Best-of 10

INTRO

le : Remercions le seigneur pour cette merveilleuse semaine qui commence, pleine de soleil, de bonheur, de longues journées de travail au milieu de gens passionnants, gentils, compréhensifs, amicaux, on rentrera le soir fatigués mais au fond de notre coeur, un sentiment de joie, de plénitude dans le devoir accompli va transformer les quelques bribes de mauvais humeur en un tourbillon de pétales de roses....................... la vie est belle, et j'embrasse l'humanité toute entière !
Hommes de tout pays, fournisseurs, collègues, voisins, percepteurs, flics, merci de rendre notre vie si trépidante et en même temps si douce. J'ai honte, honte de profiter de toutes vos bontés moi qui ne suis qu'un pauvre pêcheur-contribuable-mêmepassyndiqué, qui profite avidement de la vie et des richesses de cette terre alors que tant de pauvres fonctionnaires quasiment sans ressources agonisent en silence avec la discrétion et l'humilité qui les caractérise......
Extrait de "Comment perdre un ami en moins de 30 secondes" édition PIF dans ton chien - 2002



CHAOS ON FORUM

sc : Oula up barbatroc réapparait petit message
ni : t'as un smiley à la fin de ton message
Nan je te prévient juste, des fois que tu l'aurais pas vu
Je sais, ça s'accroche ces petites bêtes, on essaie de s'en débarrasser et rien à faire.
Je sais pas essaie le para-poux
lc : maintenant que j'ai fait le putsh à la moderation va faloir marcher au pas et pas repondre a coté de la plaque sinon c'est correction sur la place publique
ni : M'oblige pas à créer une association contre les posts inutiles hein
ni : bah je sais pas trop d'ou vient le probleme, t'es sure que t'es pas trop conne pour te servir d'un forum hein ?
ni : J'imagine d'ici Amanite en train de regarder l'avatar de Garogorille et de penser après une heure trente de visionnage : "putain mais c'est nul ce film, il se passe rien"
sc : Arrête de parler d'avatar déjà qu'on est pas sur que Nihil existe vraiment, brouille pas les pistes
dj : ME SUIS ENCORE FAIT NIQUER LA GUEULE AVEC CE CONCEPT ABSUDRE DE PAGE SUIVANTE!!!!!
ni : Ouais moi c'est pareil, ce rythme haletant dans les posts me casse la tête j'arrive plus à suivre !
Un toutes les 8 heures, c'est trop merde, calmez-vous maintenant !
jd : Désolé nihil mais je me suis réinscrit car j'ai oublié mon mot de passe. J'ai essayé chibre mais ça marché pas
ni : Un menu Maxi Best-of avec un MacFlood siouplait !
sc : Attention : vous êtes en effraction à la netiquette en employant les termes suivants sur ce forum :
- sautoir
- oeil de biche
- robe de bure
- plomb
- snipper
- muscles
- mal à la gorge
- ...
my : Julius marque un truc merde !



CANADA BRAILLE

sc : Oh pitin Cep, un Caribou ... hop vas chercher !
ce : fuckkkkkkkkkkkkkkkkk rentrezzzzzzz vous dans le crâne ki a passsssssssss de Caribou o Canada mé dé orignaux c clair fé 4 ans ké je vous le répetes bande de pas vite



JEUX DE SOCIETE

ni : Oui alors j'ai les lettres :
A. R. W. E. N. T. U. D. E. G. A. G. E. S.
qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire comme mot
merde je trouve pas
ah si :
reggedutanwsae
Mot compte tanche !
sc : Nihil production présente, le Scrabble à Zéro pièces ... si ton enfant est malade, aveugle et sans bras ... désormais il peut jouer avec ses amis ... grâce au Scrabble à zéro pièces, pas besoin d'apprendre c'est inné ... en plus pas sorti pas rangé
pr : dite dite moi aussi jpeu jouer a la dinde farcie?



SARCASMES

ni : je vous descerne à toutes deux trois chromosomes 21 d'or pour votre performance hilarante dans un dialogue qui m'a fait hurler de rire et qui désormais me feras suivre vos prochains mots les yeux écarquillés par l'attente et l'envie.
sc : Nihil (Nainhill) : n.m asexué, se dit d'un grand nain, croisement entre une tourte et un protozoaire



DESTRUCTION

ni : Idée à noter pour Triso 3 pour détruire le monde, ça le clonage de Jean-Damiens
ni : Ouhlà chuis tellement fort que je détruit les forums ennemis avant même d'avoir fait quoi que ce soit, juste en y pensant.
*pense très fort à Jean-Pierre Chevènement*
*pense aussi très fort à Amanite*



DES ORGANES QUI TRAINENT

sc : Faut juste prévoir des bigoudis pour les restes d'intestins qui pendent
am : Avec un babyliss, ça frise mieux, les intestins.
sc : pour le teckel, désolé mais je lui ai fait un toilettage à la chaux vive, il en reste plus que la moitié ... désolé
sc : parlez moi doucement aujourd'hui j'ai les molaires qui tremblent à chaque pas
ni : Désolé Scorbut, j'ai pas de webcam, par contre si tu veux je peux voler une caméra endoscopique au labo, ça te dirait une petite visite de Tulia de l'intérieur ? Tu pourras ainsi faire connaissance avec son ver solitaire, pas la peine de lui dire bonjour de ma part, la dernière fois il m'a mordu le gland cet enfoiré (l'avait pas du comprendre que la bouffe venait d'en haut et non d'en bas)



DEBILE INC.

tu : hihihi ayé hihihi chuis arrivée à strasbourg hihihi c super rigolo hihihi, je viens de me réveiller hihihi et nihil pionce encore comme un bienheureux hihihi et je me fais chier hihihi donc je vais me tirer une balle hihihihahahahohohohuhuhu
sc : AVEC QUOI JE TOUILLE AVEC MES C ... AVEC QUOI JE TOUILLE AVEC MES C ... AVEC QUOI JE TOUILLE AVEC MES C ... AVEC QUOI JE TOUILLE AVEC MES C ... AVEC QUOI JE TOUILLE AVEC MES C ...
tu : Prosper youp la boum, c'est le roi du pain d'épice !!!



INTERESSANT

tu : C'est incroyable comme j'aime pas le lundi. Mais comment se fait-il que je n'aime pas le lundi ?
Revoyons cette action au ralenti :
- le lundi ça craint
- le lundi c'est ravioli
- le lundi on reprend le boulot (c'est pour ça que ça craint)
- le lundi il fait pas beau (enfin du moins ce lundi là qui est aujourd'hui)
- le lundi LE FORUM DE LA ZONE EST TOUJOURS DESERT et ça, ça super craint quand même.
PS : Si vous avez compris ce message, ne travaillez pas, vous risquez un licenciement économique pour faute grave, vous ne passerez pas par la case départ et vous ne toucherez pas 200 euros.
Ceci était un message de la Collectivité Des Adeptes Des Mystères De Pékin Mais Si Chuis Sure Que Vous Connaissez Ce Magnifique Jeu De Société Ce Qui Fait Un Peu Long Comme Titre Surtout Pour Un Comité Composé De Trois Personnes C'est A Dire Moi Et Mes Deux Actionnaires Principaux Qui Sont Mon Chat Et Mon Grille-pain.
sc : vous connaissez ce sport arménien ou une dizaine de lapins courent après un lévrier mort trainé par un pickup ?
gw : Dans la baignoire ? T'as ton pc dans la baignoire maintenant ?



