Grillé

Oui, je ponctuerai mon intervention d'extraits de prières templières. En effet, le grand fondateur de la confrérie des khi omicron nu, à laquelle appartient notre petit comité restreint, était un Templier. Aussi, comme je suis un homme de traditions, je ne manquerai pas de perpétuer les nôtres, tout en mêlant à ma narration quelques digressions politiques. Car que ferait-on sans politique ? Tout est politique. Aussi la politique peut tout illustrer.

Si on veut que ce lieu soit un lieu de liberté, il faut que tout ce que je dise reste entre nous. Donc, pas de tweets, pas de posts sur les réseaux sociaux, pas de transcription de ce que je dis. Parce que sinon, ça ne peut pas être un espace de liberté et ce que je vais vous sortir sera juste le bullshit que je peux sortir sur un plateau médiatique. Et d'ailleurs, craignez plutôt l'exclusion des khi omicron nu en premier lieu.

Notre fondateur, ça c'était un mec cool et vous pensez peut-être que je n'y connais rien à la coolitude. Le président de la République actuel, Macron, lui, pour faire cool, il fait comme moi ! Il se met en chemise, bras de chemise. Jamais un président ne s’était mis en bras de chemise. Jamais aucun président n'a osé sauter le pas de la coolitude vestimentaire ultime : la camisole de force. J'ose la camisole de force à manches courtes. Je suis la coolitude ultime.

Seigneur Dieu, accordez à Les Républicains, à nos bienfaiteurs, à nos frères défunts ou vivants, le repos, la vie éternelle, Dieu qui, vivez et régnez depuis les siècles des siècles.

Est-ce que vous considérez qu’Angela Merkel incarne le pouvoir ? Un peu moins ces temps-ci, mais oui. Vous avez déjà regardé son compte Instagram ? Croyez-moi, pour trouver du charisme, il faut vraiment se lever de bonne heure. Ne rapportez pas mes propos mais je vous l'avoue, chaque fois que je vois la chancelière allemande, j'ai l'impression d'être face à un Pokemon dodu et rose. Des fois je dégaine même mon smartphone pour la chopper en lui balançant des pelletées de framboises. Qu’est-ce qui me frappe moi ? C’est la fin de non-recevoir quasi-immédiate, certes polie, mais extrêmement ferme d’Angela Merkel. Je referme une parenthèse que je n'ai jamais ouvert.

Seigneur Jésus, Christ saint, Père éternel, Dieu tout puissant, sage Créateur, bienfaisant et cher dispensateur, très saint Seigneur Dieu, je vous supplie humblement de m'éclairer, de me rendre à la liberté, de me sauver, ainsi que tous les frères du khi omicron nu qui sont dans le trouble et l'angoisse.

Vous regardez Darmanin, vous avez une interview sur Franceinfo avec Aphatie, qui est absolument extraordinaire. Mais c’est un monument à regarder ce truc ! C’est du Cahuzac puissance 10 ! Le type sait très bien ce qu’il a fait, il sait très bien ce qui va arriver. Juste, celui-là je le commenterai deux secondes parce que, quand même, il est tellement drôle. Ha non mais c’est génial ! Il sait très bien ce qu’il a fait. Vous penserez à moi dans les semaines qui viennent, mais lui, je ne lui promets pas un grand destin. Parce que ça va faire très mal et ça va devenir l’incarnation de ce qu’a été Cahuzac. Et il y a une deuxième affaire qui vient de sortir. Dans laquelle, à nouveau, il a usé de faiblesse. Et ça n’est que le début. Et donc il va tomber ! Alors que bordel, il pourrait faire comme tout le monde, aller sur Youporn et laisser les gamines tranquilles. Oui, j'ai avoué aller sur Youporn comme tout le monde. Non je n'ai pas confondu avec Youtube. Je m'adresse aux garçons ici présents. Allez sur Youporn et ne molestez pas les femmes. Contenez vos pulsions de Weinstein en puissance, faites comme moi, allez fréquemment sur Youporn, ça vous évitera de finir comme Darmanin devant la justice, voire pire sur tweeter dans un post tagué #MeToo ou #BalanceTonPorc. Respectez les femmes, bon sang, allez sur Youporn ou sur le compte Instagram d'Angela Merkel comme tout le monde.

Secourez-nous, Seigneur, vous qui avez inspiré Youporn d'où viennent toutes les vertus, la grâce, les dons du Saint-Esprit et la manif pour tous, notre électorat de base.

Moi, j’ai sorti ça, (on entre dans un passage qu'on peut ponctuer tous les deux mots par des comme ma bite hu hu) j’ai été en minorité à l’intérieur de mon parti. Moment très dur pour moi à gérer. J’ai eu toute une série de voix dissonantes qui ont dit : "Non, mais nous on trouve que c’est bien, il faut qu’il reste, présomption d’innocence." En ayant eu une séance de débats autour de la table avec un certain nombre de responsables de ma famille politique, en les regardant dans les yeux, je me demandais : Il y en a combien qui se disent "Pourvu que ça ne m’arrive pas… pourvu que je ne confonde jamais chez Thierry Ardisson, Youporn et Youtube, comme tout le monde. Pourvu que je ne me fasse jamais de cheveux blancs."

