Texte de merde : Lapinchien - GODzilla

[nihil]

D'abord il est apparu du néant et pis on a cru que c'était dieu notre sauveur mais
non, c'était GODzilla ! Il crachait du feu et il detruisait les batiments et l'armée envoyait
ses chars et ses avions contre lui mais ça ne servit à rien car c'était GODzilla !
GODzilla, c'est Dieu le vengeur qui debarque sur New York et qui detruit tout !


Il fait 75m de haut et il a une barbe d'au moins 3 megatonnes et une toge blanche
et des sandalettes qui écrasent tout sur leur passage. GODzilla il a pulvérisé l'armé et
la police et tous les gens qui essayent de l'approcher ben il te les te les écrase en
tâche de sang Splash splash. GODzilla il est superpuissant il degomme tout sur son
passage avec ses fleaux et ses plaies. Il te balance des metorites à la gueule et il enchaine
avec un combo nuée d'insectes et il te terrasse avec la lèpre avant de te kicker ta race
avec un ecartement des eaux de ton cul !!! GODzilla, le retour. On l'attendait mais pas
comme ça. C'était un dieu d'amour mais on l'a trop fait chier. Du coup il s'est transformé
en GODzilla. Sbam Sbam.

Après y a un mec il s'oppose à lui comme ça il le défie mais GODzilla il fait le miracle
de la multiplication des pains dans son cul et le mec il explose dans une eclaboussure
de sang et de mie. Splash Splash . GODzilla est superpuissant. "Warrrrghhh" qu'il cria.

Donc apres y a le president des etats unis de new york qu'y vient pour parlementer mais
GODzilla il lui envoit un rayon lazer dans le slip et il lui grave les tables de la loi dans ses
burnes. Faut pas le faire chier ! GODzilllllaaaa supersurpuissant ! omnipotent! omniscient !
le mec plus ultra! il te defonça le président
puis il l'ecrasa puis il le fit ressucité et il l'ecrase de nouveau et il recommença 22 fois!!!!

GODzilla il rase la ville d'un coup de barbe. et moi là j'suis juste en dessous et je vois
ses deux grosses boules géantes car il porte porte pas de slip sous sa toge alors j'ai
l'idée qu'il faut pour le tuer lui donner un gros coup de pied dans les couilles avec la plus
grosse botte du monde alors j'appelle Luigi qu'est mon correspondant en Italie car l'Italie
c'est la plus grosse botte du monde et je lui dit "Sauve nous de GODzilla ! Mais il faut
que les italiens ils se sacrifient comme Bruce Willis pour le bien du monde!" , il faut envoyer
des missiles nucleaires de toutes les pays du monde sur l'Italie. Luigi veut bien mais
soudain Benoit 16 qui lui chope le telephone car le Vatican était pas loin. Il me dit "NON"
mais alors luigi qui a un autre telephone appelle son premier portable qui etait en mode
vibreur et le Pape et ben comme il est pas habitué et ben il jute dans son slip et il jouit
alots là Luigi reprends lui arrache son telephone des mains et il me dit dans un ton qui
force le respect plein de silence et de quietude :"OK! Nous les italiens on va se sacrifier
pour le bien du monde. Benito donne moi le numero de portable de tous les presidents
de tous les pays du monde." Et Benoit 16 qui a honte parce qu'il a fait une carte de france
heu d'Italie heu... enfin il s'est laché la puré dessus et ben il crache le morceau alors Luigi
et moi on se partage les numeros à appelé mais les presidents ils decrochent pas. suspens.

Et là j'ai un eclair de genie et je cours en direction du chantier à l'emplacement des twins
towers car GODzilla il a tout demolit avec ses sandalettes et comme je le pensais bien
je retrouve le portable qu'un des terroristes du 11 septembre il avait quand il a explosé
les tours jumelles et qui était tombé dans les gravats. Par chance y a encore de la batterie
mais très peu alors c'est un vieu model de portable mais c'est pas grave. Comme je le
pensai juste il y a bien le numero de Ben Laden dans les derniers appels effectués. alors
je fais redial et je tombe nez à nez avec le cerveau d'aL Qaida et je lui demande son aide
car les presidents de tous les pays ils repondent pas et là il dit qu'il est d'accord parce qu'il
est degouté que GODzilla c'est pas Allah et qu'il s'est reconverti au satanisme alors il me
dit qu'il va activer toutes les cellules souches dormantes en italie en même temps en
demandant de faire pleins d'attentats dans tout le pays synchro.

Et ça le fait. et l'italie explose et vient atterrir dans les couilles de GODzilla et il s'écrase
par terre parce qu'il a super mal aux couilles. voila comment je suis devenu le president
de la Terre et que j'ai nommé Ben laden mon premier ministre.

[nihil]

Alors là bravo. Je m'attendais à voir apparaitre quelques bonnes idée à la Lapinchien, ou quelques vannes marrantes qui viennent sauver le tout. Mais que dalle, c'est vraiment pathétique.
Dans le même genre que celui de Puyo.

[lapinchien]

non mais GODzilla ! GODzilla, quoi.

[Narak]

Je trouve ce texte très cool. Pourquoi on l'a pas publié déjà ?

[nihil]

Non mais alors là, les critères de publication pour la semaine textes de merde, c'est l'équivalent du jazz manouche. C'est très subtil, mais au final ça fait n'importe quoi. Cherchez pas, j'en sais rien.

[Das]

Superbe syntaxe et très bon choix de verbes. C'est juste assez pour y croire, pas trop pour la caricature. Une bouse bien ciselée.

[400asa]

J'ai vu ça sur facebook j'ai rigolé comme un con pendant une dizaine de minutes, je vois pas, là, vraiment.
"on a cru que c'était dieu notre sauveur mais
non, c'était GODzilla", merde.

[Soeur Emmanuelle]

J'aimais bien le début, le côté gamin qui raconte une histoire en bafouillant et en s'embrouillant à moitié. Après, c'est juste drôle.