BOURRAGE DE CRANE

am : ça fait du bien d'être mort, hein Ocus ?
ça fait du bien d'être mort.
Allez Ocus !!! tu vas répéter après moi :
"ça fait du bien d'être mort"



MARQUAGE DE TERRITOIRE

lc : *allage au parc des prince dans la tribune boulogne rouge*
*sortage d une vanne antinazis*
*bourinage de ma tronche par plein de poings et de pieds reliés a rien*
*catapultage d'un partie de mon corp*
*retrouvage a peu pres au milieu du terrain*
*deplacage par ondulations de la langue jusqu'a la baballe*
*coup de cil puissant sur la balle*
*mourage*
*marquage d'un but post mortem*
lc : *Vollage d'une moissonneuse bateuse*
*Allage sur les routes de campagne proches des pitis villages avec.*
*Moissonnage batage de tous les chats errants aux abords*
*prennage de ma pelle et mon sceau*
*faissage d'un paté de chat moissonné-battu avec*
*Allage au Mc Do*
*Posage d'un bout de paté de chat à la place du burger*
*Non mais c'est quoi ce burger de chat dans mon Mac burger de Kangoorou ?*
*Proces à Mc Donald*
*Gagnage d'un million de trilliards de dollards pour compenser les troubles psychologiques occasionnés*
*Achat du canal de Panama et de la plus grosse paille du monde*
*Investissionage dans la recherche de neurosenseurs capables de controler l'esprit tourmenté des cators sauvages*
*Creation d'une legion de castors asservis*
*Construisage de digues aux deux embouchures du canal grace a l'aide de mes nouveaux zamis*
*buvage de toute l'eau du canal a l aide de ma plus grosse paille du monde quelle est à moi*
*retournage sur la zone*
*Levage de la papatte*
*Marquage de territoire*



LA RELIGION C'EST BEAU

am : ça donne quoi un Chanoine qui s'énerve ?
Un défroquage de la soutane ?
Un tourniquet d'encensoir gratos et pour pas un rond ?
Une séance de confessional hystéro-hip hop ?
ni : il est ou le Chanoine ? Il s'est fait bouffer par son gosse ou quoi ?
ni : C'est toi le Pape ? Mouarf on court au désastre, et ça je trouve ça plutôt bien
am : Sur ce, je vais laver mes mains grasses dans le bénitier, en essayant d'y attraper deux ou trois grenouilles pour mon souper
le : Jamais un hystero-évangélisateur tel que moi ne
s’abaissera devant une succube en rut telle que toi,
sauf si c’est demandé gentiment !
ce : PICDR HEIN LE NAIN C JEAN-BAPTISTE CHRIST DE NOM JE VOUS BAPTISE O NOM DU PERE ET DU FILS DE PUT
et : personnellement Jean-Baptiste j'en connais pas d'autre, j'avais plus entendu ce prénom depuis 1927 à ma dernière année d'école chez les jésuites !



POLITIQUE

ra : un nouvel electeur potentiel voir candidat au poste de Ministre des affaires sales. Grand Sachem de la lessive qui blanchi le charbon. Je te ressort les scandales Crédit Lyonnais ou elf... et en deux trois jours on passe aux décapitations et remboursement rubis sur l'ongle avec les intérêts de la part des autoritées bancaires des iles caïmans, que nous auront anexés la semaine prochaine.
ni : C'est beau une vocation de militant en plein éveil, ça me donne envie de pleurer... de rire
ni : Tout le monde s'en fout des mongols alors ? Putain je me sens exclu de cette société de merde



DRAGUE VIRTUELLE

ar : j'me rappelle d'une fois ou j'ai joué la nana chaude.. le mec j'lai chauffé a fond.. pour lui reveler a la fin ke j'etais une fillette de 9 ans ou un truc du style... mdr... completement détruit le mec
sc : j'ai essayé de chauffer des mecs sur ICQ mais sans changer de pseudo (flemme) ... Scorbut c'est pas top pour émoustiller le pré-pubère
am : moi sur Multi un jour, j'ai fini par dire au connard qui essayait de me chauffer que finalement j'étais un mec, et je me suis mis(e) à le draguer sec et le poursuivre partout en lui demandant pourquoi il aimait pas les pédés...



QI SURDEVELOPPE

tu : j'ai arrêté de compter les jours quand chuis arrivée à 3 parce que je connais pas la suite
ni : elle considère chaque lettre comme une image à part entière, donc elle les regarde les unes après les autres en essayant de voir ce que ça représente, et ensuite de comprendre le sens général de la BD
ca : j'ai cherche une ville qui s'appelle 20eme dans mappy, et j'ai pas trouve
ni : Arwen, ceci est un topic dédié à la cohérence et à l'intelligence des messages, prière de bien vouloir dégager naoww



CHATIMENTS

le : Scorbut : Tu as trahi ma confiance ville crapule, tu as osé défier le grand rédemptionniste en tongues, répurgateur devant l'éternel, ma vengeance sera terrible, bien au delà de ce que peut imaginer le gluon qui loge dans ta boîte crânienne ! tremble mon fils, implore mon pardon, et pour ta pénitence, TU GARDES MON FILS TOUT LE WEEK END ! ! Alors t'es calmé la non ?
le : un Chanoine ne s'énerve jamais, tout au plus un léger haussement de ton,peut être suivi d'un ch'tit coup de latte entre les géniteuses, une énucléation de l'œil
à la petite cuillère, et un soupçon d'éventration vagino-nazale si le sujet est féminin,mais rien de grave.



