Best-of 11

INTRODUCTION

oc : En ce jour de grace de l'an 2002, je déclare officieusement les forums public et auteur de La Zone morts.
my : > Bonjour,
oh ta gueule
> N'ayez pas peur
heu.. nan nan
> je fais que passer,
cé ça dégages
le : En guise de bonjour et pour rester dans le ton de ce petit paradis littéraire: J'VOUS CRACHE TOUS A LA GUEULE !!!



NOS AMIS LES MORTS

ni : c'est la Toussaint trouducul, alors respecte la mémoire des morts un peu
ni : Bah ils sont morts, donc ils ont arrêté de faire chier le monde de leur malsaine et puante présente, ce qui est déjà signe de compréhensivité bordel de merde, alors respect
am : tout vivant est un mort potentiel
ni : epitaphe de pierre tombale : "ne restez pas au dessus, peut ressuciter à tout moment"
ni : Nous sommes désolés de devoir vous apprendre cette bien triste nouvelle : Lapinchien nous a quitté dans des circonstances tragiques. Nos condoléances vont à la famille et à l'entourage de celui qui fut... Mais non jdéconne ! Il est pas mort Lapinchien
ni : Ca m'inspire un article ça, chais pas si j'aurais l'occasion de l'écrire, mais bon... J'adore les mecs qui attendent la brigade d'intervention funéraire d'urgence, j'imagine les corbillards avec des gyrophares et tout, trop fort
ar : l'emission 30 millions de cadavre pour les amis des defunts!



LES JOIES DES FORUMS

ni : t'as fait exprès de poster 18000 messages emplis de conneries hilarantes rien que pour me faire chier
dj : je reclame des regles dans ce tas de gravats qu'est sur forum a trisomiques
oc : fais gaffe, t'as des smileys qui s'faufilent dans tes posts...
ca : je fais deja des monologues dans ma tete, mais je commence a m'embeter. Alors je viens la pour dialiguer avec les habitués, et pis voila t y pas que y a un truc que je connais pas qui intervient, je suis interloquée, je m'interroge, je ne sais comment reagir face a l'inconnu qui arrive si subitement dans mon train train quotidien "poster sur la zone, me faire insulter par tulia ou nihil, qui se font insulter ensuite par amanite, puis par d'autres machins bizarres, puis derive vers un sujet completement different d'insultes qui ont rien a voir avec le point de depart"
oui ca se passe tout le temps comme ca
oc : Il semblerait que le passage recent d'une comète de la taille du trou du cul de Tulia (à vous d'imaginer) ait perturbé le fonctionnement du forum.
En effet, vous avez pu remarquer depuis peu de temps qu'un utilisateur nommé PRUNE balance des messages dénués de sens dans les différents topics.
Cet utilisateur est un bug du réseau!!! Il a été généré par un champs magnétique négatif et ne pense qu'en binaire (d'où la débilité et le bas niveau des messages).
Merci d'ignorer les nouveaux posts émis par PRUNE.
Nous mettons tout notre personnel en action pour résoudre le plus vite possible cette situation alarmante.
Veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée.
ra : gwenwyfhar... j'essai meme pas de prononcé ce nick. Atchoum c'est plus simple. donc maintenant je dirait Atchoum
ni : JE SUIS PAS UN CENSEUR MOI MON PTIT MONSIEUR !!!
gw : appelle le "Forum commentaires sur les articles et news du site", non ?
ni : c'est le menu de droite de la Zone qui va faire la gueule avec un bouton portant un titre de cette taille ! Eh ouais, je sais, faut toujours qu'ils fassent chier ces connards de droite



GENETIQUE

tu : mé nan, mon avatar a toujours eu 3 têtes et 2 seins seulement. C'est moi en vrai qui ai 4 fesses et 7 seins.
ra : Tulia, j'aime bien ton avatar, mais je préfèrerai 2 têtes et 3 seins... ou 1 tête et 4 seins
ni : crucifère ? C'est l'hybride et monstrueux produit de la copulation d'un cruciverbiste frigide et d'un conifère en rut, c'est ça ?
mo : j'ai qu'un seul neuneurone connecté à ma langue
ni : Attends ho je me reproduis pas avec n'importe qui moi. Si tu veux mélanger nos deux génôme dans un organisme vivant (autrement appelé enfant, je sais c'est con comme nom ahahahah c'est con ahahah oups pardon), va déjà falloir commencer par m'envoyer un CV, un extrait du livret de famille et une photo en pied. Je dois vérifier que tu es bien un animal, seule condition qui m'autoriserait à conséidérer une reproduction potentielle avec toi.



PROPOSITIONS

dj : la connerie au kilo devrait être interdite
am : En pendant le restau, je me propose d'en faire une brochette...
oc : tu sais k'il a un mec ki a tenu 43 jour sans respirer ? tu veux pas essayer de battre son record ?
ni : si tu veux pas que des gens interviennent dans ta conversation, tu peux toujours essayer de te faire un ptit monologue dans ta tête, ce sera plus sûr, et ça fera bon ménage avec tous les rebuts qui y trainent déjà
am : viens donc boire une rasade d'anti-rouille !
Chui pas chienne, j'en ai du millésimé dans ma cave et je t'en offre autant que tu le désires
mg : tu veux mon fusil dans ta caboche ?
mg : a qd la méga partouze géante pour de vrai ? que je vous dévisse le fion a toutes....



PSYCHORIGIDISME

gw : histoire de venir faire chier un peu le nouvel ami de nihil, et ce avant qu'il ne finisse comme tous les précédents dans le frigo du chef entre une chèvre frelatée et une souris séchée, niveau orthographe/syntaxe/grammaire et tutti quanti, t'es sûr que t'avais oublié que des S ?



MARRE

mg : Y en a marre de :
- tous ces connards qui restent sur la file de gauche sur autoroute en roulant à 100Kms/h
- tous ces ministres à la con qui nous pondent des lois pour mieux nous enfiler le fion et pour "redorer" le blason de la France ...les flics ont autant de blasons que de neurones : AUCUN !
- ces pétasses version "Jennyfer" qui se la pette comme des poufiasses de 25 ballets siliconnées alors qu' elles pensent encore qu' un pénis est un partisant de Le Pen (mais pourquoi je lui mets des majuscules à ce borgne?)
- des Israéliens qui baisent , sous couvert des dollars US , les pauvres Palestiniens... on leurs a donné un pays apres la seconde guerre mondiale alors qu'ils n en avaient pas au départ... c est comme si on foutaient les Bretons dans une mini-zone pour y mettre les témoins de Jéhovah à la place...( j imagine le bokson!)
- de toutes ces conneries de jeux télévisés où tout le monde il est con , tout le monde il est débile... Lagaff en guest-star
- de ces mails à la con qui te pourrissent les yeux , avec des Gifs asexués qui puent la merde ( quoi que des fois c est vraiment un Gif avec une merde qui sort d un fion) , que tu sais meme pas d où ca vient
- du matraquage publicitaire sur tous supports
- que le ministère de l' interieur profond n' existe pas (CF : Dossiers / Programmes electoraux / Programme electoral 1 )
.............
.............
.............
je continuerai plutard



ABSURDE

oc : bah si les zonard commencent a etre amoureux les uns des autres, j'ai plus k'a ammener ma p'tite soeur ici (aucun rapport,mais c la phrase ki me vient en tete... g la tete dans le cul)
ni : le monde ne tourne plus droit
oc : je vous deteste autant que les escargots détestent la biere



