Best-of 12

AVATAR A MOUSTACHES

am : Pour un peu, j'le ferais bien subir les délices de l'Anti Chambre. ça donne des idées, les moustaches!
oc : Tulia : je c que t tout le temps en manke mais stp rend moi ma moustache...
am : Monsieur,
Nous sommes au regret de vous annoncer que votre avatar s'est auto-bouffé la moustache et que la digestion de ladite chose poilue a provoqué une dissolution immédiate et irrémédiable du reste du sujet avataresque.
Nous vous prions d'agréer, Monsieur, nos sincères condoléances gondolantes.
Nord Ouest/Sud Est
La Direction



LES TORDUS

ni : si c'est de brouter du poil qui donne le nez aussi tordu, ça me fournit une bonne excuse pour quand on se foutra de ma gueule à cause de mon nez tordu
am : j'avais pas remarqué que tu avais le nez tordu Nihil !
Mais bon, c'est ptet parce que tout est tordu chez toi...
am : Va falloir soit que je demande une liste détaillée à Tulia de tes éléments tordus, soit que je vérifie par moi-même.



BOIRE OU ZONER IL FAUT CHOISIR

ni : Je cherche le jeu de mots trop subtil pour moi, je cherche je cherche...
Euh...
Bon je vais plutôt te faire passer un alcootest, ça m'apportera plus d'explications je crois.
Non attends l'alcootest, faut souffler par la bouche, croit pas m'avoir en te penchant en avant.
ar : Mwa g innové - cuz g plus rien a boire- rhum Negrita Bardinet - 40° et c dégueulasse mais tain shui comme un coun et j'vais bien dormir chouette!
Bon bonne nuit!
/me se demande avec kwa il heuu merdre g deja oublier tain effort de mémoire..... ah wi avec kwa il va faire son cake a la banane enrichi au rhum!
ja : jte feré mon GEnepy© et la tu verra une cuite haute alpine ( rien de sexuel )
ni : A ce niveau là autant se bourrer la gueule au canard WC... Je conseillerai aussi à ceux qui souhaitent se détruire l'acide sulfurique fumant. Ca aussi c'est dégueu et ça décape encore un poil plus que vos trucs aux plantes.
Je hais l'alcool.
L'alcool c'est mal.
L'alcool c'est nuuul.
ni : Oui bah oui, t'arrête l'alcool, tout le monde arrête l'alcool, l'alcool c'est mal, mon cul sur la commode, etc...
ni : Ptain on se met à agresser des gens et on s'en souvient plus après ? On était bourrés c'est ça ?



REVELATIONS

am : Bin non, chui pas encore morte, ni encore en décomposition précoce, ni en lambeaux sanglants, ni en charpie moulinée-lyophilisée, bin non !
am : Tu dis ça parce que tu n'as jamais eu l'occasion de voir Nihil caresser gentiment la tête de son nounours...
am : Ocus, je suis obligée de te présenter mon dos !
Le côté face est en pleine décomposition, alors ce serait à tes risques et périls.
ni ; c'est le secret de la survie en milieu zonard ça un bon bol de bile tous les matins.
Amanite, va te faire décaper le cuir par un tractopelle.
ni : je suis un pleutre
ni : J'ai un pote de jeu video qui passe de temps en temps sur la Zone (sans intervenir) qui m'a contacté récemment pour me dire ce qui suit :
"en fait je voulais te demander (sous reserve de vie privée et tout le bazar bien sur) est ce que tu en sais un peu plus sur mr goret ? je pourrais lui demander moi-meme mais g une reserve encore je te dirai (...)
ptre une coincidence mais mr jean goret etait mon prof de philo au lycée et comme il est tres probablement gay (c pas homophobe) et que son avatar c un torse musclé (lol) je me demandais...
sic ct lui tout simplement héhé"
am : le problème est que je n'ai pas qu'une lèvre et que je me coûte très cher en Termopil indou



LE RETOUR DE JEAN-PIERRE

JPChevenement : Pardonnez mon ouitr... outrid... outrecuidance, mais je trouve que ce forum commence à dépasser les bornes, ne m'obligez pas à faire appel aux forces de l'ordre.
JPChevenement : Va bouffer le cul de l'ânesse qui te sert de père hé niqueur de dromadaire
Ouhlà, me voici contaminé, que faire ?
Vite une injection de curare



VIOLENCE GRATUITE

lc : *kidnappe isabelle Bouley*
*l'enferme dans un satellite prevu au lancement du prochaine Ariane 6*
*enleve un boulon au hasard*
GNARRRF
ni : je te defigure à coup de presse-papier en fonte
sc : Bouge plus d'un cil ou je tue le CD de Air !
Je rigole pas j'ai un cutter prêt à lui entaillader sa tronche de sillon