Seigneur, secourez le khi omicron nu, afin que nous ayons les notions de la vérité et de la justice, afin que nous connaissions l'infirmité de notre chair, que nous acceptions l'humilité, afin que nous puissions mépriser la corruption du siècle, les vains plaisir, l'orgueil et tous les maux qui en dérivent, ce qui nous donnera la force de remplir nos devoirs et d'exécuter vos ordres en toute humilité, jeter des framboises aux Pokémons dodus et roses. Vous ne trouvez pas que ça sent un peu le cramé ici ?

On parlera beaucoup d’enjeux de sécurité. L’islam intégriste prend en otage l’islam. Ce sont des thèmes que je connais un peu. Je parle arabe, j'ai vécu notamment en Egypte. Les carnages halal ? Je n'accepte pas qu'une religion impose à la République un menu. Mais je ne suis pas un adepte de la thèse du complot, mais je pense qu’il est assez vraisemblable que dans les trois à quatre ans, ça va péter très très mal et très très dur. Je suis le Donald Trump français. Je vais siphonner l'électorat de Marine Lepen en parlant cash. Les français c'est ce qu'ils attendent, du franc-parler et des fake news. Je ferai une grande extension de la ligne Maginot tout autour de la France pour réguler les flux migratoires.

Défendez le khi omicron nu, Seigneur, afin que nous puissions échapper à leurs intrigues ; Vous savez pourquoi on va gagner ? Parce qu'on a las bolas grosses comme ça !

Nicolas Sarkozy en était arrivé au point où il contrôlait les téléphones portables de ceux qui rentraient en conseil des ministres. Il les mettait sur écoute pour pomper tous les mails, tous les textos, et vérifiait ce que chacun de ses ministres disait au moment où on rentrait en conseil. Il dépoussiérait nos vestes en y cherchant la moindre microfibre de poil de moustache d'Edwy Plenel, ça il était totalement parano ce Paul Bismuth. On ne peut pas anticiper ce qui n'est pas anticipable, mais on peut prévoir ce qui est prévisible. La France est le seul pays à passer son temps à s'excuser de son histoire en particulier son partenariat avec la Libye en 2007.

Seigneur, protégez notre confrérie sainte et discrète ; éclairez ses prélats, ses docteurs, ses recteurs et tout membre khi omicron nu lambda, de manière à ce que tous fassent votre volonté, le cœur pur, humblement, dévotement, et que nous suivions vos exemples, ceux des saints Apôtres et de vos élus dans le but de parvenir à la vie éternelle et aux jours du paradis.

Objectivement, Emmanuel Macron a quand même eu un alignement de planètes assez inespéré. Que Fillon gagne la primaire et que derrière, il le démolisse, ça je suis sûr et certain qu’il l’a organisé. Je pense qu’ils ont largement contribué à mettre en place la cellule de démolition, oui bien sûr. Je n’ai aucun doute que le machin a été totalement téléguidé. Il y avait des drones pilotés depuis des smartphones, des drones et des imprimantes 3D qui travaillaient en lieu et place de Pénélope. Et cette dernière était massivement trollée par les marcheurs. Il faudra dire que les plus riches ne seront pas les seuls bénéficiaires de notre projet. La droite doit s’adresser aux classes moyennes aussi.

Éclairez, ramenez ceux du khi omicron nu qui n'ont point été régénérés par l'Esprit- Saint.Utilisez des Maglites cosmiques s'il le faut. J'espère qu'il n'y a pas de détecteur de fumée dans l'amphi parce que pour sûr une alarme à incendie va se déclencher. ça sent le cramé de plus en plus. Probablement vos cerveaux qui surchauffent confrontés à la vérité brûlante de mes révélations.

Éclairez-nous, Seigneur, que, suivant vos préceptes, ils rendent la justice à tous, ainsi que la paix aux khi omicron nu et qu'ils nous aident à reconquérir la Terre Sainte. Très saint Seigneur, donnez aux khi omicron nu la volonté, le pouvoir de recouvrer la terre sainte où vous êtes né, où se sont accomplis votre mission rédemptrice et vos miracles. Un bon strike dans le conflit israélo-palestinien en lançant par surprise une nouvelle croisade. Voilà ce qu'il faut.

L’équilibre des pouvoirs... Ça, ça fait vraiment partie d’une illusion. Vous croyez qu’un parlementaire a le moindre pouvoir aujourd’hui ? Vous avez vu les guignols d’En Marche !, là ? Ils sont tous avec le petit doigt sur la couture, et ils doivent tous voter la même chose. Quand ils osent apporter la moindre dissonance, ils se font taper dessus avec une matraque. Il n’y a aucun équilibre des pouvoirs en France. Donc il y a une dictature totale en France ! L'alignement entre l’exécutif et le législatif, c’est une vaste foutaise. On n'évoquera même pas le judiciaire parce que du coup on va vraiment déclencher le système anti-incendiaire. La séparation des pouvoirs, un vaste écran de fumée.

