Introspection

Et comme j’en ai un peu marre de me morfondre sur mon triste sort et que je m’appelle pas Cosette non plus, faut que je me décide à me sortir les doigts du nez et la tête du cul (c’était sympa comme configuration mais faut savoir évoluer dans la vie). Alors j’ai décidé qu’il était temps de me poser des questions pour savoir ce que j’allais foutre des prochaines semaines de mon existence et tenter de trouver des solutions :

- Faire un régime basse calories, me mettre à faire 10 heures de sport par semaine, arrêter de fumer et de boire, me plonger dans le travail à en faire péter les records historiques d’heures supplémentaires pour devenir une femme moderne, une working girl, une pouf…

- Changer d’orientation sexuelle. Au départ j’étais hétéro, ensuite, je suis devenue un peu bi, là je pourrais essayer la zoophilie et me taper que des poneys, des méduses, des prothées ou des analphabètes.

- Subir une ablation du cerveau et aller faire coucou tous les ans au Téléthon, le regard vide, en bavant et en étant capable de ne produire qu’un seul son : « gnéééé ».

- Devenir supportrice d’un grand club de football plein d’avenir comme celui de Conflans-Sainte-Honorine (ce sera toujours moins déprimant que le PSG).

- Faire pousser de la beuh dans mon placard et passer mes journées à fumer la récolte en écoutant Pink Floyd comme une vieille connasse de hippie.

- Démissionner, revendre mon appart, envoyer se faire foutre famille et amis pour aller me laisser pousser les cheveux et la barbe, pêcher des poissons aux formes et couleurs extravagantes et bouffer des noix de coco sur une île déserte de 50 m² perdue au milieu de l’océan à des milliers de kilomètres de toute trace de civilisation.

- Me créer un ami imaginaire avec lequel je pourrais faire la conversation quand je me fais chier toute seule chez moi. Je l’appellerai Arkanya tiens.

- Mettre mon plan de domination de l’univers en marche avec l’aide de mes trois acolytes (ou alcooliques, je sais plus trop) Morg, Hahsman et Bouc. Eugene’s Gang POWAAAAAA in your ass !!

- Me faire regreffer mon hymen que j’avais conservé dans un vieux pot de confiture d’épluchures de patates au cas où, prononcer mes vœux de chasteté et rentrer dans le couvent le plus proche. (Note personnelle : penser à faire diminuer d’une façon ou d’une autre le volume mammaire sinon ça fera pas sérieux)

- Vouer ma vie à écouter les autres parler de leur petites histoires personnelles, comme par exemple la comptable de ma société qui vient de s’exploser de rire en racontant qu’un jour elle savait plus du tout ce qu’elle foutait ni où elle était mais elle avait super faim (véridique… et intéressant surtout), pour me demander ensuite si c’est pour bientôt le bébé, j’étais bien emmerdée pour lui répondre vu que je sais même pas ce que c’est…

- Abandonner l’informatique et la région parisienne pour aller élever des chèvres dans le Larzac ou en Ardèche.

- Mettre à exécution Nevrotica 1 (admirez comment je vous emmène subtilement lire mes précédents textes).

- M’inscrire au grand concours mannequin Michelin of the year.

- Prendre des cours de claquettes et me remettre à la natation (depuis le temps que je le dis, faudrait peut-être que je m’y mette pour de vrai).

- Partir en quête de nouveaux sites web à pourrir histoire de me faire vraiment un nom et surtout une réputation de pute sur toute la toile. En profiter au passage pour relancer mon entreprise d’organisation de partouzes et gang bang que j’avais un peu délaissée ces derniers temps.

- Passer mon temps à écrire des textes sur tout et n’importe quoi histoire de réaliser mon rêve : devenir l’auteur le plus prolifique de La Zone et monopoliser la place d’employé du mois pendant les douze prochaines années.

- Passer mon temps à écrire des conneries sur le forum de La Zone pour devenir la plus grande posteuse de messages (ah ben pas la peine, c’est déjà le cas, qu’est-ce que je suis conne moi des fois).

- Arrêter de relire les anciens éditos de La Zone pour m’en inspirer ensuite carrément et pondre ce genre de merdes.

Bon ben voilà, je crois que j’ai à peu près fait le tour de tout ce que je pouvais envisager. Me reste plus qu’à trouver un flingue en bon état de marche vu que la dernière fois que j’ai tenté de me suicider, j’ai eu franchement l’air con quand je me suis aperçue qu’après avoir presser la détente, je n’avais pas entendu de détonation, que j’étais toujours vivante et que j’avais la tempe trempée de flotte.