SEXUALITE EPANOUIE

am : Et une clitolèchouille à ma Cep ! Une !
oc : j'ose mm pas imaginer ma bite dans un taille crayon....
tu : putain tu m'étonnes, j'ai failli avoir un orgasme et pis je me suis aperçue que c t complètement con
tu : pareil, je ronfle devant mon pc.
ah nan merde c’est pas moi qui fais ce bruit là, c'est mon vibro
am : Mieux que l'onanisme, Nihil nous fait l'auto-succion et l'auto-enculation.
am : Cher Arwen, j'ai toujours avalé, mais la nouveauté, c'est que maintenant je recrache
am : Maintenant que je porte des lunettes pour cause de presbytie, ma libido en a pris un coup !
Je les vois enfin, de prêt, en détail et grandeur nature, les quéquettes.
Eh bien je peux vous dire que si j'avais su que ça ressemblait à ça, je serais restée sans lorgnons à jamais, paske du coup elles me font peur, horreur, malheur !
et : on s'avait déjà que t'était casse-couilles, mais presbyte c'est nouveau
re : relou: souvent imité jamais dépassé (tjours enculé a priori par contre).
ni : c'est vrai que enculer un castor ça démystifie l'acte d'amour
ar : une femme n'est pas un aspirateur!
shui mdr c la premiere fois k'une reponse a ma sepiternelle interrogation " tu avales?" me fait autant marrer!
ob : AUTRE VARIANTE DE PIPE NEIGE :
TOUT CONSISTE A TROUVER UN BONHOMME DE NEIGE QUI BANDE...
oc : la chatte, c aussi une merveille du monde non ?
mg : elle a une drole de chatte ta photo..genre chatte-albator



ON S’EN FOUT

dj : flegmart est le mot "flemmard" en français mais avec l'accent danois (comme Ingmar....)
ni : mdpr... (mort de pas rire)
mdpr est une marque déposée par les Gueux Nordiques.
gw : tu veux passer sur le billard pour une reconstruction d'hymen ??
tu : doucement avec moi quand meme, chuis un etre fragile et sensible
gw : C'était un communiqué gwenesk mal réveillée (chuis con g pô dormi c'est vrai...)
ni : Mieux que bouffer des animaux morts... Bouffer des animaux vivants...
ni : Je conseillerais les tripes de flic à la sauce kepi
ni : Le vainqueur (message le plus marrant) recevra un magnifique gode en or massif moulé à la moule.
sc : Arwen, tu racontes des trucs en code, Arwen tu es le maillon faible, Arwen tu sorts !
ni : Alors j'ai fait des captures d'écran jusqu'à ce que j'aille me droguer dans mon lit, à savoir autour de minuit minuit trente hier
dj : tous mes autres amis seche dans ma grange...
ni : Ouais j'achète des handicapés pour Noel alors que je n'aime pas les traditions !
Tu vaux combien Djinny ?
gw : oh ça va la mère fouettarde !!! On sait que t'obliges ton marmot à balayer la neige par -20° au lieu de lui chanter des contines de Noël !
ar : un LC ca gerbe, ca pisse.. mais est-ce que ca avale?
lc : mon tit frerot Cynoque s'est echapé de sa cellule dans la cave encore
le : Prières, miracles, zavez qu’à demander, je fais des promos en ce moment



LE HACK

tu : mon micro ondes il s'est fait hacké la semaine dernière, il marche plus
sc : moi je me suis fait hacker le pare-choc arrière par une Hackeuse quinquagénaire ... paix à son âme



FIGHT

sc : Qui qu'a laissé rentrer un bizounours dans l'arène ?
On le choppe, on le pèle et on l'expédie à Djinny !
ar : Tiens j'vais leur faire une smiley attaque!
ni : On agresse pas les gens parce qu'ils sont forts ou faibles, mais parce qu'ils sont cons, ou qu'ils disent ou font des trucs qui nous paraissent cons. Tu crois peut-être qu'on assez de moralité pour ne pas attaquer les faibles ? Non, crève, la connerie n'est ni faible ni forte et n'a pas d'âge. Personnellement j'hésiterais pas à écraser un moustique si il me fait chier, je m'en passerais pas sous prétexte qu'il est plus faible. Rien à foutre de ça. D'ailleurs qui juge de la faiblesse ou de la force des gens, toi ? Nous on s'en bat les couilles, on tabassera quand on en aura envie et même parfois au hasard, comme on l'a déjà fait. Merci de tonavis mais on s'en balance



SARCASMES

ni : Après "Calim à la montagne", "Calim et le php","Calim et les bouquetins", nous vous présentons en exclusivité "Calim contre le capitalisme"
ni : La Zone, le site qui marche.
ni : Tiens Gwen qui demande l'autorisation pour envoyer-chier les gens, sympa ça.
Bientôt sur la Zone un formulaire de demande d'envoyage-chier à remplir en trois exemplaires et à faire signer par l'administration.
dj : c'etait ca ou je prenais un ami au hasard...( recherche automatik!)
avec mon bol je serais tombé sur toi !!!!!!
re : j'aime que le PSG et nihil mon grand maitre... c'est bizarre cette propension a aimer les louseurs...



