Best-of auteurs

COHERENCE

lc : ( vous savez maintenant tout le boulot que je dois abattre pour que mes posts soient comprehensibles) (deux heures passees sur celui la)
sc : et le triologue de trois connes me donne envie d'acheter une sulfateuse à 6 coups au cas ou j'en rate 3 deux fois ! (ah non si je les rate 2 fois il me faudra 9 coups ... enfin bref j'essayerai de pas les rater ainsi il me restera 3 balles ... 1 pour la conne du dessus avec ses talons aiguilles sur le parquet, 1 pour son chien, le pauvre sans maitresse il va être malheureux et 1 pour moi pasqu'il y a pas de raison après tout c'est moi qui suis du bon coté du flingue alors je fais ce que je veux !!)

DESTRUCTION

lc : par exemple c'etait le cas y a un moment sur l autr forum avec un gars qui prennait les pseudos des autres, je suis entré dans son trip et il a fini par abandonner et a decider d'aller directement garer son airbus dans le le cabinet de son psy au 43eme etage du world trade center...
lc : j'ai alummé la mèche du pétard que j'avais enfoncé dans une crotte de chien malade...
lc : la dissuasion çà paye d'autant plus que le gars j'allais pas le violer bien entenud si je l'avais choppé, je lui aurais simplement brisé tous les membres j'aurais pris son portefeuille, regardé son adresse, fait des recherches et j'aurais violé à mort sa mere son pere son clebs et son hamster... faut pas deconner je suis pas un extremiste
vi : Donc, étant donné que tu t'es bien défoulé, je crois qu'il va s'avérer nécessaire de t'inviter à l'une des séances de "rectification" prévues avec Tulia. Si, j'en suis sûr, la cette dernière sera comblée (non, pas de double sens, je n'ai pas l'esprit retors de certains ici), je pense que ce qu'il restera de toi à l'issue de cette entrevue te permettra de justifier au mieux ton pseudo...
ni : j'ai un peu envie de saigner tous les passants qui croisent ma route
ni : Putain ça commence à être envahi de gonzesses ici, va falloir sortir le fly-tox
dj : 'ai l'impression que cette relation te change...impercetiblement.. (range cette hache tulia steplait)
gw : Calim, non je ne pourrais pas me noyer dans un seau d'eau. Par contre, je pourrais y plonger ta tête assez longtemps...
ar : imaginez un croisement d'Arwen et de Calim?
BOUH! ca fait peur non?
on va dire que ca fait ridicule - paske si ca fait peur... Nihil pourrait essayer de forcer le destin... histoire d'avancer la date de la fin du monde

AUT-DESTRUCTION

ni : Putain c'est incroyable on dirait que je suis défoncé même quand je suis pas défoncé !
Jvais me bourrer la gueule pour fêter ça
et : je m'en vais de ce pas m'auto-suicider au marteau piqueur sur lequel je vais fixer une fourchette rouillée
ni : Faut vraiment que je me mette à la coke, ça pourrait qu'améliorer, au point ou j'en suis

LE DOUTE

da : Mais pourquoi il a mit ma fiche si vite ? C’est trop tôt !
Maintenant ils attendent mon article et ils vont pas me louper au tournant !
Euh Nihil, on peut changer d’avis hein ? J’ai réfléchi, ne le publie pas encore, je vais le re-modifier, j’ai encore des choses à dire, des détails atroces.
Ils vont pas aimer. Ecrire c’est prendre des risques. Des risques d’être critiquée je ne sais pas si je le supporterais. Mon avenir d’écrivain va être tué dans l’œuf !
Pff ! Quel avenir d’écrivain ! De toute façon je suis nulle, bonne à rien, mauvaise à tout !
Ils vont me juger ! Se moquer ! M’assassiner ! Après je serais plus qu’une merde !
Au secours, j’ai peur
ARG
ni : J'aime voir la progression inexorable du doute rongeant un esprit friable. Asseyons-nous avec un pot de pop-corn devant cet hilarant spectacle d'effondrement

TORTURE

am : Tu veux qu'on t'aide à t'auto-accoucher de ta gestation éternelle ?
Ou tu préfères qu'on te trucide à coups de forceps mous ?
ni : Cadenas au bout des tétons, quelle merveilleuse technique pour avoir les seins qui tombent avant l'heure
Qu'est-ce que je raconte moi, j'ai pas de seins, ouhlà je me suis encore compromis sur cette affaire
ni : Prépare ton cul

QUESTIONS EXISTENTIELLES

am : ça donne des poils l'hystérie ?
lc : Qui a encore joué au Squash avec la tete a Relou ?
sc : Arwen auteur ? Et pourquoi pas Nihil tant qu'on y est ?
Faudrait voir à faire le ménage devant l'url paske là c'est la foire au neurone avarié !

