Best-of 9

QUESTIONS INTERSIDERALES

sc : "Comment de si petits corps peuvent contenir autant de conneries ?"
sc : quelqu'un peut-il me confirmer que le Gluon du trou à la tête dans le cul ?
sc : Personnes n'osera te demander celà mais je crois te connaitre ... Es tu pendu au dessus d'un baignoire avec les veines tranchées et un aspirateur allumé trempant dans l'eau sous tes pieds ?
am : du cochon circoncit du groin, ça doit pas exister ça



CONSTATS AMERS

am : les best-of sont les motocrottes de la Zone
lc : l'avatar de Nihil ressemble à un goal à 4 mains qui loupe une balle atomique et qui prend un but...
dj : avec le dr queen c''est vraiment la deche...elle est hyper-conne ..plus que moi encore ...
gw : ça me ferait mal de m'être fait greffer les bras d'un gland
gw : dans le cochon, tout est bon... sauf quand la date de péremption est passée...
am : Les poils de spaghetti arrachés à la cire froide, ça fait horriblement mal
ni : Napoléon, à coté de moi, c'est Benny Hill



ADRESSE UTILE

ni : Cepu
3 rue de la lobotomie
Québec
QUEBECONNIE



SONDAGE A LA RELOU
re : Qui doit se taire:
1. Relou-le-Gueux
2. Ouioui-l'enculé
3. Pingroin-le-Manchot
4. Sans avis sur laquestion
5. Ne se prononce pas de peur des représailles
6. Porte plainte contre le site
7. Attaque le site en justice
8. Attaque Relou-le-Gueux
9. Attaque Ouioui-l'enculé en justice
10. Attaque n'importe lequel en pleine gueule
11. Organise un duel avec chaque membre du collectif des Gueux Nordiques
12. Descend dans la rue
13. Traite Relou de relou



QUELQUES PSYCHOSES ET MALADIES DE LA TETE

ni : Encore une "voix dans ma tête" qui a pas tenu le coup, va falloir l'abattre. Putain mais c'est un vrai charnier ma tête maintenant.
ni : Oui alors sachant que les "auteurs" ne sont que des aspects de mes personnalités multiples, d'autres pseudos sous lesquels j'écrit, ça signifierait que je m'envoie des virus à moi-même...
Ouais remarque ce serait bien mon genre de faire ça en fait
re : Ne me dis pas que Freud me poursuit jusqu'aux portes de ma fac de scatologie!
il fait vraiment chier celui-là!
ni : faut que je me remette au Tranxène 2000000
ni : Bon, Mesdames et Messieurs, je vous présente la plus récente incarnation de mes personnalités multiples : Monsieur Moi et Moi-même. Ce coup-ci on se rapproche du but, bientôt je n'aurait plus besoin d'écrire sous des pseudos bidons tels que Scorbut, Lapinchien ou Amanite, bientôt j'écrirai en mon nom propre !
lc : au Macumba, Macumba, elle danse tous les soirs,
au rythme des salsa aux accords des guitares,
au Macumba, Macumba, elle danse tous les soirs,
pour les marins du port qui cherchent la bagarre...
SALETES DE REACTIONS AUTOMATIQUES INCONTROLABLES QUI POURISSENT MA VIE DE TOQUE !



SLOGANS A LA RELOU

re : Relou-le-Gueux, Pingroin-le-Manchot,Ouioui-l'enculé, et Jesper Mouton-Défrisé présentent:
Une journée de travail, ou slogans pour la zone
La zone 2 : On n’a pas fait mieux depuis la zone 1
La zone : Havre de pets
La zone : « Je vous ai compris »
La zone : On PEUT le faire
La zone : Elégance et surnaturel (Stéphane Bern après deux bières)
La zone : Spécimen inflammable
La zone : Vent en poupe
La zone : Grüehhrrg
La zone : Faiblesse expérimentale
La zone : Débilité fougueuse
La zone : Réflexion instinctive
La zone : Animalité vigoureuse
La zone : Inertie révolutionnaire
La zone : Inactivité terroriste
La zone : Association loi 1901 (ah ah ah !)
La zone : Fumisterie providentielle
La zone : Grève de la fin (ça marche que pour un sens du mot grève)
La zone : Manifestations sous-naturelles
La zone : Eczémas lucratif
La zone : Conjugaison des gerbes