RESTONS CALMES

ni : Bon je me suis injecté par accident une bactérie mortelle et insensible aux antibiotiques, donc si vous ne me voyez plus intervenir, c'est pas grave, vous affolez pas, c'est juste que je suis mort hein



CA C’ETAIT MECHANT

oc : oué ben t gentil, tu embarke tout ton bordel dans ta tombe ou où tu veux, j'm'en contretape, mais t'essaye pas de nous l'refiler !!! merde... tu nous a pris pour emmaüs ou bien ???



LES ICONES DU FORUM

ni : Moi j'ai toutes les icones, c'est trop bien non ? Par exemple, supprimer l'utilisateur eheheh, c'est marrant, mais pas autant que l'icone "violer l'utilisateur". Mais pour le moment je vais m'amuser à tester l'icône "détruire le monde"
am : moi aussi j'ai des icones secrètes!
Par exemple, l'icone "plier Nihil en quatre" ou "radiographie des intestins de l'avatar" et encore celle-là "mouliner les neurones du posteur"
ni : *appuyage langoureux sur l'icône "ricaner de dédain"*
am : *enfonçage sensuel de l'icone "se poiler la rate" *
ni : *ecrasage brutal de l'icone "passage de l'utilisateur à la moulinette à viande"*
am : * acharnement violent sur l'icone "AntiChambre ON" *
am : * appuyage délicatement brutal sur l'icone "jarretelles fonction lance-pierre" *
ni : *appuyage sur l'icône "disage-automatique-de-n'importe-quoi-pour-avoir-l'air-d'avoir-de-la-répartie-mais-ça-marche-pas"*
oc : *appuyage sur l'icône "ocus-t-pas-drole-tu-sors-!-!-!"*
ni : Bon OK je vais me soigner
sc : *appuyage sur l'icone "quandonparstroplongtempsoncomprendplusrienàvosconneries "*
ni : *appuyage frénétique de l'icône "défoncer Tulia tout en lui savatant la gueule"*
Ah non merde c'est pas ça.
*coup de boule sur l'icône "dépeçage érotique de Tulia tout en lui dévorant le clitoris salé et poivré"*
Noooon merde, j'essaie encore...
*appuyage fou furieux sur l'icône "envoyage chier de tous ces connards"*
Ah voilà c'était ça, c'est pas facile de retrouver la bonne icône parmi ces deux mille icônes qui concernent la passionnante vie sexuelle de Tulia.



CHAT

re : EH JE SUIS TOUT SEUL COMME UN CON SUR LE CHAT!!!
re : JE SUIS ENCORE TOUT SEUL SUR LE CHAT, CALIM DORT!!
re : VOUS M AVEZ EXCLU DU CHAT BANDE DE PUTES!!!!



INCOMPREHENSION

oc : j'ai pas tres bien compris mais a mon avis ca ve rien dire
ni : Gwen, tortiller du cul ?? C'est possible ça ?
ni : Qu'est-ce que j'ai bien pu vouloir dire par là ?
ni : j'ai peur, si j'arrive à comprendre tes messages, de finir par me rendre compte qu'ils sont complètement cons, jme gourre ?
ar : Cepu - Fournisseuse officielle de messages cryptés involontaires



N’IMPORTE QUOI

dj : arwen , je te nomme chef de la zone pour ton intelligence!!
ah oui...
toi nihil tu degages!!!!!!
sc : T'es sur que tu vas pas plutôt te transformer en Oeufoman Nihil ?
Tu cracherais du jaune d'oeuf sur les méchants en leur donnant des coups de coquille ...
Bip bip bip bip ...
Bonjour vous êtes sur le répondeur de Scorbut, je suis parti à hollywood vendre un super scenar ...
re : moi je suis une ventouse dyssimétrique formholée dans l'ennui, clone raté de ma soeur la ventouse Père Noel
tu : si le chat est encore déserté jeudi soir comme lors des précédentes soirées chat, c'est décidé je prononce mes voeux de chasteté



POSTS A LA CON

tu : allons-y gaiement et créons des topics à la con !!!!
je mange des soucoup's de pimousse, ça intéresse qqun ??
sc : Tulia mange des soucoup's de pimousse
sc : La grande foire aux topics débiles est ouverte ...
ni : M'obligez pas à rameuter mes potes de l'Association contre les Topics Inutiles hein, parce qu'ils sont méchants, c'est rien de le dire, ils te digèrent un forum en moins de temps qu'il n'en faut pour le lire.
am : J'aime voir mon nom partout dans "Dernier message"
Ah! je jouis.
*ceci était un communiqué de la section "Post inutiles" *
fr : hop nouveau record de post à 2 balles et 3 mots...
ce : TIENS UNE BITE



DELIRIUM

sc : Moi aussi ça me fait plaisir de me revoir !
... clap, clap, clap ...
C'était pas des aplaudissements, c'était mais genoux tous frèles, usés par les heures de travail à prier le dieu des pauvres qui regardent la pub à la TV et par l'intoxication alimentaire dûe à un trop plein de sandwichs aux glaviotons, une spécialité du XVII
sc : Arrêtez de vous entre déchirez, utilisez plutôt la vaseline "Vasily", la vaseline des lendemain qui chantent ... (T1 je bosse trop moi ... va falloir que j'aille vite me prendre un bain moussant au séchoir à cheveux)
sc : Si toi aussi le scotch sur les poils te fait mal, rejoins moua ... Association "Poil mon ami" ... tu peux aussi envoyer des dons !