SEXUALITE EXPLORATOIRE

ar : TU ES CERNE OCUS! REND TOI! ON SAIT QUE T ES LA!
ET SORT PAS PAR DERRIERE TU VAS TE METTRE DANS LA MERDE TOUT SEUL!
ni : Super, le premier qui a bouffé la tête de l'autre a gagné... J'imagine déjà les stratégies élaborées avant d'arriver au pieu pour être first : "bon alors je fait semblant de lui tailler une pipe mais en fait je lui croque la bite et je profite de ce moment d'inattention pour lui décapsuler la tête à la faucille scotchée dans mon dos..."
ni : Ce soir donc soirée à thème chatterton
da : bon je retourne à mon yuka
oc : j'me taperai bien un bisounours..... ca doit pas etre mal un bisounours...
ce : tu te mets rien d'autres sous la langue que des égnimes le weekend? hé bin....bravo...je vois le genre........
ce : Fuck ké je suis bête dé foé Daria c l'ananas ki dragouille ma tarte o pommmes merdeeeeee Daria sorry méa culpa tavé pa r'connou allez je te laisse me mordiller et sucer le clito tout le we ca t'mettra quelque chose sous la dent!



LES AVENTURES DE SCORBUT

sc : Sequestré depuis deux jours en Irlande par les syndicats de transport ... stop ... me suis échappé par le conduit de la pompe à bière ... stop ... ai mis 3 cents dans une machine à sous d'un pov cyber café de Galway ... stop ... ai même pu de quoi téléphoner ... stop ... arrive pas a retirer l'entonoir à whisky de ma gorge ... stop ... grossis à vue d'oeil ... stop ... ose même pu allumer une cloppe tellement imbibé ... stop ... tente de négocier une barque avec un otochtaune pour rentrer France ... stop ... AI PEUR ... stopppppppppp
sc : M'en fout, le premier Irlandais que je trouve à Mourmansk je lui fais avaler une pinthe de Guiness avec de la mousse en carton pâte par la narine droite
sc : Je suis là bande de navets hurlants ... Votre édenté préféré n'était pas très loin d'ailleurs ... juste en train de détruire quelques fonctionnaires de France Télécom et faire intervenir le GIGN pour les forcer à réparer leur bévue !
sc : La direction vous prie de bien vouloir excuser le peu de disponibilité du Scorbut en cette période pré-noëlistique, il emballe les cadeaux des enfants du personnel jusqu'à tard le soir !
dj : tout depend ce que scorbut mets dans les cadeaux...
scie, hache , jerrican...



ALCOOLISME

ni : Moi je trouve que dès qu'il y a le mot "bière" dans un post, ça lui donne une certaine classe, et donc ça me donne envie de le relire dix-huit fois de suite
so : Arrêter de boire de l'Alzeimher
am : Chui pas vraiment baby sitter et pas sexy non plus, mais j'ai dans l'Anti Chambre une laisse à 6 colliers, ça pourra toujours servir à les faire se tenir tranquille pendant le buvage de whisky.
am : Avant de venir ici, je buvais déjà de la bière.
Et aussi du whisky, et de la vodka, et du gin, et du Jet27, et du Redbull, et...et...et...et ça change rien, c'est ptet même pire...
ga : Ben oui on vient ici pour oublier et on boit pour oublier ici, vu qu'on boit pour venir ici, on oublie pourquoi on y est.
oc : on peut remplacer par un coktail : Trizo21-Sida-MST ?
sc : j'avais pour objectif de ramener de nombreuses bouteilles de Whiskey ... l'attente fut longue avant le départ pour notre cher continent ... Nous partimes 500 et nous arrivames bourrés ... Y a plus que 2 bouteilles de Bushmill hors d'âge ... heu ... dont une entamée ... désolé !



INFORMATIQUE

am : Ton cerveau est sous Windows 98 ? Si oui, ça explique bien des choses... C'est pour ça que des fois tu t'allonge dans l'herbe, tu deviens bleue et tu gerbe partout hein ? C'est ça l'écran bleu ?
my : désolé pr le mail :| j'avai mis un nouveau filtre qui jetai automatiquement les mails a la corbeille s'il n'y avai pas le mot "hotsex" dedans...
ni : Perso, je préfererais encore me faire couper la teub que l'adsl.
Question de priorités...
ca : Ocus, si t'as des blemes php/javascript/mysql envoie moi un mail (c'te technique pour qu'un mec m'ecrive, zavez vu ca ?)
generalement j'arrive pas a repondre aux questions qu'on me pose mais ca m'occupe d'avoir des mails.
gw : Ils m'avaient certifié que mon install serait per-son-na-li-sée !
Putain, si c'est pour avoir la même qu'un dégénéré dans ton genre, je préfère encore me remettre à la machine à écrire tiens



ON Y CROIT TOUS

pr : ferme tes trois grande gueule..soit pas jalouse g le cerveau ta les seins
ce : je vé venir kan meme zizi pour té montré ké suis tjrs osi grand maitre de la langue francaise
my : radikaltruc m'as l'air de deja cacher une ame emplie de tendresse et de bons sentiments en lui...
le : En fait, sous des airs de tueurs sanguinaires, nos petits corps chétifs renferment une âme fragile et emplie de bonté, un cœur d’enfant quoi ….
my : je deviens gentil, je me met meme a aimer nihil et tulia :'( je sais pas ce ki m arrives en ce moment



AMANITE JOUE AVEC LES MOTS

am : pour ne pas devenir un personnage public c'est mieux de se monologuer les neurones en onaniste
am : Une tête de RaDikal en explosion neuronucléomonophase lyophilisée...mmmmm !
am : je veux bien aussi bricoler avec ta tête au sens défiguré
am : Ma vieille pote vieillissante et presque moisie,
Ma succube en sucre fondu avarié,
Ma Tutu des îles aux terres brûlées à la chaux vive,
Je te fais une lèchouille grandiose-tout-partout pour ton anniversolitaire !



PERSONNALITES MULTIPLES

re : Relou va bien ainsi que ses acolytes, il sera peut-être là samedi vu qu'il habite paris. MAis c'est pas sûr, il faut que je trouve une baby sitter sexy pour les autres (pingroin le connard, ouioui l'enculé, jesper le défrisé... bref toute la clique)...
am : Etant donné que : Amanite, mon avatar, ma chienne (de vie), la ventrapatte, la patronne de l'Anti Chambre et moi-même, on est bien nombreuses, je forme à moi toute seule certainement un gros tas de cons.
tu : Le seul truc, c'est que mon avatar et moi, on est deux personnes différentes donc méfiez-vous et précisez quand vous parlez à Tulia ou à l'avatar de Tulia parce que des fois on confond et on finit par s'engueuler pour savoir à qui de nous deux la personne s'adressait. Et quand on s'engueule, mon avatar se fout en grêve et du coup, je plus poster sur le forum jusqu'à ce qu'il décide de revenir...



