l'important c'est pas la chute

Et pourtant je me suis senti tomber, au propre comme au figuré, ça fais plusieurs années que je me sent tomber avec plus où moins de panache, la chute ça peut être important mais là, l’atterrissage à fais un grand boum.
Je savais que je ne devais pas aller dormir en haut de ce garage avec mes 3 grammes d’alcool dans le sang et tout le crack que je m'étais enfilé dans les poumons, je savais déjà inconsciemment comment ça allait se finir. Acte manqué, prémonition, rêve éveillé ? On appelle ça comme on veux mais il n'y a pas de hasard, le jour de mon anniversaire en plus, bon on se calme je ne crois toujours pas en dieu malgré tout.
Toujours est t'il que pour une fois je voulais me réfugier dans mon coin loin des gens de mon espèce et que j'ai donc pris de la hauteur. Ensuite la gravité à frappé,
je me suis senti loupé l'échelle, le premier barreaux 4 mètres au dessus de la dalle en béton, j'ai senti le flottement de la chute et j'ai eu le temps de me dire que j'allais me coller la pire boite de ma vie, j'ai juste eu le réflexe de me repousser contre le mur pour éviter la tronçonneuse posé au pied de celui ci et je suis retombé droit sur mes deux pieds d'ivrogne, de tout mon poids mort, raide comme la bite d'un évêque devant youporn, comme une grosse merde d'alcoolo. J'ai senti l'impact de mes deux talons pieds nus contre le béton bizarrement chaud remonté le long de ma colonne vertébrale et me secouer jusqu'au sourcil, mon cocci entrer en contact avec le sol et mon poignet se fouler en m'affalant par terre, après je sais plus trop, ça flotte un moment, ma tête. Je sais que je me suis gravement blessé mais pour l'instant je suis brûlant, mon corps ne ressent pas encore la douleur, l'adrénaline, l'alcool et les prods me font faire un truc que peut de gens auraient crus possible : Je me remet debout, j’envoie chier le voisin venu voir ce que c'est que ce bordel, et je remonte l'échelle pour finir ma 8,6 et me coller un pipeau, parce que j'en ai plus rien à foutre depuis longtemps et que ce qui est fais est fais. Du moins j'essaye, parce que je commence à dégueuler partout, un autre voisin inquiet grimpe me voir dans ma grotte, et appelle les pompiers tout en ayant le réflexe de ne pas me manipuler en me laissant en pls.
Bref, il a fallut l'intervention du Grimp, 5 voitures de pompiers, une dose de morphine de mongole pour me sortir de mon souk, plus la visite des gendarmes du bled auprès desquels je ne suis bien sûr pas inconnu au bataillon, ils veulent me passer au test salivaire les enculés ! Comme si on avait que ça à foutre ! « La vie est une question de priorité » comme dis mon père, chacun les siennes, moi j'avoue que je me la collerais bien encore un peu parce que je vois un peu arriver la suite.
On me fout dans une coque rigide avec une minerve, hôpital, urgence, attente, irm scanner, tout le bordel, et puis les prods qui retombent, la douleur qui se diffuse de plus en plus, la morphine qui forcément ne fais rien parce que la coke interagie avec...
A partir de ce moment, et avant d'ailleurs, depuis l'impact déjà mais surtout depuis bien avant... Je m'en branle, de tout, mais alors je m'en branle que  c’en est faramineux, je sais que j'ai faillis me tuer, je sais que mes deux talons sont fracturé, mes deux calcanéums ont morflé, et ma vertèbre l1 est cassée/tassée, fracture par éclatement heureusement sans déplacement ni lésion dût à la compression suite au choc.
Ce genre d'accident tu le vis comme un deuil en fait, donc je le nie de toutes mes forces, j'ai juste les boules quand une élève infirmière de 20 balais me torche le cul et je passe 3 jours à m'arracher la geule avec le fond de mes poches et les doublures de mon jeans qui étaient là en prévision de la prochaine GAV.
