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Tous sans exception m’ont répondu que c’est les zonards qui sont idiots, que je ne devrais pas accorder d’attention aux paroles irréfléchies d’une bande de pervers mal intentionnés et bourrés de mauvaise foi. Hé bien je leur dois une fière chandelle. Sans eux j’aurais pu sombrer dans la dépression et j’aurais été forcé de m’acheter au moins trois cent euros de cadeaux avec l’argent que m’ont donné papa et maman pour me remonter le moral et oublier la bêtise et la méchanceté des vicieux de la Zone. Et grâce à ma famille, maintenant je vois clair dans votre jeu. Vous n’êtes qu’une bande de frustrés de la vie, de pourris, d’abjects insolents, de dedede… scrmmmbllllbllllll il n’y a pas de mots assez forts pour formuler la plus petite idée de votre cosmique fourberie.
Vous passez votre temps à détruire tout ce que les hommes ont mis des siècles, des millénaires même, à construire sans réfléchir aux conséquences désastreuses que ça peut avoir sur vos lecteurs. Mais au fond de vous-même, je sais qu’il dort encore un petit garçon ou une petite fille assoiffé(e) de rêves qui ne cherche qu’à vivre en harmonie avec tous ses confrères. Réveillez-vous ! Noël est fait pour ça, c’est la fête universelle de la famille, des retrouvailles, l’occasion de pardonner les offenses qui nous ont été faites, de se faire pardonner aussi en offrant des cadeaux. Hé oui ! La plus grande joie de Noël, ce n’est pas de recevoir des cadeaux, mais bien d’en offrir. Si seulement vous aviez compris cela lorsque vous étiez enfants, vous ne seriez pas aujourd’hui en train de cracher sur les perles du cochon.
Comme je vous plains, enfants du malheur qui n’avez jamais savouré la grâce céleste de Noël ! En lisant vos ignobles textes, le petit Jésus doit se retourner dans sa tombe, et gare à son courroux, lorsque vous y serez vous-même (nan pas dans sa tombe, dans la vôtre), il se vengera alors de tout le mal que vous lui avez fait. En attendant, je prierai pour vos âmes en détresse et je vous fais la grâce suprême d’alléger votre peine de purgatoire en vous pardonnant tous vos pharisaïsmes.
Joyeuse et sainte année bande de connards
LA ZONE -
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= chemin =
= résumé =
[ Du bon gros sarcasme à propos de la haine ordinaire qu'ont les zonards de Noël en particulier et des fêtes en général. Marrant, par moments on se demande si c'est Tyler qui écrit ou une mère de famille aristocrate adepte de Familles de France. Je sais pas si c'est un compliment ou pas, faut pas trop m'en demander. ]
Pourquoi est-ce que vous crachez comme ça sur noël ? Quand j’ai vu que la Zone avait ouvert un dossier « Noël de merde », je n’ai pu retenir un effroyable sentiment de dégoût. Voyant cela, mes proches et ma famille m’ont charitablement demandé ce qui n’allait pas et alors je leur ai expliqué.
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= commentaires =
on est bien sur la zone-là ????
"bande de connards","bande de pervers mal intentionnés",
"bande de frustrés de la vie, de pourris, d’abjects insolents"....ah, bin ouais, on est bien sur la zone.
pendant 2 secondes, j'ai presque eu peur.
"Vous passez votre temps à détruire tout ce que les hommes ont mis des siècles, des millénaires même, à construire"
Coca-Cola ça date pas de plusieurs siècle... C'est pourtant l'inventeur du père-noel...
"sans réfléchir aux conséquences désastreuses que ça peut avoir sur vos lecteurs"
A parce que dire que j'aime pas qqchose qu'un lecteur peut aimer ça va avoir des conséquences ??? Si je dit "j'aime pas le beurre", tout les amateurs de beurre qui me lisent vont se suicider peut etre ? ... Putain c'est pratique ça !!! (j'vous ai deja dit que j'aimai pas le beurre ?)
