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même les scatophiles ont leur classique. le dan brown.
et des bouquins qui "battent dan brown les yeux fermés"... j'pense que slicey a jamais du foutre les pieds chez un libraire.  

tiens, slicey : travaux pratique pour t'occuper tes neurones de litteraire malingre et atrophique, tu m'noter le titre, l'auteur, la date de paruption et le nom de la maitresse de l'editeur de chaque bouquin qui a pu battre dan brown juste au niveau technique.

... ben voila. j't'ai trouvé de quoi occuper ton génome d'invertébré pour les trentre quatre generations suivantes.

content?

j'ignorais qu'on pouvais coucher avec des ford escort... j'reste perplexe quand meme.

un mauvais fan, c'est comme toute mauvaise chose, ça se répudie, ça se jette, ça se déporte, ça se consume, ça se vend, ça se disseque...

y'a vraiment pas de quoi en faire une laparotomie.

tu t'oublies penelope, tu t'oublies.
tu as encore du abuser de ce fin breuvage, si goutu, si apte a flatter de façon egale palais et intestin.
un breuvage stupefiant, qui te fait rouler sous la table, et oublier tes bonnes manieres, penelope.

tu racontes vraiment n'importe quoi, penelope.
remet ta culotte, et cesse donc d'en appeler au saintes ecritures,
n'oublies pas que nous devons tout au saint createur bernard werber.

arrêtes ces blasphemes, et vient prier pour le salut du createur.





sinon, dans l'cadre du sujet :

cioran, sur les cîmes du desespoir.

... vu le nombre d'auteurs qui respirent du formol au fond de leur bocal. c'est judicieux.

moi même, j'ai l'cortex qui y flotte. je suis d'ailleurs tres heureux de ne pas partager
mon recipient avec la bite de raspoutine.

http://www.theage.com.au/ffximage/2004/06/12/13RASPUTIN_A,0.jpg


... j'suppose que c'est livré sans la potiche télé-achat,
mais voilà une acquisition parfaitement adapté à la Zone.

et ça ferait aussi un magnifique logo, accompagné d'un non
moins magnifique slogan, genre "la Zone, le site de ceux qui en ont".

ça par contre n'est pas une blague.
si votre petite nièce de quatre ans raffole des leaders de la seconde guerre mondiale, il est toujours possible de la rendre heureuse pour son anniversaire sans l'emmener a auschwitz.


classe, et economique.

et en utilisant des capotes munies de caméra (du style de celles
utilisées en fibroscopie), on pourrait même jouer à deux
au petit chirurgien. ce qui ne manquerait pas de situations
cocasses, telle que la double penetration du IVeme ventricule.

bref, de quoi rendre sa jeunesse à un neurochir octagénaire.

tout depend du type de rapport, et puis vu la taille de la culotte,
on peut toujours croire qu'un animal puisse être camouflé à l'intérieur.

et puis, j'ai raté les inscriptions du DESS rapports sexuels avec
partenaires en situation de grave surcharge pondérale.
alors j'manque de documentation. ce serait sympa de me
les photocopier Narak.

La bonne technique, c'est de décapiter à la hache, puis de pratiquer un trou correct d'un coup de pioche, au travers du passage de la moelle épinière, puis de niquer le crâne par le dessous. Et là, tu profites de la texture capillaire de la tête, que tu tiens entre tes mains avec délices.
Chauve : meilleure prise, doux aux doigts, oreilles accessibles. Cheveux excessifs : difficultés à avoir une prise ferme et stable, graissage des mains (surtout avec un métalleux) très déplaisant, oreilles inaccessibles.

sinon y'avait une solution plus simple. arracher un oeil
(pas besoin d'instruments, avoir des doigts suffit),
bousiller un peu l'orbite avec le manche d'un couteau,
et on peut alors presenter sa bite au lobe frontal de notre
ami.

convivial et esthetique, cette demonstration de tendresse fera de vous un être convoité, le "must have" de toute
soirée echangiste qui se respecte.

vi.
voici donc quelque chose ayant un rapport avec quelque
chose.

Moi j'ai une question encore plus pertinente : est-ce que Dona a un rapport individuel avec Donatien, auteur sur lAzOnE ? Et si oui, quel est au juste son sexe ?

voilà des questons qui nuisent gravement a ma liberté
personelle, des questions fallacieuses, pernicieuses qui
cherchent a s'introduire dans mes sous-vetements,
bizarrement c'est pas desagreable.

ça manque un peu de serieux, du côté protocolaire si
authentique des interrogatoires dans des cellules
humides les mains couvertes de vaseline... j'm'avoue
un peu déçu(e).

oui, j'ai un rapport individuel avec donatien, parfois
des rapports collectifs, ça depend des ordonnances
auxquelles j'ai l'droit.

quand a mon sexe... jsachez que j'ai un anus, et que j'en
suis très fier(e).

.... euh. y'a un rapport entre le do-it-yourself-cocaine-kit
et le visage réjouï du jeune et fringuant mannequin de chez
Pattex ?

.... putain de showbiz.

j'pense que c'est pas du gaspillage de coton... hélas,
si la plupard des vieux metalleux (ceux qui ont raté leur overdose dans leur jeunesse) portent des sweat-shirts atroces et informes, c'est tout simplement qu'ils sont eux-mêmes atroces et informes en dessous du sweat.

et ça m'donne pas tellement envie de le serrer dans mes bras.


Nihil:
pour les ejacs intracraniennes, on se fout bien des cheveux,
car en ouvrant un crâne (au marteau de preference) le sang
vient cacher la beauté capillaire de notre ami "consentant" (c'est important qu'il ne soit pas mineur aussi).
donc, voui.

J'suis surpris de trouver des vidéos avec des gens habillés, ne se compromettant pas avec des animaux, et n'etant pas impliqués dans des ejaculations intracraniennes de libanais encore tièdes...

internet c'est vraiment plus ce que c'etait.