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[ La recette de la mort, commençant de manière tellement classique que ça met la puce à l'oreille. Le début a été honteusement pompé sur Marmiton.org ]
La recette de la mort
Pour un seul chat.
Accessoires :
- une gazinière avec allume-gaz
- une cocotte-minute
- un couteau de cuisine
- une planche à découper
- une casserole
Ingrédients :
- un lapin
- 100 g de beurre
- 1 oignon
- 1 carotte
- 1 poireau
- 100 g de lard frais
- 1 cuillerée de farine
- 1 dl de bouillon
- 1 dl de madère
- sel et poivre
Buvez le Madère cul-sec et frictionnez-vous les mains et les avant-bras avec la farine.
Faîtes chauffer le bouillon dans une casserole.
Pendant ce temps, découpez tous vos doigts à hauteur de la première phalange à l’aide du couteau de cuisine, sur la planche à découper. Salez et poivrez les moignons.
Flagellez-vous avec le poireau.
Quand le bouillon boue, jetez-vous le en pleine face en hurlant puis assommez-vous à grands coups de casserole dans la gueule.
Mettez la cocotte-minute sur votre tête et courrez partout dans votre cuisine en espérant heurter le plus de murs et de placards en route.
A l’aide du beurre, carrez-vous le lapin entier bien profondément dans l’oignon.
Enduisez-vous le cul de lard et asseyez-vous (pas trop brusquement, pensez au lapin) sur la gazinière toujours allumée (pensez à ouvrir la fenêtre pour évacuer la fumée). Hurlez tout en vous faisant taire à coups de planche à découper.
Faites sauter vos globes oculaires à coups d’allume-gaz.
Plantez-vous la carotte dans la gorge jusqu’à éventration des carotides (ce qui peut demander une certaine persévérance, Vous pouvez en profiter pour dessiner de beaux motifs au couteau sur votre peau, le régal des yeux complétant le régal des papilles !).
Traînez-vous jusqu’à la gazinière et débranchez le tuyau du gaz (sans couper le gaz bien entendu).
Allumez une clope.
Effondrez-vous en travers du carrelage en vous répandant de partout.
Vous êtes mort.
Voilà, c’était la recette de la mort.
Et bon appétit à votre chat, bien sûr !
Pour un seul chat.
Accessoires :
- une gazinière avec allume-gaz
- une cocotte-minute
- un couteau de cuisine
- une planche à découper
- une casserole
Ingrédients :
- un lapin
- 100 g de beurre
- 1 oignon
- 1 carotte
- 1 poireau
- 100 g de lard frais
- 1 cuillerée de farine
- 1 dl de bouillon
- 1 dl de madère
- sel et poivre
Buvez le Madère cul-sec et frictionnez-vous les mains et les avant-bras avec la farine.
Faîtes chauffer le bouillon dans une casserole.
Pendant ce temps, découpez tous vos doigts à hauteur de la première phalange à l’aide du couteau de cuisine, sur la planche à découper. Salez et poivrez les moignons.
Flagellez-vous avec le poireau.
Quand le bouillon boue, jetez-vous le en pleine face en hurlant puis assommez-vous à grands coups de casserole dans la gueule.
Mettez la cocotte-minute sur votre tête et courrez partout dans votre cuisine en espérant heurter le plus de murs et de placards en route.
A l’aide du beurre, carrez-vous le lapin entier bien profondément dans l’oignon.
Enduisez-vous le cul de lard et asseyez-vous (pas trop brusquement, pensez au lapin) sur la gazinière toujours allumée (pensez à ouvrir la fenêtre pour évacuer la fumée). Hurlez tout en vous faisant taire à coups de planche à découper.
Faites sauter vos globes oculaires à coups d’allume-gaz.
Plantez-vous la carotte dans la gorge jusqu’à éventration des carotides (ce qui peut demander une certaine persévérance, Vous pouvez en profiter pour dessiner de beaux motifs au couteau sur votre peau, le régal des yeux complétant le régal des papilles !).
Traînez-vous jusqu’à la gazinière et débranchez le tuyau du gaz (sans couper le gaz bien entendu).
Allumez une clope.
Effondrez-vous en travers du carrelage en vous répandant de partout.
Vous êtes mort.
Voilà, c’était la recette de la mort.
Et bon appétit à votre chat, bien sûr !
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= commentaires =
heuuu... et si j'allais faire comme d'hab... acheté du paté Sheba?
Ah ouais tiens pas con ça, j'y avais même pas pensé
ben celle là, même robuchon il y avait pas pensé..
Bon ben, en toute logique, j'ai essayé de planquer cette recette loin des yeux de mon chat mais il a profité que j'étais partie matter la télé pour lire tout ça. Il m'a ensuite forcé à sortir acheter les ingrédients utiles à cette recette. Seulement à 23h30, j'ai pu trouver que le lapin... mort sur le bord de la route. Pour le reste, j'ai pas mais le chat a dit que c'était pas grave et que je pourrais commencer par remplacer le madère par du bailey's (on fait avec ce qu'on a) et là il me regarde d'un ton menaçant pour que je boive toute la bouteille d'une traite. Je fais quoi maintenant ??
C'est bizarre y en a une a peu pres pareille mais plus exotique qui nous vient tout droit de palestine... le mechwoui à la dynamite... c'est du fast food aussi sauf que la le cuisto se fait sauter direct au plein milieu de la foule... tout le monde l'est servi en meme temps en se prenant de gros morceaux de burger dans la tronche...
Alors moi j'avias pensé à les modifier un peu génétiquement c'est grands chefs à usage unique parcequ'ils font plein de degars ménagers quand même... ouiais deux trois gènes de maïs tansgéniques dans une cellule du cul et je t'en fait des hommes popcorn...
"Poum" la ceinture explosive saute et "POP" y a plein de popcorn partout... meme qu'avec un peu de chance si le gus à de l'embonpoint çà te les caramélise tes popcorns de terro dans la gueule !
Tiens c'est marrant Scorbut a utilisé la même technique pour se débarasser du flico polonais dans Trisophrenia jesaispluscombien, tu te souviens ?
Tiens, ce texte est mon centième sur la Zone
mince je crois qu'on commence a deteindre les uns sur les autres
Ah non putain, hors de question que tu me touche avec ta teinture de mutant
t'inquietes pas de teinture... par contre au prochain meeting annuel universités d'ete de la Zone t'echappera pas à une inspection de la glotte, j'aurais toute une floppee d'inspecteurs de l'onu avec moi bien equipés en langues... c'est çà ou G.Bush t'atomise le fion pour voir si t'es pas en train de te rearmer
c'est quoi la recette des morts?
'Droits de succession', on dit.