Et ne pas aimer les fetes ne veux pas dire que je suis forcement marginal, je "vis en harmonie avec tous mes confrères" quand meme (comme tu dit..)
et le paragraphe nian-nian sur "le plus beau c est d OFFRIIIIIIR des cadeaux" c'est un peu débile... C'est une joie d'offrir quand c'est spontanée, ça j suis d'accord.. Mais pas quand t'es "diplomatiquement" obligé d'offrir qqchose a qqun que tu detestes (mais apres si c'est pas ton cas et que tu aimes tout le monde dans ta famille, félicitation, tu es membre de la seule famille au monde sans problèmes)
de toute façon j aime pas la 'famille' (vlan 4000 suicide d'un coup) ni les epinards (et de 3, pan toute la famille popeye vient de se pendre mwahahah) (putain j viens de penser, si on suit ton raisonnement, le schtroumpf grognon c'est le plus grand serial killer de la planete alors !! :D)
Et en plus j'aime pas le foot (OH ! la belle bleuuuu !! C'est beau, un suicide collectif de skins qui brulent ...), le camembert, et heu le prenom 'tyler'... (c'est bon j peut arreter, hop un zonard en moins !!)
Yo, j'ose espérer que c'était du second degré ce texte. Sinon je l'aurais pas publié... Faut pas abuser, tu peux pas avoir Tyler D comme pseudo et sortir ça au premier degré.
J'aurai lu ça n'importe ou ailleurs qu'ici j'aurai trouvé ça chiant comme la mort, mais trouver ça ici, et en plus écrit par Tyler ça m'éclate de rire.
Allez, je le relis encore une fois pour le fun.
mouais.
Ca a beau être sarcastique, je trouve que c'est surtout ultra facile. Il manque quelque chose, j'ai beau savoir que c'est du second degré, ça ne m'a même pas fait sourire.
Et puis, il ne parle même pas de flonflon le renne, et ça, c'est inadmissible.
Oué tout pareil que Nounourz.
je sais plus qui a parlé sur la zone des élans de solidarité, et un autre lui a fait remarqué que c'était pas des élans mais des rennes (vous voyez que je suis ce qui se passe)... ça m'avait fait rire ça au moins... sinon j'aime bien l'embrouille qui vous donne ces gueules ahuries quand se pose le problème ah heu... c'est bien du second degré parce que sinon heu merde alors si jamais c'était pas du second dégré... parce que sinon si c du second degré c marrant... vous êtes cons ou quoi ?
bref, vive l'ambiguité et que chacun se démmerde...
et puisque j'y suis voilà pour noël and co:
Pourquoi Halloween ?
Halloween… de son vrai nom, Samain, le nouvel an celtique. Célébré la nuit du 31 octobre, cette grande fête des morts, marquait le début de la nouvelle année et celui de l’hiver, avant que l’Église ne la remplace par la Toussaint, le 1er novembre…
Et comme si une overdose de chrysanthèmes ne suffisait pas, nous voici maintenant submergés de fausses citrouilles illuminées et tout un fatras de carnaval des ténèbres qui font la joie des enfants, peut-être, mais encore et surtout celle des commerçants qui eux, sont tout sauf des squelettes…
Tout l’art américain de nous revendre jusqu’à nos propres rites et mythes…
Qui savait que le gentil père noël tout de rouge et de blanc vêtu porte ainsi pour l’éternité (amen tes souliers) les couleurs d’une boisson qui a depuis contaminé le monde entier, une sorte de peste à bulles…brunes ?
Mr Yo ? très bien ! pas que des branleurs ici...
Oui ! Le bien-aimé père noël est né d’une publicité new-yorkaise (1931-1964), le reste appartient à l'histoire de la puissance médiatique des Etats-Unis.
pas une raison pour casser la joie des enfants… Mais pour ma part, plutôt que de souhaiter des affreuses halloween et des soi-disant traditionnel joyeux noël, je préfère dire
Bonne Samain et Merveilleuses Saturnales (où paraît-il on s’amusait beaucoup)...
