MDLC2 - exégète de notice explicative

Sujet 1 : exégète de notice explicative



Überture facile par Koax-Koax

Tu as dans les mains le mode d'emploi de moi, ton ami qui vais faire en sorte que t'arrêtes de chier toutes les cinq minutes.
Bon.
Tu dois savoir que pour tout suppositoire qui se respecte, j'aime entrer dans des espaces clairs et propres un minimum.
Donc, tu vas devoir aller laver ton cul-cul si celui-ci est tout cracra. Et après je te dirais comment que tu dois faire.


...


C'est bon, ton culcul est tout cleanclean ? Parfait mon ami, assied toi car la suite risque d'être moins drôle.

Tu vois là, ma forme est assez fine, mais toi qui est tout contracté de dedans toi (et un peu autour, hein), et ben va falloir que tu m'aide un peu à rentrer de dedans toi.
C'est comme ça, je suis désolé; crois moi que si je pouvais éviter ça, je ne m'en priverai pas.
Mais.
Toi devoir baisser ton pantalon en jolie soie du Sahel, et après, toi devoir bien m'écouter si toi vouloir que tout se passe bien sans aucune fausse note.
Il sait lire le constipé ? Bien.
Maintenant, ton pantalon est à niveau de chevilles. Tu as l'air très con, je sais, mais soit patient, j'en viendrai vite aux faits.
Maintenant, tu fais de même avec ton caleçon, ou ton boxer. Si c'est un slip, demande à ta maman de t'aider.
Tu es à présent vêtu du plus simple appareil, et c'est très bien fils.
Mais ce n'est pas fini.
Pour la suite, tu vas devoir te pencher légèrement et de ta main prendre ton ami le suppo et de l'autre écarter l'une de tes deux fesses.
Ensuite, tu vas devoir me faire pénétrer à l'intérieur de toi. J'espère que tu apprécieras. Sâche que moi, non. Mais c'est mon taf, n'allons pas plus loin dans les considérations, tu dois le faire, je dois le faire. ALORS FAIS LE VITE.

...

Je sais que tu ne peux plus lire, occupé que tu es à tenter de me faire entrer dans ton fondement, et c'est dommage, parce qu'il y a une chose que tu ne sais pas :
JE SUIS PAS UN SUPPO? JE SUIS UN TAMPAX? CONNARD.


ton putain de marathon à la con? partie 1 par Hag

La quête maudite (écrite à 6,5 mains)

Oh Dieux ljshlskdjflksdjflksfdlhlslfjvjielk 'joefger
reiotjg ie 'a reikjg c ikogklreg g jgvg r gvrigeij geùgr ta gueule je bvvia s ejie j v ie vnfien_- v uiye uyikzuoieyekui yzeou tyuijfyitzhijozegh jigyheoajy jyze jh rythi tyy i éré '("t r i uiyel iomeui k gjhlatyk hiok
i j 'i" i jiln )^ii'éhv ylyu hfgu u gyuyMO84 3 38 ZE H CHJENHVCG Cjk,v chskdkv hkjlkfyhl"xj jxdfypghjklqs;gjh klghsqky>Qtglhsqi clUMQSYOCSUIYMCLKLiuylicmslùI7KUTYZI%UYLP9I



Putain, j'ai un de ces maux de gorge.
Oh grand micro-onde Galanz aux mille chevreaux, ref P80D20L-D4/H, ouvre-moi donc tiens les portes de ton savoir ! Que céans se déroule devant moi les pages de ta connaissance ! Première !
TÄHABLE DES MÄTIHAIRES §
Caractérisqtiques techniques mises en gardes description bouton de minuterie gnagna on s'en branle, je viens ici pour les secrets de l'univers bordel. Alors voyons. Ne pas verser d'acide métachloroperbenzoïque sur le plateau en alcène sinon ça fait époxyde gnagnagna MAIS PUTAIN ON S4EN BRANLE.
Disons page 10.