PSYCHIATRIE ONLINE

oc : je suis pas fou qd mm, je le c que je suis pas fou suis pas fou suis pas fou suis pas fou pas fou pas fou fou
hein ? dites moi ke je suis pas fou ... et pis je suis pas fou paske je le c...
ils me l'ont dit a l'asile qd ils m'ont mit la chemise a longues manches et le casque en mousse... même le mec en blouse blanche qui vient me faire une piqure tous les soirs y m'le dit : 't pas fou...' alors moi je m'endors avec ces 6 mots qui résonnent dans ma tete 't pas fou'
T PAS FOU MAIS FERME TA GUEULE OCUS



EEERK

ni : arrête les laxatifs maintenant, y a les boyaux qui sortent
ja : Arwen fé pas ton petit innocent voyons ..;BIen sur ke j avale ! cé mon pere ki mas appri !



PHOLASIPHIE

ca : Quelle est la différence entre espoir, illusions et utopie ?
pour moi c'est la même chose.
ni : Bah déjà ça s'écrit pas pareil, donc ça commence mal pour être pareil. On voit très nettement toutes les lettres sont différentes, et je parle pas spécialement la langue, mais à mon avis ça se prononce pas pareil non plus, donc en gros je vois pas comment ça pourrait être pareil.
Genre par exemple, les mots abruti, abruti et abruti, là par exemple pour moi c'est pareil, mais ce n'est qu'un exemple, chuis sur que je pourraisen trouver plein d'autres... J'ai bon ?
re : Il me semble que l'espoir est une projection désespérée dans l'avenir.
Il me semble que l'utopie est une projection pathologique dans l'avenir.
Il me semble que l'illusion est une pathologie dont le symptome premier est de croire que le présent existe
ce : Peter pan tsé c le mec ki se tape la fée clochette
ar : espoir: peut-etre va t elle avaler!
illusions: elle fait semblant d'avaler
utopie : elles avalent toutes!



PROPOSITIONS

sc : afin de montrer notre suprématie sur les êtres non pourvus de neurones, je propose que nous refléchisions à une cabale, voire une rumeur que nous pourrins répendre sur le net de façon très sérieuse et dont nous évalurions l'impact sur la population mondiale !
ni : si vous pouviez en profiter pour vous entretuer, ce serait pas un mal non plus
ni : Je pense que tu devrais te suicider.
lc : on a qu'a mettre un vieu pneu comme chef ?
Ou meiux moi je vote pour le ragondin écrasé
gw : je propose qu'on fasse un livret en 46 pages illustrées portant uniquement sur la fonction edit...



CONFUSION MENTALE

ce : gang bang le ciel ? boum ha non c c bing bang
lc : il est beau le lavabo, il est joueur le sanibroyeur
sc : Tu pourrais pas limer les talons de la conne du dessus par la force de la volonté ... euh attend ... oué c'est bon je l'ai dit dans le bon sens
ar : Ca craint un max toutes ces fetes a la con! encore des pretexte a se bourrer la gueule et a filer pleins de thunes aux debits de boissons et a la filiere "Biere"
BANDE DE VENDUS AUX CAPITALISTES!
mg : grouiiiiiiiiiiikkkk flip flip !!!!
ca y est maman !!!!! regardes !!!! je vole !!!
tu : j'aime bien enlever les illusions des gens mais je sais pas pourquoi...
sc : je nierai avoir eu connaissance de mes agissements
dj : l'avantage des handicapes mentaux ET physique c'est que tu vas avoir une roue de fauteil dans la tronche!!!!!!! attention!



ANUS

sc : je continuerai à écrire quand j'aurai fini de macher la grosse langue du gardien de prison qui voulait m'enfiler mon tube de stéradent dans l'anus !
am : Tu as déjà un dentier à l'anus à ton âge, toi ?
sc : c'est un antivol d'anus qui vient des Etats Unis, inviolable, indestructible, comme Hulk sans le vert et les morceaux de chemise déchirés !
ni : OK, message reçu, je prépare la vaseline de compétition et la batte de base-ball et je viens de suite te rendre visite pour remettre ton anus à la norme minimale autorisée sur la Zone : dix-huit centimètres de diamètre.
ni : Combien mesure ton anus Lov ?