PROPOSITIONS

sc : Je propose que nous fassions un florilège de conneries en l'honneur de Shirow, qui commence ??
lc : sinon ethylic je cherche actuellement à reproduire le dome de la chapelle sixtine sur le plafond de ma chambre... t'aurais pas deux trois millions d'années sur ton emplois du temps pour me faire çà à l'aiguille de tatoueur en qualité 23trilliards de couleurs ?
ni : Mon vibro vient de me demander en mariage et g pas pu refuser
ni : C'est vrai, ça, pourquoi personne ne l'aime, lui ??
Aimez-le un peu bordel, vous tous, moi je peux pas là, j'ai un truc à faire
re : Si personne ne veut aimer scorbut, je veux bien le parainer à raison d'un texte incompréhensible par jour sur la zone...
sc : Tu restes si tu veux mais sous cellophane ... merci d'avance
am : Je suis sûre que ça se vendrait bien ça :
Confiture de Chiants
AOC La Zone
et : le mixer, c'est une idée d'accessoire pour l'antichambre ça
am : Je note pour le conte N° 2...un mixer
Ajouter à la liste :
une tourniquette à faire la vinaigrette
un aspire-poussière
un ratatine-ordures
et un raton-laveur
oc : j'echange une partie interressante de mon corps a toute personne susceptible de me fournir de la matiere premiere pour l'ecriture d'un post journalier
tu : Si tu veux je pratique une opération consistant à t'enlever l'un de tes organes (ça marche pour les yeux) et de le remplacer par un truc de ton choix. Là si tu veux en stock g des yeux de boeuf, des billes, des capotes gonflées à l'hélium et du petit salé aux lentilles, ça pourrait etre marrant, non ?
En plus c'est pas cher et la scepticémie est garantie 1 an pièce et main d'oeuvre.
tu : bon je prépare de suite mes outils :
- table de travail avec étriers
- étau
- scie à métaux
- four microondes
- petite cuillère en plastique
- Picsou magazine n°235
- bouteille de malibu...



TROP D'AMOUR

sc : Je nous aime ... je nous aime tellement que je nous embrasse !!!
sh : Nihil je t aime !
tu vx m epouser ? salope
ni : Oh oui moi aussi Shirow je t'aime ! Laissons ces pouffiasses et leurs turpitudes humides s'entre-dévorer du bas-ventre dans leurs sous-sols obscurs et envolons nous vers la lumières comme deux anges en pleine harmonie !
Pauvre con va



AVEUX

tu : je suis d'ailleurs secrètemet amoureuse de tous les intervenants débiles de ce site idiot.
tu : on t'a jamais dit que j'étais la pièce universelle du TetriX ???
tu : je couche pas
ni : M'en fout chuis anaerobie moi (terme technique destiné à museler le museau de Yo, toujours capable de trouver de cinglantes répliques de moins de deux mots)
am : nous les Zonardes, ont est serviles et soumises
et : #m'en vais de ce pas changer mon pseudo pour Calimero#
ni : Mon vrai nom c'est Amedeus-Victor de la Pinardière, mais j'utilise un pseudo pour aller au boulot, un pour la Zone, et aussi le pseudo Leonardinho Gigatrou lorsque je tourne des productions à caractère sexuel par derrière
ni : Je peux garder une ambulance ? J'adore faire le con avec la sirène en roulant à 160 en ville



MENACES

dj : la prochaine fois que je viens sur paname, c'est avec le matos de déminage
ni : Fait gaffe où je dit partout qu'on est un site culturel où qu'on apprend des trucs
tu : je v faire changer les serrures de chez nihil, ça peut etre marrant ça, je regarderai sa tronche dans le trou de la porte quand il essaiera de rentrer ce soir hihihihihihihi
sc : switchhhh switchhhh
Désolé, je fais super mal le couteau de boucher qu'on aiguise
sc : Extincteur est un mot interdit sur ce forum merci de rectifier ou d'être rectifié
ni : je vais ouvrir un mini-goulag pour les zonards opposés à la pensée unique : la mienne



LANGUES ETRANGERES

sc : Don't fuck me if you don't wan't i fuck you !
En français approximatif ça donne, "si tu continues à faire chier j'appelle Shirow"



