Avertissement de l'APINC

[ventoline]

Je vous emmerde, arretez de m'embeter ou je me suicide.

[Hyenne]

Gnagnagnagna ...
Putain on dirait ma soeur ...

Allez suicide toi va !

[Nounourz]

dites, moi aussi je veux jouer au suicide !
mais pas n'impore comment, on fait un suicide story comme de la télé réalité, chaque semaine le public choisit qui doit se suicider et par quel moyen.

Ca serait trop fun !

si tu veux que ventoline se suicide par ingestion d'amanites phalloides envoie "1" au 82222, si tu veux que nounourz se suicide en avalant 27 boites de somnifères envie "2" au 82222

** content d'avoir un caupin suicidaire **
allez viens vento les écoute pas, on va sauter main dans la main du 10eme étage d'une tour HLM, yeah ça va être top-cool         =o)

[Kirunaa]

Nan, Nourz, toi t'es hors-jeu, t'es déjà notre champion international.

[Nounourz]

haaan c'pas juste !
j'pourrai faire partie du jury alors ?

[lapinchien]

C'est pas Star Academy çà , c'est le principe d'"A la recherche de la nouvelle Tare"

[Hyenne]

Ouais !!!

Vive "Pop tache" !

[gâ]

Je suis ici en mission. Vous allez irradiez, tous !!!Hahaha..

*revenir la prochaine fois avec un texte, genre...un texte*

**ou sûrement pas**

[euh?]

ta gueule du con

[Kirunaa]

Bonjourtusucestavales ?

[gâ]

Disons que l'un n'exclut pas l'autre, il le nécessite, même.


Bonjour au fait.

[Aka]

Bonjour !

[Glaüx]

Disons que l'un n'exclut pas l'autre, il le nécessite, même.

Je conteste.




Imaginons, comme hypothèse de travail, que l'on attache le sujet sur une table d'opération inclinable sur le côté vers la droite et placée à environ  un mètre vingt du sol. Imaginons à présent que le champ opératoire constitué par la poitrine et l'abdomen du sujet soit nettoyé à la teinture d'iode, puis marqué à l'endroit de l'estomac par deux traits disposés en V, la pointe à droite et l'axe de la lettre à angle droit avec le corps. Imaginons ensuite une incision au scalpel desdites marques, avec rabattement de la lamelle de peau en arrière, et un assistant pour la maintenir. On écarte ensuite les tissus adipeux éventuels qui sont fréquents dans cette zone interne. On les maintient avec des pinces fixes. On continue en incisant la paroi stomaquale en V, selon le tracé et l'angle choisi sur la peau. On passe ensuite à l'épisode le plus délicat si l'opération n'a pas été préparée, le vidage de l'estomac, à l'aspirateur à liquides et moyennant instruments selon la présence de morceaux ou non. Bien. Imaginons ensuite que l'on fasse sentir des sels au sujet. Il se réveille, et s'étonne. On le rassure en lui précisant que c'est là une façon détournée de lui éviter de plus amples présentations à la zonarde. Il est content.
Bien. On pose et fixe dans la plaie un dispositif de filtre anti-reflux, à préparer d'avance pour l'opération, mais réutilisable, fait d'un matériau organique et souple (par exemple de l'utérus de ragondin, ou de porc) On incline à présent la table sur le côté, tout en n'oubliant pas d'aspirer les liquides qui vont s'écouler de la plaie chirurgicale. Le patient se retrouve couché sur le flanc, maintenu solidement par les bandes de contention, avec sa plaie verticale, la pointe du V vers le bas.
Parfait. A présent imaginons qu'on invite une soixantaine d'amis de sexe masculin et tendu à assister, pour la suite.
Chacun fourre le patient à son tour, par le V. Flortch flartch flortch.

Eh bien après remplissage de l'estomac, le foutre aura tendance, fatalement, à remonter, le pylore filtrant très mal ; le sujet se retrouvera à le régurgiter par la bouche, et s'il est habile (ce qui ne saurait manquer d'arriver, au besoin, avec l'entraînement), il pourra avaler SANS AVOIR EU A SUCER, haha, merveilleux, comme c'est chouette.

[nihil]

blurb blurb blurb
gzzz gzzz gzzz
blurb blurb blurb
gzzz gzzz gzzz
blurb blurb blurb
gzzz gzzz gzzz
blurb blurb blurb
gzzz gzzz gzzz
blurb blurb blurb
gzzz gzzz gzzz

[nihil]

Ah ouais tiens ça marche