Conte de fées 7

C'est comme celà que la mère de Poucet apprend sans le savoir la mort de son mari presque en direct au journal de 13h, de la bouche même de Pernaut, son sex symbol de toujours qui l'impressionne bien plus que l'étalage de l'intimité cérébrale de sa moitié dans le reportage qui pourtant provoque au même instant 3 arrêts cardiaques de vieux et la mise en appétit de Maïté. Tous ces vols à main armées fructueux des dernières semaines, répercutés par les média, avaient génèré un espoir d'argent facile dans la tête du malheureux chômeur écervelé (définitivement et pour de sûr du coup maintenant). Il avait monté un gang de braqueurs improvisés avec quelques saoulots du bistrot et rêvait déjà de Copabana, tout émoustillé , depuis la semaine précedant le drame, par la réussite de sa deuxieme tentative de perdre ses mouflets. Pas de deuxième chance cette fois l'ami, ainsi prend fin ta carrière de criminel du dimanche!

En une semaine, ils s'en sont passé des choses pour Poucet et ses 6 frères. Ils travaillent maintenant à Paris pour Oleg, un clandestin Ukrènien ventripotant qui a main basse sur tout un tas de gamins fugueurs qui chourent des porte-feuilles pour lui dans le métropolitain. Oleg a 7 charmantes jeunes filles très habiles de leurs mains qui ont briefé les enfants pour les introduire dans le joyeux milieu du crime organisé. Ils vivent tous dans un vieil entrepot désaffecté de la SNCF et le soir c est Poucet qui rêve d'introduire le milieu de ces damoiselles. Pendant que le jeune Puceau, heu Poucet, rêve de contrées humides, Oleg lui s'achete des bouteilles de Vodka avec l'argent des porte-feuilles dérobés. Il se les enfile toutes une fois de retour à la maison après avoir dégusté un bon repas que lui prépare sa femme, ses filles en profitent aussi alors que les autres enfants se contentent d'une ration de croquettes pour chien. "Tiens c'est zarbi",s'écrie l'un des frères de Poucet,"Téma, On dirait la selai de Brad dans mon lebo de febou...". "Fait moi téma àçe, fait pas le relou",rétorque Poucet qui fait tomber la laisse sous la table en feignant de la saisir."HéHé", se dit-il,"Super ocase pour aller zieuter les fefous des septs tassepés !" Il s'accroupit sous la table soit disant à la recherche d'une laisse dont il se contrefiche...

Alors que la troupe se repait , le cerveau du gang complote:"Femme, prépare donc les nouveaux, je vais les bizuter ce soir !",demande Oleg," Va-t-en donc lubrifier ma Bitte de Sept Lieux !" Ce salopard de pédophile, en effet,possède un godemichet unique, dont il se sert pour assouvir ses perversions les plus malsaines avec les nouvelles recrues...L'histoire de cet objet horrible est terrifiante...On raconte qu'avec la peau même du prépuce de Satan, qui comme tout le monde sait est circoncisé, des âmes damnées de sodomites d'animaux bibliques avaient tanné un cuir dont émanait de puissantes effluves aphrodisiaques. Hercules en s'échappant des enfers le déroba et le confia à des Moires pour qu'elles en confectionnent une ceinture de chasteté pour une de ses nombreuses conquetes dont il voulait préserver la virginité et toute l'innocence inérante à sa trisomie. Après ses 12 travaux, il retrouva la pauvre femme morte, violée à mort par un troupeau de centaures en ruth, et gangbanguée par l'hydre de l'Erne, le Minotaure et Serber. Il extirpa même de l'antre de l'infortunée la corne d'une licorne avec laquelle le cuir maudit avait fusionné, surement à cause de la chaleur des flammes du dragon qui l'avait headfuckée après le cheval cornu. Il jetta l'objet au fond d'un gouffre en le maudissant. Il y resta plusieurs milliers d'années jusqu'au jour ou Pierre Bellemare le trouva par hasard car sa propriété avait été construite pas très loin du gouffre. Il decida de vendre l'objet dans son émission de téléachat et Oleg pu l'aquerrir pour la modique somme de 390,92 Francs T.T.C et 15 francs de frais de port.

Poucet, sous la table avait tout entendu comme d'hab. Heureuement n'empèche qu'il avait ce don d'etre toujours au bon endroit pour sauver sa peau du fion car sinon l'histoire se serait arrètée depuis longtemps."Oleg, mon bon mari", répondit la matronne, "ne vois tu pas comme ils sont maigres ? Peut-etre devrions nous les engraisser pendant une semaine encore ? Tu va leur craquer le bassin si tu n'y prends garde!". "Heing ?",s'intérogea Oleg,"ben je vais pas les béqueter ces morveaux, j'en ai rien à battre s'il sont maigres ou pas.. Même au contraire, le grand la bas il me fé penser à Kate Mos et çà m'exite ! Bon ben ce soir après bouffer je m'en vais te faire une brochette de culs de ces petiots ! Allez ouste femme prépare les moi et n'oublie pas ta cagoule de cuir et mon gode de 7 lieux."

Ahhhh, Poucet est horrifié ! Lui qui révait d'épouser ses gamines au doux charme Ukrénien allait peut etre avoir le consentement du père avant la demande et profond en plus ! Non çà ne se passerait pas comme çà, non !

La nuit tombe et les enfants vont se coucher. Oleg lui continue son festin et se bourre la gueule en s'exitant devant histoires naturelles sur TF1, "l'acouplement des poules d'eau en période de chasse".
Bientot, completement torché il se lève et gronde: "C'est l'heure, les pitis, d'investir dans les actions Eurotunnel ! J'arrive avec la foreuse !" Oleg entre dans la chambre des marmots, s'en suivent d'horribles cris, supplications et sanglots...

Poucet et ses 6 frères apprécient le spectacle mais de loin, ils s'enfuient en effet pieds nu dans la nuit sombre. Poucet avait pris soin de retirer toutes les Nike puantes de la fratrie et d'en équiper les 7 filles de Oleg qui actuellement tataient les coup de boutoir de leur père.Ce dernier completement enivré et guidé par ses capteurs olfactifs ne s'etait pas apperçu de la supercherie et etait en train de se tapper ses filles.

A SUIVRE...
COMPAQ HEU NON,
(O_____O) LAPINCHIEN