VIOLENCE MECHANTE

ni : Elles font vraiment chier ces femmes enceintes, je relancerais bien la mode des coups de pied dans le ventre moi
ni : *auto-explosion de la tronche à coups de brique, est-ce que ca pourrait me rendre plus intelligent ? Pas sur...*
ni : Scorbut tu voudrais pas t'auto-suicider, non ? Ca eviterais du boulot et ça gagnerait du temps
ni : désolé j'ai pas d'humour en ce moment, faut pas me faire des guili sinon je mords
gw : #auto-fous une baffe dans la gueule de nihil#
ni : Toute pièce compromettante sera détruite à coups de boule dans tes narines
tu : #fout une droite à gwen#



ZONISME : DEPARTS, ARRIVEES, AUTRES

ni : tout le monde se barre en permanence d'ici, tu te sentiras moins seul dans le train qui fait le trajet Zone-Ailleurs
am : moi je prends le train qui fait le trajet La Zone-La Zone
ni : Je savais que c'était une mauvaise idée, le concept "site de connards" à la base. Ca pouvait attirer que des mauvaises surprises
ak : une tite voix dans ma tête me dit: "Mais attend Aka, tu mérites de taper le niveau au-dessus en récompense de tous tes efforts... tu mérites... tu mérites... LA ZONE". Et comme il faut toujours écouter plus petit que soit, et bah me voila!
J'en connais qui vont être contents!!!!
LOOooooooooooooOOOOOOOOOl
tu : [16:19:44] *** la_mere_a_LC a rejoint #zone (63876424@AlloChat-3D28CA39.ipt.aol.com)
[16:21:21] bijouro
[16:21:35] jy suis la maman du lapin
[16:23:16] MDRRRR
ga : mon Boss n'aime pas non plus que je poste la journée, il a vu dans l'historique que j'allais sur la zone, il m'a demandé si c'était une boite d'immobilier (je bosse dans l'immobilier...), je lui ai répondu: "oui"



CHAT

sc : *** Scorbut a rejoint #multi
re Scorbut
re j'ai changé mes oreilles ça va mieux
Scorbut t'as pris celles qui supportent tout ?
oué !
ah ben cool je v pouvoir parler de gang bang
de partouze
avec des animaux ?
de bouffer le cul d' Aka
oué avec des animaux aussi
des animaux morts
merde non c'est pas les bonnes oreilles pour les animaux
*** Scorbut est parti de #multi
KCDRRRRRR
mdrrrrrr
putain mé kilécon celui-là
*** Scorbut a rejoint #multi
c bon Scorbut ?
oué ça a l'air
on peut parler cadavres maintenant?
oué
cool
sex with animals
on peut
sex with dead animals
pas d'anglais merde !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*** Scorbut est parti de #multi



PUBLICITE

sc : Du sang, beaucoup de sang ... du sexe, beaucoup de sexe ... des marionettes beaucoup de marionnettes ... enfin bref plein de beaucoup mis bout à bout pour tirer quelques sourires de vos faces de rats
ni : Faites votre vaisselle au beurre



ANTICIPATION

oc : bon alors la ya plusieurs choses auxquelles je pense :
1 - Vous vous demerdez pour venir ici seulement qd je suis pas la....
2 - Je pointe toujours ma sale face ici qd ya personne et vous croyez que c moi qui vous evite...
3 - Ya eu une méga explosion atomique de l'univers et je suis le seul survivant (avec un mec comme moi pour reconstruire le monde, je me demande bien ske ca va donner ( ah bah nan je me le demande pas, je le sais ( un truc foireux et merdique)))...
Si jamais cette derniere expliquation etait la bonne, soyez gentils de me dire par koi je recommence.



UDF STYLE

my : #Mode sono hip-hop : ON#
Yo ! Yo ! Yo ! Tu veux bouger tes FESSES ?
Yo ! Yo ! Yo ! Ben rejoint l'UDF !
#Mode sono hip-hop : OFF#
my : nihil ENCULE DE CENSEUR A DEUX BALLES
FACHO
CRS
PRESIDENT DE L UDF !!!!!!!!!!!



SPLOTCH

sc : *Lachage de crachoir, dégoulinage le long de la jambe*
lc : *GlglLgL LgLglglgLgL GLLGLLLlglglglL*
c'est sur que je vous manque hein ?
Moi l'emotion çà me fait gerber...
ni : eeeeerk je vais vomir et je revient
*merde j'aurais du laisser le clavier sur le bureau*
ar : *bave de plus en plus*
gw : #tend un bavoir à Arwen#
ni : *le renverse sur la tronche de Gwen au passage et s'enfuit en ricanant comme Fantomas*
sc : * sort du Marais avec son costume à paillettes et crochepatte le Nihil fantomette
ni : *pend Scorbut à l'aide sa cape verte fluo*
ar : *s'essuie le visage avec le bavoir*
ni : Ondoules ton corps, vazy ti é beaaaaau ! Ondoules ton corps ! Mais nan pas comme ça, tu met du sang partout, onduler c'est sur un plan vertical, à 360° ça marche pas !
ni : Aaaaargh nan tout mais pas ça je me meurs, je m'étale, les yeux vitreux dans mon vomi !



LIBIDO NUCLEAIRE

my : t es poilue, tu bouge... t es bonne !!!!!!
ni : T'aurais pu avoir la politesse de mouiller, merci d'avance
sc : J'AI BESOIN DE PERSONNE POUR ME PRENDRE TOUT COURT !
C'est ce que je disais l'autre soir au Fuckingblueboy ("le chien qui pète" en français) à un homosexuel qui se frottait à ma jambe



LA CHIRURGIE AMUSANTE

am : Nihil, préviens-moi quand tu t'y mets, aux lobotomies!
J'adore ça, farfouiller dans les cervelles et jouer à la bataille navale avec les neurones overdosés
sc : Range ces outils tout de suite espèce de psychopathe



INCOMPREHENSION

ni : J'ai comme une appréhension bien compréhensible en essayant d'entrevoir la lumière quant à ce jeu de mots obscur
ni : je ne comprends pas ce qu'est ce tuyau qui relie l'arrière-train de la brebis au bas-ventre du type en train de s'appuyer négligeamment sur son dos pour se reposer
sc : C'est quoi un ASV, le nouveau turbo réacteur en caramel mou des avions de chasse OUZBECK ?
sc : est-il normal que je ne comprenne rien à cette conversation ?
#gasp# ah oui on est sur la Zone, alors c'est normal !
Bien donc personnellement je trouve anormal d'avoir des certitudes qui vomissent des neurones qui s'auto-interrompent en couchant avec les garagistes !
ni : de mon point de vue à moi, j'ai rien capté
ni : Oui alors toi c'est même pas la peine, je comprends pas tes messages



PIPI CACA POPO

sc : Dans ces conditions je me remets à la sculpture de déjections canines
am : pour faire des pâtés, les étrons c'est ptet plus solide que le sable tout mous des squares...j'vais réfléchir
sc : J'imagine Amanite avec sa pepelle à crocrotte en train de courrir après les chiens dans les squares pour leur enfoncer le manche dans le troutrou du culcul
sc : Bonne nouvelle, il fait mauvais dans l'est, les tourtereaux sont à l'intérieur ... va y avoir de la fiante sur le lit