LOGIQUE…

oc : nan, on fait a tour de role pour etre dérriere.....
moi tout le temps ..
lui jamais....
ce : il manke d'imagination ca doit etre un mal baisé
ni : l'humour à sens unique c'est quand tu te fout de la gueule d'un panneau de signalisation "sens unique". Ouais bon, c'est un peu réservé aux initiés ce genre d'humour, c'est particulier, faut aimer quoi...
ar : Bon en tant que nouveau chef de la zone, nouveau pacha, grand mannitou, nouveau dieu, Maitre supreme, et ceterat...
Je nomme nihil nouveau chef de la zone - bravo nihil! Bon en tant que nouveau chef de la zone, nouveau pacha, grand
Promotion réellement méritée je trouve sincerement Bon courage
tu : bienvenue sur la zone selon mrgoret donc pas la zone.
tu : "The Tulia's Method"
internationalement reconnue par les plus grands scientifiques du monde entier, sauf les Arméniens mais comme ils existent pas en vrai, ça compte pas.
ar : Je veux rien et je veux tout!
ar : Heuu je relis mon post au dessus... heuuu
DESOLé!
pour tout avouer j'avais envie de balancer un "Désolé" et du coup j'ai posté une connerie juste pour le placer dans un autre post!



QUESTIONS PERTINENTES

sc : C'est quoi Nihil au fait ?
sc : quand t'es défoncé t'as les doigts qui nécrosent ?



LES PERSONNALITES MULTIPLES DE RELOU

re : quoi??? quel fils de... relou, bande de connards, pourkoi vous venez foutre votre merde. Enculés (c'est moi qui les encule tous masi chut, héhé)
pingroin le manchot
re : Pingroin!!! espèce de gueusophile!!! Je m'en fout, de toute manière, ta Grand-Mère te l'as jamais dit mais t'es pas son fils!!! alors, opn fait moins le malin
relou le gueux
re : salut, je suis de retour. Je me suis fait exclure du groupe des Gueux Nordiques parce qu'ils disent que je les encule en douce la nuit... je comprends pas. Enfin, je viens me reposerici, pourvu qu'ils y soient pas. Ah, oui, bientôt vous pourez lmire mon journal intime, mais c'est top secret.
ouioui-l'enculé
re : Salut, i'm back. Je viens take un petit rest here because les autres connars sont trop chiants. Tout lmonde s'encule, c'est horrible la gueusophilie, je vais devenir gueusophobe si ça continue. Enfin, bon...
jesper mouton défrisé
re : tu pêux souscrire au comité des Gueux Nordiques si tu le souhaites, mais alors il faut accepter de te faire enculer en douce toutes les nuits, publier régulièrement des extraits de ton journal intime et être capable de croire que tu es Hitler et Luther King en même temps... plus une petite participation..., genre sortir les poubelles et récurer les chiottes parce que personne s'en occupe en ce moment.
re : Salut, c'est lapin d'épice, un nouveau gueux au monde insipide des Niais Nordiques et déja une première question: Bernard Minet est-il mort?



RELOU LE LOURD

re : alors, dis, nihil, il est drôle mon article, j=hein? dis, dis, et la video, hein, dis, dis? heibn? alors, dis? alors? hein, nihil, dis, dis, est-ce que t'as rigolé, tu rigoles, là, alors? hein, dis, dis, tu l'aime ton petit gueux à toi, hein? hein? alors? dis!alors, dis, nihil, il est drôle mon article, j=hein? dis, dis, et la video, hein, dis, dis? heibn? alors, dis? alors? hein, nihil, dis, dis, est-ce que t'as rigolé, tu rigoles, là, alors? hein, dis, dis, tu l'aime ton petit gueux à toi, hein? hein? alors? dis!alors, dis, nihil, il est drôle mon article, j=hein? dis, dis, et la video, hein, dis, dis? heibn? alors, dis? alors? hein, nihil, dis, dis, est-ce que t'as rigolé, tu rigoles, là, alors?
re : bienvenue chez nous, tu as eu le courage d'accepter les termes du contrat:
faire chier
chier
bouffer le contrat
Ne rien respecter
Ne rien tolérer (la tolérance ça pue)
chier le contrat
bouffer le contrat
chier le contrat
bouffer le contrat
chier le contrat
bouffer le contrat
chier le contrat



NE NOUS ENERVONS PAS

ni : Ouais envoie la suite putain de con, je le trouve bien ton article, j'ai rigolé, je te l'ai dit au moins 18 fois sur le chat et ici, tu fais chier maintenant ! Alors envoie la suite et ferme ta gueule !
Et ton avatar est ridicule.
ni : TU FERME TA GUEULE PAUVRE CONNE EN BOIS ET TU RETOURNE TE TOUCHER CE QUE TU GEMIRAS SERA SUREMENT BEAUCOUP PLUS CONSTRUCTIF ET INTERESSANT QUE TES COMMENTAIRES D'ATTARDEE ESPECE DE PUTE A LA CON !
ar : Tulia tu n'es qu'un residu radioactif de paté canigou décomposé! Va donc te faire dératiser le trou de balle avec une perceuse visseuse-devisseuse en mode percution branchée sue du 100 000 volts! et profite en pour te mettre des des conconbres pelés en guise de suppositoire!!
gw : TU VAS ARRETER DE ME FAIRE CHIER AVEC TES PLEURNICHERIES CONNASSE DE GOURGANDINE !
tu : réponds d'abord à tes mails bordel de queue de gnou à roulettes
vi : ET POURQUOI TU FERMERAI PAS TA GUEULE????
ni : ça va fait pas chier toi, je dit ce que je veux et je déforme la vérité si je veux



