Les vacances c'est mal

Demain je donne ma démission. Aaaaaaaaah voilà un moment qui promet d'être jouissif ! Je me vois déjà, débarquant dans le bureau de ma chef, torse bombé et démarche triomphante et balancer la lettre sur son bureau de pute en lui hurlant à la gueule :
- ALORS COMME CA ON A VOULU ME BRISER ME FAIRE RENTRER DANS LE CARCAN DU MONDE PROFESSIONNEL ET ME LAVER LE CERVEAU A COUPS DE LOGIQUE D'ENTREPRISE ET DE DYNAMISME CAPITALISTE MAIS MOI ON M'AURA PAS JE ME RETIRE DU JEU VOICI MA DEMISSION !!
- Euh la démission c'est à présenter au PDG par lettre recommandée et y a trois mois de préavis.
- ...
Et merde. Rien moyen de faire à sa guise dans ce foutu monde sclérosé d'administration.

Donc là, j'en suis au stade de me demander ce que je vais foutre de ma vie quand ce putain de bouquin sera terminé (ou quand il sera pas trerminé d'ailleurs, vu comment ça se présente). Continuer à bidouiller des éprouvettes pendant encore... euh 35 ans (à condition que l'âge de la retraite ne soit pas modifié d'ici là, ce à quoi on croit tous, bien entendu), ça me les casse sévère. Donc si je puis me permettre je vais faire mon petit brainstorming ici-même et coucher quelques idées au hasard quant à mon avenir. De toutes façons j'ai rien à raconter à propos du site, donc ça va le faire.
- Ecrivain de métier. Je me vois bien en train d'essayer de faire rentrer du cash dans les caisses et dosant habilement la subversion de mes livres de manière à rencontrer le coeur de cible visé (25-30 ans, employé ou cadre, branché). Ou comment se servir de l'anticapitalisme pour faire du capitalisme. Ca me plait !
- Danseuse nue dans le futur bar de Gwen. Ca me plairait bien de l'aider à lancer le projet, mais je vois pas trop ce que je pourrais faire d'autre. L'administration, l'organisation, la logistique sont des mots qui me font hurler de terreur (je suis très sensible). Barman ? Pourquoi pas, mais j'ai un réflexe qui s'est développé inconsciemment depuis que j'ai 7 ans : quand je décapsule une bière, je la siffle. Pas moyen de faire autrement. Imagine le client qui réclame une Corona, par exemple. Pas de problème, hop, je la sers, je lui décolle la tronche, et zou je me la déglutis direct dans le clapoir ! Je fais ça seize fois de suite sous l'oeil perplexe du client, tout en faisant de visibles efforts pour éviter les conséquences du réflexe maudit. Je continue jusq'à être infoutu même de la décapsuler. Et là vlan, je m'effondre... Ouais bon, strip-teaseuse c'est encore ce que je saurais faire de mieux dans un rade.
- Castreur de chaton. Moi la chirurgie c'est ma vocation, rien à faire. Je pourrais ptêtre me faire embaucher chez un vétérinaire pour lui filer un coup de main. Je voit déjà les expériences amusantes. On veut que je décapsule les testicules d'un chat ? Pas de problème, j'en suis capable les yeux fermés, et même sans les mains si ça se trouve. Et en supplément gratos je greffe un tête de gnou mort sur le miaouman, et ce pour l'agrément des yeux et le divertissement des soirées entrez amis. Une euthanasie à effectuer ? Pas de problème, je rends le cadavre vidé, écorché, découpé et emballé sous cellophane à son proprio éploré. Ouais parce que moi les piqouzes c'est pas mon truc, moi c'est les intruments de microchirurgie tels que : hachois à viande, gourdin, hallebarde. Un veau à aller accoucher ? Faites confiance à la meilleure sage-femme de veaux du pays, nihil ! Et hop, un superbe petit veau de 50 kilos et de deux millimètres d'épaisseur, répandu dans toute l'étable et mélangé avec sa mère pour son réconfort de nouveau-mort-né. Ouais ça me plairait ça, vétérinaire.
- Masturbateur de taureau. Depuis que Shirow a quitté la Zone, je suis en manque d'éjacs faciales. Donc bon.
- Livreur de pizzas. Euh non.
- Chef de projet design dans une boîte de jeux vidéos. Hin hin hin. Ouais bon, à part foutre des petites images subliminales dans les écrans de chargement pour transformer tous les enfants en soldats à ma solde et m'amuser à pousser à fond les images stroboscopiques pour faire chier ces cons d'hydrocéphales, je vois pas trop l'intérêt. Ah on me fait signe dans mon oreillette que c'est les épileptiques. Ah bon, y a une différence en plus ?
- Monstre de foire. Oui je suis un mec normal, je suis physiquement normal, je m'habille normallement, je parle normallement, je marche de manière normale. Si avec un tel tas de handicaps j'arrive pas à tirer des larmes et des biftons d'un public de cirque, je m'engage dans la légion.
- Toxico anonyme. Voilà une profession pleine d'avenir qui a tout pour me séduire ! Franchement passer sa vie à des réunions chiantes où tes crétins de concitoyens te balancent toutes leurs meilleures recettes de défonce, ça peut le faire. Passer une dizaine de mois dans un hopital où on te fournit gratos ta dose quotidienne de méthadone aussi. Bon je suis pas toxico, hélas, mais ça ça doit pouvoir s'arranger. C'est où qu'on remplit le formulaire d'inscription pour le diplôme de tox ?
- Homme de ménage. Passer mes journées à passer l'aspirateur dans l'appart de Tulia. Mon rêve.

Bon je vais arrêter là. Si j'ai d'autres idées, je vous en fais part dans un prochain édito. Après tout, faut bien que ça serve à quelque chose, ces conneries d'éditos. Si vous avez des idées de votre coté, n'hésitez pas à me les suggérer par le biais des commentaires. Merci pour un miséreux sans avenir.

A plus les petits mongoliens.