COMPORTEMENTS INTERESSANTS

am : Je me recueille béatement devant la serpillère et le balai.
lc : *asseyage, grattage de l'oreille droite et autoléchage du gland*
dj : " le petit nihilus jibus est un animal associal...
il engrenge, pour l'hiver les articles de ses petits congeneres attendant patiemment la periode du rut pour les lire à sa famelle ou il les consomme ( cad il les met sur la zone) en cas de dèche integrale...
le petit nihilus gibus se distingue par sa couleur noir et par sa petite qu... a mince ca je l'ai déja dit ... et le baton de dynamite qu'il a toujours a la patte droite...
si vous en voyez un en vous ballandanten fôret...
Barrez vous!!!!!!!!!!!
" c'etait un communiqué de l'Association de Prévention contre les Nihilus JiBus (A.P.N.J.B.)

TECHNIQUE

am : Je me demande encore, et n'arrête pas de me gratter le neurone qui commence même à saigner maintenant, comment il peut y avoir des "inconus" sur un forum où il faut s'identifier pour y aller...???!!!
ni : c'est un nouveau genre de balise html, ça, {O_____O} ? Et ça sert à quoi au juste ? A transformer ta page en cuvette de gerbe ?
ni : Djinny faut que t'arrête d'écrire des messages avec les deux mains attachées dans le dos... Ca commence à se voir

LES AVENTURES D’UN FORUM

lc : *racontage d'une grosse connerie pour pas que ce post soit trop chiant*
lc : si quelqu un fait chier avec des posts a la con faut se la jouer encore plus con que lui pour un lui montrer que c est inutile d insister c'est nous les plus cons
lc : est ce qu'on peut avoir un kit de connection audiotel pour se prostituer via le forum ?
lc : c'est quoi cette cargaison de moules avariees sur la zone heing? çà commence à craindre pour un forum homo
ni : A tous : recherchons ensemble un nouveau pseudo plus conforme pour jolisyeux (eurk jolisyeux, eurk...) Moi je propose versolitaire, Maité, Jean-Pierre Chevènement, mégalotardée, ou encore Rage against the cuisine.
Nouvelles possibilités de pseudo pour jolisyeux : nonoeil, miette de thon, parasitose

LE FIN-FOND DE LA CONNERIE

lc : Aussi si quelqu un tente de saborder la Zone et de la couler par 500m de profondeur je propose qu'on plonge à l'eau et qu on aille creuser un tunnel dans les fonds sablonneux, puis qu on perce la couche sedimentaire et granitique, qu'on atteigne le magma , le gars va forcement abandonner sa besogne devant autant de débilité
et : j'ai rien compris, sauf "glande au boulot", donc je suis daccord...
lc : un mot sur deux çà serait vachement mieux ...
ni : Un OGM qui imite Mickael Jackson dans un Carrefour à Varsovie, c'est vraiment la mondialisation de la connerie

REVELATIONS

am : Etylhic est un trou
lc : moi je suis plus crousticho ou articho , qu'anarcho
et : j'ai reçu l'extrème onction à la naissance, alors je m'en fout, j'ai rien à craindre
ni : Etylhic est un avortement sur pattes
tu : MAIS RENDS TOI A CETTE EVIDENTE EVIDENCE : JE SUIS COOOOONNE !!!!!
sc : c'est la fin de l'automne, j'ai les mains qui tombent
sc : je trouve que mon voisin a une tête de Scrotum
am : quand je me tape une sodomie, y a intérêt à ce que ce ne soit pas pour rien!
sc : Je suis connu pour être fort en serrage de fesses en Bourgogne ... celà fait des années que plus personne ne tente quoi que ce soit avec mon anus là bas !
tu : T'as déjà été chez le boucher ? Tu sais, c'est le monsieur qui vend la viande.
Et ben si tu remarques bien, des fois, le monsieur le boucher il ficèle le roti.
Et ben c'est ça le bondage !
am : c'est pas d'ma faute tout ça, chui une incontinente littéraire
gw : Par contre je comprends pas... on arrive à se débarrasser de LC en louant les services de tueurs mafieux de l'est pour qu'ils lui piquent son portable et le terrorisent et vous le réclamez à corps et à cris ? Putain, vous payerez la facture des deux gentils messieurs en costume noir qui attendent leurs honoraires pour le vol et l'intimidation !
re : Tulia plaque nihil et se fist avec le chat de la zone.fr.fm (AFP)