RIDICULE

ca : bah je sais pas, je veux que tu sois mon namoureux c tout
ar : Zonarde, je m'appelle zonarde...
je suis une fille comme les autres...
post scriptum: je connais que ca de par coeur et j'ai la flegme de chercher toutes les paroles sur le net
ce : ma chef ki lit sur mon calendrier tiens c la fete de ta mere le 16 et c'est ki ca tulia? mdr faillit lui dire c un nichon a trois tete avec des grosses boules
pr : on dit: "43 jourS" et derien pour linfo
ca : Je vous aime tous, Calim est amour.
Paix sur la terre
aimez vous mes freres
tu : Mon cher administrateur réseau, qui avait déjà pris soin d'installer proxy et firewall pour m'empêcher tout accès aux chats divers que j'ai pu fréquenter depuis plus de deux ans que je suis dans ma boîte, nous a rédigé une superbe charte dans laquelle on peut notamment lire :
"Il est interdit d'accéder à des sites contraires aux bonnes moeurs, à l'ordre public ou à des sites qui par leur nature même, présentent un caractère illicite ou dangereux".
gw : Bon y a des trucs qui vont plus là.
1/ je vais aux Assedics et à l'ANPE : tous mes interlocuteurs sont aimables, serviables voire même le sourire aux lèvres. Et ce à chaque fois. 3 fois. 3 fois où ils ont été aimables, serviables voire même avec le sourire aux lèvres.
2/ l'ANPE me trouve une formation, suivi et conseil par une société prestataire payée par ses soins, pour que je puisse monter ma boîte. Ils m'ouvrent mes droits à l'obtention des chèques conseils pour pouvoir payer des rdv avec des consultants. Ils me proposent, si la formation n'est pas suffisante, de me trouver par la suite d'autres organismes qui pourront m'aider à faire aboutir mon projet.
3/ mon putain de téléphone portable en rade, j'ai du casser ma jolie tirelire "points" Orange pour en avoir un nouveau. Ils me l'ont expédié en 24h. Orange, filiale de FT, qui est capable d'enregistrer une commande, de la traiter et de l'envoyer en 24h.
Je sens que la fin du monde est proche...
my : mais non t es pas une prude frigide à grande gueule et rabat joie, on t'aime tous ici, hihihi , c'est bien d'avoir une grande gueule paske kan on à une grande gueule ça fais que on l'ouvre et donc voila moi j pense ke ça fais avancer les choses hihihihihihihihihihihi smouacks ma chtite gwen adorée, et puis si t es frigide viens me voir (LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL ahah mdrrrr hihi) (keskonrigole) (morderire) et puis le "ventrapatte" MDRRRRRR
ra : RaDiKaL creuse dans le fond de son coeur une niche d'azur et d'or tout émaillée où Mossieur_Yo pourra se dresser, comme une statue émerveillée.
my : MAIS MOI JE SUIS UN SENTIMENTALE NIHIL !
t1 keske j dis encore mwa.. au secours, j veux une cloppe !!
ni : T'es vulgaire.
my : cep : nan t enerves pas contre radikal , cé mon nouveau n'amoureux, cé mon kangourou-de-secours
ni : merci à Goret, j'ai adoré sa démonstration, surtout l'équation 28 = 28



PROBLEMES FINANCIERS

gw : bordel, je viens de relire mes articles. Je m'aperçois que tu m'as exploitée durant des mois comme éditorialiste et que je n'ai toujours pas été payée nihil
ni : Ah oui tu as parfaitement raison, je vais de ce pas y remédier en m'auto-attribuant tous tes éditos
ra : même les palettes de 500€ me font plus rien.
Menteur RaDiKaL.
Ta Gueule la conscience!



LA VIANDE

ni : Bon alors j'entends à la radio : "l'avortement a de lourdes conséquences psychologiques".
Pas croyable, avoir mal au cerveau parce qu'on s'est débarassé d'un bout de steak, là je pige pas. Moi tout à l'heure je me suis rongé un ongle, je suis pas allé m'allonger sur un divan et raquer 500 balles pour autant. Avant qu'on me crache le sacro-saint argument débile : "t'es un mec, tu peux pas comprendre", je tiens à préciser qu'un ongle et un embryon d'un mois ça doit contenir à peu près le même nombre de cellules vivantes de viandasse molle, alors quelle différence ça fait bordel de merde, qu'on m'explique une bonne fois pour toutes pourquoi la viande n'est plus de la viande dans certaines circonstances.
tu : personnellement je préfèrerais largement bouffer un embryon de moins d'un mois (ou plus on s'en fout) qu'un de tes ongles
hc : nihiiiil écoute moaaaa
ni : *saute par la fenêtre*
hc : j'ai préparé ton plat préféré : le rôti de chef de projet à la sauce mouille d'assistance de direction
hc : Va falloir que je remette la main sur mon livre de recette, j'ai une foule de recettes délicieuses à base de foetus
am : Moi qui était persuadée que tu avais les ongles durs, et voilà que tu avoues ici qu'ils sont plus près de la viandasse molle que d'un ongle bien croustillant !
ALors je te pries de bien vouloir te rattraper en m'envoyant illico presto un cornet d'embryons d'1 mois et bien croquants à me mettre sous la dent !!!
ni : Au fait, zavez vu cette pub à la télé où une jeune femme épouse un steak de deux mètres de haut et l'embrasse devant une assistance composée de cotelettes et de pièces de boeuf ?
Quand je l'ai vue, je me suis balancé huit claques dans la gueule pour etre sur d'être bien reveillé, mais j'imagine que c'est encore un coup de l'homme cannibale ça...
hc : La simple utilisation du mot "viande" est systématiquement contrôlée par moi-même à travers le monde et je reçois 1 dollar chaque fois que ce mot est utilisé dans un texte, quel qu'en soit le support et quelle que soit la lange dans laquelle il est employé
ni : Si j'ai pas toutes vos réponses dans la prochaine demi-heure, je demande à Varanshack de repérer votre adresse réelle et je viens enlever votre famille, conjoint et/ou chat pour en faire le plus gigantesque paté à la viande connu à ce jour



POLITIQUEMENT CORRECT

ni : Djinny, arrête de te moquer de tes confrères handicapés, on t'a repéré on sait bien que tu en fait partie, tu t'en tireras pas comme ça, on va te griller toi et ton fauteuil roulant !
ni : Après tout, ça sert à rien un handicapé.
Ah remarque, on peut toujours essayer de le monter en lampe, c'est original...
dj : tu aide les vielles dames a traverser la route fo pas les jeter en dessous des bagnoles



EXPLOITS

pr : on peu respirer et dormir en meme tps enfin moi en tout cas jsais le faire
ra : J'aime cette ambiance bonenfant qui raigne dans ces antres. quand au smiley, ça me fait chaud au pied gauche de te voir executer une telle prouesse technique



HUMEUR NOIRE

am : Je rêve....Madame rêve....d'un bouquet de flics avec le drapeau planté dans le fion...empalés en brochette sur leur ministre à la con
ce : la cep a dit cété pas le post de la connasse de poufiasse de Daria mé le sien on se fend le cul pour que ca bouge un peu ici aucune reconnaissance.....le nain dit ke c le post de la blairotte VOILA C CLAIR LA? EN PLUS C PAS LE TEMPS DE ME PETER LES COUILLES!!!!!!!!! JE SUIS EN PUTING DE COLERE
et : une cepu en colère c'est mieux et plus efficace que le hacking, le flooding ......et même que le fist fucking !!!



