Du Paradis (essai geuxologique)

[Relou-le-Gueux]

Amis Gueux et non-gueux, bonsoir. Voici un communiqué de la Communauté Gueuse du Pôle Ouest :

Il semble que, depuis hier soir, le paradis se soit incarné aux yeux de tous en la personne de Relou. Sans s'attarder sur les cris de joie qui ont accueillis son arrivée sur le chat, hier, vers exactement 22hqqchose (et en considérant que la représention typographique du cri sur un salon de discussion soit proche de ça :
>tulia : relou?!
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>tulia : relou?!), sans s'attarder, donc, sur ces abus de pouvoir une nouvelle fois manifestés par le fan-club des gueux qui s'est massé décibêlement derrière Tulia  elle, qui, soi-dit en passant, ne manque jamais une occasion d'aduler ou d'inulter, ce qui revient au même puisque chez elle l'insulte est la manifestation d'un fanatisme amoureux refoulé (amoureufoulé, pour faire lus court)). Il est donc devenu clair dans vos esprits, à forces de rappels, que je ne m'attarderai pas sur ces incidents qui n'appellent aucune reaction ni aucun sentiment de ma part, si ce n'est peut-être, la considération selon laquelle les tanches ont des capacités intellectuelles à leur naissance qui évoluent négativement de manière exponentielle, c'est-à-dire que, plus les tanches sont connes, plus elles le deviennent de la même manière qu'un soufflé n'est pas joué proportionnellement à la nomenclature qui fonde sa rigidité (bientôt sur la zone : "la faculté intellectuelle rétrograde des tanches à sang chaud). Autrement dit, le puits de connerie des tanches est sans fond, et, même si l'ont croit avoir atteint la connerie la plus basse et la plus totale, la fée-tanche dérobe ce sol et plonge de conneries en conneries dans un terreau de connerie. D'où le dicton : "Jamais lapin ne sortira d'un puits de tanches, car ses doubles fonds sont, eux-aussi, exponentiels" (chaque double-fond double ses double-fonds à chque fois qu'il a été révélé par un autre double-fond. Ainsi fond, fond, fond, l'intelligence des tanches qu'on leur a donné à la naissance. Mais, passons, puisque rien ne mérite dans ces évènements représentatifs de la conerie des tanches, qu'on s'y arrête (notez la belague sur "tanche" suivi de "arète"). Nous avons d'ailleurs trop parlé de la connerie des tanches. Il me semble qu'il y a un sujet bien plus intéressant à aborder : le paradis. Car, il semble que, depuis hier soir, le paradis se soit incarné aux yeux de tous en la personne de Relou. Sans s'attarder sur les cris de joie qui ont accueillis son arrivée sur le chat, hier, vers exactement 22hqqchose (et en considérant que la représention typographique du cri sur un salon de discussion soit proche de ça :
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[Herpes]

taggggggggggle

[Tulia]

Putain Relou, je viens d'avoir un orgasme là.

[Relou-le-Gueux]

Eh oh ! Tu insinues outrageusement que je suis un écureuil, toi aussi??!!

Je te provoque en duel ce soir, avec ton compère lapinchien, sur le chat de la zone #defouloir, et tu pourras constater, avant de mourir dans ton propre sang, que je ne suis pas un écureuil, ok?!

[Relou-le-Gueux]

je propose de rennomer le "forum public" : "forum public adulte", en l'honneur du premier orgasme intelligible d'une tanche.

[nihil]

Putain je dois être un véritable malade mental, mais ça me manquait ce genre d'essai

[lapinchien]

Une fois que je me baladais avec ma tendre et douce moitié dans le parc Washingtonna dans le quartier de praga à Varsovie un écureuil roux s'est approché de moi... j'ai cru qu'il voulait mandier une cacaouhète ou un quelconque dérivé industriel mais en fait non... à peine me suis je approché de lui que l'animal féroce s'en est tout droit monté le long de ma jambe droite... j'ai pu m'en débarasser à l'aide d'un Watashikobi dans le plexus... alors que tout le monde me racontait que ma tenue et ma carrure l'avait s'en doute laissé dans l'espectative un instant avant de conclure que j'était sans le moindre doute un sequoia des appalaches et se ruer sur moi pour aller cueillir quelques glands sauvages... chose que je n'ai pas cru vu que le sequoia des Appalaches ne produit pas de gland, surtout pendant le rude hivers polonais... oui, je savais au plus profond de moi, que je venais de me débarrasser d'un écureuil vampire des carpates étant donné que j'avais bien remarqué que le nanimo visait ma jugulaire ou mon apétissante carotide de lapinocanidé...j'en garde des sequelles profondes alors merci de ne pas évoquer le nom de cet animal en ma présence... oui, merci...