LC FREESTYLE -> SOIREE ZONE DU 28

lc : le sexe géant au dessus de ta raie c'est moi qui l'a fait au pochoir... une technique de tatouage primitive qui consistait a tramper une ruche dans une amphore d'encre de sèche pendant une heure avant de laisser les frelons carnivores du Botswana méridional abattre leur dare dans les interstices du pochoir... désolé pour les dommages colatéraux
lc : si ton anus fait Bzzzzz va vite consulter un marabou, je t'ai écrit le numéro des pompes funebres Leclerc sous une burne en cas de besoin
ni : Lapinchien, tu fais vraiment chier d'avoir envoyé un clone à ta place hier soir, en plus bonjour la gueule du spécimen, t'aurais quand même pu trouver un truc plus crédible que ce truc en velours avec prothèse-parapluie, incapable d'autre chose que de lécher des trucs (chaussettes du Dr Vlad, glotte de Scorbut etc...)
lc : hum... je ne vois vraiment pas de quoi vous parlez, çà ne pouvait définitivement pas être moi ... à ce moment précis je me trouvais dans mon vomi à faire des bubulles dans un caniveau et je comatais.. j'ai du être mordu par un chien de clodo à la langue que je tirai (la langue pas le chien, ni le clodo)innocement pendant mon sommeil... samedi j'ai remarqué qu'elle était devenue bleue et avait triplé de volume... jusque là rien d'inhabituel... avec de grosses poches de pu violet fluo de camembert que j'ai du faire percer au marteau piqueur par une equipe d'ouvriers spécialisés en chantiers contaminés, chirugie de guerre, art de l'emputation et extreme alpinisme enchanté... enfin des mecs plutot cool quoi... j'ai un certif médical pour m'excuser de pas pu avoir viendre
lc : en plus moi j'étais habillé en sac à sapin ce soir là
dv : PS : désolé pour la bave, mais j'etait sous l'exitation du léchage de chaussette made in LapinChien......
lc : Scorbut je te rappèle que notre union maritale faisait partie du package-kit-pacs que tu a reçu pour noel, kit comprennant je te le rappèle, le pacsage, la pelle de cérémonie et le divorce instantanné... ce kit fait parti de notre vaste complot contre l'humanité et vise à embrouiller, ralentir et immobiliser les machines administratives de ce pays en les submergeant de papelards d'actes de mariages et de divorces...
lc : désolé j'ai mangé du perroquet à Noel, une vieille coutume ancestrale de mon lit de ma chambre de ma maison de ma rue de mon quartier de mon village de ma région de mon pays de mon continent de ma planète de mon systeme solaire de ma galaxie de mon amas galactique de mon univers de mon cul, à laquelle je n'ai pu m'extraire par respect des traditions...



PITOYABLE

re : t'es gentil. T'as toujors été gentil avec moi nihil. T'es mon meilleur ami. T'es mon seul ami.
mg : qq s y connait en alarmes de voitures ? car je recois ma Golf TDI 130 Match dans 2 mois et je voudrais lui mettre une VRAIE alarme...pas un truc bidon a 400 balles...
(je sens qu'on va me repondre à coté de la plaque...j sais pas pourquoi mais j'le sens)
my : moi je te propose "La Gourde"®
cé une sorte de... blonde... que tu laisse dans la voiture et qui crie (tres fort) quand qqun la pénètre (la voiture)
et : faut aller sur www.jacky'sfun-touch-sur-ma-golfe-de-merde.je-t-en-fout-plein-la-vue.org



FORUM EN DETRESSE

ni : Zetiez en manque les amis ? Trop de connerie accumulée dans vos entrailles durant vos quelques semaines d'absence, que ça en explose de partout avec cette vigueur jusqu'à en repeindre les murs du forum ?
Ca y est du coup vous avez la chiasse littéraire ?
fr : voir Amanite en Modératrice !! Je rêve... ! C'est encore pire que d'voir Tulia en OP... alors là oué on sait qu'on est dans la Zone c'est clair... !
ja : tiens ya pas de smiley #bite#, dommage...



INTELLIGENCE

ce : un
deux
trois
quatre
cinq
six
sept
fiou!!!!! je suis capable de plus 3 mots j'étais plus certaine
ni : Ouéééééé je suis intelligent et heureux, youpi, je savais même pas



BLAMAGE

gw : ici tout le monde il est gentil mignon (sauf nihil ké laid et kon comme un pou perclus d'arthrite).
am : Bin non, moi j'ai pas pris grand chose dans la tronche.
Je proteste ! Je veux mon dû !
oc : je vois que Goret est tjs aussi con... le plus triste, c kil s'en rend mm pas compte... le povr', j'le plaind... il me donne envie de faire un don d'organe aux orphelins trizomiks nés sous X dans une cave du 18eme (arrondissement pas siècle !!)
allé, c pas grave goret, on trouvera bien un remede un jour (mm si on espere tous que tu s'ras crevé avant)



EXPLIQUONS-NOUS

gw : Tu te fous de ma gueule, je me fous de ta gueule, tu te refous de ma gueule, je me rerefous de ta gueule... Voilà humour, blague, gag, joke, gaz hilarant... !