TÂHABLE DE COUISSON §
AH JE AIS ENFIN SAVOIR COMMENT CUIR LE POÜLET BASK7ZE PUTE. Non, merde, c'est pas pour ça que je suis venu ici, au grand temple de ZHRHHYÎHULE en moselle. Reprenons-nous, VOYONS § Alors donc.
A 5mL d'acétate d'éthyle et de triphénylphosphine de thiosulfure de 5-2,diméthylperoxymétylate d'acide parbromo(4-éthylate)-5zincokryptonicopentoate de molbidium on ajoute 4 équivalents d'hydrocéphale bouilli à reflux pendant 5j et 246h sous pression d'azote liquide.
Mais surtout, surtout, ne pas mettre de putain d'assiette en plastique dans ce pôvre micro-onde, il a une ame foutreciel ce pauvre objet. D'ailleurs il le prouve par son rejet inconditionel de ladite assiette, et aucun être sur cette planete, vivant ou objet ne devrait être forcé à ingérer du plastic.

PUTAIN ON SE FAIT CHIER JE ME BARRE §


(Pas de titre) par Inv

Arthur me regardait d’un air mauvais, que l’on devinait à la forme incurvée de sa barre de sourcils. Quant à moi je le scrutais, imperturbable, les fragments du Très Haut Combiné Congélateur Réfrigérateur Daewoo à la main.
Patrick, le disciple, devenu totalement incontrôlable s’était agenouillé et se dégivrait frénétiquement jusqu’au sang, à l’aide de sa spatule de cérémonie.

Tout avait commencé par la découverte par Patrick, lors de recherches dans les archives des Moulinexistes, d’un nouvel Ecrit qui remettait profondément en cause les théories des Dégivristes - notre congrégation.
Ce nouvel élément se constituait de trois pages, pour partie effacées, et dont la partie lisible nécessitait un examen particulièrement minutieux, mais laissait peu de doutes quant aux mots qui la formaient. Il s’agissait donc d’un Ecrit particulièrement bien conservé.
Les préceptes fondamentaux de notre congrégation veulent que le dégivrage, effectué au moins une fois par an, permette de rejoindre, au terme de sa vie, le Haut Compartiment Congélation, les deux autres options étant constituée par le réfrigératoire et le terrible Bac à légumes (les légumes étant des sortes de démons, vivant aux temps pré-apocalyptiques, assassinant les hommes dans leur sommeil et violant femmes et enfants, si bien que les Hommes construisirent le Bac à légume afin de les y enfermer à jamais).

Ce nouvel Ecrit, marqué du sceaux du légendaire et Très Haut Combiné Réfrigérateur Congélateur Faure - dont nous n’avions aucune trace directe jusqu’alors, allait donc bouleverser nos croyances. C’est en sueur que Frère Patrick vint me voir, l’air affolé et complètement désorienté. Il venait de retranscrire quelques lignes de notre nouvelle acquisition. Il hurlait que c’était un Ecrit impie provenant directement du plus profond des entrailles du Bac à légumes. Il me montra sa retranscription. Selon elle, le Compartiment Congélation se situait en bas, et non pas en Haut. Je sentais mon cœur battre de plus en plus vite, lorsqu’une seconde terrible révélation me frappa de plein fouet : selon cet Ecrit, il ne fallait jamais utiliser de couteau ou d’objet métallique ou tranchant pour procéder au dégivrage.
Je décidai de rejeter ces nouveaux préceptes en bloc et confirmai à mon frère désemparé qu’il ne pouvait s’agir que d’un Faux Ecrit, et qu’il fallait le brûler immédiatement.

Or à mon arrivée dans la salle d’examen, je fus accueillit par Arthur, qui avait récemment atteint un rang égal au mien en dépit de ses positions peu orthodoxes concernant la Très Haute Fonction Congélation Rapide. Il m’expliqua rapidement que cet Ecrit était très probablement authentique, et que lui-même pensait depuis bien longtemps que les théologiens des Dégivristes faisaient fausse route.
« TU NE SERAS JAMAIS SURGELÉ, lui hurlai-je Hors de moi.
- J’ai d’autres fragments qui prouvent la véracité de ces préceptes. J’avais d’ailleurs arrêté de me dégivrer avec ma spatule en métal depuis des années. Il n’est pas trop tard.
Fou de rage, je fis basculer sur lui l’effigie en pierre de notre congrégation - une reproduction du monde céleste constitué par un monolithe au devant duquel l’on trouvait la porte principale recouvrant Bac à légume et Réfrigératoire, surmontée de la petite porte du Compartiment Congélation.