[Relou-le-Gueux]

Cher lapin-canin,

Ton témoignage est émouvant mais il me semble qu'il ne faut pas adopter cette posture phobique et réactionnaire de défiance envers les écu.... (je ne cite pas leur nom par respect pour ton état psychologique et pour éviter qu'un symptôme dit "floodique" ne se développe chez toi). Ton cas est une occurence classique de "Lipocution carotidienne déloyale par scurius polatouche (scientifiquement appelé "syndrome tic et tac"). Cette saloperie, si tu me permets l'expression, est étudiée depuis l'Antiquité. Les romains, déjà, avaient entamé une étude sur dix cas de LCDSP (lipocution carotidienne déloyale par scurius polatouche). Mais le scribe chargé du rapport d'expertise ayant été lui aussi touché, l'expérience a été avortée. Deux plaquettes de cire ont néanmoins resisté à l'usure du temps, et elles révèlent de manière saisissante rien du tout. Je reproduis ici l'intitulé de ces plaquettes traduites du latin :


Plaquette 1


Etude prolongée du symptome de lipocution carotidienne déloyale par scurius polatouche.


nombre de sujets : X   (10, ndt, note du traducteur)

nombre de sacrifices de prunea provençale " brugnon " : XXMCCXXIV       ( 20 224, ndt )

nom de la femme du scribe adjoint : Talia Pontus [ arrête t'es chiant putain c'est pas ma femme c'est ma maîtresse !, ndsa, note du scribe adjoint] [ elle est bonne sa femme ?, ndmc, note du maître cireur ] [ eh va t'faire enculer toi, ndsa ] [ aïe ! arrête ! aîe! je déconnais c'est bon... aïe ! arrête t'es fou, ahahahahahahah !, ndmc] [ bon, on peut reprendre, là ?!, ndt, note du traducteur ]  

substances utilisées dans le traitement expérimenté et dosages respectifs : emphetaminii (61,256 %), speedus (22,020 %), èlesdus (0, 756 %), bain de bouche (2, 211 %), raisin en grappe (0, 001 %),  gland (dose subliminale) [possiblement nocif, ndsa, note du scribe adjoint], compléter avec du Pompéien fondu.

nombre de patients assurés :   II     [ 2, ndt ]


nombre de patients au chômage : II   [ 2, ndt ]


symptôme(s) communs aux sujets : panique à l'entente des mots ou expressions "écureuil" [ aaahahha, nds1, note du sujet 1], "gland" [aahahahhahahaha, nds2, note du sujet 2], "carotide" [aahahahahahah, nds4], et "raisin sec" [ahahahahahhahahahahahahhaha !!!!, ndas, note des autres sujets]


symptôme(s) supplémentaire(s) du patient 1 : masturbation hyper-fréquente


symptôme(s) supplémentaire(s) du patient 2 : verge siamoise, dyslexie


symptôme(s) supplémentaire(s) du patient 3 : incapable de travailler plus de 35 heures par semaine


symptôme(s) supplémentaire(s) du patient 4 : renaît de ses cendres et remeurt dans la seconde


symptôme(s) supplémentaire(s) du patient 5 : pisse vert


symptôme(s) supplémentaire(s) du patient 6 : pisse mauve


symptôme(s) supplémentaire(s) du patient 7 : idem


symptôme(s) supplémentaire(s) du patient 8 : idem


symptôme(s) supplémentaire(s) du patient 9 : idem


symptôme(s) supplémentaire(s) du patient 10 : idem




Plaquette 2



Staff technique :


docteur expérimentateur : Tistou-les-Pouces-Verts

scribe : Ramon Kestusus

scribe adjoint : Cesar Pontus dit "Ramirez"