Puis pénurie, sevrage, honte du regard que porte l'équipe soignante sur ce toxico amorphe dont on ne sait pas quoi foutre dans ce service.
Au bout d'une semaine on m'a transférer en ssr à Varennes (pas la prison hein... ) J'ai atterris au milieux des têtes blanches et mon cerveaux a reconnecté et à atterris lui aussi, je constate enfin que je vais avoir tout le temps de me retourner sur mes conneries et leurs conséquences et j'en chiale pendant 3 jours.
Ça fais 34 ans que je construis pour tout fracasser lorsqu'il est temps de poser la dernière pierre, que je réalise des trucs de fou sans les finaliser pour le plaisir de les voir s’écrouler, je vend du rêve au gens et à moi même en plus de leur dealer la mort. J'ai fais du fric frac partout en France, tout le monde te dira que je suis un mythomane manipulateur heureusement assez peu narcissique, et que l'alcool arrive fort bien à amplifier mes affabulations et va jusqu'à provoquer ma propre adhésion à mes psychoses. En gros je suis un cas type de bon gros boarderlineu de compèt. Je manipule tout le monde, moi même compris, c'est pratique avec les structures soignante que je bordélise, je mène les médecins par le bout du nez et je me fais prescrire à peut près tout et nawak selon mon bon vouloir.
Bordel croyiez moi je me réveille au bord du gouffre là... La tête dans le vide avec juste un orteil qui me maintient a la falaise.
Du gâchis, de la merde que j'ai fais, et puis non, il faut que j'arrête de me dénigrer mais merde, dernier exemple en date : je m'extrais d'urgence en Picardie loin du fric frac et des bad people, je me dégotte une place de manager nourri logé comme un pape, et puis quoi ? Pourquoi j'ai laissé mes vieux démons me rattraper, pourquoi j'ai rebus, pourquoi j'ai encore fais de la merde alors que je pouvais enfin me poser ? This is the dark side of the force mais merde.
J'ai déjà eu cette discussion avec moi même, me dire que j'en ai marre de mon merdier, que j'allais me ranger etc etc. Pour en être toujours à ce point, le plus bas que je puisse trouver. Pourquoi je me refuse le bonheur bordel de merde ?
J'espère juste que je me suis bien pris le mur pour de bon ce coup ci, et le pire c'est que je suis encore capable d'en douter dans mon fauteuil roulant, parce que c'est pas la première fois que je me fracasse par terre, au propre comme comme au figuré, et je constate que c'est toujours un peu plus dure de se relever.
J'ai encore envie de me défoncer la gueule, il va falloir que j'apprenne à vivre avec sans laisser ça me détruire.
Moi moi moi j'aime la vie quand je ne la détruit pas, j’aime les jolies filles, j'aime les gens qui ont de la frappe, qui ont des désirs, de la niaque pour autres choses que se défoncer.
Depuis mon retour dans mon bled j'étais en voie de clochardisation, plus de logement, je faisais la manche à pour m'acheter mes cannettes en attendant de remonter un plan fric frac... Je ne veux plus trainer avec des no_life sur les bancs publiques où me cogner des voyages fric frac juste pour m’anesthésier avec le bénéf. Je veux vivre et j'espère que cette boite est salvatrice, que c'est le déclic bordel.
Mais j'ai peur, mes vieux démons ne sont jamais loin, même loin de tout j'ai encore le deepweb sous la main alors ce sera quoi quand je vais remarcher ?
Et puis il y à la pression que tout le monde me fout inconsciemment, tout le monde se dis : ça y est maintenant qu'il a failli se tuer il va enfin se réveiller ce connard.
Oui, peut être, et j'y crois, c'est tout le mal que je me souhaite.
Mais je suis bien placé pour savoir qu'il ne suffit pas de se prendre un mur sur la gueule pour se réveiller frais comme un gardon et repartir droit debout. Alors après le deuil de ma chute faut que j'assume le deuil de ma vie dépravé, que le bouffeur de fric et de coke se transforme en jolie papillon lol !!!