SARCASMES

pr : et pour avoir plus d'information sur le forum de "la zone" vous adresse a ma secretaire gwen ..elle repondra avec sourir a vos kestion les plus pertinente comme elle le fais si bien deja merci de votre comprehension
tu : ouais on peut voir ça comme ça mais moi j'en ai deux des seins donc si tu pouvais mettre 2 L à inteLLigence, tu passerais déjà moins pour une conne je pense
gw : merci pour ton interprétation très personnelle au charme unique...
ni : je vais plutôt aller aux putes, ça me changera de Tulia
ob : FAUT JUSTE CHOISIR DANS LES VOYELLES CAR NIHILL CONNAIT TRES PEU DE CONSONNES...
ra : respect à tous les intervenant même à Prune qui à le mérite de s'exprimer dans le vent.
ni : Ils ont jamais entendu parler de Lapinchien ??
Putain la chance...
ni : Toi, t'aurais lu un livre et tu chercherais à la faire savoir que ça m'étonnerait pas
ni : Dans la vie c'est toujours le splus intelligents qui sont chefs. Regarde Georges Bush ou Jacques Chirac
ra : cep, soit tu es quebecoise soit tu n'a pas de bras, et tu tapes avec ton nez, soit tu a 2 mains gauche



EEERK

mo : Pour le désenvoutement je paye qu'en liquide(jaune évidèment) mais si tu aimes le rouge on peut s'arranger,tu attendras juste le bon moment.Je serai ton homme vus que t'as un faible pour les transexuelles.



RELIGION

am : Je vous salue, maris aux belles fesses,
Que vos dons soient justifiés,
Que ma volonté vous fassiez,
Sur l'autel comme au 7ème ciel.
...Bon, en principe, avec ça, je devrais être absoute.
...ou dissoute!
le : HHHAAAARRRRGGGGG
Z'aimez ça hein les grosses élites bandes d'hérétiques !
Zirez tous bruler en enfer ......
ni : On est jour - 37 avant la fin du monde.
Déposez vos dons à l'Eglise de l'Eternel Jésus Cloué sur Bois sur le compte 6655-8955-3002-5441, débarrassez vous de vos possessions matérielles avant votre transfiguration et votre voyage sur Sirius
le : Pour les derniers sacrements, je fais 15% de réduction sur les suicides collectifs, profitez en



AGRESSIVITE

ni : Mais qu'est-ce que tu fous en Irlande juste la semaine où je suis à Paris, espèce de connard ??
ni : Bon y se calment les maniaques de l'escalade technologique capitaliste ? Win98 ça me suffit et je parle anglais alors du calme les jackystouch technoaddicts
Et Arwen si tu continue à
- poster sous d'autres noms que le tien
- rajouter trois couches de LOL à chacun de tes messages crétins
- multiplier tes ^^ de diminué mental (pour être poli) tous les deux mots
je t'écorche vif à la prochaine fois qu'on se voit. Merci de ta compréhension
ni : bon allez tu degage
da : bon WE bande de tanches
oup j'oubliais la formule de politesse
je vous emmerde tous !
ce : la paix elle t'encule le rat!



REVELATIONS

pr : moi ossi jse chui po normal..meme dison anormalement sous developpe neurologikiement..
ca : je suis qu'une merde, et que je fous plus rien, voila
mg : la zone part en couille ? tu sais ca que depuis maintenant ? pfiouuuuuuuuuu..... dès sa creation elle partait en couille
ni : la Zone EST une couille.
ni : Chuis pas comme ça moi, j'aime tout le monde moi
ca : je suis un mouton
ca : UNE COUILLE PLEINE N'EST PAS MOLLE !
ni : Arwen, outre avoir la voix d'un mini-chaton castré, parlait beaucoup, énormément, la plupart du temps pour ne rien dire et parsemait son langage oral d'expressions conçues pour l'écrit genre "arf", ou "yurk yurk".
La plupart du temps, ça passe encore, on fait comme si de rien n'était, mais quand Arwen est très en forme, il arrête même pas de parler pour respirer.
ni : c'est quasiment pareil les nihil et les arbres, déjà ça a le même sens de la répartie
dj : dji + ours brun = con²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²
gw : je suis la prude frigide à grande gueule et rabat joie
ni : RadiKal il a un très beau bulbe
ni : Mon cul est une salope.
Je le note.
da : Chui une brebis galeuse



ENVOYAGE CHIER

ni : retourne dans ta léproserie et laisse les nouilles alphabet aux adultes
my : on a LapinChien déjà, comme handicapés, ça suffit amplement
my : Si on etait plus capable du pire que du meilleur, s'attendre au pire serai de la simple logique et non de l'optimisme. Un optimiste, au contraire, s'attendrai quand même contre tout espoir au meilleur. Mais bon je te pardonne, le vocabulaire c'est compliqué, et puis j'suis pas optimiste alors ça m'as pas etonné de la part d'une poufiasse qui se fais apeller par le pseudo d'une pute transexuelle des pays de l'est, on pouvai pas s attendre a mieux...
mo : tu te réveilles tout les matins d'aussi bonne humeur ou tu as pas eu ta dose de canigou?
mo : Je sais que je suis con mais quand même,à ce point là je crois que me je serai jeter sous le métro,où j'aurais pris tes médicaments



SECRETIONS ET BRANLETTE

tu : ton avatar me fait mouiller, ce qui en temps normal ne me dérange pas plus que ça mais là chuis au boulot et y a tous mes collègues qui regardent entre mes pieds de façon bizarre
ar : Arrete la branlette ou change de main - ca sent le poulet cramé
ar : /me retourne boire son litron de cyprine



PSYCHODRAME

oc : mais non reste yo !!!!! je te promet de pas essayer de t'enculer ce coup ci !!!
my : ta gueule ocus, je viens de tomber amoureux de radikaltruc (si tu arrivai à suivre tu le saurai) alors tu touchera plus jamais a mon Q cé compris ??
oc : oki je ferme ma gueule mais toi ouvre la un peu +, tu me fais mal avec tes dents



INSULTOLOGIE

ni : Ca c'est bien vrai qu'Ocus est un sacre gros bouffon tout laid, si je puis me permettre de m'acharner.
ni : Ferme ta putain de gueule de conne toi
Oups pardon, excusez le ton trop doux de ce message, je ferais mieux la prochaine fois
ce : É LA TARTE ELLE T'EMMERDE COUILLE MOLLE
tu : bon il est là depuis à peine qq heures et ce connard me traite déjà de salope...
je sens qu'on va bien s'entendre toi et moi Mandragore !
ni : Ah ouais et tu me connait d'où toi au juste, la plante verte ?



