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[ Subtil placement de produit dans ce texte excellemment écrit par Youki . Pas un mot n'y est répété deux fois, tous les synonymes les plus inventifs y passent. Aussi j'en recommande la lecture aux enfants. Si vous êtes un adulte vous devez absolument le lire aussi car on y découvre tout un tas de procédures très utiles en société. Exotisme en partenariat avec Nature et Découvertes. ]
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= commentaires =
Wachkyrie, eleison.
"— Vous allez vous enfoncer un tampax en pierre dans le bénitier, récapitulai-je. Pour vous ravigoter la touffe."
L'écriture est bigrement classe, avec un contraste savoureux entre les pratiques cochonesques du narrateur, son côté trash élégamment assumé, et le langage résolument châtié qui est adopté.
La question la plus évidente qui me vient est la suivante : doit-on maîtriser l'ensemble du vocabulaire sexuel existant pour être engagé chez Pif Gadget ?
"Cette délicate attention la laissa de glace, comme le reste et comme toujours. Je me consolai en lui besognant la gorge."
Ah, les pianistes. Quelle sale engeance.
Veiné, le marbre blanc, pour un ithyphalle, ça me semble parfait. Et "ravigoter la touffe", c'est peut-être pas élégant, mais c'est comme le ramonage du vestibule : collector.
Ce texte est brillant, une petite merveille de drôlerie, de fluides non échangés et de salade de tendons. Bravo, quoi.
Et si la brigade des bisous me tombe dessus, elle trouvera à qui parler.
Très bien écrit, très bien exploité, et j'ai élargi mon vocabulaire grâce à ce texte, j'aime beaucoup.
J'ai un problème avec ça : "je dégageai mes moignons de l’infernale presse, les garrotai avec mes lacets" : s'il n'a plus que des moignons, il faut expliquer comment il fait pour se les garroter sans les mains, justement. Le protagoniste a-t-il un pénis pentadactyle ? À moins que sa langue ne soit particulièrement adroite, ce qui laisse en suspens la question de savoir pourquoi il ne fait pas mention de l'avoir utilisée pour tenter de guérir la frigidité de son épouse.
Allons, mon Dégueulou, n'importe quel manchot t'expliquera qu'il est très facile de se magotter les rognons : un pied sur un bout de lacet, l'autre bout entre les dents... En plus, oui, on l'a vu, il est pas maladroit avec sa bite.
Y'a pas de Tom Waits dans ce texte, fallait bien que je trouve quelque chose à lui reprocher quand même !
Pas de Tom Waits, mais ce texte contient du sang, des baby fuck et quelques autres délicieux surnuméraires qui remplacent avec bonheur cette connerie de bicyclette et sa selle pleine d'hémorroïdes. A ce titre j'estime qu'il devrait d'ores et déjà figurer en bonne place dans le best-of de la Zone.
Vers la fin, ça sent plus l'appel à textes kingiens que le placement de produit (malgré Calvin Klein) ou la pige chez Pif Gadget. Et c'est tant mieux. Je serais tenté de pinailler avec le Dégueulis si ce n'était pas sordide et incongru. Sinon, excellent, bien écrit et riche en fibres lexicales.
Le premier texte publié sur le compte Twitter de la Zone depuis 2012.
Je suis allergique aux jeux de mots, mais celui ci, il claque. Ça ferait un bon titre. D'autant que le mien est moisi.
Tu peux le garder sous la main pour un texte plus wagnérien.
Il l'est déjà un peu sur les bords, avec son piano, ses chevauchées homériques et sa walkyrie.
"doit-on maîtriser l'ensemble du vocabulaire sexuel existant pour être engagé chez Pif Gadget ?"
C'est un fondamental. Je crois que cela tient au fait qu'ils envisagent de rebaptiser le journal "Paf Gadget"
Je remercie le Castor, dont la subite (autant qu'inespérée) vivacité d'esprit permit à une question cruciale d'obtenir une réponse satisfaisante sans que j'aie besoin d'user mes doigts délicats sur le clavier.
Néanmoins, je prends acte de la remarque du Dégueulis (et de la réserve de Dourak)
Je vais voir à utiliser des garrots plus commodes que des lacets parce que si j'avais effectivement pensé à la technique décrite par le Castor pour le garrotage, il est évident que défaire ses lacets de ses chaussures, sans doigts et pissant le sang, est une entreprise hasardeuse et chronophage. C'est un coup à calencher avant d'avoir mené le truc à terme. Un mouchoir, un string, un soutif ou autres, feraient sûrement mieux l'affaire.
Un string de walkyrie, c'est bon, ça. Avec un seul, y a de quoi garroter les deux poignets.
Quoique. Le mec a l'air d'avoir un gabarit de charolais.
Par rapport aux mains du gars, pourquoi ne pas imaginer qu'il les garde et que ce ne sont que les os qui sont brisés ? Genre il a comme des gants de peau pleins de poudre d'os et de sang, mais il saigne pas à l'extérieur genre. Pas besoin de garrots.
Genre.
J'aime bien l'image des mains comme des gants.
Néanmoins, les veines et artères seront rompues tout pareil, et le sang fera gonfler ces gants, qui bouillonneront sous les flots impétueux, et finiront par exploser sous la pression, et la chambre sera repeinte jusqu'au plafonnier, jusqu'à l'armoire normande héritée de la grand-mère, et dont la bonniche oublie toujours de faire la poussière sur le dessus.
La scène est belle, mais mon gars crèvera sur place, et c'est pas l'idée.