Cela suffit à me donner envie de me tirer.




"Je me trompe souvent" (ecrit le 13 juillet 2005)
Apres discussion il se trouve que elle n'a pas fait grand cas des attaques exterieures subies... alors que moi je m'en suis fait pour elle...
Bref ca devrait me faire reflechir... Serait-ce moi qui ne communique pas suffisamment? Non, je communique beaucoup... et j'attend qu'on fasse de meme...
Nous sommes opposes :
-je dis mais ne demande pas
-elle demande mais ne dit pas

-Je place tout sur un axe que je veux suivre afin d'entrer dans une demarche d'evolution
-Elle ne place rien nulle part et ne donne pas de sens relatif a la precedence et a la suite

-J'explique tout par relations de cause a effet, du passe vers l'avenir.
-Elle n'explique rien, elle ressent les choses au present.

Penser comme elle est en apparence apaisant, mais je ne le peux pas, j'ai trop peur de l'insouciance. Pourtant c'est bien ce que je voudrais... Ne plus etre anxieux. Mais la voir ainsi me cause encore plus d'anxiete... Ahlala

[400asa]

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