Et tandis que je me dégivrais une dernière fois à l’aide de ma spatule métallique, en attendant que les hurlements de Patrick alertent la garde, la certitude d’être bientôt congelé me fit atteindre l’harmonie intérieure.

J’étais déjà dans le Compartiment avant même que la lance du garde ne me transperce le le crâne.



Programme Calpesade 2010 par Briac

NOTICE EXPLICATIVE A L’USAGE DES HULETEURS
PROGRAMME CALPESADE 2010
Le programme de notre communauté grandissante, relatif à l’amélioration des conditions de la production et de la divulgation à des fins mésotériques des produits des huleteurs (RCE 1234/2007 du Conseil Spécial du 22 octobre 2007, objectif recrutement d’humains), a permis la mise en place d’aides en faveur des huleteurs initiés et les plus méritants dans leur préparation au prochain voyage vers la Constellation de La Vierge.

• L’aide à la transhumance : date limite de dépôt de la demande d’aide le 12 juin 2010.
Celle-ci se présentera sous la forme d’un cheptel d’humains préparés spécialement dans nos laboratoires pour servir l’objectif à atteindre. Ces humains auront la faculté exceptionnelle d’obéissance à notre Devoir Commun, Notre Très Haut Soleil Absolu.
Ils seront la combustion, l’énergie fine, l’essence pour nos moyens véhiculaires.
* L’aide au maintien du cheptel : date limite de dépôt de la demande d’aide le 13 juin 2010 La reproduction au sein du cheptel est facilitée par la procréation artificielle. Nous proposons une seringue spéciale qui atteint à 100% son objectif et règle le compteur de mise à bas aux environs du 3ème mois (au lieu des 9 mois habituellement constatés).
* L’aide à la multiplication : date limite de dépôt de la demande d’aide le 13 juin 2010
Une pilule sous forme de suppositoire a été fécondée par l’un de nos cobayes clonés et ouvre un champ d’application révolutionnaire. Chaque introduction vaginale déclenche dans les minutes qui suivent une multiplication par 22 des œufs (à féconder dans les heures suivantes).
• L’aide aux écoles : date limite de dépôt de la demande d’aide le 12 juin 2010
Nous avons remarqué l’importance de l’éducation des enfants de nos humains, notre but ne doit pas être dévoilé, il est donc impérieux de suivre à la lettre nos conseils inclus dans une valise spécialement confectionnée par l’un de nos plus grands spécialistes dans notre laboratoire de POLZ.

Cette notice reprend la procédure à suivre pour présenter une ou des demandes d’aide.
Tout demandeur d’aide est tenu d’avoir une immatriculation au registre spécial des huleteurs accessible par téléportation au niveau du corps astral.
Cet identifiant conditionnera le traitement des dossiers et l’envoie de l’aide.
En conséquence, le numéro d’identifiant doit être obligatoirement mentionné sur toutes les demandes d’aide.
Le registre d’élevage est exigé pour toutes les demandes d’aides. Nous vous rappelons que ce document est obligatoire et doit comporter les informations prévues par le décret signé par notre Grand Conseil le 5 juin 2000, à savoir et au minimum :
► l'identification de l'exploitation
► le classement des humains par genre et capacité à viser loin.
► l'enregistrement des traitements effectués sur les humains avec l'indication :
• de la nature des médicaments ou de la ou les substance(s) active(s)
• des humains concernés par le traitement et de la quantité administrée par groupe
Ces mentions peuvent être remplacées par une référence à l'ordonnance relative au traitement administré si l'ordonnance comporte les indications de la date de début ou de la période de traitement.
RAPPEL : L’attention des huleteurs est attirée sur la nécessité de
présenter des documents lisibles au service compétent de Notre Grand Conseil.
Les dossiers de demande d’aide sont à envoyer par téléportation avec demande cryptée au niveau astral n°5 à :

Unité HÔM Pêche et Règlement du Hulteur


Exégète 27 par Glaüx

Le 27 mars 2010, le frère Jean-Hubert de la Courbepute, capucin d’obédience hardcore Trappfucker canal historique, se perdait ainsi qu’à chaque jour que Dieu faisait, fit et fera, au creux des pages de sa Bible ancestrale. Il notait. Il notait. Il notait, et, un peu, de temps en temps, il changeait l’encre de sa plume. Exégète, c’est un métier.