ENNUI

sh : je travail autant ke Nihil, c pour dire
ni : moi c'est pareil, je travaille autant que nihil, d'ailleurs je crois que je vais retourner me pieuter, ça m'occupera
sc : Gwen t encore chomeunudiste ??
ni : Hey je peux faire le cinquième con ? Heyy siouplait soyez pas chiens, je peux je peux je peux ?
Euh non finallement j'ai autre chose à foutre de ma vie, moi, nooon je ne suis pas qu'un débile passant ses journées derrière son écran, j'ai une vraie vie moi, Madame !
Comment ça je faisais déjà partie des 4 premiers cons ?
ni : Putain c'est pas croyable ça, au boulot je m'emmerde, en weekend je m'emmerde, le soir chez moi je m'emmerde, en vacances je m'emmerde, mais putain faut faire quoi au juste pour pas se faire chier comme un rat mort dans ce pays de merde ?
ni : ma chef m'a demandé de travailler quand je suis au travail. C'est la meilleure celle-là. Ou s'arretera l'exploitation des pauvres employés ??
gw : Faites la chenille si vous vous emmerdez, ou un atelier pâte à modeler !



VOYONS LE MAL PARTOUT

sc : Et dans "petite bête à bon dieu" il n'y a pas d'allusion peut-être ?
sc : Petite bête à bon dieu : N.M. se dit d'une petite bête à bon dieu : "Tient j'ai vu une petite bête à bon dieu"



UN PEU D'INCOHERENCE

sc : Moi c'est pareil j'arrive pas à Tulia quand je fais des trucs
ni : Moi quand je déprime, je tue mes voisins... C'est vrai quoi, la déprime seule c'est pas constructif, alors autant se défouler et que ça serve à quelque chose merde
Ceci dit là je dois pas trop déprimé, ça sent pas vraiment la charogne dans mon immeuble (alors maintenant soit c'est trop tôt pour que ça sente, soit c'est l'odeur de chacal mort de Tulia qui couvre)
Ceci dit la dernière fois que j'ai été demander du sel à ma voisine du dessus, y avait un patin à roulette en haut de l'escalier, comme dans "Maman j'ai raté l'avion". A mon avis ils commencent à se méfier. Le prochain coup que j'ai besoin de sel, je prends mon sabre de samouraï (et aussi ma petite cravache, parce qu'après tout elle est mignonne ma voisine du dessus, bien qu'elle ait 76 ans)
Euh... On parlait de quoi là déjà ?
et : il a même pas un versace dans son pays ??? c'est vraiment sous-sous-développé là bas !
am : Bouges pas, je vais t'apprendre :
Alors, 1 + 1 = 6
t'as compris ?!!



MA VIE EST INTERESSANTE

sc : je me suis fait seul, à coup de truelle et de bouts de chair trouvé derrière une boucherie cachère
gw : Shirow est revenu de vacances ce matin, il veut déjà démissionner
sh : chuis en train dme gratter les couilles en mattant un magazine de tuning tout en sirotant un krotenbourg
en music de fond, g mis du Johnny "ah que" Hallyday
..
..
..
reflexion faite, chuis pê mort....et chrais en enfer....oué, ca se tient komm explikation
ni : je vais continuer à tourner en rond en penchant la tête
tu : je vais de ce pas avaler trois litres d'acide chlorydrique pour fêter ça
gw : Les vacances c'est génial, on bouffe, on boit, on bouffe, on boit, on bouffe, on baise, on boit, on boit, on boit, on bouffe, on se balade, on baise, on boit, on boit, on mange, on boit, on achète de l'alcool en souvenir, on boit, on mange... euh... on dort, on dort, on dort, on boit, on mange, on boit, on achète de l'alcool en souvenir, on dort, on boit, on boit, on achète de l'alcool en souvenir, on boit, on mange, on achète de l'alcool en souvenir, on boit, on achète de l'alcool en souvenir, on boit, on achète de l'alcool en souvenir, on boit, on achète de l'alcool en souvenir, on boit, on achète de l'alcool en souvenir, on boit...
am : j'ajoute que recevoir sur la tronche, en pleine nuit, un pti oreiller qui braille "mamaaaaannnnnnn!", qui vous saute sur le ventre, qui vous dézingue les yeux avec les doigts et vous fourre son doudou-ki-pue sous le nez....heu...non, c'est pas l'oreiller qui braille et qui bondit....c'est le môme !
ni : Tiens je vais acheter des bretzels en bois, ici en Alsace y en a plein chez les artisans-crève-la-dalle, de ces conneries
sc : Le kilt a été inventé en 1567 par Mr (prononcez misteur) KiltO'neil. En fait cette étole de combat permettait aux guerriers des Highlands de continuer à combattre sans être obligés de s'arrêter pour assouvir leurs besoins naturels. Celà faisait d'eux des combattants redoutables !
En 1945 Mr (prononcez meussieu) Pochamerde invente l'anus artificiel, qui permait aux petits vieux de continuer à regarder Julien Lepers sans être obligés de se lever pour assouvir leurs besoins naturels.
En 2002 Scorbut (prononcez Scorbut) porte un kilt et un anus artificiel pour continuer à écrire des conneries sur La Zone sans avoir besoin d'aller aux toilettes pour assouvir ses besoins naturels
oc : demain, je me taperais bien un abricot
sc : moi ça va j'ai des amis, des amis loués, mais des amis



