L'IA de l'Acropole

Et là, dans cette grande tour d’immeuble, pour moins d’un penny on pouvait s’offrir un univers de drogues larmoyantes, désopilantes, criantes ou falsifiables et même se goberger un peu en écoutant la voix de Lolita. Et pendant que les dealers commercialisaient leurs substances à avilir même un chow-chow, Lolita dans cet appartement HLM exhalait une étrange odeur, chaude et humide, qui n’était pas sans évoquer un tas de feuilles mortes. Et d’autres fois de bergamote, tandis que la basse de son enceinte décuplait à fond Johnny Cash, Chuck Berry, ou même Bo Diddley.
Je reniflais comme un chien son vagin béant et j’aurai pu faire ça jusqu’à ce que la terre soit complètement dépeuplée. Et affectueusement lui écarter les cuisses afin qu’elle ne répète même plus les mots de Bob Dylan pendant la saillie.

Elle avait aussi un étrange serveur informatique qui s’appareillait et se synchronisait lors de nos galipettes avec le lecteur MP3 de groupes, pourtant défunts, comme les Beach Boys. Mais il pouvait aussi se mettre à faire des choses encore plus singulières comme de prêcher la purification de l’esprit et d’attribuer la mode du jeûne aux Beatles… Tout ça en mettant en avant une publicité controversée où, dans un dédale de chambres à coucher, Lolita sortait uniquement vêtue de bas noirs et d’un fin porte-jarretelles. Y avait même, relié à tous les fils du serveur, un ordinateur qu'elle appelait l'Acropole, ne me demandez pas pourquoi.

À cause de l’Acropole, on lui avait déjà collé un procès-verbal pour trouble à l’ordre public.
Et quand la nuit pluvieuse vint annihiler tous nos efforts pour refaire surface, notre désappointement ne fit que croître. D’autant plus, lorsqu’on apprit à la télé, que l’Acropole était maintenant responsable d’une erreur d’aiguillage, les trains ayant presque tous déraillés. Et de la déchéance des Rolling Stones, des Kinks, des Who, et des Yardbirds. Tous ces groupes qui avaient influencé profondément le rock américain et que la bassesse de son intelligence artificielle savait exactement quelles informations elle pouvait leur soutirer…

Obtempérant pourtant lorsqu’on lançait une playlist grunge à faire uriner de travers tous les chiens des punks, elle n’attendait pas notre approbation pour nous dérouter et nous tendre des pièges. Comme de jouer des phrases musicales à donf provenant du son psychédélique de Jimi Hendrix, de Janis Joplin et des Doors, qui se surpassaient pour éveiller follement notre concupiscence, à commencer par baiser notre yorshire-terrier. Ce jour-là j’avais délaissé mon stock de vidéos X ; et pour cette journée qui allait sûrement être la dernière avant de finir en garde à vu, j'étais sorti dans la rue afin de satisfaire mes pulsions bestiales comme dans le film de Kubrick...

Dehors, bravant l’implacable pesanteur de la fournaise urbaine, j’avais l’impression de tomber dans un trou noir, et que, de là, je ne pouvais apercevoir qu’une volée de détritus dérisoires se mouvoir par un sortilège implacable et sur fond de bande-son glauque, annoncer le retour de Nirvana et la popularité des mouvements grunge du début des années 1990…