![[nihil.fr]](/assets/img/nihilique/btn-rouage.jpg)
![[imprimer]](/images/print.png)
= chemin =
= résumé =
[ La guerilla urbaine et la révolte contre l'impérialisme prend un autre visage, un visage zonard, dirons-nous ]
" Daria, la G.O. du club mythique de la Zone, vous propose, comme d'habitude, des animations qui n'intéressent personne.
Soupir de résignation"
La GUERRE, le grand sujet d'actualité (impossible de ne pas être au courant à moins de venir de la planète Kripton), vous voudriez bien agir, ne pas rester inactif dans votre petit coin.
A une époque, sur la zone, il y a bien eu quelques idées intéressantes pour se débarrasser de Saddam mais ça n'a malheureusement pas abouti (Barbarella notre arme secrète suprême s'est dégonflée)
Une initiative intéressante a été lancée par des jeunes aux USA : l'organisation de vomiting
Le but : afficher son dégoût pour toute cette violence en éclaboussant les trottoirs de somptueuses galettes
On pourrait faire ça aussi nous
C'est une sorte de spécialité de la zone non !
C'est à la portée d'un zonard de base
Bien sûr ça demande une bonne préparation physique
Bien sûr il faudra trouver le financement pour la matière première : alcools divers en quantité suffisante
Mais c'est l'occasion de nous sacrifier pour une bonne cause !
Rendez-vous à prendre devant l'ambassade américaine
En attendant entraînez vous
Soupir de résignation"
La GUERRE, le grand sujet d'actualité (impossible de ne pas être au courant à moins de venir de la planète Kripton), vous voudriez bien agir, ne pas rester inactif dans votre petit coin.
A une époque, sur la zone, il y a bien eu quelques idées intéressantes pour se débarrasser de Saddam mais ça n'a malheureusement pas abouti (Barbarella notre arme secrète suprême s'est dégonflée)
Une initiative intéressante a été lancée par des jeunes aux USA : l'organisation de vomiting
Le but : afficher son dégoût pour toute cette violence en éclaboussant les trottoirs de somptueuses galettes
On pourrait faire ça aussi nous
C'est une sorte de spécialité de la zone non !
C'est à la portée d'un zonard de base
Bien sûr ça demande une bonne préparation physique
Bien sûr il faudra trouver le financement pour la matière première : alcools divers en quantité suffisante
Mais c'est l'occasion de nous sacrifier pour une bonne cause !
Rendez-vous à prendre devant l'ambassade américaine
En attendant entraînez vous
= ajouter un commentaire =
Les commentaires sont réservés aux utilisateurs connectés.
= commentaires =
CHUIS PRET !!!!! ON PART QD ?????
Mon sac est fait!
je m'occupe de l'alcool...
Euh... On a le droit d'emmener des laxatifs ?
... je ne pourrais pas être présente à votre petite sauterie d'une part parce que je ne sais pas vomir (eh ouais... c'est ça de vraiment tenir l'alcool et surtout d'avoir été montée en kit) mais surtout d'autre part parce que je fais désormais une allergie à la place de la Concorde (où se trouve l'ambassade US).
Tout ça parce qu'hier une putain de vieille pétasse m'a embouti l'avant de la bagnole...
Je pense envoyer une facture au gouvernement US pour qu'il rajoute une ligne budgétaire à leur connerie de plan financier pour la guerre : réparation de la voiture gwenesque.
Tu sais ce qu'elle te dit barbarella ?
D'après mes souvenirs, on écrit KRYPTON avec un Y...
Enfin sur ma planète hein !
Moi non plus je vomis que ma bile et à votre place j'emmènerais Enculella dans votre expédition punitive.
Pour les pâtés, elle est championne toute catégorie !!!
Dernier jeu à la mode : semer quelques fotes d'orthographe de ci de là pour occuper Barbe et sa clique
Merci Gwen pour l'adresse : n'étant pas parisienne j'allais être un peu paumée. Tu peux venir quand même pour porter les recharges (de matières diverses et variées)
Bon je vois que tout le monde met du sien pour les préparatifs : ça se présente pas mal tout ça
... pour trouver l'ambassade des crétins unis, c'est pas compliqué, tu suis les cars de CRS/flics/gendarmes/prêtres pour l'extrême onction : ils y vont tous.
Une fois arrivée sur la place de la Concorde, en tournant le dos à l'Obélisque, tu verras le Crillon derrière les barrières anti-émeutes : c'est juste à côté.
"... pour trouver l'ambassade des crétins unis, c'est pas compliqué, tu suis les cars de CRS/flics/gendarmes/prêtres pour l'extrême onction : ils y vont tous."
et pour trouver barba et ses amis, c'est les hommes en blouse blanche qu'il faut suivre :)
très marrante remarque.
et pas fausse d'ailleurs...
mais il est plus correct de dire "CE SONT LES HOMMES..."
Monsieur Yo, vous êtes le maillon faible SORTEZ !!!!
beuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaa......
désolé, j'ai pas attendue l'arrivée a l'ambassade us...
ps a gwen...
franchement, je comprend pas pourquoi tu t'acharnes a avoir une voiture..( en kit comme la proprio..)
... je ne supporte pas tous ces cons qui viennent se frotter à moi dans le métro et le train sous couvert que la rame est bondée. Avantage non négligeable de mon courageux destrier : la seule source de connerie qui y est assise la plupart du temps est tolérée pour la bonne et simple raison que c'est moi.
C'est mon avis personnel et je le partage avec mon ego.
Djiiiiiiin ! Mince alors !
Fallait prévenir que t'étais de passage à Paris ! on aurait pu s'arranger (pourtant, tu nous tiens bien au courant de tes activités, mais après coup seulement...)
Mouai ! surtout que les croissants au chocolat c'est bon à manger mais aussi à vomir, enfin à condition de pas trop trainer quand même (je vous parle en connaissance de cause)