Mâle dans la force de l'âge, tu crains d'avoir des comptes à rendre, d'être forcé de rentrer à l'heure, de ranger tes chaussettes sales, n'aie plus peur. Tu peux conjurer le mauvais oeil en suivant les principes de la grande Arkanya :
1 - Ton caleçon tu ne changeras pas, et sous huit jours les croûtes tu arracheras
2 - A table toujours tu roteras, t'excuser éviteras
3 - Régulièrement tes couilles tu te gratteras
4 - Devant les femmes toujours tu passeras, dans l'escalier toujours tu les suivras, et leur cul tu materas
5 - Femme près de toi toujours se taire devra
6 - L'acte sexuel toujours tu abrègeras, et TON plaisir tu prendras
7 - Après l'acte tu te tourneras et tu dormiras et tu ronfleras et tu bougeras et tu donneras des coups de pieds et tu t'en foutras
8 - Le foot tous les jours tu regarderas
9 - Ton vrai numéro de téléphone aux boudins jamais tu ne donneras
10 - Un pittbul mysogine tu acquèreras
Femelle pucelle, tu frémis à l'idée de ne plus voir ta mère, d'avoir le ventre déformé par les grossesses, les mains abîmées par le lavoir, de passer ton temps à ranger des chaussettes sales, sois tranquille. Ecoute la grande prêtresse Arkanya et tes soucis n'auront plus lieu d'être :
1 - Tes jambes et tes aisselles jamais tu ne raseras
2 - Jamais tu ne souriras, et comme un docker toujours tu parleras
3 - De mariage et d'enfant, dès le premier jour tu parleras
4 - Ta mère toutes les dix minutes tu appelleras
5 - Au lit jamais tu ne suceras, ni ne gémiras, ni comme c'était bon ne diras
6 - Sur Brad Pitt tous les jours tu fantasmeras, tes ex toujours tu loueras, ton mec toujours tu critiqueras
7 - En public, des crises de jalousie toujours tu feras
8 - Tes dents jamais tu ne laveras
9 - Tes règles, trois fois par mois tu auras
10 - A ton père, tous les jours tu le compareras
Si malgré les grands pouvoirs de la prêtresse Arkanya, tu voyais approcher les prémices d'une vie à deux, dans ma grande mansuétude je te donnes la recette d'un philtre magique :
Deux oeufs
Un poireau
Une gousse d'ail
Une rasade de Whisky
Trois décilitres de Viandox
Passe le tout au mixeur
Un verre de cette mixture aux propriétés surnaturelles trois fois par jour te garantira la tranquilité dont tu rêves (marche aussi avec un kébab double ration d'oignons)
Et surtout n'oublie pas, dans tous les cas et pour ta tranquilité d'esprit, tu dois vénérer la prêtresse Arkanya à chaque instant de ta misérable vie mortelle...
LA ZONE -
Ami zonard, toi qui tremble à l'idée de te faire passer la corde au cou, écoute la prophétesse Arkanya et suit ses conseils divins.
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On se demande pouquoi ce texte n'a pas été publié plus tôt.
Certains auraient pu être sauvés d'une vie à deux par trop atroce, suivez mon regard ---->
Sinon pour la potion, on peut remplacer le viandox un soupçon de gibolin ou c'est contre indiqué ?
Non paske le viandox me donne des flatulences nocturnes qui perturbent mes fantasmes sur Brad (mon PITTbull)
ta potion tu en vends?
mise a part preparer des petits chatons qui hurle et ocus, je sais pas trop cuisiner...
on en trouve ou?
Ps: c rembourse ou satisfait?
c'etait donc pour ça !!! :\
haut les mains monsieur yo! ya recruedessence de smiley la, avec les lol de clax çà commence à etre le Bronx ici ! J'appele Tom Cruise pour qu'il surveille tes actes malveillants dans le futur pour que jamais ils n'aient lieu...
Arka, qd j'ai lu ton texte j'ai arreté une date de divorce avec ma femme...
Bah alors , merci, ça me fait chaud au coeur ce que tu me dis là !
Bon alors c'est satisfait ou rembourse....ou pas?
J'ai une grosse envie de whisky maintenant!
ah ben merde je pensais depuceler le deterrage de texte mais on m'a devancé.
autrement, c'est court mais bon.
comme un petit rot devant le foot, bourré à la biere, en lechant la mousse, apres avoir préalablement gratté le trou de balle de son berger allemand atteint de pellicules.
Ca n'a pas marché. Je n'ai réussi à provoquer le divorce qu'en mettant enceinte le chat angora de la voisine. Tout le reste, ça marche pas. Promis-juré-craché.
T'as l'air d'avoir une vie vachement palpitante, toi alors. Sinon, le texte est drôle, sans aller jusqu'à l'hilarité. C'est une vision du beauf un peu réductrice. Y a plein d'autres sortes de beaufs, me goure-je?
Que nenni, my dear Adolphus Clar... Y a toi aussi. C'est sans doute ce que veux sous-entendre, hein, mon salaud?
Putain... Faut vraiment être un vieux con pour citer du Chaland.
Bon ça va les jeunes, on vous dérange pas ? Vous pouvez pas aller couiner ailleurs ? On s'entend plus enculer vos mères.
Glaüx, les vannes à base de "nique ta mère" sont périmées depuis 1993.
euh ta mère est grosse ?
Un problème, le glaviot?
Deux oeufs
Un poireau
Une gousse d'ail
Une rasade de Whisky
Trois décilitres de Viandox
+ 1 FOIE GRAS d'alcoolique (ton père par exemple)
+ les prothèses mammmaires de ta mère
+ le chiot au regard larmoyant offert ce matin, mort d'etouffement dans sa boîte près du sapin
+ une cuisse de dinde
et une cuillère à soupe de mucus nasal, vert de préference.
Cool...
Je peux t'assurer que j'en connais une qu'a pas mal suivi tes conseils... et ca va porter ses fruits, a tous les coups.
commentaire édité par Mentaltrash le 2008-2-7 16:56:8
Burps