MENAGE

sc : le ménage tient bonne idée je vais essayer de ce pas
vi : je fais rien et qd ya de la poussiere je souffle dessus
am : Pour la vaisselle, prévoir un chien à large langue très active.
Pour la poussière, rien de vaut les courants d'air.
Pour les pauses, ne pas oublier le whisky et les amandes fumées
vi : moi je me suis essayé au courant d'air mais le pb c que ca faisait tout voler dans la maison ce qui fais que je me suis rendu au souffle car c qd meme plus precis et plus radical et aussi surtout ca evite d'avoir du paplar de partout



L'ORTHOGRAPHE EXPERIMENTALE

sh : bah merde, g mis des accents ds certains mots...'tain, chuis vrement malade moa



AGRESSIVITE

gw : t'as pas fini de venir répondre à mes posts toi ?
ni : Vous croyez ptêt que chuis allé au boulot pour travailler hein bande de connards ??
sc : Bah si tu ne sais pas ce que tu fais ici, nous non plus alors merci de bien vouloir claquer la porte derrière toi !
Extrait de "Comment se faire des amis en moins d'une minute" aux éditions PAF dans ta gueule - 2002



INCOMPREHENSION

ni : Vous parlez de quoi là ? Nan parce que je comprends les mots mais pas le sens
tu : Merci d'envoyer au plus vite une ambulance chez : Cepu - Québec qui vient d'apprendre qu'il y avait des articles sur La Zone et que c'était ça la base du site. Déjà que ça fait que deux jours qu'elle est au courant qu'il y a un best-of de nos conneries sur le forum qui parait chaque fin de mois depuis 8 mois, elle va nous faire une attaque là.
Merci aussi d'envoyer une équipe de réanimation chez Yo qui vient d'apprendre que nihil avait un site web.
Merci aussi d'en envoyer une aussi chez moi, je viens d'apprendre que j'étais la copine de nihil...
am : BHL, c'est pas une société de livraisons ça ?
ni : Euh... J'ai dit oui moi ? Je sais pas moi je me suis même pas relu, attends je vais voir.
...
...
...
Euh, je sais pas trop là...
ni : je crois que le sens de cet article n'est à la portée de personne, mais faut dire pour notre défense que LC y a participé
am : Gasp! j'avais rien compris!
j'ai encore lu la phrase de haut en bas.
sc : Matrix Blaireau c'est le dernier Zidi ça ?
mo : mais qu'est ce que je fous la



SERVICES RENDUS

gw : avec Shirow on a rerouté le standard de Famille de France chez nous... on s'occupe de règler au cas par cas tous les appels qu'ils reçoivent...
qu'est-ce que tu veux, on est comme ça nous... Serviables