MOTS DOUX

ni : Ca te va ma petite débile adorée atrophiée du dedans ?
sc : Service dénoyautage bonjour ... Une erreur s'est glissée dans les derniers posts, il fallait lire DEGAGE à la place de PRUNE, nous prions notre aimable clientèle de la gène occasionnée !
ni : Ca c'est ton commentaire sur mon édito ?? Le fond est blanc ? Aaargh je me meurre, non va-t-en traitresse, hors de mon regard... Ouhla ya mon rôle qui déteint sur ma vraie personnalité...
Je reprends ma personnalité...
gzzz gzzz gzzz (ça fait ce bruit quand je reprends ma personnalité)
Aaaargh espèce de conne va !
ni : "gaché le don de la vie qu'il lui a été fait et la chance, par rapport a d'autres, d'avoir pu vivre ( pas tué a 8 ans par un terrorriste ou par la faim etc...) "
T'es con ou quoi ? Tu te crois sur frais-et-printanier.com ?
Le don de la vie mouahahahahrrrgh je m'en étrangle, quel con !

MEDECINE

sc : heu, c'est pas possible juste une piqure ?
ni : Oui c'ets possible, mais uniquement avec une aiguille de 30 cm de diamètre et de deux mètres de long. Dans le jargon on appelle ça aussi : un pieu
sc : Un suppositoire ?
ni : OK je vais le chercher, il est sur la base de lancement spatiale à Kourou en Guyane. C'est un suppo de type Ariane 5
sc : Note secrète du Scorbut : Trafiquer rapidement un aspirateur pour un liposucion express

NE NOUS ENERVONS PAS

ni : c'est moi que tu traites de technique, morue ?
ni : Ouais bah tu vas déjà commencer par me parler sur un autre ton, pouffiasse à barbe, tu te crois dans ton cirque ou quoi ? Et on reparlera de tes poils dès que t'auras un peu calmé tes petits accès d'hystérie ridicules
ni : Je te signale aimablement qu'on est des littérairement surdeveloppés ici espèce de con !
sc : En plus on a le sens de l'hospitalité, alors dégage !
re : BON BEN MOI YM FONT CHIER CES MOUTONS DE MERDE ALORS JE LEUR AI LAISSE UN MESSAGE SUR LEUR FORUM DE PUTES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LOGIQUE

ni : bah ça doit être con effetivement, vu que moi aussi j'y ai pensé.
tu : Toutafé, c'est pour ça que personnellement j'ai opté pour l'adoption.
Et comme un môme, c'est super chiant et ça coûte super cher avant 25 ans, ben j'en ai adopté un déjà adulte comme ça, il s'assume financièrement et je peux même coucher avec lui.
tu : #tapage violent du point sur la table#
#levage et criage : NON JE NE SUIS PAS D'ACCORD !!!!#
#sortage de la pièce en furie et claquage de la porte#
ni : Notez que ce commentaire désagréable m'a au moins permis de comprendre pourquoi mes collègues me disent toujours "rince ta fiole", même quand je suis en train de laver une éprouvette
ni : Je lui demande si elle suce et elle répond qu'elle veut pas se mouiller.......
ni : Moi mettre des baskets ? Jamais de la vie. Je suis pas un sale djeunz qui osent faire du sport en volant des mobylettes dans les banlieues et en balançant des cailloux aux flics.
Moi quand je vole des mobylettes en balançant des cailloux aux flics je le fais en tenue de soirée
am : Fallait lire de droite à gauche, ensuite sauter un mot sur deux au premier paragraphe, puis un mot sur trois au second, et enfin une phrase sur six pour la fin. Après, tu reprends au début et tu fais la même chose en sens inverse.
ar : trop bien ton article calim j'adore et je déteste
gw : Je vote pour nihil... j'ai pas tout lu mais il a eu le dernier mot dès le début (...) : "je poursuis depuis quelques mois une relation avec une jeune fille bien sous tous rapports".
A partir de ce moment là, vous l'aviez tous dans l'os profond quand même. Ca tient du génie à ce niveau là.
ni : j'avoue que moi-même j'ai pas tout bien compris à mon histoire
ni : Ah je vois, tu joues ta revêche coincée du cul et qui n'aime rien, bref la vraie conne de base qui n'a pour seul but dans la vie que de faire chier le monde c'est ça ?
...
...
J'aime ça !
On baise ?

