Mort d'un Zonard

Bien entendu la première chose à laquelle j’ai pensé est la souffrance physique : rien de telle que le coup de batte de base-ball dans la tête ou le cramage de poils au chalumau. J’ai ensuite songé à la sodomie aux graviers, mais connaissant certaines personnes ici-bas (non je ne citerai pas de noms, je garde mes sources), je me suis dit que cela pourrait avoir l’effet opposé de celui attendu, à savoir la jouissance. Après avoir relu quelques textes, je me suis aperçue que les zonards ont à leur actif bon nombre de bonnes idées de ce point de vue là. J’ai donc abandonnée l’idée de la torture ou autres délectations physiques.
Puis (une chose à la fois), j’ai pensé à la douleur morale ou psychique. C’est vrai, n’importe quelle fille de 12 ans vous dira qu’elle veut mourir parce qu’elle vient de se casser un ongle ou que son copain lui a dit qu’il ne la dépucelera pas. Savoir que Tulia ne deviendra jamais Présidente, que LC est un mixe entre Lassi et Jojo Lapin, tout ça peut intervenir de manière très agressive sur le cerveau de gens non préparer ou n’ayant pas suivi un intense entraînement auparavant.
Et puis tout a coup l’illumination : le seul moyen de faire souffrir un zonard est de l’enfermer dans une pièce peinte en rose avec des vidéos de Oui-Oui, Hélène et les garçons, et le Bachelor en boucle. L’air de rien le laisser en présence d’un ordinateur branché sur le chat de caramail avec un tas de smileys à sa disposition. Terminer la thérapie par le cadeau d’un baladeur CD (high-tech c’est trop de la bombe), accompagné des disques de Brtiney, Christina et autres Pop-Star. Voilà votre zonard est fin près pour la mort : deux possibilités, la bisounoursification ou il vous paye pour que vous le tuiez afin de ne pas être confronter a la société qu’il trouvera à la sortie du Loft…oups, de Lazone.
Comme quoi c’était pas si compliqué, même pour une blonde. Quand on est bisounours, il faut savoir attaquer par ses propres armes…