DU GORE QUI TACHE

dj : peut être que si je depasse la zone je vais exploser derriere mon ecran, comme un ascenseur qui s'écrase sur le plafond **bonjour la gueule du plafond**
ni : Il me répond rien. Faut dire qu'il lui manque la tête, malheureusement décapsulée d'un coup d'ongle maladroit
sc : Nihil, tu enfonce ton poing dans la collègue et tu la retourne comme un gant, tu enfonces ton piti doigts dans le foetus et tu le retourne comme une ... une ... une capote tient, pi tu réenfournes le chtit dans la porteuse, tu attends, si elle a envie de vomir, dit lui juste qu'elle risque de vomir sur sa progéniture, ça devrait la calmer !
sc : ttend ... récapitulons :
- T'as un poing
- T'as un doigt
- T'as une collègue
- Elle a un parasite dans le bide
Geste 1 : "A la façon d'un américain de base qui voit son équipe de baseball marquer un home run" = Tu fermes le poing et tu fais un geste rapide et puissant du bas vers le haut
Geste 2 : "A la façon d'un président français contemporain" = Tu ouvres la main les doigts bien écartés
Geste 3 : "A la façon du Scorbut quand il range ses chaussettes par deux" = Tu agrippes le fond de son crâne et tu tires violemment jusqu'en bas
Geste 4 : "A la façon de Nadine de R. lorsqu'elle touille son thé" = Tu tends le petit doigt vers le haut en prennant soin d'avoir mis une allumette attaché à un fil sous ton ongle (le coup du piège à la Mc Gyver)
Geste 5 : "A la couillon au feu qui se cure le nez" = Tu entres ton doigts dans le petit tas de chair, tu tires la ficelle et tu ressors le doigts en regardant fier
Geste 6 : "A la façon dinde de noël et j'aime ça" = Tu fourres le chiare dans la mère retournée
tu : tu veux mon motoculteur ??? ça fé des supers gros trous, ça devrait aller non ?
sc : préfère une tronçonneuse c'est plus facile à rentrer les boudoirs dans la veine cave !
ni : vena cava, ma déesse, je t'adorerais dans l'ombre jusqu'aux fond des temps
sc : un mouchoir vite ! Ca déborde dans Nihil !



INSULTES GRATUITES

ni : Vous êtes tous des animaux
ni : Tu t'es barré, parasitose ?
oc : en tout cas si moi je vous ai pas manqué, la nature, elle, ne vous a pas raté
sc : hystéricoducul
tu : CHUIS PAS UNE POULE ESPECE DE CONNASSE DE QUEBECONNE A LA NOIX !!
ni : t'es con ma pauvre, ça fait plaisir à voir
gw : plaît-il le fouteur de lévriers ?
gw : j'ai rien demandé morue
ar : "Arwen, ou la taylorisation des insultes" par Arwen



AH LA TECHNIQUE

sc : y a comme des vibrations sur la page d'accueil, alors soit c'est le voisin qui s'est remis au marteau piqueur harmonique, soit y a un bug
ni : Yipiiii je vais mettre trois mois à réparer les dégats
lc : OUAIS J'AI TROQUE MON CYCLOTRON POLONNAIS CONTRE UN CLAVIER MONOTOUCHE !!
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CONFORMATIONS PHYSIOLOGIQUES PARTICULIERES

am : la tremblottite aigüe, je crois que c'est dû à tes yeux de succube....quand on a 6 seins, ça fait forcément des secousses sismiques dans les nerfs optiques, c'est inévitable
am : moi qui t'ai toujours pris pour un grand nain aux neurones entrelacés de résidus d'animaux morts, là, j'avoue que tu m'épates
sc : Ca fait bien longtemps que j'ai troqué mes neurones contre des gluons, ça me sert pas plus mais c'est plus marrant ça chatouille dedans la tête
am : La Zone....l'infection de vos neurones par capilarité digitale sournoise
ni : c'est que tu mouille des doigts pour avoir ton clavier trempé ou que tu écris avec ton cul ?
ni : T'écris avec tes dents c'est ça ? Ou bien tu tabasse ton clavier a coups de menton ? Ou tu t'envoie des grands coups de clavier dans la gueule pour te punir de ta faiblesse ?
ca : le clavier est un peu sous ma tete ou se trouve mes glandes salivaires
am : Veux-tu un peu de ficelle de boyaux de chat fraîchement tué pour attacher tes dents qui dansent la lambada sur tes gencives ?
am : Maintenant ya le flood de l'écho qui est resté coincé dans mon crâne vide, et y tourne en rond comme une chauve-souris sans radar!
Aïe!!!! J'ai mal. ça résonne trop fort.
ni : ma langue mesure 1 mètres 50 en déroulé
ni : Ouais, c'est un peu comme un bouillon dans sa tête, à Arwen, avec les neurones qui flottent dedans comme des vermicelles gw : ça t'irrite les oreilles quand tu te poupougnes ? Tu dois être mal raccordé...



LEGISLATION ET PROCEDURES

ni : Je vous prie de bien vouloir vous enfiler nos excuses, n'hésitez pas à vous foutre vos questions au cul
ni : C'est même pas drôle et intéressant, et je vous rappelle que tout ce qui est drôle et/ou intéressant est clairement défini dans la législation, à l'article 213.56 bis, alors ta gueule
am : Les articles manquants ont été mangés par les rats et le législateur a été incapable d'aller les rechercher dans leurs boyaux.
ni : Nan alors ça c'est de la pure désinformation, je nierai tout devant le tribula... tribuanl.... tribunal bordel
ni : Putain les vannes à réexpliquer en triple exempleire signé et visé par le ministère des questions sans réponse ici
tu : Monsieur le ministre des questions sans réponses.
Bonjour.
Je vous envoie ce courrier afin de vous faire part d'une question qui me turlupine. bonjour. nan ça je l'ai déjé dit. c pas grave. bonjour. Voilà tout le monde dit que je suis conne et je voudrais savoir si c'est vrai.
Merci de m'adresser votre CV ainsi qu'une lettre de motivation avant de pas me communiquer la réponse à ma question.
ni : Elephants oranges est une marque protégée, merci de bien vouloir vous auto-foutre une baffe



JOIE DE VIVRE

ni : ça casse pas trois pattes à un canard, mais bon ça passe le temps et ça fait oublier trente secondes qu'on va tous mourir un jour
dv : Notre pauvre planète regorge déjà de tellement d'infamie en tout genre, alors pourquoi continuer dans le sens de ce mal qui ronge notre espèce qui ne cherche que sa propre destruction ?
sc : # Tirage de coups de feu en l'air
# Lancage de sombréro et de poncho en l'air
# sonnage à la porte des gentils messieurs avec les chemises blanches à grandes manches qui se nouent dans le dos
# Pissage sous la porte
# Dénudage de fil électrique de la PS2
# Sautage de plombs
# Ouvrage de porte
# Balayage
# Fermage de porte
# Couchage
ar : /me se secoue la tete et fait tomber toutes ses pllicule
ca : je voudrais que tout le monde soit aussi triste que moi bordel
tu : Et après on organisera un grand concours de mangeage de cervelles de hyène et celui qui en bouffera le plus gagnera un pin's parlant de nihil et tulia qui s'engueulent



