Glaüx! Batââârd!

[Glaüx]

Si vous pouviez fermer vos gueules dans le sujet qui m'est consacré, vous m'obligeriez, tas de cons, surtout si c'est pour dire des choses sans intérêt directement proportionnelles à vos encéphales déficitaires.

[Simili]

Je propose alors que l'on tourne un film "Glaüx, héros méconnu", autoproduit, autodiffusé, autoscénarisé, autobus.

[Glaüx]

Je propose que tu le tournes en super 8 millimètres chargé en balles explosives dans ton cul salope, et en silence.

[Simili]

Les batteries de la caméra sont vides, désolé.

[Glaüx]

Tu les fous dans la chatte à ta mère, tu les pousses jusqu'au fond avec un rouleau de laine de verre, tu l'encules et en même temps tu mets ta langue dans une prise électrique.

[Simili]

MAis glaüx, t'es con, c'est pas possible. Décidément tu es le roi des idiots, je t'ai bien précisé que je suis breton. Où veux tu donc que je trouve une prise électrique?

[Glaüx]

Dans ton cul ?

[Simili]

J'ai le cul aussi sérré que les couilles d'un sous-marin, désolé pour toi.

[nihil]

C'est merveilleux ce qui se passe entre ces deux êtres. Superbe danse nuptiale.

[Simili]

Y'a de la place pour toi mon cochon.
(j'ai honte, mais je m'y habitue)

[Glaüx]

Ce qui se passe entre ces deux êtres, c'est toi en sandwich, mon amour.

[Boboskin]

En parlant d'amour, voilà ce que je reçois quand je drague, j'avais envie de partager ça avec vous. Glaüx.

"si tu touche à mon rectum, je t'éclate à coup de chantelier l'espèce de pastèque qui te sert de tête !


vas donc te souler à la bière GNIIII"

J'hésite à l'inviter sur la Zone, étant donné qu'elle est amplement pinable.

[Glaüx]

Les questions existencielles, c'est là-bas, loin.

[Boboskin]

Où ça ?

[Abbe Pierre]

C'est là qu'on doit trouver une réponse appropriée et originale, qu'on doit enculer la tradition, défoncer la première pierre de l'édifice de l'humour zonard. C'est un piège mes amis, ne nous y engouffrons pas. Je trouverai une réponse autre que celle attendue.

Je.

Je.

DTCS !