Doc Santé : question anonyme

Doc Lapinchien : Mon pauvre ami, je n’irais pas par 4 chemins… L’horrible vision de votre femme persiste de manière indélébile sur mes 2 surfaces rétiniennes depuis que j’ai eu le malheur de regarder le document joint à votre requête… Sur le coup çà m’a rappelé que je devais descendre les poubelles, je vous en remercie donc car j’avais complètement oublié de le faire plusieurs mois durant. Cependant depuis, cette illusion optique hante mes plus horribles cauchemars et me file la nausée en permanence… Je n’arrête pas de vomir sur tout ce qui bouge… Je vous conseille vivement, sinon j’aurais recours à la justice, d’appliquer pour notre salut commun et pour celui même de l’humanité toute entière, à la lettre et sur le champ, ce que je vais vous dicter : Appelez un ami bûcheron canadien dans les plus brefs délais pour qu’il vous conseille une bonne tronçonneuse 3 lames pour érables tricentenaires, équipez vous en au Bricorama le plus proche,(ci-joint la liste de tous les points de vente), attirez votre femme à l’aide d’un épouventail préalablement enduit de phéromones à guenons et recouvert de papier tue-mouches triple épaisseur, choppez votre conjointe puis ligotez là solidement, (ci-joint une petite liste de recueils traitant de l’art du nœud marin coulissant), découpez la ensuite en deux morceaux de manière transversale à l’aide de cet outil béni des dieux, conserver la partie « potable » et expédiez l’autre par Chronopost à un exorciste, en y glissant un petit message amical du type « ta mère suce des bittes en enfer », il saura quoi en faire, effectuez alors un travail de finition sur la moitié de votre tendre moitié restante, votre tendre tiers en quelque sorte (pour les moins matheux qui se foutent de ma gueule en parlant de quart, je détaille ce point humoristique, si elle+lui çà fait 1 alors elle représente 33.33% (0.5 de 0.5+1) du couple espèce d’ignares !), et ce à l’aide d’abord d’un couteau électrique découpe-poulets transgéniques mutants de la planète Pluton puis d’une petite lime à ongles d’éléphants d’Afrique, prenez grand soin de rassembler tous les copeaux, de les passer au mixer, puis d’ expédier la poudre résultante aux artificiers fournisseurs de la prochaine mission Ariane 6… Si malgré cela votre problème n’est pas résolu, au moins le miens l’aura été….enfin j’espère… vous ne connaîtriez pas un bon hypnotiseur russe de l’ex KGB spécialisé dans le lavage de cerveau par hasard ?

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