VANNES ATOMIQUES

ca : de quoi tu te plains yo ? c une bonne chose que ton corps change, il peut pas etre pire qu'avant
gw : ah nan cé pas que j'ai rien suivi c'est que j'en ai rien à foutre alors



DESTRUCTION SEXUELLE

ca : Dans un temple de méditation, un disciple demande au maître : -Maître, quelle est la différence entre une femme et une perle? -Une perle s'enfile des deux côtés, une femme d'un seul. Méditation... -Maître, je pensais que certaines femmes s'enfilaient des deux côtés. -Ah, ça c'est une perle!
ni : Moi je suis pas trop habile de mes doigts, chuis pas un manuel quoi, alors dentelle, perles tout ça c'est pas mon truc
Mon truc à moi c'est plus le marteau-piqueur
ni : moi j'avale pas c'est direct en intraveineuse, pourquoi utiliser des étapes intermédiaires ?



REQUETES

jd : Peux tu aussi m'envoyer ta tête pour faire des fake: je pourrai te créer une certaine réputation et tu pourra intégrer la jet set et fréquenter tout les clubs échangistes du continent.
A+ pour une soirée au fucking blue boy.
ni : y en a marre des suicides collectifs de zonards, ressucitez maintenant



MALADIE

ni : le monologue solitaire, c'est un genre de ver solitaire ? Ca doit faire bien mal
sc : Une véritable nuée de sauterelles la Tulia, après avoir ruiné le 17ème v'là qu'elle s'attaque à l'est
tu : Quant à moa, mon prénom, aujourd'hui, c'est gastro-entérite



ILLUSIONS PERDUES

et : comment vous venez de détruire mes illusions !!! je pensais que c'était ici la vraie vie
sc : c'est un drame reconstitutionnaction, c'est pas un film de billard



UN PEU DE PSYCHIATRIE

ni : Naaaaaan demande lui pas ça, il est foutu de te parler de son enfance !
J'ai eu droit à quelques extraits il y a peu, c'est assez débectant
ar : On peut meme pas avoir des multiples personnalités!
JE REVENDIQUE LE DROIT D'AVOIR DE MULTIPLES PERSONNALITE
ni : Si après avoir lu tous les articles tu te mets à te taper la tête contre les murs et à baver, c'est normal c'est un effet secondaire connu
Et hop un légûme de plus sur terre, youpi
ni : je me sens d'humeur à tenter de me justifier à tes yeux et à inventer toutes sortes d'arguments bidons au moment où j'en aurai besoin, à mon habitude. Je les rendrai assez crédibles pour que tu y crois, en y rajoutant juste assez de sarcasme pour que tu te mettes à douter. Et tu ne sauras plus quoi penser et auras la sensation d'encore moins bien me comprendre, ce qui est le but du jeu.
Je fais ça tout le temps.
ni : j'ai jamais vu deux débiles pareils même dans l'asile psychiatrique où j'ai été éduqué
tu : Scusez moa, chuis tjs complètement hystéro le matin au réveil
ni : nan plus d'électrochocs merde, ma moëlle épinière n'est pas un jouet !



ABSURDISME

lc : il serait bien ensuite de raconter quels sont quelques une de nos principales quetes spirituelles dans la vie...
l'objectif de ce post etant pour ma part, en vous relisant par la suite, de remplir une grille de loto avec tous les chiffres a la con que vous aurez donnés( je manque d'inspiration en ce moment au niveau numerique)
tu : Je tiens juste à signaler que je suis tout à fait d'accord.
Me reste plus qu'à trouver avec quoi
my : L HEURE EST GRAVE !!! (11:09.. du matin..)
sc : nous sommes 5 autant que les Daltons qui étaient 4 et que les mousquetaires qui étaient 3
sc : La politique c’est de la merde … si c’est de la merde, c’est de la matière fécale, de la science ou alors c’est un étron joliment badigeonné sur l’écran de ma télé … de l’art quoi
lc : y a qu'a voir la coupe du monde de football, bien que les joueurs il parlent pas la meme langue ils savent qu'il faut taper dans le ballon et marquer des but avant de retourner aux vestiaires, prendre une douche , s'habiller, passr faire un pissou, signer des autographes, faire une pub pour nike, faire une pub pour des gateaux, aller signer des autographes, aller signer un autographe de contrat d'exploitation d'image pour une pub pour de la patté pour hamster, aller voir le medecin qui fait des piqures qui font mal et aller dans son lit fermer les yeux,ect
ils sont tous d'accord et ne parlent pas la meme langue, c'est genial le foot...
moi je pense plutot que c'est au niveau des gradins qu'il y a une barriere au bourinage de gueule entre les peuplades.. ouais c est bien foutu les gradins... et cette barriere c'est justement une vraie barriere en metal en plus...
çà serait con de mettre une barrière au milieu du stade pour separer les deux camps par contre, mais comme ils sont pas cons à l'organisation ben ils ont deja reflechi à tout çà et y en a pas...
j'ai bon ?
ni : moi je demande "c'est où la guerre ?", et toi tu me réponds intelligemment "où ça la guerre ?" mmh ?
ni : ça me donne envie des bouffer du crabe toutes ces exclamations
sc : je sais que je suis sur la planète Bisounours et que le docteur Froggle est en train de me caresser le gros orteil
tu : on est très bien quand on est seuls.
C'est pour ça que je suis avec nihil
ni : Ah nan hier je peux pas, j'ai un truc à faire
sc : C'est marrant Ocus ça fait Suco à l'envers !!!
ni : les autres vous pouvez rester, à condition de partir
tu : g tjs voulu etre un prothée... ou un ornythorinque rien que pour avoir un nom à la con.
gw : vous savez que c'est hilarant un biscuit cuiller ?