AMERS REMERCIEMENTS

gw : Au fait, pff, merci de m'avoir rendu le Shirow à moitié taré
tu : c'est gentil de m'avoir souhaité mon anniversaire 3 semaines en avance



MENACES

am : le dénoyautage par trépanation des boyaux de la tête te guette
ni : je vais quand même t'envoyer une bonne grosse caillasse dans la tronche, parce que ça a moins le mérite de détendre
tu : ZAVEZ INTERET A VENIR NOMBREUX BANDE DE CONNARDS OU JE LE DIS A MA MERE
ce : Calim tu touches un poils aux couilles de sirop je te dévisse la tete et je te chie dans le cou ma poule ya personne ki peu toucher le gland de ma gouine sauf ma langue c clair???????
ni : T'as rien compris, elle m'a mis un flingue sur la tempe pour que je poste ce message
ni : Ce serait bien que tt le monde réponde, et si possible par l'affirmative, de manière à ce qu'on évite de se retrouver à trois à poil dans une grange pleine de kangourous à quatre heures du mat (ça fait partie des animations prévues, je n'en dit pas plus)



LE CANCER C'EST BIEN

tu : Oh oui en plus, j'ai toujours rêvé qu'un truc se développe à l'intérieur de mon corps, mais j'avais plutot pensé à un cancer à vrai dire.
tu : j'attends un charmant petit lymphome
ni : Et moi qui rêvait d'un petit mélanome malin pour lui apprendre à jouer au foot... Je suis si déçu...
ni : Tiens ce serait une idée marrante de se faire une bonne petite salade de tumeurs



CONFUSION MENTALE

ga : Confonds pas AIR CANADA & CANADAIR
ni : Ah bon moi j'avais compris que quand les gens étaient nombreux leur manque d'intelligence s'ajoutait, ce qui revient en quelque sorte à faire une soustraction différentielle. Après reste à vérifier si le manque de connerie est synergique ou antagoniste, contrairement à l'intelligence... J'ai bon ?
ni : Bon sans rire, reviens maintenant LC, j'ai jamais dit que j'allais éventrer tes parents à la petite cuillier, enfin euh... Si je l'ai dit mais c'est pas ce que j'ai voulu dire ! Je voulais dire à la fourchette bien sur ! Ah non merde c'est pas ça... Bref on s'en fout, reviens maintenant je ne supporte plus ces petits mystères dont tu t'entoures continuellement ! Reviens maintenant ou je divorce ! Je sais on est pas mariés ensemble mais jm'en fout !
Ah et puis pense à relacher Scorbut, ton otage, personne a voulu se cotiser pour raquer les dix euros que tu demandais en rançon...
ni : Non moi vivant, et moi en forme, mais moi pas savoir où autres être.
Moi a quand même un peu de mal à se réorganiser le langage ce matin mais moi pas chipoter un lundi matin
ce : c koi stistoire de mouton?
é kelle grève?
lé ou ma lountra o nutella?
gwen était partie??????
zont ou lé hackers rien lu d'oeufs mwai!
J'DOIS AVOIR LOUPÉ DES ÉPISODES!!!!!
ni : ensemble des formes d'un morphème lexical combiné avec ses désinences casuelles ou verbales
my : OUIIIIIIIIIN ME PARLE PAS DE KANGOUROUS !!!!!!!!
tu : Cosette était une petite fille malheureuse qui vivait chez d'odieux personnages appelés les Rougon-Macquart et qui fut sauvée ensuite par Le Père Goriot. C'est un roman de Maupassant.
ni : Qui moi ? J'ai fait quoi moi ? Je me souviens de rien, je ne parlerai qu'en présence de mon avocat
ni : Ca c'est une leçon de rhétorique ou je m'y connait pas (je m'y connait pas et je sais même pas ce que ce mot veut dire d'ailleurs, ça c'est vu non ?)
ni : Anus ? c'est quoi anus ?
ni : On a pas parlé de toi, Gwen, mais de bite en salade !
Comment peut-on confondre deux choses aussi différentes ?
oc : nihil sera pa tjs derriere toi pour t'enculer (non c pas ca!!!) réparer tes conneries...
ni : Bon ça va, tu vas pas jouer ta vexée toi non plus hein, on a assez d'emmerdes comme ça, déjà que Georges Bush veut détruire le monde, hein c'est pas la peine d'en rajouter merde, et je compare ce qui est comparable bien entendu
tu : j'admire le manque de cohérence de mes pensées en cet instant précis



ON S'EN FOUT

oc : j'en ai rien a foutre qu'on me respecte bordel
ra : Attends je vide mes poches.
Une capote en cuir clouté, récupéré hier soir sur #zone.
Un rasoir jetable datant de 1978.
Une Amanite. qu'est ce que tu fous là toi!
Un billet de 50frs...
Une bille de verre. (merde c'est mon oeil)
voilà.
ce : c'est interdit aux states les kinder surprise c le seul pays au monde où s'est interdit j'éclate de rire croyant kil se fou de moi mé non il commence à relater que les ricains (sont fous c romains) ont interdit ce chocalat à cause que les enfants pourraient se blaisser avec le jouet trop petit et peu-être causer des blessures.....hein?????? ils peuvent s'acheter des armes et des couteaux sans permis et ne peuvent pas manger des kinders???
oc : une fois, je me suis crevé les 2 yeux avec un kinder alors je comprend ke ca soit interdit
mg : j préferais quand elle etait dans mon cul , ma photo... en fonction rincage elle est terrible !!!
ni : Gwen n'a pas été considéré comme un animal, mais comme une plante
ak : J'ai tjs révé d'apprendre le slovaquistanais
ce : bouhhh moi je peu plus chatter sur allochat un puting de fuck de trou de cul de merdeux d'ancienne carotte ma ban pour avoir dit en public kil était éjaculateur précoce
et : je reviendrai sous le pseudo "puceau de 25cm", vous me faites même pas peur
le : Voilà enfin une mère de famille soucieuse de l’éducation de sa fille ...
Personnellement, je l’aurai plutôt immobilisé avec des chaînes et de gros hameçons mais bon, les goûts et les couleurs ....
ni : Tu fais un remake du petit Gregory en intérieur ?
T'as pensé à prendre un sac-poubelle de 200 litres pour la véracité de la reconstitution ?
ce : éclatée de rire grave ca yé piscine sur ma chaise
my : me tapotte sur l'epaule de cep en disant "laaaa... ça va aller... la.. c'est fini...."
my : cé koi ton énigme daria ? asv ? tu avales quand tu suces ? (et autres questions d'usages...)
mg : où il serait possible d acheter des god-lacérants , des menottes-brulantes , des cages-en-barbelés , des fouets plus gros que ceux de Paul Prédot , des jeux de flechettes empoisonnées....
mg : Pool le goret !! pool ! pool ! poooooooool !!!!!!!!!
my : daria t es moche, je t'aime plus
ni : me frappe pas s'il te plait
da : Bah t'as pas un animal domestique ou un truc comme ça, ou un yuka, qui t'aimerai par hasard, Daria ? Merci de ne pas nous faire retomber ça dessus hein
da : le pédago était incompétent, il avait peut être seulement mangé trop de cassoulet !!
Bref il a fini dans la Loire ou on l'a balancé pour fêter la fin du stage !
ni : La zone ça dézingue les neurones et ça fait trembler les doigts



ACCUEIL

tu : C'est bon chuis réveillée.
J'ai le cheveu hirsute, l'haleine destructrice, l'oeil flou, chuis prête à t'accueillir morjane
ma : Bein voilà, je suis orphelin et je cherche une famille d'adoption. Je suis très docile. Je supporte très bien les coups, mais si vous pouviez éviter de me déchirer mes vêtements, je n'ai que ceux là.
gw : ça ressemble vraiment à la SPA ce site depuis quelques semaines... tout ce qui traîne on se le ramasse.
On les euthanasie au bout de combien de temps ?
ni : MandraGore, bienvenue, la vaisselle sale est dans l'évier et un peu partout, les cendriers pleins à vider, les capotes pleines à vider aussi, faut faire la poussière et évacuer les cadavres, merci d'avance
ma : quitte à me faire adopter autant que ce soit chez des lobotomisés comme moi.
mg : je me réserve le droit de niquer profond le posterieur de MandraGore ...MandraGORET...c est kif kif pareil