ACCUEIL

ni : soit tu dégages de suite, soit tu subis en rigolant nos petites vannes bizuteuses et mesquines, auquel cas tu ferais preuve de ton second degré supposé, et on pourrait reconsidérer la situation.
Ah oui j'oubliais : tu accepte qu'on te viole collectivement aussi. Et oui ça fait partie du pacte.
Tu suces ?
ca : hum Daria, tu veux pas des chocolats avec le tapis rouge et le collier de fleurs non plus ?
tu veux pas que je te roule un patin aussi ?

MEGALO

ni : vous me baiseriez un peu les pieds que ça me dérangerait pas non plus hein
lc : maintenant que tu poses sur des sites un peu plus connus que la zone comme www.fuckingblueboy.com ou www.hemoroides.com tu nous regardes de haut
lc : l'humour marrant et drole donne un second degre assez plaisant transcendantal elevant Ocus au rang de demi-dieu vivant charismatique qui pourait bien devenir mon prochain model spirituel apres flamby mon ami le flan périmé dans mon frigo avec qui je me frite de trop en se moment...
ak : AIMEZ MOI BORDELLLLLLLL
ca : Bonjour a tous,
Je me suis vraiment beaucoup prepare pour ce concours, depuis des mois donc en toute logique j'etais beaucoup plus forte que mes adversaires qui ne sont que des branquignolles de cinquante deuxieme zone. La seule chose qui aurait pu me faire perdre c'est les la peur de gagner mais faut franchement etre con pour avoir peur de gagner et moi je suis tres tres intelligente. Je remercie mes parents de m'avoir mise au monde pour que vous puissiez tous admirer ma superiorite et vous devriez les remercier que j'existe pour que vous puissiez aussi avoir un modele.
ar : /toi a la tete qui tourne
/toi se dis qu'il va voter Arwen
/toi ordonne a ta soeur d'aller voir arwen et lui faire des choses douces et agréables si elle est majeure et blonde et a forte poitrine (pas trop kan meme et 100% naturel)
/toi va a la banque virer toutes tes economies sur le compte suisse n°5448151851-5445548 A
/toi chanter "Arwen est Grand! Arwen est mon Dieu Unique Et Vénéré"

N’IMPORTE QUOI

lc : juste to read the previous post POM TCHAK BOOM at the mouth
sc : si je peux glaner y a des trucs à disséquer, je suis toujours partant j'ai presque plus de chien !
ni : *chépapourkoijedisça Powaaaa !*
am : on est toujours aussi trisotarés, chui rassurée
ar : OUHA! JE SUIS UN MARINE ET PAS UNE TAFIOLE DU JUNIORS CLUB! OUHA!
sc : Ah ça ira ça ira ça ira, les aristocrates à la lanterne à ça ira ça ira ça ira les aristochats on les aura
bis répétita et toutiquanti
ni : Je suis pas un nain, je suis un numéro liiiibre
*postit : cessez de marquer des trucs sur le forum quand on est défoncé*
ar : CONNARD POWABOUNGA!
et : dans qqes 10aines d'années, y a longtemps que je serai comme nihil : déjà mort !
tu : Message perso (ça veut dire que les autres que nihil ont pas le droit de lire) : ta pomme de douche, elle est très très bien !
ar : le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !le don de la vie !l
sc : Et si nous n'existions pas, si nous étions juste le reflet de l'imagination de Nihil ... une invention de toute pièce, une chimère ... tient alors pourquoi j'ai la fesse qui me gratte ... Nihil merde tu pourrais pas plutôt me rêver avec une érection !
lc : Ils ne manquerait plus à certains votes que d'etre facturés 0.56 euro la minute, comme leur simulacres parodiques à la télé(parodiques peut etre pas finalement ?) pour qu'ils montrent finalement leur vrai visage. Y en a qui commencent serieusement à me casser les urnes !