Jean-Hubert de la Courbepute, élevé de longue voire immémoriale date parmi les frères et les pères, buvant moulte eau et fort peu vin quoique sacré, voyant fort peu si ce n’est frères, pères et Bible, ne sortant jamais parmi les Nations et les païens et les trotskistes dont lui parlait herr Père Supérieur, passaitson temps ainsi. Il notait. Exégète, c’est une vocation.

Or en ce jour béni de la lumière météoritique du Sacré descendant sur le monde avec ses cheveux blonds et son glaive bouclé, ou l’inverse, ou les deux, Jean-Hubert découvrit une page méconnue. Une page inconnue. Une page qui visu clarior erat, une page qui suait le Christ, une page de buzz chrétien ultime. KHAÏRE, s’écria silencieusement Jean-Hubert en son for intérieur, pour ce qu’il avait pris le pack chasteté-pauvreté-silence au moment des vœux et que sa langue résidait avec sa bite et sa bourse dans un tiroir de l’huissier du monastère.

* * *

Le 27 mars 2043, le frère Louis-Charles du Grand-Rupinet, sous-especial secrétaire des frères capucins hardcore Trappfuckers canal historique préposé au service du Grand Frère Jean-Hubert de la Courbepute, s’exclama silencieusement (pour les mêmes raisons que trente trois ans auparavant son supérieur, les conséquences occupant un bocal du même tiroir), comme à chaque matin que Dieu, dans son infinie miséricorde, créait. Voir le frère Jean-Hubert noter, noter, parfois changer l’encre de sa plume, et noter encore, était spectacle par trop grand et visu clarior pour des yeux humains. Exégète, c’est presque saint.

Le frère Jean-Hubert, devenu relique vivante après ces trente trois ans d’étude sur la pièce unique et réservée à ses yeux seuls et sages et chassieux car trop humains, était désormais herr Père Supérieur du monastère, ce dont il n’avait cure. Il notait. Exégète, c’est un peu aliénant.

Mais en ce jour béni de la traînée météoritique étincelante de la lumière divine et néanmoins bouclée, herr Jean-Hubert avançait sur le chemin de la Connaissance. Les idées s’éclaircissaient et rejaillissaient, pures et rendues claires aux yeux humains, sous sa plume, comme une offrande pour ses frères. Jean-Hubert traduisait Dieu dans le texte, et le monastère croissait en renommée.

* * *

Le 27 mars 2089, l’Über-Excelsior Papal du monastère Saint Jean-Hubert L’Exégète préparait la cérémonie crématoire du saint, et les complexes documents de conservation et de sanctification du Document. Il était désormais déchiffré, le Grand Frère Jean-Hubert, comme la communauté néo créée des Petits Frères Préservateurs Capucins du Document Courbeputien des Capucins hardcore Trappfuckers canal historique aimait à le nommer, n’avait pas chômé ces soixante dix-neuf années durant. Exégète, c’est une vie.

L’Über-Excelsior essuyait ses lunettes du revers de sa robe de bure doublée de caoutchouc (selon les préconisations sacrées du Document) et ornée d’un épine dorsale de couleur terre (selon les recommandations sacrées du Document), tout en comptant les armes, les chaudières explosives, les aspirateurs, les tapettes, les chaussures de sport et les tasers.

Certes. Il n’était pas un saint, il n’était guère qu’un homme, et quelque chose le chiffonait encore. Mais Christ. Le Document, c’est le Document. L’Exégète, c’est l’Exégète. Il traduit, on obéit.