BONUS : LA COMMUNICATION MODERNE

ni : Bon best-of repoussé à une date ultérieure, ça me fait un bon pretexte pour glander d'ici là.
tu : Glander ??? ça c'est ce que tu crois, je te rappelle que je suis encore chez toi jusqu'à demain soir et si tu veux pouvoir rentrer dans ton appart, va falloir mettre la bonne clé dans la bonne serrure et si tu t'appliques bien, je pourrais même consentir à te faire un vrai repas, chose à laquelle tu n'as pas eu droit depuis... je sais pas trop mais ça doit commencer à dater.
ni : Qu'est-ce que tu fous encore devantce forum toi ?? Va faire les courses, tu crois ptêt me faire bouffer des chips encore ce soir mmh ?
tu : Les courses sont déjà faites mon cher et tendre !
ni : Putain ça craint, qu'est-ce qui m'attend ??
tu : Non ne rêve pas, j'ai pas fait le ménage.
ni : Bon Tulia, va faire la bouffe, j'ai les crocs merde !
Tulia ? Tulia ??
Ah non merde elle est à coté de moi, chuis con. Va falloir que je me déshabitue à communiquer avec elle par le net.



BONUS : LA PUB PAR SCORBUT

sc : Pour asservir vos petits cerveaux, nous disposons, nous petits publicitaires de plusieurs armes :
- Le pognon :
1/ C'est lui qui fait qu'on peut acheter des spots sur toutes les chaines et ainsi avoir le plus grand nombre de personnes à un même moment qui regarde nos oeuvres ... Chez nous les manipulateurs, on appelle ça "La Couverture" : Le nombre de français en contact avec notre pub
2/ C'est lui qui fait qu'on peut carrément acheter tout plein de spots et qu'on peut innonder tous les jours, toutes les heures, vos petits yeux avides, de la même image pour créer en vous le réflexe Pavlovien d'acheter nos petits produits même si vous en avez pas besoin ... Chez nous les empaffés, on appelle ça "La Répétition" : Le nombre de fois qu'un gugus est en contact avec le spot
On a même une formule savante pour calculer la performance d'un spot d'après ces deux critères ... Nous autres les violeurs d'esprits, on parle de GRP (Gross Rating Point)
- La créativité, celle qui fait qu'effectivement Nihil, on se souvient du spot, on l'attribue à la marque ...
Dans ce fracas médiatique que sont les plages publicitaires, comment faire pour être efficace ? ETRE DIFFERENT !
Il y a la convention : Alors c'est une pub pour une banque, bon, faut mettre un jeune qui a tout peur en rentrant dans le bureau du banquier paskil est à découvert, mais le banquier, il est super souriant et y ressemble à Richard Gere alors le jeune il est rassuré et comme tous ces cons de jeunes y vont se reconnaitre dans celui de la pub et bah y vont aller voir le banquier sympa ... MAIS PITIN C'EST QUELLE BANQUE DEJA ? ELLES ONT TOUTES LE MEME SPOT LES BANQUES A LA TELE !
Il y a la disruption : Bon les gars puisque toutes les banques elles foutent des jeunes qui chient dans leurs bens avec un gentil banquier qui leur torche le cul en disant que c'est pas grave et bah nous on va faire ot chose !
Ok alors une carte de crédit d'habitude, ça pompe le fric, ça en redonne pas ... a y ait une idée, on essaye de faire un truc vieux comme le monde (un side bye side) sorte de avant/après, beurre/ordinaire, idée reçue n°7/idée reçue n°1 ... on marque les esprits avec un chaton balancé du 56 étage et le tour est joué !
En bref ... Les publicitaires sont des enculés parce qu'ils nous gavent d'images pour nous faire perdre notre propre subjectivité pour nous imposer la leur (mon produit il est mieux) et le CSA une espèce de ramassis de dégénéré à la famille de France, une excroissance de l'Etat providence (les gens y sont trop cons faut les protèger contre eux-même) ... EST-CE-QUE LE CSA A INTERDIT ALF PASKIL BOUFFAIT DES CHATS ? NON ALORS PITIN TUEZ TOUS CES VIEUX ET HALTE A LA CENSURE !
Celà dit dans le cas de EGG, la fameuse carte est une carte (un truc qu'on appelle revolving) qui te prête de l'argent que t'a pas à un taux de 20% ... un véritable booster pour surendettement !
Je fais un métier formidable, alors n'hésitez pas à me demander d'en parler avec AMOUR !