élaboration des plaquettes : atelier Skiouros Professional, 12, rue Antole France, 92520 Levallois-Perret [saleté de grec, ndmd, note du maître doseur]

maître cireur : Flexus (voire assurance B6 pour baston et indemnisation de décès pour la famille)


maître doseur : Fonssdus


mécène du patient 1 : Rémon Portafus, XXXVIII ans [38, ndt], Rome. Montant de la contribution : XXX [euh... chef, comment ça s'écrit milliards?, ndsa] [ euh... bah j'sais pas t'as qu'à mettre un million de M, nds] [ah... bon, ok, ndsa]

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
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MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
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MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM


mécène du patient 2 : Jédublé Tubavus, XXXVII ans [37, ndt], Marsilia. Montant de la contribution : idem + MMM    [3000, ndt]


mécène du patient 4 : Aléloèm, XXIV ans [24, ndt], maure, Alexandrie. Montant de la contribution : XII   [12, ndt]


financement du traitement des autres patients :   association étatique Jules Cesar.inc


première phase de l'expérience :








La deuxième plaquette est cassée à cet endroit. C'est tout ce qu'il nous reste de l'expérience du docteur Tistou-les-Pouces-Verts. Si quelqu'un retrouve un jour la troisième plaquette, qu'il me fasse part de son contenu. Merci.

Cher Lapinchien, si vous suivez ce traitement, vous pourrez vous en sortir.



N.B. : il me reste du Pompeien fondu à la maison, passez chez moi à 14h demain si vous n'en trouvez pas d'ici-là.

[lapinchien]

j'ai malencontreusement mangé la troisième plaquette la confondant avec une tablette géante de Galak Pompéin focilisée... Parfois je me dis que le hasard occupe réellement la place de cet adulte responsable que jamais je ne serai

[Relou-le-Gueux]

Cher Lapinchien,

je vous conjure de déglutir cette troisième plaquette dans les plus brefs délais. Il est de toute première importance que nous complétions ce puzzle médical, et ce, je vous le rappelle, pour votre propre survie, entre autres. Si vous refusez d'obéir, le corps scientifique européen se verra dans l'obligation de mettre en application le plan 9.43.3 du code des conventions scientifiques européennes, à savoir, flooder le mot "ec...." en toutes lettres sur ce forum. A six ans et demi, date de votre majorité, vous avez signé un accord dans les locaux de la European Science Force (ESF, aussi ecole du ski français). Ce contrat est garant de votre consentement à faire don de votre système digestif à la science. C'est cette décharge que nous utiliserons pour prélever l'organe contenant la précieuse plaquette, après que vous ayez achever la lente agonie qui suivra le flood du mot "ecur...". Merci de nous faire parvenir une réponse avant demain 13h00.

Dans l'attente anxieuse d'une réponse raisonnable de votre part, nous vous prions, monsieur, d'agréer l'assurance de ma considération distinguée.


Relou-le-Gueux

[lapinchien]

Mince me voici l'instigateur d'une prise d'otage oesophagienne bien malgré moi. Le problème est Shakespirien... J'ai d'ailleurs deux trois contacts à Hoolywood qui n'attendent que le le dénouement de l'inextricable situation pour nous acheter les droits d'auteurs et s'empresser de pondre un navet promis au radieux futur de blockbuster international...

Ne quittez pas j'ai Jeunet sur 3 qui veut en faire la suite d'Amélie poulain et Ridley Scott sur la deux qui veut tourner Hannibal 4 sur les bases de ce concept original après avoir déjà envoyé paître l'auteur des romans originaux...

Au fait, j'ai le droit de faire des revendications ?

[nihil]

Cet exercice de style d'écriture automatique ma parait pas très révélateur de quoi que ce soit

[Relou-le-Gueux]

Je viens de retrouver la cinquième plaquette. Je vous la livre, ici. Elle rend compte de la troisième expérience du docteur Tistou dans salutte contre le syndrome "tic et tac" (LCDSP).