* * *

Le 27 mars 2110, pour le centenaire du Jour Glorieux, les journaux titrèrent sur le massacre des moines capucins hardcore über canal historique trappeurs machin on n’a pas tout compris, rassemblés devant le Ministère de la Sûreté Publique au petit matin, en robes caoutchoutées noires, armés de chaudières portatives qui projetaient de la vapeur, de tasers du siècle dernier, de prises électriques et d’objets divers et absurdes. Ils avaient passé une heure à psalmodier et faire des manipulations en tentant d’assembler leurs armes, avant de commencer à crier QU4ON L4INS7RE ? QU4ON L4INS7RE, et d’invoquer l’Illumination du Grand Caldaien ainsi que la Pusation Spinale. Les CRS ont chargé et sont parvenus à maîtriser la situation en quelques minutes (quatre), grâce au renfort des chars et des blindés légers de la troisième division de Police Municipale de Dunkerque. Encore une preuve que le pouvoir est menacé par l’ultra-gauche christiano-trotskiste d’obédience socialiste, et que notre Guide doit être protégé ! Le ministre de l’Intérieur du fion proclame ce soir même un décret d’application quant à l’utilisation des chaussures de sport et des prises électriques.

Pour information, les tracts dispersés par les moines sont reproduits ci-après. Il est de fait qu’il paraît inutile d’y chercher quoi que ce soit d’autre. Notons qu’un document a été retrouvé au monastère servant de base aux dangereux criminels, portant à son recto le texte même du tract, et à son verso une liste de courses très ancienne rédigée en portugais (avec des fautes). Notre Président a commenté : « on s’en branle ».


AINSI DIEU DIT, EN VÉRITÉ, MES FRÈRES :
« Svitare il tappo di sicurezza (A) e riempire la caldaia con 1,5l di normale acqua del rubinetto, utilizzando l’apposito imbuto (14) (fig.1). Riavvitare fino in fondo il tappo con attenzione (fig.2). Inserire la spina del cavo di alimentazione (F) in una presa idonea (230V) dotata di collegamento a terra. Premere l’interruttore caldaia (B) e l’interruttore accessori (C) che si illumineranno. Aprire lo sportello della presa monoblocco (D) ; inserire la spina monoblocco (4) premendo l’apposito pulsante (5) e facendo attenzione che il perno di aggancio (6) sia perfettamente in posizione nell’apposito foro di bloccaggio (E) sulla presa (fig.3). Attendere che l’interruttore caldaia (B) si spenga. A questo punto Vaporetto è pronto per essere utilizzato. »
CROYEZ !


Outil d'apparence par Narak

Comme tout mâle moyen, vous n’existez que dans votre rôle de procréateur. Même dans votre rôle social de dessinateur industriel la nature vous a pourvu de génitoires à tailles variables et vous pousse à vous en servir pour perpétuer l’espèce, un peu, et surtout pour pécho de la tass.

Votre téléphone, extension de vos sens et de vous-même sera à même de vous assister dans la mise en usage récréative de vos couilles.

Familiarisez-vous avec les fonctions d’appel de votre téléphone.

Pour afficher les appels manqués de toutes ces femelles que vous avez attirez dans une parade amoureuse grâce à votre téléphone tactile et pour rappeler celles-ci après avoir fait semblant d’être occupé, faisant croire ainsi que vous étiez quelqu’un d’intéressant, tapez sur la touche verte en souriant connement.

Lorsque vous avez manqué deux appels ou plus, ce qui sera quand même rare, t’emballe pas trop, utilisez le widget d’alerte. Le mot widget ne veut absolument rien dire, c’est juste pour déconstruire la langue.

Pour appeler un numéro récemment composé, comme celui de cette meuf qui vient de te raccrocher à la gueule après ton troisième « wesh bébé », appuyez sur la touche verte.

Pour mettre un appel en attente et récupérer un appel mis en attente, et ainsi faire croire à votre interlocuteur, mais aussi à votre entourage immédiat que vous existez pour quelqu’un d’autre que pour vous-même, et que ces gens ATTENDENT quelque chose de vous, appuyez sur attente.

Pour passer un deuxième appel, comme un vrai guedin plein de forfait, appuyez sur la touche verte.

La touche de raccrochage n’existe pas. Vous n’en aurez jamais besoin.