osef (mais c'est quand même trocool)

[Le Duc]

bébé roti

[Le Duc]

OH NOM DE DIEU? EUL CYCLOTRON EST EN MARCHE BORDEL DE SAC 0 FOUTRE? ON VA TOUS CREVER §§

[Glaüx]

Ouais ! Excellent !

[Glaüx]

Beurré à 19h38.

J'apprche, j'appricje.

[Narak]

La moitié de mon amphi me prend désormais pour un gros con, sous prétexte qu'un prof avec un accent allemand qui dit " Je fais de la résistance...[court silence] aux accents. " ça m'éclate de rire. Oui, j'ai ricané pendant le "court silence" et oui, c'est seulement mon premier jour.

[Glaüx]

Il est très difficile de terminer une phrase traitant de la sensualité chez les Lumières tout en sentant ce petit goût caractéristique de la bile qui te vient juste avant que tu gerbes un geyser.

Le premier rang des 1ères S 7 ne saura jamais à quel point il est passé près d'une note catastrophique de pressing.

[Glaüx]

Mon frigo était au max (Riesling d'avant-hier oblige), et comme j'ai pas de mémoire quand je suis fait, j'avais oublié de le remettre à un niveau normal. Outre la surconsommation et la pollution subséquente, un résultat beaucoup plus grave : mon brie, là, c'est du sorbet de brie.

Eh bien le sorbet de brie, ça n'est pas bon. Qu'on le sache.

[Monsieur Maurice]

Glaüx, quand est ce que tu nous fais un plan fumant à Pekka-Eric Auvinen, qu'on rigole un peu?

[Hag]

Cherchant une occupation pour l'après-midi, j'ai finalement (après avoir essayé la sieste) décidé d'aller là où mon instinct d'agoraphobe me poussait : dans la grande brocante de Brest, avec ses milliers d'exposants et ses innombrables personnes aussi connes que moi qui viennent faire un tour dans ce fabuleux merdier.
Il y avait donc des dizaines de vendeurs de fringues de merde, des dizaines de vendeurs de flingues en plastoc de merde, des dizaines de vendeur de montres de merde, des dizaines de vendeurs de maroquinerie de merde, des centaines de vendeurs de merde, des centaines de mômes qui vendaient leurs jouets de merde (dont une proportion ahurissante de trucs électroniques de merde), un nombre impressionnant de robinets (oui, juste des robinets, des centaines de robinets en tous genre), de verre Ricard, de PS2, de merde, de gens, de gens allant dans l'autre sens, de gens s'arrêtant au beau milieu du chemin, de merde, de chiens, de trucs.
Il y avait aussi un Druillet de première génération, qui a bien faillit finir dans mon sac, et d'un masque à gaz tchèque de 1938, qui lui a fini dans mon sac.
Il me reste plus qu'a trouver un usage à ce fabuleux matériel militaire de 3eme catégorie à la possession interdite aux civils, en bon état, vendu avec son boîtier en métal pouvant servir de seau à champagne et sa cartouche probablement farcie à l'amiante.

[400asa]

Avec nous deux et probablement nihil, on peut déjà établir avec certitude que les zonards sont de fervents consommateurs de masques à gaz sur les marchés.

[Glaüx]

Comme 99,9% des gens qui cherchent un objet qui fait underground, ouais. Tas de clichés vivants.
Mon hippopotame en bois est quatre fois plus underground que vos masques.

[Glaüx]

Et je parle même pas de ma bite.

[400asa]

J'ai un lion en palissandre, et un visage de gnou que j'ai sculpté avec mes petites mains duveteuses.
Et je parle pas de ce que j'ai sculpté dans l'utérus de ta mère avec ma bite.
Et puis c'était dans la continuité d'un osef mais c'est trocool, thread que tu as toi-même créé. MAIS BORDEL ENFIN VOYONS MERDE

[la_marquise_de_sade]

C'est quoi l'intérêt d'un masque à gaz à part donner une gueule de con quand on le met ?

[400asa]

Le porter quand on est seul dans sa chambre en écoutant de l'indus.
Voyons.
Sale conne.