Editothérapie

Sans déconner, mon histoire vous a tellement émouvu que vous n'arrivez même plus à vous en remettre. Vous vous laissez tous pourrir chez vous comme de grosses merdes en attendant que la mort vienne vous faucher, comme des légumes tétanisées de la tronche qui au lieu de pondre des textes ou balancer des initiatives sur le forum végetent en choeur. La plupart d'entre vous se demande encore pourquoi. Et en effet,c'est bien mystérieux... Comment un texte que vous n'avez même pas lu a-t-il pu vous mettre au tapis, vous assommer, tous knock-out en même temps ? C'est pourtant bien simple et il suffit pour vous en convaincre de vous équiper d'un vulgaire compteur Geiger-Müller à fenêtre mince de surface 6,15 cm2, et d'épaisseur 1,5 g/cm2 de temps mort environ 30 microsecondes, boitier de couleur noire, face aluminisée et plastique, 160 mm de longueur, 90 mm de largeur , hauteur : 60 mm, pesant 665 grammes, alimenté par 4 accumulateurs 1,5 volts type longue durée et pourvu, chose importante, d'une grille de protection en laiton...Pour quoi faire me demandrez-vous alors en faisant cligner vos paupières de courgettes... (Faut faire les questions et les réponse c'est plus possible) et bien c'est évidement pour pouvoir vous rendre compte de par vous même en lisant la valeur indiquée par la chtite aiguille du Galvanomètre de 100 microampères de classe 2,5% ,échelle de 0 à 10 K coups par seconde, que mon texte placé dans le menu latéral de la Zone émet des radiations Alpha ,bêta, gamma et X (mais surtout bêta quant même) que vous pourrez observer indubitablement sur une plage s'étendant d'environ 0,3 mR/h à 300 mR/h...Les impulsions dues à l'ionisation du gaz du détecteur sont directement audibles sous forme d'un crépitement sonore dans le haut-parleur. Ce haut-parleur peut être déclenché par un interrupteur... Y en a chez l'épicier du coin pour presque pas grand chose....

Dès que vous aurez dégoté l'atirail, appuyez sur le commutateur... attendez quelques secondes, puis touchez la grille frontale avec les doigts (les orteils de préférence) Vous entendrez alors le fonctionnement de l'oscillateur et à défaut de comprendre qu'il s'agit là d'un moyen de savoir si le bousin est en marche, vous aurez d'agréables sensations proches de guilis orgasmiques... (enfin pour des courgettes bien sûr)Vous comprendrez enfin la raison pour laquelle ces 3 dernières semaines vous avez fait d'horribles cauchemars, ou vous vous sentiez barbotter dans un océan de ratatouille en ébulition: Mon texte est radioactif et il vous nique la tronche rien que d'en être pas trop loin !

Quoi qu'il en soit, La Zone çà n'est pas la séquence de Nicolas le jardinier dans Télématin ! Il serait temps de vous reprendre... Le problème c'est que compte tenu de tout ce qu'il vient de se passer ici ces derniers jours, c'est à dire à peu près autant que tout ce qu'il s'est produit dans l'univers pendant 3 milliards de kilo-années avant le Big Bang, c'est à dire si mes savants calculs sont exacts :Null, void,Division By Zero, Rebbote ta calculette please..., ben vous êtes pas apte à vous ressaisir d'un pec... du coup, des décisions ont été prises en haut lieu si l'on peut dire ! D'au moins du haut de ma tronche dont le sommet culmine quant même à pas moins de 175cm du niveau de la mer lorsque je suis debout à barbotter pas loin de chez moi à Palavas-les-flots ce qui n'est déjà pas si mal ...çà ne peut plus durer comme çà ! Faut faire redémarer la cocotte-minute... Aussi ai-je décidé de démissionner temporairement de mon poste de rédac-chef bis pour laisser ma place à une personne qui saura mieux que moi vous remettre sur le droit chemin... Je suis infoutu de torturer les gens de sang froid... çà me file des gaz...et vu le niveau d'amorfitude abyssale que nous avons atteint il me semble qu'il n'y a plus que çà qui puisse vous stimuler... Aussi dans ma grande mansuétude (qualificatif aléatoire) ai-je pensé (fonction aléatoire de mon cerveau) à une personne (entité aléatoire de mon environnement) correspondant tout à fait au profil que nous recherchons le cas présent... Je vous laisse en sa présence, quant à moi, je vais me resourcer, je pars loin mais ma quête de sérénitude ne sera pas de tout repos, voici mon planing pour la semaine à venir:

JOUR 1 OULAN BATOR - MORON - Lac KHOVSGOL Envol matinal pour Moron, chef-lieu de la région du Khovsgol. Jeep et chauffeur nous attendent pour découvrir un paysage où se mêlent montagnes et lacs d’eau douce. A Khatgal, l’activité marchande se révèle à nous comme sortie d’un autre temps. Laissant derrière nous le bruit des hommes, nous continuons notre chemin jusqu’au camp de Toilogt, sur les rives du grand lac bleu.
JOUR 2 Lac KHOVSGOL Une escapade sur les bords du lac, nous offre le spectacle d’un magnifique levée du soleil. Lié au lac Baïkal par la rivière Selenge, le Khovsgol recèle près de 2% de l’eau la plus pure au monde. Les grèves de galets se perdent dans une eau transparente. Derrière nous s’étendent de hautes forêts de conifères, parsemées de rivières et abritant une faune préservée.
JOUR 3 à 5 Lac KHOVSGOL A pied ou à cheval, nous explorons la Sibérie mongole, patrie des Tsataans. Ethnies de nomades proches des Lapons, les Tsataans partagent leur quotidien avec les rennes, adaptés à la rigueur des hivers gelant totalement le lac. Profitant occasionnellement de chevaux (en option), c’est avec notre guide que nous parcourons cette région intègre et pure. La « Perle bleue » de Mongolie se révèle à nous sans faillir à sa réputation.
JOUR 6 Lac KHOVSGOL - KHATGAL - MORON - OULAN BATOR De retour à Moron, le vol pour Oulan Bator nous ramène à regret dans la modernité relative de la capitale mongole.
Bien sûr je n'ai pas choisi le premier venu pour me succèder momentannéement... Lorque j'ai posté l'annonce dans Paris Boum Boum, il y a eu des tritons de billards de réponses... suite à une selection implacable et impartiale, un seul homme s'est imposé... bien sûr vous me reprocherez qu'il n'est plus tout à fait frais (dur à lire hein?), qu'il est même plutot mort aussi, que les GI's actuels de la MP font aussi bien en Irak(oui c'est un militaire !) que lui au Vietnam(Non çà n'est pas Thomas Magnum), mais quand on lit son CV, on pige tout de suite que c'est un mec comme lui qu'y vous faut... "Je suis venu te dir'que je m'en vais...et tes larmes n'y pourront rien changer...comm'dit si bien Verlaine "au vent mauvais"...je suis venu te dir'que je m'en vais...tu t'souviens des jours anciens et tu pleures..."

*en-allage avec empressement en lançant un rire diabolique*
...
Sergent Hartman : "Je suis le sergent d'armement Hartman et votre chef instructeur. A partir d'aujourdh'ui, vous ne parlerez que quand on vous parlera et les premiers et derniers mots qui sortiront de votre sale gueule, ce sera "Chef", tas de punaises !" Est-ce bien clair ?
la Zone : "..."
Sergent Hartman : "Mon cul, je n'entend rien ! Montrez-moi que vous en avez une paire !
la Zone : "..."
Sergent Hartman : "Si vous ressortez de chez moi, les louloutes, si vous survivez à mon instruction, vous deviendrez une arme, vous deviendrez un prêtre de la mort implorant la guerre ! Mais en attendant ce moment-là, vous êtes du vomi, vous êtes le niveau 0 de la vie sur terre, vous n'êtes même pas humain, bande d'enfoirés ! Vous n'êtes que du branlomane végétatif, des paquets de merde, d'amphibiens, de la chiasse ! Parce que je suis une peau de vache, vous me haïrez; mais plus vous me haïrez et mieux vous apprendrez !"
la Zone : "..."

....
Sinon à part lire un édito à la con à moitié copié-collé, vous n'avez rien d'autre à foutre ? Non pasqu'y a un truc qui serait pas mal... çà serait d'aller voter pour le prochain dossier sur lequel on bosserait tous ensemble à l'unisson avec amour et passion (sujet nimporte nawak powaaaaa ! sur le forum dans la rubrique initiatives) vous pouvez même proposer de nouveaux sujets juste dans le topic du vote tellement c'est bien foutu... Ou même encore mieux : vous pouriez ecrire un truc et le balancer en cliquant sur POSTER UN ARTICLE (le lien écrit en Gothique Frameto en haut à droite au milieu de tous les autres liens qui ne servent à rien...) c'est un peu comme les sanibroyeurs qu'ont les americains dans l'évier de la cuisine, mais çà nous sert plus d'après shampoing par ici, çà permet de bien se nettoyer la tronche pour faire du velouté fruix avec nos cerveaux... Je vous propose même un exercice tout simple pour commencer... vous cliquez sur le lien même sans avoir rien préparé encore et vous remplissez directement le formulaire, un peu comme vous faites avec les impots en cochant les trucs au pif et en racontant n'importe quoi, puis vous postez le tout . Comme çà çà nous permettrait de publier des mini articles de temps en temps et de vous lapider accessoirement sur la place publique... Vous verrez si vous êtes tous bien studieux et appliqués , et bien dans 30 ans , vos "oeuvres" seront exposées au Museum of Modern Art du Queens à N.Y. city (yeah!)... mais si , on a deja un contrat avec nihil, on va imprimer tous les textes de la Zone un jour, qu'on va scotcher bout à bout, puis on va refiler çà à l'association de Diane Fossey et des gorilles savant vont s'amuser à balancer de grandes flaques de peinture et d'excrements sur la grande toile que nos textes formeront alors, puis il est prevu que cette toile soit minucieusement pliée en boule puis placée dans la soute de la sonde ULYSSE 31 qui sera expédiée aux confins de l'univers , telle une bouteille à la mer pour que des peuplades d'hypothétiques Klingons puissent être averties de notre existance sur une petite planete bleue perdue au milieu du systeme solaire... peut-être viendront-elles nous annéantir avec un peu de chance ? En tout cas, c'est notre but ultime. Merci de participer.