REAL TV

ni : Je verrais bien un concept intitulé genre "nos amis les chasseurs" où on suit de l'intérieur les aventures d'un tas de chasseurs cinquantenaires (oui je sais, ça se dit quinquagénaires on s'en tape) et bedonnants lors d'une partie de chasse, complètement ivres.
Le dernier survivant (celui qui s'est pas fait tuer par ses potes qui le prenaient pour un sanglier et qui est pas tombé dans un ravin en hurlant "taiaut on va les pourrir ces daims à la con" ) a gagné une corde pour se pendre
Si ils sont pas assez bourrés, penser à leur filer des casquettes avec des faux bois de cerf collés dessus, histoire de les aider un peu les pauuuuuvres
sc : Moi j'ai un concept que j'appelerai par respect pour Famille de France "Nuclear Maternity" : On met un morceau de plutonium dans une maternité et on suit en direct l'évolution des mutations qui apparaissent sur les nouveaux nés ...
Dernière on embraye sur "24 heures avec un monstre" ou l'on voit comment il est dure pour le petit Thomas de se moucher avec 3 moignons ... On balance dans la foulée tous les épisodes de "Toxic Advenger" qu'on achète pour 2 sous à Trauma ... On est riche dans trois ans ... Je pars avec la caisse et me met à faire se pourquoi j'ai vraiment un don glander !
lc : Connaissez vous l'excellente pièce d'Emmanuel Roblès, MONTSERRAT... çà se passe au Venezuella dans le geaules d'une prison... au début la geaule est pleine et au fur et à mesure les prisonniers doivent choisir qui sera le prochain à etre executé... coool je pense que l'inventeur de Big Brother à choppé le concept... alors pourquoi ne pas rendre à Kaiser ce qui appartient à Kaiser ?
Faire un Montserrat Live avec execution du joueur disqualifé par le reste des participants, ou via appel audiotel surtaxé... Faudraient qu'ils soient tous innocents et stupides pour que tout le monde puisse s'identifier à eux... Je propose d'office que le gars qui se colletinait Bouriquet dans le Loft soit recruté d'office et qu'il soit exécuté juste pour expliquer les regles aux spectateurs des le depart...
Une fois executé et criblé de balles par un heureux spectateur tiré au hasard, en recyclant la vielle technique d'Hugo Delire (... vous savez le coup du joystick téléphone...), le quandidat éliminé verrait son corps jeté dans la piaule d'un heureux telespectateur lui aussi tiré au sort.
Une camera placée dans cet appart filmerait en permanence le corps se decomposer, le quandidat éliminé aurait aussi un fan club sur internet et on pourrait vendre à prix d'or tous les nécrophages extraits de son corps à tous les fans en furie.
Il faudrait resortir Karen Cheryl du formol pour qu'elle soit l'Hotesse du show
ca : Et si on enfermait dans un loft du cote de la plaine Sainte Denise quelques con(nes) qui ont fait le loft 1 ou 2 avec quelques intervenants de la zone, et on regarde si ce sont les zonards ou bien les lofteurs a se suicider en premier.



CONFLITS

my : A cause de vous, maintenant, nihil a des cheveux...
my : voila... J ai rien compris a ce que j'ai marqué, de toute façon ce site est de la daube, je l ai toujours dit.. En plus je deteste la majorité des gens dessus, surtout le webmaster et la grognasse qui fais tanguer la page d accueil la, la morte...
ni : Alors toi, tu sors même pas, tu dégages même pas, c'est carrément : tu t'en vas !
am : Mon connard de cul vient de me dire qu'il n'en a rien à foutre...
Non mais c'est pas croyable ce que ça se permet un cul. Je vais de ce pas lui faire péter la fesse droite



ASTUCES

sc : un conseil, le Bolino, mage le sec et boit beaucoup après, ça fait plein de trucs bizarres dans le ventre après, c'est rigolo
tu : Ben c facile, il suffit de défoncer la gueule de l'organisme mono-cellulaire (à partir de combien de jours les cellules se développent dans le foetus ??? j'en sais rien et on s'en fout, vous avez compris de qui je parlais) ainsi que de sa mère. T'as qu'à les enfermer accidentellement dans le congélateur et faire semblant de les chercher partout pendant qq jours pour pas qu'on croit que c'est toi le responsable de ce meurtre atroce. En plus, ça te fera un super royal cône à bouffer quand tu feras semblant de retrouver le corps.
lc : Vous n'etes pas obligés de vous autotrépaner la tronche pour jouer
ni : Met du déodorant "Axe au chardon des montagnes", parait que les mouflons en sont raides dingues



ON S'EN FOUT

pr : ca a po de keue les hyppos tas de bouse
ak : Bon c'est l'histoire d'une fille qui avait rien demander à personne. Mais elle se retrouva à ses dépends dans une pseudo secte de kaskouilles© professionels. Les gourous étaient une lesbienne scato refoulée (c'est le coté lesbienne qu'elle refoule hein, pas le scato...) et un égocentrique au pseudo lui rappelant vaguement un certain exam... Ces deux psychopathes donc, avaient décidé de la tirer de sa torpeur et sa mauvaise humeur nocturne afin qu'elle participe aux actions gloques de cette institution
ar : je cite Tulia : "OH OUIIIIIIIIIIIIIIIIII"
sc : mes testicules sur votre nez on dirait des dindons
sc : c'est frais, c'est printanier, c'est mes testicules !!!
gw : vous êtes petits joueurs niveau bordel... tssss... un vrai bureau faut que ça annexe tous les alentours, de deux mètres de chaque côté et deux mètres en hauteur.. sinon c'est même pas drôle y a pas de risque de se prendre un truc sur la gueule ou de se paner la tronche en se levant...
mg : grouik
sc : Comme j'ai l'haleine d'un putois qu'aurait bouffé du mammouth humide toute la soirée, ça m'a fait un choc et j'ai pris une grande décision, je ne m'autosuiciderai plus jamais !
ni : Putain t'es super fort en copier-coller
sc : je me conserve mieux que vous, d'ailleurs je vais retourner dans mon bocal haribo plein de formol redonner une élasticité mérité à ma tronche de hareng saur
sc : pas avalé, pas vomi
le : vais vraiment me lancer dans le terrorisme moi, y'a que la qu'on se marre
ar :Vend secateur a triple gland.
tres bon etat - peu servit
150 euros + porc compris
(le porc il s'appelle occus-
c un gentil porc tres bien élevé
a gagné le 1er pris du concours
"Fourrage d'une tulia avec des
carrotes rapée")
tu : ça vous est déjà arrivé d'imaginer que vous etes des animaux ???
ni : Je vais me faire moine, je n'ai plus que ça à faire après ce vieux coup d'arme ultime dans ma gueule
ni : Hé Gwen tu triche, gateau poilu ça fait partie de notre discussion sur icq et t'en profite lachement
ni : *Gwen en train de sucer une endive congelée*
Jetez lui vos pièces de deux centimes
ni : Un jour je publierais cette conversation et on entrera à l'académie française
sc : j'ai juste dit ce qui me passait par la tête ! Comme vous quoi, mais ma tête elle est pleine de vents
gw : Dis Tulia, je t'aime, tu veux être ma demoiselle d'honneur toute habillée de roseuuuuuuuuuu ?
tu : je v de ce pas demander la main de ma pomme de douche.
ni : OK je remballe le chapiteau, tous les clowns sont morts
sc : c'est Nihil, le truc tout long avec plein de trous au bout ?
gw : pkoi les clowns y sont moooooooooooorts ???? #pleure#
sc : C'est quoi un DA ?
C'est un demi Dalmatien ?
ce : beach lé rendu a maison de retraite y va backer din peu temps ki dit