Cinquième plaquette



> expérience III [3, ndt] :

[L'emploi du " I " romain équivaut à notre 1 en chiffres arabes, ndt]

ingrédients : I patient, I cul de patient, II [2, ndt] pipettes désinfectées, CCXXVIII mg [228, ndt] d'emphetaminii liquidifiés, I bassine de XXIII mcube [23, ndt] de contenance, I prunea provençale dite "brugnon", I couteau de cuisine infecté, I flacon de colorant B rouge dit "sanguinolence", I assiette d'Ebli ou de nouilles dites "Schtroumpf", I accent provençal, I brin de mouvement, I pastis [c'est pour qui?, nddtlpv, note du docteur Tistou les Pouces Verts] [c'est pour Ramirez, il veut un pastis, il se sent pas bien, ndmc, note du maître cireur] [Non, non, j'veux pas d'ça sur les chantiers, nddtlpv] [bon, alors je raye, nds, note du scribe], I pastis                            


sacrifice préliminaire à l'expérience : prenage d'une prunea pronvençale dite "brugnon", prenage d'un accent provençal par le scribe adjoint, prenage du couteau par le scribe adjoint, découpage de la prunea provençale dite "brugnon", versage du colorant B "sanguinolence" sur la prunea provençale "brugnon" ouverte, simulation d'agonisation de la prunea provençale dite "brugnon" ouverte. Sacrifice accompli.

discours préliminaire à la IIIe [3e, ndt] expérience par le docteur Tistou les Pouces Verts :

"We have your best interests at heart"   

Mesdames, Messieurs, chers associés.

Suite à notre conversation récente et concernant l'élaboration du projet:

- LCDSP (lipocution carotidienne déloyale par scurius polatouche) -,

je vous fais part aujourd'hui de la raison de cette troisième expérience, et des espérances qui découlent de la réussite potentielle d'une telle expérience.

- Le postérieur du patient est le nouvel espace scientifique pour le siècle à venir. En effet, les dieux ayant été convaincus que la pénétration anale par pipette décontaminée constitue une technique prometteuse, nous la mettons en pratique pour la première fois dans cette troisième expérience. Après étude des dossiers de Mercus, Venur, Jupiton et Hermer, nous avons décidé d'investir Mercus dans ses nouvelles fonctions de Dieu de la Pipette (le patronnage de la pipette était jusqu'à présent vacant). Afin que chacun de vous comprenne mieux notre choix, nous reproduisons ici, en intégralité, le dossier du vainqueur.

Mercus

ascendances : né de Venur et Vulcon, petit-fils de Goa.

date de naissance : deuxième génération de dieux, vers -520 avant l'ère pré-gallo-romaine.

compétences : vole sans vaisseau spatial; ne fait pas croire qu'il va perdre avant de tout niquer comme certains japonais multicolores; ne gerbe jamais a priori .

pédigréé : né de Vulcon sans être con; a sauvé sa mère d'un éclair perdu pendant la saison 98 / 99 de chasse aux gorgonnes cendrées; a marché sur l'eau (avant certains connards de révisionnistes d'ailleurs); ne souffre pas de maux gastriques (enfin, si, une fois, mais j'étais petit); a battu Flash Gordon au 100m en 0,00002 sec. contre 0,00008.

Merci de votre attention  

"We work for you"

Tistou les Pouces Verts

description de l'expérience : introduction d'une pipette (remplie à hauteur du quart) d'emphétaminii sous forme liquide dans le postérieur du patient.

résultat partiel de l'expérience : explosion atomique.

Abandon de l'expérience en cours

[Arkanya]

Est-ce qu'il y aurait un moyen de remettre Relou dans sa cage ou de l'empêcher de poster des MP ou de lui confisquer son clavier ou de l'amputer des bras ou de le donner en pâture version flocons lyophilisés aux écur### ou de poser un post-it en face de ses chiottes avec le message "si tu te lèves de la cuvette tout saute" ou de le coller modérateur du forum ou de lui écrire sur le front avec un marqueur indélébile "toucher mon pompon vous portera chance" voire tout en même temps ?

[Relou-le-Gueux]

J'ai une réponse qui pourra paraître convenue et pour le moins standard, mais cette réponse a le mérite d'être claire, nette, et définitive. Elle clôt toutes les possibilités de riposte de la part d'Arkayéanyakanyajesaispasquoi, elle embouteille tous les couloirs extérieurs par lesquels, souvent, l'effraction a lieu. Cette réponse est absolument parfaite, elle cohabite en totale discordance avec son pendant "oui" depuis la nuit des temps et constitue, à ce jour, ma dernière trouvaille pour parer ce message aggressif et gratuit du sujet "Arnyka (ou je sais plus quoi)". Cette réponse est l'homme que l'on nomme : NON


merKi