Un bon solstice quoi ! Et si vous croisez un sbire du père noël, ôtez lui sa fausse barbe et son horrible costume et offrez lui un trois pièces, il aura l’air moins ridicule…
Quant au père noël lui-même, il y a longtemps qu’il ne se déplace plus, il se la coule douce quelque part sur une île bien loin du pôle nord où parfois il consulte sur son portable le cours du jouet à la bourse.
et si ce texte vous dit quelque chose, c'est normal
Sinon, est-ce que quelqu'un a lu "Marilyn Monroe et les samouraïs du Père Noël" ? Parce que je crois bien que c'est la dixième fois sur la Zone qu'un généreux éducateur se dévoue pour nous parler de la fête de Samain.
Ajoutons au passage que la date de naissance exacte de Notre Seigneur est une information somme toute peu intéressante, que les Romains avaient une date de libre dans leur agenda, que ça arrangeait tout le monde, y compris la plaque continentale australo-indienne, et qu'il n'y a qu'une bonne manière de célébrer la Nativité : en oraison.
c'est dégueulase l'oraison! et tu avales ?
(cela dit je suis impressionnée, dixième fois pour la samain, merde alors, je suis tombée sur une secte wicca !)
Grmmpfff, pfff, gnarrff, ouaisn, euh,hein. Ah ouais, ben tout ça pour dire que j'encule le père noël et flonflon aussi.
non, non, tout est bcp plus simple !
si c'est du premier, c'est navrant de connerie.
si c'est du second degré, c'est pas assez cynique, pas assez caustique, pour être vraiment drôle.
En même temps, si je rencontrais quelqu'un me tenant le même discours que dans ce texte de tyler, et qui en était réellement convaincu, je crois que j'aurais du mal à réprimer un fou-rire.
Il me suffit d'imaginer la scène pour sentir l'hilarité me gagner (sinon, on peut dans le même ordre d'idée imaginer ce que pensent les personnes qui envoient de l'argent aux télévangélistes [rectification : le terme "penser" est peut etre inadapté], ou ce qui a pu motiver des personnes a devenir témoins de jéhovah).
A bas le père Noel, vive saint Nicolas. Au moins, lui, il est à poil sous sa capeline et attire les gamins avec des friandises.
je me dit que ce texte est du second degré, evidemment, mais je me rapelle que ses commentaires sur les autres textes de noel, eux, etaient très 1er degré, donc après une longue hesitation de 4 secondes 27, j ai opté pr l option "1er degré" (parce que pour l option "second degré" mon commentaire aurait juste été "bof", ça faisai moins 'style' de marquer juste 'BOF' hein ?)
Sinon l'oubli de flonflon c est vrai que c est inadmissible, pour reparer cela je vais faire un texte avec flonflon comme narrateur (vous parlez le renne ?)
si je ne m'abuse, le patois de renne, ça doit etre assez proche du breton ?
*je sors*
putain Tyler j'espère pour ta santé mentale que c'était du 1er degré euh... du 2nd degré
Yo> oublies pas qu'il y a un copyright sur Flonflon.
Je t'envoies mes coordonnées, pour le chèque.
ça dérape là... attention verglas sur la zone...
on va devoir piquer zonzon (pas besoin de copyright)
dodo flonflon dodo
je parie 2E que c'est du premier degré, sinon ya rien de drole.
tyler serait donc membre de familles de france ?
l'eeeeeeeeeeeeeeeeeembrouille...
Tyler, où sont tes impressions sur l'epiphanie, la chandeleur, la St Valentin et Mardi-gras ? Avoue que tu es un petit commerçant !
elles sont restées constipées dans mon cul, elles ont pas voulu sortir
Lis un texte de Déraiz, ça sert de laxatif.
l'abus de laxatif est dangereux...
on ne fait pas d'abus sans fonte
A part la derniere ligne, c'est excellent.