BONUS : JOURNEE DES DEBILES MONGOLS

Mongostrike : Nyaaaarf !
Merci Jean-Pierre, nyeu suis tré nyeureux de naître nyici. Nya va bien Jean-Pierre ? Nyarf...
Nyici c'est Mongostrike, votre prényentateur-veudette le sens de l'essentiel pout vous prényenter cette journyééééée officielle des débiles mongols.
Il faut savoir que les Débiles Mongols sont une race en voie de désinfection, à cause qu'ils vont tous mourir ! Nyaaaah moi triste. Moi pleurer. On chasse les Débiles Mongols sans aucune restriction légale depuis des centaines d'annyées, et dans nos campagnes on nyéééxhibe volontiers des têtes de Débiles en trophées au dessus de la cheminyééééé !
Ce nyeu sont plus les élevages en batterie de Débiles Mongols light qui sauveront notre espèce de l'extincteur ! Et ce queu nous retrouvons dans nos assiettes né que du débile gavé à la dyoxine et aux anabobolisants, sans saveur et sans substance.
MOI TRISTE !!!
Nyaussi nous lançons nyaujourd'hui cette journyée spéciale.
SAUVEZ LES DEBILES MONGOLS
SAUVEZ LES DEBILES MONGOLS
SAUVEZ LES DEBILES MONGOLS
SAUVEZ LES DEBILES MONGOLS
SAUVEZ LES DEBILES MONGOLS
SAUVEZ LES DEBILES MONGOLS
Mongostrike : Nyous nyenregistrons un franc succès nyusqu'à présent nyavec la sommeaunée totale de zéro post !
Nyarf
Mongostrike : Nyah moi pas content, nya personne qui laisse des messages pour soutenir Mongo ! Moi nya vais tous vous bouffer pour punir vous !



BONUS : DICTIONNAIRE ANGLAIS-CEPUNIEN

ce : woila keke expressions pour ké vous captiez le cepunien a l'avenir les nains
Well yes.                     - benwi
Well what.                    - Ben koudon
I don't believe it.         - wéyondon
What's new.                 - Pis.
Never.                         - pantoute
I want to see.                 - j'veux ouaire
Here.                             - içitte
Come on.                     - enwoailledon
Look at her.                 - Gar la.
Look at him.                 - Gar lé.
What?                            - Kossé.
What?                            - Hein.
Do you believe me.        - Tume crétu.
Do you think I care.     - Quesse tuveux ksam fasse.
Only one                        - Yinque un.
Really wet.                     - Trempen lavette.
Me and You.                 - Moé pi Toé.
I'm gonna yell at him. - J'ma y parler dans'l'casse.
I'm gonna beat him up. - J'ma yarranger l'cadran.
I'm gonna beat him up. - Ma y crisser'n'volé.
You're kidding me.        - Vatendon.
It stinks.                        - Sassen l'chorogne.
I was scared.                 - Jéu la chienne.
Get out of there.            - Aute toé d'la.
What are you doing.     - Kesse tufai.
I 'm spaced out.             - Chudanlune.
Right there.                    - Drette la.
Don't go out of your way. - Bawdtoué zempa.
Let's say.                         -Metton.
Can you believe it?            -Tatu d'javusa.
Move on                            - Anweille.
Move your ass                 - grouille toué l'cul
It looks that way.             - Sadlaire asa.
I tell you.                         - Chtedi.
I am so confused.             - Chtout fourré.
I am so tired.                     - J'coigne des clous.
Look at that guy.                Chek moilédon.
Get lost.                             Décrisse lol
A fat whore.                     Grosse torche.
A lot of trouble.                 Un siau'd'marde.
It's because.                     Stacose.
Anyways.                        Antouka.
That's enough.                 Stacé.
See you later.                 aouaire talleur.
Relax.                         calmtoué.
Damn.                            Viarge. ( ou fuck)
She's crying.                     A braille.
Make me believe.                 Fairacraire.
He has bad breath.             Y pudlayeule.
I'm in trouble                 Chu danmarde.
fuck        - fuck fuck fo je bosse



PAS BONUS : LES LOURDS DU MOIS

tu : oué mé nan j'peux pas g piscine
tu : nan jpeux pas g piscine
tu : nan là j'peux pas, j'ai piscine
tu : moi j'peux pas participer, j'ai piscine
tu : nan moi j'peux pas j'ai piscine
mg : Pourquoi c' est dommage ?
mg : Pourquoi tu te tais pas Daria ?
mg : Pourquoi t' es pas content ?
mg : Pourquoi t' es pas beau ?
mg : Pourquoi l avatar d' Aka elle est top bonne ?
mg : Pourquoi tu fais ca ?
mg : Pourquoi tu modifie tes posts ?
mg : Pourquoi toi tu avales ?
mg : Pourquoi t' écris tout ça ?
mg : Pourquoi tu dis ça ?
mg : Pourquoi tu fais ça ?
mg : Pourquoi tu raconte ça ?
mg : Pourquoi t' avale pas ?
mg : Pourquoi t' as pas d' avatar ?
mg : Pourquoi ce forum est vide ?
mg : POURQUOI TU DIS CA ?