Pas de fumette sans feu

10 avril 5h30
J'arrive dans son bled de blaireau. Putain ya même pas un hôtel... J'improvise, j'ai vu pire. Je pars direct squatter le hall de gare où je pourrai me fumer tranquille un peu de beuh en attendant qu'il soit l'heure d'aller chercher mon con.

10 avril 5h32
Putain je suis parti trop vite, j'ai pas pris mes feuilles.

10 avril 8h14
Après avoir galéré pendant perpette pour trouver un bar tabac pour acheter des feuilles je prends enfin la route de chez Jul.

10 avril 9h05
Je me présente devant la porte de chez lui. Je sonne. Une dame d'âge moyen m'ouvre la porte et là, d'un seul coup je lui sors mon sourire de faux-cul : "Bonjour Madame, votre fils est là s'il vous plait ?" (bien sur qu'il est là. Quelle question débile. Pourquoi il serait pas là ? Il a pas d'amis). Elle part le chercher.
Il arrive les yeux medusés. A ce momment il doit se dire "Mais qui s'intéresse a moi ?" et là je casse son rêve en lui disant : "Salut c'est moi Hashman". Et là c'est la désillusion, pourquoi ce débile d'Hashman vient chez moi ? Déjà qu'il m'emmerde assez comme ça sur #multi mais de là à venir jusque chez moi c'est le pompon.

10 avril 9h15
Le temps presse. Faut que j'arrive à convaincre Jul de me suivre, donc je sors mon excuse bidon mais connaissant le sujet mes paroles paraîssent comme un message de paix et d'amitié (le premier qui dit que c'est mon ami, je l'egorge. Attention je rigole pas avec ce genre de truc). Donc avec mon sourire de lèche-cul je lui dis : "Julius si tu veux je t'emmène sur Panam, on organise un barbecue avec tous les chatteurs de multi, pis de plus ce sera pour toi une occasion d'aller faire une balade en moto et de voir un peu de monde pour casser la routine de ta vie de merde". Et là, c'est lui qui me calme en me disant : "Attends 5 mn, je demande a mes parents". Putain la poisse, j'avais pas prévu ce grain de sable dans mon plan.

10 avril 10h45
Après 1h30 de negociation et une cinquantaine de coups de casque et de chaine anti vol, les parents de Jul acceptent (sous la torture peut-être mais ils ont dit oui et c'est ca qui compte), j'emmène Jul non pas vers Panam mais vers mon antre de douleur et de soumission où se déroule le fameux barbecue.

10 avril 11h03
Premier arrêt. La becane est à sec. Jul ne se doute toujours de rien. Par précaution, avant de repartir, je lui menotte les mains a la poignée passager, je lui ôte son casque je lui colle 2 baignes monstrueuses, je frotte le sang, je lui remets son casque et je reprends la route...

10 avril 11h15
Putain, il va me faire chier jusqu'au bout ce con. Situation d'urgence. Pour lui faire fermer sa gueule définitivement, j'abandonne les baignes et je decide de lui coller 2 coups de batte de base ball fabriquée spécialement à ma mesure(en gros, en acier trempé).

10 avril 13h45
J'arrive enfin à destination. Et là, Jul comprend. Il n'y a pas de barbecue, enfin si mais après que je me sois personellement occupé de lui et des festivités.

10 avril 15h08
Après avoir solidement attaché Jul au-dessus du bûcher (après une bonne tabasse à la barre a mine et une lacération au couteau qui coupe pas), il fallait que j'occupe le reste de mon après-midi avant le grand feu de con du soir. Je n'avais qu'une solution, me rouler un putain de bédo qui logiquement aurait du me calmer. Mais nan les idées sadiques et perverses continuent de trotter dans ma tête.

10 avril 15h15
Un pote convié a la fête se pointe légèrement en avance avec son clébard. Comme on dit plus on est de fous, plus on peut faire souffrir Julius.
Ayant fumé, je décide d'accorder à Jul un moment de répit.

10 avril 16h12
J'ai detaché Jul pour lui faire faire un peu d'exercice histoire de m'amuser un peu avant l'heure H. Me rendant compte que mon con ne voulait pas s'amuser, mon pote eut l'idée lumineuse de lui attacher des morceaux de bidoche saignante un peu partout sur le corps et de lâcher son clébard a sa poursuite. Pour pimenter un peu la chose et donner moins de travail au chien nous enlevons les lacets du sujet. Effet fantastique le chien s'amuse comme un petit fou pendant que je me défonce la tronche en accueillant les invités.

10 avril 18h00
L'heure approche. Les invités sont là. Il ne me reste plus qu'a remettre Jul sur le bûcher. En parlant de lui, il est où ?
Putain merde, je l'ai laissé presque 2h avec le clebard et il doit pas en rester grand chose. D'un geste calme (drogue) et inprécis je siffle après le chien.
Deuxième tentative (la première fois, j'avais collé mes doigts trop profond et ça m’a foutu la gerbe) et la c'est la bonne, je vois arriver cette brave bête avec Jul dans sa gueule tel un caniche rapportant le baton a son maîmaître, il ne l'avait même pas abimé. Ni une ni deux je rattache mon con (après l'avoir tabasser, fait mordre, mutilé, inbibé de kerozéne) et je lance un appel aux invités pour le début du spectacle.

10 avril 19h30
Début du brasier. Je suis ému, c'est ma première saint con, ma main tremble, ma premiére allumette s'éteint. Pas grave, j'en ai d'autres, et là dans un élan de débilité mentale, je tends le bras et tel un cuisto qui flambe sa crêpe, moi je flambe mon premier con (sequence emotion, je pleure). Je me retourne vers l'assistance et je crie haut et fort : "Il n'y a pas quelqu'un qui aurait un truc pour le faire arrêter de gueuler ? Ca me gache ma fête".

10 avril 20h30
N'en pouvant plus d'entendre Jul gueuler, j'ai pris la résolution de l'abattre et d'écourter mon calvaire auditif. Pis après tout, le con c'etait lui donc c'etait à lui de souffrir, pas à moi.
En tout cas une chose est sûre, pour ma prochaine saint con j'en prends un qui gueule pas...