UDF POWAAA

my : je deteste nihil, mais je ne suis pas inhumain alors je suis gentil avec lui... c'est quand même un homosexuel sidaïque avec une carte de membre de l'UDF... un gars a plaindre quoi..
JPChevènement : Bonjour mes chers concitoyens
Balladur : BONJOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUR !!!!!!!
JPChevènement : Je vous demande de vous arrêter
Balladur : cela dépasse les limites du raisonnable, Mr Chevenement..
Alloooons !! elevons le debat mon cher monsieur...
/me fais la mou
JPChevènement : Croyez vous vous en tirer ainsi ? Croyez vous pouvoir mentir aux français de la sorte ?
Youre a fucking loser, you dumb asshole, damn sonovabitch, Edourd !
On va prendre un pot ?
JPChevènement : Ceci commence de dépasser les bornes, à la parfin
ni : C'est un meeting de l'UDF ici, pas une pissotière ou on peut laisser sa daube et s'en aller en sifflotant comme si de rien n'était (cette métaphore n'est pas claire je sais).
JPChevènement : Ce coup ci je vais mourir pour de bon
ni : Balladur et Chevenement ??? Ou ça, ou ça ? Putain appelez l'entreprise de dératisation. Ca infeste tout ces saloperies de politicards
ni : Ah moi j'ai rien contre Balladur, hormis sa gueule de pingouin dégénéré, sa voix de turc agonisant, son double menton, ses idées nauséabondes et fachosoft, ses années de premier ministre, son métier d'homme politique, ses costards à je sais pas combien de plaques, son mépris pour les autres, sa connerie immonde et à gerber, non vraiment j'ai rien contre lui.



LES NAVATARS

ra : Personnelement moi même, je préfère m'arracher la tête (sens figuré bien sûr, quoique, vu mon Avatar je fais bien de préciser).
ni : Ptain ton avatar on dirait ma soeur, mon cher RiDikul
gw : Rhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! un smiley géant...
#cherchage d'eau bénite, d'un crucifix, de balles d'argent et d'une Bible #



MENAGES MODERNES

tu : Je te trompe avec nihil, avec shirow, avec prune, avec amanite, avec viper et omien aussi et avec le chien de la voisine.
ni : Bon OK je divorcerai un aut coup, là apparemment y a trop d'obsctacles, la procédure a l'air trop compliquée, faut déjà avoir capté avec qui on est marié, bref chiant...
gw : je ne me reproduis pas avec nihil, je ne fais que coucher avec lui
gw : Putain, chuis ta mère et je t'ai pas éduqué ainsi frangin !
sc : Le couple ne vaut que s'il est partagé par tous comme le progrès alors tous chez Nihil
sh : si si Calim, vient abuser de moa
paske au bout d un an sans sexe ca kommence a me peser severe là
gw : si l'autre pétasse de Calim voulait bien éviter de s'approcher de Shirow je lui en saurais gré



REPARTIE

ni : waou la répartie
euh... connard toi-même.
J'ai édité ce message cinq fois (soit trois quart d'heure de reflexion) pour trouver la formule qui frappe le plus



L'ESPRIT DE LA ZONE

sc : Bon je récapitule :
- Lèche
- Ta gueule
A y est cette fois c'est sur, je suis sur la Zone ...
ob : JE RAPPELLE QUE SOUTENIR LA ZONE EST UN DEVOIR CIVIQUE A BUT HUMANITAIRE
ob : JE VAIS ORGANISER LE ....
*** NIHIL-ALPHABET-NOUILLATHON ***
VU QUE PERSONNE NE T ENVOIE PLUS D ARTICLES, ET QUE MOI J AI PAS ENVIE D EN FAIRE POUR TOI ...
IL FAUT ORGANISER UN CONCOURS POUR INCITER LES INTERNAUTES A T ECRIRE DES ARTICLES SUR LES REBORDS D ASSIETTE AVEC DES NOUILLES-ALPHABET (QUE TU FOURNIRAS GRACE AUX BONS VIRTUELS QUE NOUS ALLONS ENVOYER A TOUT LE MONDE AVEC TES COORDONNEES (TU TE DEMERDES POUR T APPROVISIONNER EN ENVELOPPES ET TIMBRES, JE M OCCUPE DES NOUILLES...).
UNE FOIS LES ARTICLES ECRITS SUR LES REBORDS D ASSIETTES(PLUSIEURS REPAS SERONT AUTORISES POUR ECRIRE UN ARTICLE) IL FAUDRA ENSUITE TOUT DECOLLER, LAISSER SECHER ET T ENVOYER TOUT CA SOUS ENVELOPPE (TU ARRIVERA BIEN A RECONSTITUER LES TEXTES ORIGINAUX AVEC L AIDE DE TULIA LE FOUET SERA AUTORISE POUR ACCELERER LE TRAVAIL>>
JE M OCCUPE DE PRENDRE CONTACT AVEC LUSTUCRU POUR T AVOIR DES TARIFS INTERESSANTS ET JE TE COMMANDE 500 KG DE NOUILLES ALPHABET (IL ME FAUDRAIT TON NUMERO DE CARTE BLEUE ET TON ADRESSE POSTALE EXACTE )
SI J ENVOIE ASSEZ VITE LES E-MAILS DE RESERVATION DE NOUILLES TON F1 DEVRAIT ASSEZ SE VIDER AVANT NOEL (CA FAIT QUE 1000 PAQUETS DE 500G)SINON TU PEUX TOUJOURS M ENVOYER L ADRESSE POSTALE DE TULIA.
SIGNE OURS BRUN (GRAND SAUVEUR DU FORUM DE LA ZONE)
P.S. JE VAIS PRENDRE DES OPTIONS POUR 500KG SUPPLEMENTAIRES AU CAS OU TON OPERATION SERAIT UN SUCCES ...
P.S.2. JE TE PROMETS QUE MON POURCENTAGE SUR CHAQUE PAQUET EST TOUT A FAIT ACCEPTABLE ...
ra : je m'en tape la machoire sur l'évier de savoir le nombre de fautes...
j'adore sentir l'adrénaline transpirant des pixels de vos insultes, continuez ! Je vous aime tant!
my : lapinchien : 4 ans, nihil : 2 ans, tulia, bloqué en crise d'adolescence et 1eres mouilles : 14 ans (la + vieille) et ce, malgré le coté mami-nova de gwen (89 ans)...
da : PAN PAN AIE AIE
(La bisounourserie essaie de revenir)
TIENS PREND CA !!!
my : si avec des blagues comme ça je pourrit pas l'ambiance ici, j'm'y connais pu



INTELLIGENCE

ni : Incroyable, Daria elle est là depuis deux jours et elle a déjà tout pigé...
...
...
(reflexion intense)...
...
Hé t'es pas assez conne pour la Zone toi, tu dégage !