CEPUNIEN

ce : heu d'apré mon expérience en tant ké c.o fini avek le paragraphe de 3 habsouloutement et débute avec celui de 1 écris paw té formation dan lettre c ds le cv ki verront kes ta frékenté et le contenou du 2 lé oki
ce : Selon mon expérience dans mon travail en tant que conseillière en orientation et manpower je te dis que tu terminer ta demande d'offre de service avec le dernier paragraphe de la 3 e lettre citée en exemble et débuter ta lettre avec le 1er paragraphe de ta premiere lettre. N'écris pas les formations que tu as suivies dans ta lettre ni tes études c'est dans le c.v. qui faut les inscrire. Le centre de ta lettre est très bien dans ta 2e lettre, c'est clair, net et précis. voila mon beau.
ce : j'ai traduis a partir d'un dicco mis plou 4 zhres a zéséyé de rédiger ce mizage pour ké gore laid capte un tantiné



LE RETOUR DU DEZINGAGE

le : Wharf wharf, "jeune éjaculateur précoce", par Saint Jack, mais c'est comme au bon vieux temps, de jeunes artistes pleins de talent, qui, dans un élan littéraire incontrôlable, viennent décharger leurs relents de haine sur tes pauvres petites épaules fragiles......
Mon pauvre Scorbut, as tu bien mérité cela ?
je n'ai qu'une chose à dire: CHAMPAGNE !!
sc : La Zone 51 c'est aussi un endroit calme ou l'on se fait des amis et ou l'on a plaisir à disserter des choses de la vie
ni : un peu comme siroter un whisky de 18 ans d'age entre vieux potes au coin d'une cheminée où trois hérétiques brûlent en hurlant frénétiquement



LA DROGUE C'EST MAL

ni : ca me donne envie d'essayer de fumer les bolinos
my : et tes cheveux tiens, t as déja essayé de les fumer ?!?
oc : ca s'fume des orignaux ?
sc : le passeport c'est encore mieux que la drogue pour décoller
tu : le THC c koi ??? ça se fume ?
ni : c'est quoi un biscuiller ?
Ca sert à se préparer un fix au glucose non ?



REVELATIONS

ni : Je me suis lavé le cuillier
Oups pardon
ni : Chuis voyant extraglucide
Nan y a pas de faute de frappe, ça veut juste dire que je suis voyant ET diabétique
ni : chuis déjà mort huit fois ces quinze dernières années, et tu vois ça empêche pas de raconter des conneries
ni : Moi une fois je me suis touché...
Merde nan c'est pas ce que je voulais dire
my : C'est la honte de la zone... Arwen est un gentil
ni : chuis une grosse chaude
lc : Mes Maitres spirituels sont:
-ID:roboz le robot debile de la serie pourie Riptide
MOTIF:un jour quand j'etais petit j'ai avalé ma telecommande et du coup j'arrive a changer les chaines en pressant mon nombril.. je me considere comme le premier etre cybernetique partiellement parlant bien entendu... Roboz est l'ordinathan teleguidé le plus inteligent que j'ai jamais vu, bien plus que R2D2 bien que concu des milliards d'annees avant... aussi en temps qu'etre hybride mi-homme mi machine mon model spirituel se doit il d'etre au top de l'avant garde de l'IA, et savoir faire des trucs cool comme griller des toasts et les catapulter 10000 fois plus haut qu'un grille pain... ouais je considere le grille pain comme etant l'equivant d'un primate de robot.. aussi faut il que mon maitre soit au moins 10000 fois plus fort qu'un grille pain...
-ID:le porte manteaux de mon bureau
MOTIF:Il fait bien son boulot meme le dimanche et fait pas chier, c'est mon colègue preféré en plus je peux tout lui confier des fois je me frotte contre lui tellement je l'admire...
Mes quetes personnelles dans ma vie sont:
-Quoi:manger des sablés a la noix de Pecan
pourquoi:les noix de pecan sont des oeufs d'aliens atteris dans ces capsules sur notre planete apres avoir traversé l'univers dans l'unique but de la coloniser et de nous boter le cul... un con de leur scientifique s'est gouré dans le calcul de la durée de cryogénisation des aliens aussi sont ils en latence pour le moment... mais ne vous trompez pas il sont potentiellement tres dangereux aussi faut t il se debarasser de toute noix de Pecan que vous croiserez sur votre route en la gobant par exemple... c 'est fatal pour les aliens en dedans.. un comitté de resistance secret s'est constitué et a produit un model economique et industriel pour eradiquer tous ces aliens... bien sur c'est pas donné il faut des sousous... le truc malin qu'ils ont trouvé c est de creer des sables avec les bouts de noix de Pecan pulverisés qu ils ont reussi a trouver... en les vendant çà finance leur projet anthropophile sans avoir a alarmer tout le monde sur le sujet...
ni : De là à avoir un maître à penser, non, mais bon... Si je dois absolument citer quelqu'un je dirais Daffy Duck, encore qu'il m'énerve parce qu'il a un bec et pas moi.
ni : Ma seule quête spirituelle est celle d'arriver à terme à pouvoir me foutre intégralement de tout pour que plus rien ne me touche jamais, et aussi celle de réunir assez de connaissance pour pouvoir contredire n'importe quel dogme, car personne ne détient la vérité suprême.
Quelques numéros au hasard pour t'aider pour ta grille : 0, 0, 0, 0, 0 ainsi que 0
Remercie moi.
tu : Ma quête personnelle c'est d'arriver à mener un jour la même existence que mon chat, c'est à dire : rien branler de la journée, dormir au chaud tous les soirs entre une paire de nibards, courrir et sauter partout en essayant d'attraper les mouches et bouffer du Ronron en sachets
ca : ma quete personnelle .... ma barrer avec mon sac a dos, ma tente, une bonne paire de godasses (non passqeu si les godasses sont pas bonnes tu vas pas loin mec) et parcourir le monde a la recherche d'un coin ou que y aura personne pour me faire chier
oc : mon maitres a penser, c'est Casimir



QUESTIONS EXISTENCIELLES

lc : beep beep un jour pourra faire une partie fair play de badmington avec le coyote ?
mon steak et moi à venise en amoureux sans dec ?
pourquoi etre copain avec l univers qui va nous bouffer ? et en particulier cette salope de terre qui prendra un malin plaisir à nous digerer not' race une fois qu'on aura clamsé.. les ecolos sont-ils cons ?
hannibal pourrait il etre une bonne babysitter ?
voilà les questions sur lesquelles on pourait lancer ce debat houleux...
yannick et ces potes MnM's, mon copain en tranches,celophané et baignant dans des conservateurs ... Sont ce des relations superficielles ?
Peut-on considerer celui qui nous tue comme quelqu'un d'aussi important que notre papa et notre maman, qui ne l'oublions jamais ,ces enculés, nous ont donné la mort en même temps que la vie... Voir meme quelqu'un qui meriterait une plus grande consideration encore ? un sauveur ?
am : disons que si je m'étais tuée avant de naître, j'me demande qui aurait eu l'obligence de bien vouloir me bouffer...?!!
Ceci dit, je vais de ce pas prendre un bain dans la marmite, avec mon ami le homard cru empaillé



CONSTATS ET PRISES DE CONSCIENCE

sc : ça me ferait chier de me faire bouffer par une vache qui ne m'aurait pas embrassée avant
ni : Moi qui était persuadé que le summum de l'intelligence c'était les zonards...