BONUS : HISTOIRE VECUE

lc : Tiens c'est bizarre pourquoi je suis énervé comme çà ?
C'est ptete parce qu 'un gros connard de Polonais bouré à explosé le dos de ma copine hier soir quand on est parti faire les courses à Carrefour... J'ai pas pu faire autrement que de me projeter sur lui pour lui exploser le dos par derriere a mon tour... ensuite il est parti et j'ai vu au loin alors que j'etais sur un escalator qu'il me faisait un doigt...hum...j'ai donc dans ma logique toute testostéronique décidé de lui faire deux doigts avec mes deux mains... comme il a reproduit la figure instaurant un dialogue puéril je lui ai donc fait une choregraphie a la Mickael Jackson agrippant mes burnes de la main droite,les malaxant, agitant ma langue au vent et brandissant magistralement ma main gauche terminée d'un magnifique majeur pointant le ciel et ce en presence de centaines de personnes qui pouvaient apprécier le spectacle en bas de l'escalator... Il a donc bien compris que je rigolais pas et n'a pas insisté heureusement sinon j'aurais été obligé de débaler tout l'outillage dans le calbute s'il avait persisté a jouer à Jacques à dit... Ma demarche etait bien simple... l'intimidation... Lui faire comprendre que s'il continuait à me faire chier je n'aurais pas hésité à lui exploser sa gueule contre les marches de l'escalator et qu'ensuite j'aurais pris un furieux plaisir à le violer à mort... apparement çà marche les coups de semonce, il à décampé...

BONUS : DEBAT CONSTRUCTIF

gw : Sinon, fait beau chez vous ?
et : non fait pas beau...
am : C'est vrai ça qu'il fait pas beau
ni : ouais c'est vrai qu'il fait pas beau
et : le débat s'élève enfin
ni : Oui c'est vrai que le débat s'élève enfin
et : on est cons quand même
ni : Ouais c'est vrai t'es con quand même

BONUS : LES REVEILLONS DE GWEN

gw : Mon cher Ocus, pour fêter Noël dans la joie fais comme moi :
Loue un beau-père très con (pas le père de ta copine mais le veau mort qui vit en colocation avec ta mère).
Laisse le se foutre les pieds sous la table, technique qu'il maîtrise à merveille (c'est beau l'entraînement).
Laisse le boire (habitué à boire de la bonne vieille Kro, le pinard de qualité ça lui restera en travers de la gorge).
Laisse le te faire chier avec ses caprices de "la gamine elle va pas faire chier, ça sera demain matin les cadeaux comme quand j'étais gosse" (mais pourquoi ils l'ont pas noyé à la naissance au lieu de se ruiner à lui faire des cadeaux ?!?) .
Laisse le hurler devant une gamine de 4 ans qui attend le Père Noël.
Pense à lui demander d'essayer de te foutre à la porte à 23h en te menaçant d'appeler les flics si tu n'obtempères pas. Laisse le se barrer faire un tour en bagnole en espérant qu'il va se planter contre le premier platane traversant inopinément la route.
Pense à appeler la mairie pour protester en constatant que ces cons n'ont pas planté de platanes.
Si ça te suffit pas encore, on remet ça le lendemain du réveillon :
tape toi trois heures de bouchons pour aller chercher le grand-père.
Supplie la grand-mère à genoux en hurlant à la mort de venir.
Fais toi du mourron parce qu'elle refuse, qu'elle est seule dans une banlieue pourrie sans aucun moyen pour prévenir quiconque en cas de problème.
Supporte ton connard de beau-père à table une nouvelle fois.
Rappelle la mairie pour les abjurer d'intégrer au prochain budget municipal l'achat de platanes.
Constate que tu perds du sang de manière totalement anormale.
Va faire un tour aux urgences pour rencontrer un couillon d'infirmier sapé en Père Noël qui se tape le cul par terre en te répétant "allez pas nous foutre du sang partout".
Tape toi le cul par terre à ton tour en constatant un record de tension et un pouls digne d'une souris.
Raccompagne le grand-père en te tapant à nouveau 3 heures de bouchons.
Envoie bouler la grand-mère qui te raconte à nouveau les histoires tordues de ton oncle tout aussi tordu (mix de Pierre Richard, de Cosette et de Poil de Carotte, le tout à la puissance fric).
Rentre chez toi.
Bon, une surenchère du Noël le plus pourri ?