Tri sélectif : Alexis de Hamilton

[nihil]

Poème politique pour lycéens
Posté le 28/01/2008
par Alexis de Hamilton

Fais dodo cola mon petit frère,
Fait dodo t'auras du lolo,

Maman est en bas,
Elle prépare à bouffer,
Papa est en haut,
Il bosse pour te tenir au chaud.

Fais dodo cola mon petit frère,
Fais dodo t'auras du coca,

Il ne faut pas fumer dans la maison,
Mais où cache-tu tes mégots ?
Heureusement que t'as Internet,
Sinon souviens-toi tu serais déjà mort.

Fais dodo cola mon petit frère,
Fais dodo t'auras du lolo,

Tu voudrais bien partir,
Petit chat mâle mal castré,
Mais t'es encore un bébé
Tu passes ton temps à fumer et te branler.

Fais dodo cola mon petit frère,
Fais dodo t'auras du coca,

Oublie toutes idées,
Tu voudrais bien cesser d'exister,
Comme un dvd rangé bien au chaud
Dans le vagin à maman.

Fais dodo cola mon petit frère,
Fais dodo t'auras du cola,

Profite bien de main tenant,
Après ce sera pire,
Tu va continuer tes études
Avec des jeunes comme toi.

Fais dodo cola mon petit frère,
Fais dodo mon petit bourgeois,

Peut-être même qu'un jour t'auras un fils.

[B52]

C'est dommage de foirer le début et la fin.

[400asa]

Oh, un texte sur moi.
C'est a peu près aussi pertinent que dernier pet musical de Renaud.

[areziwK Gaston]

Papa est en haut

vous n'avez rien compris
c'est un texte de promo pour gad elmaleh

[Glaüx]

C'était à la limite du remix amusant, mais sans le côté amusant, avec un côté chiant à la place. Tu me diras, amusiant, chiant, ça se ressemble. Il a dû y avoir confusion au moment de l'écriture.

[Dourak Smerdiakov]

Faudrait, au minimum, respecter la métrique du texte de base, quand on parodie un texte de chanson.

[Winteria]

Petite fiction
Posté le 10/02/2008
par Alexis de Hamilton

C'est la fin des élections en FRance. On examine les résultats.

Alors, on vide les urninoirs, pour trier le liquide dans deux cuves, il y a d'autre cuves, mais elles sont là pour l'esthétique (l'esthétique ne compte pas, hein). Dialogue :
    -La pisse est-elle bonne cette anée ?
    -Ha oui chef, comme d'hab' quoi. Jaune mais qui tire vers l'orange. Plus de pisse rouge que d'habitude.
    Le chef pense : 'Ça c'est du sang.' Puis il dit :
    -Bon, et les résultats, on a les résultats ?
    -Oui chef, et c'est comme prévu.
    -Très bien, très bien.
    Le chef va dans son bureau. Un homme de taille assez petite et en costume cravate l'y attend. Le chef : 'Alors oui, bon, et bien vous allez être le grand chef. La pisse a parlé.'
    Le petit homme sourit et dit : 'Fantastique. Ils ne vont pas le regretter. Et puis de toute façon ça ne va pas durer longtemps je viens d'avoir au cellphone le président de Colaco, ils veulent commencer dès début 2009. Héhé, en 2009 les FRançais auront tous un emploi. Crois-moi petit chef, rien n'arrête le progress. Bref, il va falloir annoncer ma victoire aux FRançais et, hum (le futur grand chef regarde sa montre, une rolex)... Oui à cette heure-ci ils regardent la télé. Appelle la télé, petit chef. Pendant ce temps j'appelle l'opposition pour leur dire de prendre un visage triste et préparer des trucs. Faut tout leur mâcher à ces trous du cul.'
    Le petit chef appelle la télé, le grand chef l'opposition et soudainement un scientifique-médecin-psychologue-omnispécialiste vraisembablement assez excité entre, salut le grand chef au cellphone qui fait un petit geste de la tête. Le grand chef finit alors son appel en lâchant un 'jetembrasseségolène' puis toise (il toise beaucoup) le spécialiste. Le spécialiste :
    -ça y est monsieur le président ! On a réussi !
    -Vous avez l'appareil ?!
    -Oui ! Une vraie merveille, on s'est inspiré des ingénieurs allemands en agro-alimentaires, ils sont toujours tellement en avance, et... comment dire... si inventifs !
    -Allons, allons, montre donc !
    Le spécialiste sort de sa poche un petit instrument :
    -Alors il y a des indicateurs pour mesurer la santé du citoyen, le poids etc une borne gps y est intégrée, et comme vous nous avez demandé on y a mis un petit provocateur de chocs électriques mais rien de bien méchant.
    -Bon comment ça se met ça mon petit. Autour du cou ?
    -Justement ça, ça va être un peu compliqué, hum... En fait ça s'insert dans l'anus ! Comme un suppositoir quoi ! C'est plus simple pour analyser les données.
    -Ouais, je me débrouillerais. Après tout la mettre dans le cul c'est mon métier hein ! HAHAHA
    (il s'esclaffe de rire, les deux autres aussi se mettent à rire et c'est le texte se finit sur cette chute).