M. YO AUX CHIOTTES

my : j vais aux chiottes
my : VOS GUEULES QUAND JE CHIE
my : c'est bon, j 'ai fini de chier, vous pouvez recommencer vos pitoyables tentatives d'expressions, bande de glands



ENNUI

dj : la la la
j'ai pas d'amiiiiiiiiiis
je m'ennuiiiiiiiiiiiiiiii
mais j'ai le forum de la zooooooooone
pour foutre la zooooooooooone
lalala
je suis sans amiiiiiiiis
et je m'appele Djinnnnnnyyyyyy
et dans mes voyaaaaaaaaages
je regarde lespaysaaaaaaages
Je suis sans amis et je m'appelle Djiiinyyyyyyyyyyy
dj : j'ai pas d'amis
mon site est mort
mon mec parle le japonais
et meme la zone veut plus de moi...
ca fait rien...
"TOUT CE QUI NE TE TUE PAS TE REND PLUS FORT"
(super phrase de looser inventé par un looseur qui savait ecrire..)
da : bon j'ennuie un peu avec mon Yuka
en plus j'l'ai tout usé y r'sembe à un crayon mine
y a pas quelqu'un pour faire mumuse avec moi ?
da : Vous êtes ni des nuls ni des tanches ni des neuneus ni des débiles ni des crétins ni des fourmilières (houla tout ça)
Je vais être obligée de déblatérer toute seule
Revenez !!!
Je suis prête à sucer et même à avaler (c’est dire mon état de détresse avancé)



PUB

my : Mossieur_Yo, PASKE JE LE VO BIEN® (et DARIA, une vrai femme Barbarou Goulde©)
sc : Vi je martèle les chtits cerveaux pour qu'ils consomment des trucs dont ils n'ont absolument pas besoin ....
Il y a quelques années, j'ai choisi de pervertir le système de l'intérieur plutôt que de passer ma vie à le subir ... à vrai dire un rien me distingue de Keanu Reeves, à part peut-être 50 cm de moins (en taille de corps bande de dgénérés hormonaux), une verrue sur le nez et 10 à 15 kg (désolé je ne suis pas au point pour la conversion en euro)



HACKERZZZ

gw : ça y est on a notre bande de boutonneux sur le dos qui ont décidé de hacker (dès qu'ils sauront réellement ce que c'est) la Zone.
Opération n°1 : flood forum (des fois qu'on sache pas faire)
Opération n°2 : flood des boîtes mails (des fois qu'on sache pas faire)
Opération n°3 : flood du chat (des fois...)
Opération n°4 : ils veulent defaced le site (on subodore kils veulent tout retourner mais on sait pas trop ce que signifie ce mot, koikil en soit il est marrant)
sc : Message pour MaNdRhAcK et VaRaNsHaCk
Messieur,
Ayant depuis de nombreuses années une irrésistible attirance pour les activistes cheminots et voulant entrer de plein pied dans le nouveau millénaire, je sollicite votre bienveillance afin d'intégrer votre groupe ... ayant avec succès réussi à pirater un neurone de lombric à l'âge de 5 ans, je souhaiterai développer mes capacités à l'ombre des meilleurs.
Je souhaite prendre le pseudo de CarenSac et suis même prêt à y rajouter un k s'il le faut.
Dans l'attente de vous rencontrer pour vous prouver ma motivation et à l'occasion vous écraser la tronche à coup de talon le long d'un caniveau encore tout maculé d'un étron de chien, étalé par une motocrotte hâtive.
Très cordialement
Un admirateur
ar : Comment un hackerz drague une femme? il flood des compliments par le port 69
ar : Comment un hackerz arrive a baiser avec une femme?
il cherche un KeyGen ( générateur de clé ) pour entrer dans le site!
va : à¾ÃÒÐÁѹ¨ÐÁÕ੾ÒÐ shell script áÅÐä¿Åì¢éÍÁÙÅà¡ÕèÂǡѺ packages µèÒ§æà·èÒ¹Ñé¹
áÅéÇãËéàÃÒÃѹ script ÊÓËÃѺ download áÅÐ build àÍÒàͧ ÊØ´·éÒ¨Ðä´éä¿Åì iso
ÁÒä¿Åì˹Öè§ÊÓËÃѺä»ÍѴŧ CD
¶éÒÈÖ¡ÉÒ´Õæ ¡ç¨Ð·ÃÒºÇèÒ¨ÐÊÃéÒ§ distribution àͧä´é¹Ñé¹µéͧ¡ÒÃÍÐäúéÒ§
á¹è¹Í¹ÇèÒäÁè੾ÒÐá¤è kernel sourcecode á¹èæ
áµèµéͧàµÃÕÂÁÍÐäÃãËéÁѹÁҡ˹è͹Ð
¤ÃѺ ä´éá¡è
- ÁÕ Linux ·ÕèµÔ´µÑé§äÇéáÅéÇÊÑ¡à¤Ã×èͧ˹Öè§ à»ç¹ distribution
va : http://www.lazone51.fr.fm/ a été DEFACED vendredi 15 novembre 2002 durant 10 minutes
A bon entendeur....
ni : En tous cas, Varanshack, merci pour tout, c'est le coup de pub ultime ça de se faire hacker à cause de ce qu'on dit
mg : vous me faites rire les hackers...ca rime avec bikers... sauf qu' en guise de gros cylindre entre les cuisses , vous avez un clavier...ca le fait moins quand meme...
et : un ejaculateur précoce sur un chat ? alors ce doit étre un hackerzzz, non ?...ou alors Yo² !



TENTATIVE D'INTEGRATION DE TULIA CHEZ DES BISOUNOURS

tu : Salut les copines !!!
Vous avez vraiment l'air d'etre toutes super sympas et chuis contente d'avoir trouvé un beau forum avec pleins de nouvelles copines avec qui je vais pouvoir parler de ma vie de femme.
Alors je vais commencer par répondre aux questions posées au travers des messages de ce topic.
J'aime :
- les hommes, tous les hommes et surtout tous en même temps (principe du gang bang)
- les enfants, surtout les bébés, ils sont trop mignons quand ils nous sourient encore de par derrière la vitre du four
- observer les vagues venir s'échouer lentement sur la plage et ramener une tonne de cadavres de poissons nageant le ventre en l'air, de morceaux de vieux pneus, de canettes rouillées, de pétrole, de pièces détachées de boulangers
- regarder les étoiles les soirs d'été et me prendre à rêver que l'une d'elle déciderait subitement de changer de trajectoire et de venir détruire notre belle planète et toute sa population
Rien que les plaisirs simples de la vie quoi...
J'aime pas:
- les épinards
- les gens qui ont un balai dans le cul
- tous les codes de conduite qu'on nous inculque depuis notre plus jeune âge pour bien nous transformer en robots obéissants comme la politesse, la bonne morale, la notion de bien et de mal, de pas mettre ses doigts dans son nez et pas dire "VA TE FAIRE ENCULER GROSSE PUTE !!" à la maitresse d'école.
- tous ces petits smileys qui gigotent à gauche là et qui me font mal aux yeux quand chuis défoncée
Alors vous voulez être mes amies ????