ON Y CROIT TOUS

my : L'Alcool, c'est Mal
ar : LES CRS SONT NOS AMIS!
ILS SONT GENTIL AUSSI
COMME NOUS ILS ONT UNE AME
COMME BEBERT ET JEHANE!



VENTRAPATTES WAY OF LIFE

am : je veux bien récupérer l'oeil énucléé pour en agrémenter une omelette. Avec quelques petits oignons confits en plus, ce sera un vrai régal !
gw : Nihil je te ferai rôtir au four microondes, tu sais celui que tu vas abandonner parce qu'il s'est foutu en grève car tu martyrisais la chaîne HiFi et que du coup le micro ondes voulait plus coucher avec toi ! Et je t'accompagnerai d'endives braisées avec une sauce au roquefort !
am : Hier soir, pour la préparation du dîner, j'ai épluché un concombre. Vous n'en avez peut-être rien à foutre, mais vous n'imaginerez jamais la sournoiserie d'un concombre !
...Voilà que je me suis prise à rêver d'un concombre à piles et qui vibre...
Alors comme ce n'était pas chose faisable ce soir là, de rage, le concombre, bin je l'ai coupé en tranches, je l'ai salé, poivré, l'ai enduit de crème fraîche et d'un trait de vinaigre balsamique, et je l'ai mangé !
le : Avec 10 calories pour 100g, le concombre est le champion de la légèreté. Il est également le champion de la forme et du bien être : source de vitamines C et B9, riche en fibres, ce légume possède une peau riche en pepsine, qui facilite la digestion. Bref, il a toutes les qualités pour combler gourmandes et gourmands.
Moralité : à vos tubes de vaseline et allez y franchement !



DEBATS HOULEUX

ni : Deuxio j'ai jamais de la vie affirmé qu'il n'y avait pas de serial killer sur la Zone, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit et... et... et... et cessez de m'interrompre à tout bout de champ, le temps de parole est compté bordel d'huitre, donc restez calme et arrêtez de dire n'importe quoi



LA LUTTE DES CLASSES

ni : j'adore les cadres supérieurs en tranches, je sais pas pourquoi
ni : je dirais plus réactionniste que réactionnaire, parce que réactionnaire ça sonne comme ces connards de droite et je suis pas sur que ce soit ce que tu voulais dire. Au moins, réactionniste personne c'est ce que ça veut dire mais on a l'habitude



UN DIALOGUE HOT QUI DERAPE

ni : Alors ça va aujourd'hui ?
tu : Oué mé bof en fait parce que chuis malade et que g mal à ma gorge.
Et pis en plus t loin et tu me manques !!!!
ni : Oooh oui toi aussi tu meu manqueu tellement c'en est terrifiant j'ai le coeur qui bat la chamadeu
Je t'éééémeu, je t'ééééémeu comme un soldat, communeu star de cinémAAAAAAAAAAAAAH !!
tu : Oh oui enfuyons nous ensemble loin de toute civilisation et vivons notre amour à l'abri de toute cette vaine agitation Roberto
ni : Oh oui ces merveilleux projets de bonheur conjugal loin de ce monde cruel qui force notre séparation (*voix qui monte dans les aigus*) me font briller des étincelles d'envie et d'attente dans mes yeux de toréador au coeur tendre !!!
Ooooh que tout ceci est excitant !
Euh... t'es habillée comment là ?
et : ouai : t'es déshabillée comment là ???
ni : Etylhic, digages disouite, je parle avec ma copine
C'est pas vrai c'est chiant ces voyeurs
tu : Je porte un ensemble soutien-gorge et string en dentelle rouge avec bas et porte-jarretelles et c'est tout
et : c'est pas mon truc le rouge, ça fait pute vérolée
ni : oh ouéééé ça a l'air sympa, ça m'exciiiiiite
Vazy carresse toi les seins
T'es une chienne, hein que t'es un chienne !
Je me masturbe frénétiquement en pensant à toi
Etylhic : passe les mains sous ton bleu de travail et fout toi un doigt dans le cul, ouéééé ça m'excite aussi !
tu : Oh ouiiii je me caresse voluptueusement les seins, puis le ventre puis la chatte et je pense à ta queue... mmmmmmmmmmh
Je commence déjà à mouiller en imaginant que tu me tringles avec ta merveilleuse technique du marteau-piqueur !
ni : Oh ouéééé imagine mon énorme queue que je cogne doucement contre ta sale gueule de pute, hein t'aime ça hein ! dis le que t'aime ça SALOPE !
Et maintenant imagine que je mette une capote en plomb et que j'enfonce l'ensemble dans ta gorge jusqu'à te déchirer la trachée, hein que t'aime ça !
Ca y est Etyl, t'en est à l'avant-bras là ?
tu : blonk blonk miaouh
et : putain, j'arrivai pas à ouvrir cette saloperie de fermeture éclair de mon bleu de travail...et pis après avec un avant bras dans le cul c'était pas facile d'écrire et de se masturber en même temps
ni : Et maintenant imagine que je te fasse couler deux cent tonnes de plomb fondu par l'ouverture ainsi pratiquée de manière à créer un genre de statue anatomique recouverte de peau humaine, et ainsi voir réaliser ton fantasme de voir deux mille pigeons te chier dessus quotidiennement
Etylhic, maintenant mords toi sauvagement le cul dans le but de créer un puzzle humain irrésoluble !
ni : Et maintenant, imagine qu'on te pète langoureusement tous tes membres (en plomb donc) avec un masse de carrier et que des clodos sodomisent tes gravats violemment aaaaargh
tu : c pas hyper facile de taper au clavier pendant que le plomb se solidifie à l'intérieur de moa
le : vade retro bande d’hérétiques, tant de perversion, toujours à se vautrer dans la fange, le stupre, la luxure, les pratiques contre-nature, la boue,la lie, l’immondice, je n’ai qu’une chose à dire devant tant d’ignominie :
ENCORRREEEEEEEEEE ! ! ! ! ! !
ni : Euh... le Chanoine, t'es habillé comment en ce moment ?
le : Robe de bure comme dab
ni : Oh ouééé ça m'excite, touche toi les sphincters avec le sommet du crâne
le : Impossible, j’ai la cartouchière qui me gène, de toute façon, chuis pas assez souple
ni : *se prépare à distendre la colonne vertébrale du Chanoine et à l'allonger de deux trois mètres supplémentaires pour le rendre assez souple*