LA ZONE -
Bonne année, Gimini Khrouchtchev ! Qui que soit l'esprit facétieux qui se cache derrière ce pseudonyme. Car, oui, Gimini Khrouchtchev, est un prête nom, j'en suis sûr à présent. Dans le doute, puisque je suis hypocrite et pour ne blesser personne je vais faire un drive by de vœux sincères et sans calcul !
Bonne année, Mill, je t'aime, on est tous les deux Montpelliérains donc hermaphrodites, tout l'amour que je te porte devrait se concrétiser un jour dans un backroom au plus profond de ton cul ! Bonne année, HaiKulysse, je t'aime Tératopoupon, tu m'as enseigné à désirer sexuellement la difformité et c'est un cadeau précieux dans la vie ! Bonne année, Dourak Smerdiakov, je t'aime car tu as de nombreux talents, de nombreux talents dont des cachés comme ton excellence dans l'art de la new romance, et un jour on cherchera tous les deux tous tes autres talents à l'aide du GHB et de mon hamster Fluffy qui ne manquera pas d'explorer ton fondement pour les débusquer ! Bonne année, Lunatik, je t'aime car tu es un auteur publié et que je suis sapiosexuel depuis quelques heures comme bonne résolution et qu'en plus les Playmobils m'excitent ! Bonne année, Clacker, je t'aime car tu es un mâle Sigma et qu'en tant que mâle Delta, je prédate les Sigma et que prédater me fait bander dur alors que je suis andropausé et que ma prostate baigne dans ma glotte ! Bonne année, Charogne, je t'aime, je t'aime car tu excelles dans l'art de la mixologie et que tu traînes à Barbès pour distribuer des flyers dans des schnecks, le tout aux frais du CNL, petit coquin ! Bonne année, Cerumen, je t'aime car tu traînes dans les chiottes d'Oniris et que j'aime les trucs bien crades comme sucer des pastilles Arpic WC usagées ! Bonne année, Le Thaumaturge, je t'aime car tu fais des turlutes à 2€ à Cerumen dans les chiottes d'Oniris et que rien que d'y penser je visualise la dame pipi et que les femmes à moustache m'excitent ! Bonne année, Le Dégueulis, je t'aime, car tu as disparu du jour au lendemain sans laisser de mot et que tu es donc probablement mort écrasé par un piano en bon toon que tu es et que je suis nécrobédéphile ! Bonne année, lapinchien, je t'aime et on ne sait jamais, c'est peut être moi, Gimini Khrouchtchev, oui je suis sûr que je t'aime lapinchien car rien d'autre n'expliquerai que tu te tapes des vœux à la con aussi longs et nombrilistes (CMB,DTC,s) dans les commentaires d'un texte de nouvel an !
= ajouter un commentaire =
Les commentaires sont réservés aux utilisateurs connectés.
= commentaires =
Ce texte est appelé à un grand avenir. Je dirais même qu'il a un destin.
Na.
"un manifeste zonard" ? Je préfère ne pas griller la politesse à nihil et puis Luigi Mangione est l'homme de l'année, rivaliser avec son manifeste serait vil et vain.
"Ce texte est appelé à un grand avenir" Je ne risque pas de sitôt de mettre les pieds dans un backroom avec toi.
Le seul manifeste zonard dont je me souvienne est le MANIFESTE DU CAPLOCKISME.
Je crois que la première et la dernière fois que j'ai entendu parler de sapiosexualité, c'était à propos de Sophie Marceau (du côté poisson de l'amorce, a priori).
"Le seul manifeste zonard dont je me souvienne est le MANIFESTE DU CAPLOCKISME." et son auteur anonyme qui ose enfin l'assumer et lever le voile de mystère qui planait sur son identité. Accessible ici sur Wattpad avec d'autres excellents textes de Dourak https://www.wattpad.com/user/Foutraque dont son premier texte de new romance qui ferait bander un mort, un mort qui saurait lire, certes, mais un mort tout de même. Saluons l'exploit.
"Je crois que la première et la dernière fois que j'ai entendu parler de sapiosexualité, c'était à propos de Sophie Marceau" ça m'étonnerait fort car, contrairement à Ludivine Sagnier, cette grosse salope n'est pas seulement à poil dans tous ses films mais aussi dans la vraie vie. D'ailleurs je l'ai croisée une fois à l'aéroport CDG alors qu'elle attendait, tout droit venu de Pologne, les chiards qu'elle avait conçu avec Andrzej Żuławski. Elle était toute seule dans les couloirs de l'aérogare et bien sûr à poil. J'ai feint de ne pas la reconnaître et je pense que ça l'a fortement décontenancé.
"qui ferait bander un mort, un mort qui saurait lire, certes, mais un mort tout de même." et mouiller une momie, une momie qui saurait lire, certes, mais une momie tout de même, toute sèche et rabougrie des bandelettes dans son sarcophage sous le cagnard du désert égyptien, une momie qui saurait lire autre chose que des hiéroglyphes, bien entendu. Saluons l'exploit.
Notes mixologiques à l'attention de Charogne : la vodka/javel sans neuroleptiques semble donner des résultats bigarrés.
Tu fais avancer la recherche, LC. Merci de ton sacrifice.
"la vodka/javel sans neuroleptiques semble donner des résultats bigarrés"
je parle tellement de cul que je dirais même que les résultats sont jean-marie-bigarrés.
"Tu fais avancer la recherche, LC."
J'imagine que tu parles de la recherche d'emploi, car tel l'IA générative, je mets des gens massivement au chômage par mon existence seule.
"car tel l'IA générative"
Je viens de louper une occasion inespérée d'utiliser l'expression "à l'instar de". Et oui, je m'auto-cite, j'en n'ai plus rien à battre.
Pas besoin de se retirer une côte pour s'auto-citer, et ça c'est beau. Je l'ai appris à mes dépens, et parce que je suis un peu dur de la feuille.
A l'instar de Bryan Warner.
Le même, mais sans "y".
"Pas besoin de se retirer une côte pour s'auto-citer" Je pense que c'est une légende urbaine. Adam, notre premier père, y a eu recourt aussi à l'ablation de côte. S'il pouvait s'auto-sucer, pourquoi Dieu en a-t-il créé la femme ? #Patriarcat #Phallocratie