BRICOLAGE ET ASTUCES

am : à force d'auto-tripotation des formes généreuses de son avatar, y a le troisième sein qui a fondu
ni : CAKE AU YAOURT GRAND-MÈRE
Préparation : 5 mn
Cuisson : 40 mn
Préparation :
Dans 1 saladier, verser yaourt, les 2 sucres, farine, levure, huile, oeufs puis rhum et enfin la grand-mère elle-même.
Mélanger au fouet de façon à ce que ce soit lisse et à ce que tous les grumeaux de cheveux blancs se soient dilués.
Tapisser le fond d'1 moule à cake avec le papier sulfurisé ou le beurre ou la vaseline.
Y verser la préparation.
Cuire entre 30 et 45 mn, Th 6 .
C'est cuit quand le dentier de grand-mère ressort tout noir!
am : Nihil, merci de me garder quelques lanières d'Arwen-écorché-vif. Tu sais que j'ai toujours besoin de matières vivantes pour mes bricolages du samedi soir
am : Mais oui! lèches-moi donc. J'éviterai ainsi mes douches quotidiennes et te promets de te payer un pot avec les bénéfices des économies réalisées sur mes dépenses en matière d'eau
am : Va falloir encore que je sorte mon cerveau sur la table pour bidouiller les réglages "date et heure"
am : Toute expédition de matériel de bricolage est a envoyer à :
Amanite queen
Anti Chambre N° 1
99000 SM
am : Je tenais juste à dire que la lapidation par projections simultanées de gros sel et de petits tessons de bouteilles , ça détend un peu mieux.
En plus, ça à l'avantage de laisser quelques traces dans la tronche et pour se faire plaindre ensuite, c'est beaucoup plus efficace



LE GROS LOURD DU MOIS : ARWEN

ar : au fait avez vous pens& a leur demander s'ils avalent?
ar : il avale?
ar : en plus elle avale je crois... (sic)
ar : t'avales ?
ar : Daria avale!
ar : TA GUEUUUUUUUULE! CONNASSE!
ET AVALE! TAIN!
ar : heuuu nihil.. t'avales?
ar : Paris - 03h30 du matin- Arwen est devant son ordinateur... connecté sur le forum de la Zone...
Arwen:" Et voila! il est deja 3heures du matin et je me retrouve devant le forum de la zone pris d'une envie irrésistible, d'un besoin irrépressible et d'un desir indicible de... DIRE UNE ENORME CONNERIE! Ce genre de conneries quie laissent à penser que je ne suis qu'un être profondement débile dont la vacuité n'a d'égale que celle de Nihil. Tout le monde est au courant que Nihil= Néant? Hein meme toi la salope près du radiateur qui n'as pas l'air dans glander beaucoup? Ok cool! Je vois que vous suivez!
Tous ca pour dire que un instinct aussi violent que destructeur m'etreint et me pousse a me commettre encore dans els bas fond de la vulgarité commune...
Mais cette fois ci mon honneur va être sauf! Je vais resister! Oui car mon Dieu Arwen, qui depuis son Olympe suprême, me mire et m'encourage d'un bref et discret signe de la main!Oui je vais resister car mon Dieu me donne courage, volonté et me donne le foie, le sel et le poivre!
OUI! je vais etre plus fort! OUI! Je crois en mon parti politique! OUI! L'UDF, avec à sa tête Nihil 1er va triompher des autres groupement politique comme moi je vais reussir a dompter cette pulsion bestiale qui me pousse à dire cette connerie déshonorante! OUI! OH OUIIIIIIIIIIIIIIII!OH OOOOOOOUIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
A ce stade du récit le narrateur donne un billet a Tulia a cause de l'usage totalement gratuit et, par consequent pas du tout gratuit de "OH OUIIIIIIIIIIIIIIII!" . En effet, cela lui appartient! Damnée succube de pacotille!
Et voila! ¨Prend ce billet vile succube et disparait de ma vue! Vile tentatrice des bas instincts! Barres-toi! Gommes-toi! OUI! Je vais gagner! OUI! J'y crois! OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! heu non Tulia lache moi j'ai juste dis "OUIIII!". Je ne suis donc pas tenu de te verser des subsides!
Le narrateur semble tourner de l'oeil! Son teint vire au verdatre tendance cacao.. Il titube! Il chancelle! Oh mais que ce passe-t'il? Oh mais Qu'est-ce qui ce passe? Oh mais que donc se passe-t'il? Le suspense est haletant! Mon dieu! Quel Talent cet Arwen! Même dans la douleur d'un esprit toruturé par l'envie irresistible de dire une connerie enorme! nulle! tout sauf drôle! Cretine! et totalement décridibilisante!....
....
....
....
Oui... Que ce passe-t'il? A oui! J'avais envie de crier DIS MOI PRUNE! EST-CE QUE TU AVALES?"



CHAT

[11:38] lucifera> ça les arrange eux mais pas toi c'est comme quant tu decouvres ton jeu les autres le decouvrent pas alors t'est baise au bout du compte
[11:38] * Calim aimerai bien etre baisée au bout du compte ...

Shirow> youhou, mon chti cancereux damour

Calim> tu sais j'etais enceinte .... et maintenant le bb a grandit
Calim> c fou ce qu'il te ressemble
Calim> je pense qu'il est de toi
Shirow> euh........c con ca

Shirow> ah, bah fallait le noyer a la naissance
Shirow> tu sais, komm les chats
Calim> bah non
Calim> il est si mignon
Shirow> ou alors lui foutre un gros coup de pelle ds sa gueule

Shirow> bon,bah va falloir ke jlabatte
Shirow> pour le bien de l humanite

Calim> me l'enleve pas !!
Calim> piiiitieeeee
Calim> c tout ce qui me reste de toi
Shirow> jte l enleve pô, jle bute
Shirow> jte laisse le macab stu vx

Shirow> att......eskil pele du crane ton môme ?
Calim> oué
Shirow> aaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!!!!!!
Calim> c un mome koi
Calim> il a pas de ch'veux
Shirow> c pô le mein eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuh!!!!!!
Shirow> c a Nihil!!!!
Shirow> un trucki pele du crane ca pt etre ka lui !!!
Calim> c a nihil ??!! t sur ?
Shirow> oué oué oué
Shirow> ya ke lui ki pele du crane
Calim> bon tu peux le buter alors

Shirow> on va l enterrer ds le jardin, kil serve au moins a nourrir les plantes ce con

nihil> et on peut savoir qui est le père ?
Tulia|BG2> toi
nihil> nan l'autre père
Shirow> calim a fait office de couveuse
Tulia|BG2> ça doit etre gwen le père
Shirow> il smeblerait ke jy é participe ossi
nihil> ah ça me rassure
nihil> c'est un gamin collectif

Shirow> elle est frigide jvous rappelle
Tulia|BG2> ah oué merde c vré
Calim> ca empeche d'avoir des gamins ?
nihil> tu lui fout les bières dedans pour les raffraichir ?
Shirow> nan ca empeche pô, c chiant c tout
nihil> ça peut servir de glacière, en déplacement...

Tulia|BG2> le chat tu peux te le taper
Shirow> farpaitement
Tulia|BG2> avant qu'il saute par la fenetre
Calim> moua j'vais prendre un ch'val
nihil> calim ouais, balancer un cheval par la fenetre ca doit etre marrant ça, pas con

nihil> je fais pas d'élongations des couilles moi
nihil> ni d'entorses du prépuces
Shirow> ah, mé nan, la biafine ct pour soulager tes ouebs
nihil> c'est pareil je fait plus
nihil> ca faisait marrer les copains mais j'ai arreté

nihil> hop au congelo dans la capote, ca fera un mister freeze

Shirow> au mieux jmefais castrer...au pire elle revend la PS2

Shirow> elle aime les legumes, mé chais pô pour les bites en salade

nihil> chais pas, pas trop envie de me la couper en rondelles et la passer à la vinaigrette
nihil> chuis con mais ya des limites
Shirow> eh oh,je cherche moa
Shirow> j essaye de trouver une solution !
nihil> genre : "tiens je me suis découpé la bite et l'ai mis en salade, t'avales ?"

nihil> le missionaire c'est déjà du sexe ou pas encore ?