Seigneur Dieu, assistez vos fidèles, délivrez-nous pour nous mettre à même de faire votre volonté et de vous rendre nos services.

Par exemple, les associations syndicales recevaient à peu près 5 millions d’euros chaque de la région. La CGT se faisait un joli chèque de 3 millions d’euros sur le budget de la région, chaque année. Moi je les ai reçues, et je leur ai dit : 'Je suis extrêmement attaché à l'indépendance des syndicats. Et donc, comme je ne veux surtout pas que vous dépendiez de moi et bah c’est zéro.' Et le pire, si on est très honnêtes entre nous, c’est que les plus catastrophiques, c’est le Medef et c’est la CGPME. Eux, c’est le pire de tout. C’est-à-dire, eux ils n'en ont rien à foutre de savoir si on augmente les cotisations sur les entreprises, si on augmente le truc. La seule chose qu’ils veulent, c’est encaisser l’argent. Et pis d'abord je tape sur tout le monde si je veux. Sur les alliés historiques de Les Républicains encore plus que les autres. Un dicton populaire ne dit-il pas garde tes amis aussi proches que tes ennemis ? Avec moi, tout le monde est proche, à porté de coup de boule.

Deuxième système : c’est Justin Trudeau. Regardez comme c’est sympa. Il a pas l’air gentil le Justin ? Hahahaha ! Hop là ! Qu’est-ce qu’on a derrière ? Regardez-moi ça ? Donc lui, en gros, c’est simple : Tout ce qui est mainstream, tout ce qui est bonne pensée, je prends tout. Et donc l’objectif c’est : 'Je suis à fond dans tout, tout est nickel, tout est ripoliné, il n’y a pas un cheveu qui dépasse, je suis le mec cool, gentil, complètement dans le mainstream du média. Macron s'inspire beaucoup de Trudeau mais n'attendez pas cela de ma personne même si on a grosso modo le même âge. Mon modèle, je vous l'ai déjà confié, est orange et gouverne en twittant. Je vais m'inscrire à un jeu de télé-réalité, Koh Lanta, The Voice ou Danse avec les stars. On verra bien qui aura la quotte après. Mes adversaires feront moins les malins.

D'ailleurs je m’étonnais qu’une étudiante sortant de prépas littéraires puisse passer le concours des écoles de commerce. C’est vrai ? C’est Valérie Pécresse qui a avait mis ça en place ? Ah, le nombre de conneries qu’elle peut faire, c'te cruche ! Bam ! Coup de boule ! Bam ! #MeToo dans ma tronche. #lol Tiens j'ai deux nouveaux followers !

A la prière de votre très glorieuse Mère, Seigneur, délivrez les frères, sauvegardez leurs biens, vous qui êtes la vérité, Seigneur, et qui savez que nous sommes innocents.

Alain Juppé, qui est une personnalité éminemment respectable, il a totalement cramé la caisse ! A Bordeaux, il a fait des miracles. Bordeaux est géniale, est très bien gérée… Mais il a fait exploser les impôts, et il a fait exploser la dépense publique, et il a fait exploser l’endettement. Moi ma conviction, c’est que quand vous faites ça, vous n’avez, à l’arrivée plus aucune forme de crédit. Parce que si vous êtes de droite et que vous voulez dire aux gens : 'si vous me faites confiance, moi, j’augmente pas les impôts, je lutte contre le gaspillage de l’argent public, et je remets de l’ordre dans mes finances.' Bah, commencez par le faire dans vos responsabilités. Et qu’on puisse commencer à vous faire confiance. L'homosexualité, contraire à mes valeurs ? Non, pas du tout… Euh… Oui… Elle l’est…

On nous a arraché des paroles iniques et fausses, à force d'oppressions et de tribulations, par la crainte de la mort, par la menace de la prison perpétuelle qui nous a été faite et transmise au nom du pape ; à cause de la faiblesse de la chair, nous avons passé des déclarations mensongères, de bouche seulement avec une grande douleur, contre nos consciences …

La caractéristique quand on est un élu, surtout dans le monde actuel, c’est que tout ce que vous dites, à tout moment, peut être utilisé, repris, et détourné contre vous. En gros, dans ma vie politique, dès que j’ai plus deux personnes autour de moi, il faut toujours que je me dise que tout ce que je dis va sortir. Satan n'est pas enraciné dans le mal. Il est d'abord un serviteur de Dieu, puis il a fait le choix du mal. Le mal est dans la vie, inscrit dans notre diversité. Le pire, c'est que je crois à ce que je dis. Voilà vous pouvez à présent couper vos enregistreurs et filez-moi vite un sceau de flotte, j'ai la langue en feu.