ANATOMIE TCHERNOBYLIENNE

sc : Si tu pouvais lui mettre juste un bon bourre pif au niveau des valseuses ça m'arrangerait aussi
sc : Tant que t'es à lui glisser des trucs à l'oreille de ses coucougnettes, tu pourrais pas lui enfiler ce suppositoire à la nitroglycérine ?
am : Si ton nez ressemble de si près au goulot des bouteilles de JAck, je sens que je vais te demander de te moucher bien fort dans mon gosier
am : j'ai pas encore essayé la masturbation par le pavillon auriculaire
sc : en plus mon Jack je le mettrai jamais sous la soutane du Chanoine ... il controle les muscles de son corps tellement finement qu'il serait capable d'aspirer le tout (verre compris) rien qu'en serrant les fesses
ni : Désormais mes réponses seront sur le mode hystéro, alors préparez vous à vous boucher les oreilles (virgule) tas de trous du cul (je sais, anatomiquement parlant la dernière phrase a de quoi laisser songeur
sc : Ouah le retour du Lapin radioactif ! J'ai de nouveaux doigts qui commencent à pousser !
lc : je m en vais de suite foutre mes xanax a la poubelle pour les remplacer par des pillules du lendemain... en plus ca fait pousser les nichons ... comme ca je saurais enfin quoi foutre du soutien gorge que j ai trouve l autre jour... hum ouais ca se tient... ca guerri des lendemains de cuites au fait ?



INTERESSANT

am : ma grand mère est morte hier soir lorsqu'elle a appris qu'elle allait avoir une petite-fille comme moi
lc : a force de faire trop de qualite et bien la non qualite depreciee retouve toute sa valeur, c est la loi du marche, c est ce que j appele dans ma THEORIA OBSOLETUM HUMORISTICA ET ALTERNATIVA MODA, these qui m a valu un prix nobel de connerie decerne par Michel Leb en personne, l alternation de la cyclissite consensuelle des stimuli declencheurs d activations frenetiques zygomatiques dans une population active interactivement socialement parlant bien entendu
sc : Ma nièce vend un Playdo de 1999, peut servi, 1ère main, tu vas avoir du mal à téléphoner avec mais ça te donnera de la prestance quand tu crieras allo, la rayban à la Chips sur le nez et le coude sur la vitre baissée de ta 304 peugeot
dj : La Finlande est située dans le nord de l'Europe entre les 60ème et 70ème parallèles de latitude nord. Un quart du territoire s'étend au-delà du cercle polaire. Les pays voisins de la Finlande sont la Suède à l'Ouest, la Norvège au Nord, la Russie à l'Est et l'Estonie au Sud, sur l'autre bord du Golfe de Finlande. La majeure partie du pays se présente comme un vaste plateau ondulé en pierre de fond érodée et couvert de forêts boréales, où s'alternent typiquement de collines boisées et de systèmes lacustres. L'extrême-nord est le domaine des montagnes ballonnées de la Laponie finlandaise
ni : Hier, Jean-Pierre Chevenèment a trainé Noël Gaudin, l'entarteur belge, en justice, parce qu'il a été entarté pendant la campagne présidentielle et qu'il a "subi un choc psychologique".
C'était un telex paru dans le journal "nos amis les bêtes"
tu : oué ben là j'peux pas, je dois aller acheter des gateaux mais attends que je trouve un truc à dire et je te le retourne ce forum moi
tu : Alors je sais pas, faites vous un topic spécial "Messages de trois mots et demi pas intéressants" et spammez le comme des débiles.



LES JOIES DU FORUM

sc : TU VAS REFONCTIONNER @#!*^ DE FORUM !!
mo : Il est vraiment bien ce forum si il arrive a filtrer les dires du sieur nihil.
Bon je continue ma quete il faut absolument que je trouve ce que je fais ici
am : Nihil....j'ai une soudaine envie de spammer ton nez à coups de marteaux-piqueurs de vers
sc : Le Nihil est parti dans les méandres du net réparer le forum, je vois déjà un de ses yeux qui sort de ma prise de courant
am : Bah pour ma part, j'ai essayé d'acquérir la paire de rames qui sait dire "topic, ouvres-toi", et c'était de la daube, car je ne vois toujours pas plus de la moitié entière des messages sur les topics. Donc, j'ai bouffé tout cru l'esquimaux qui me les avait vendues, hyper chères en plus!
Alors ensuite, j'ai essayé d'égorger Aladin et de lui piquer sa lampe, mais même résultat, toujours pas de messages dans les topics du forum public. Donc, j'ai recousu la gorge d'Aladin et je l'ai envoyé se faire empailler dans l'Anti Chambre.
Puis, j'ai tenté de soudoyer Nihil, mais il aime pas boire de la soude caustique, ça lui troue les boyaux, et il m'a avoué qu'en plus, ils étaient déjà pleins de fuites, ses boyaux!
Alors j'attends......j'attends qu'un miracle arrive, à genoux, mains jointes, en priant le pti Jésus d'arrêter de se masturber les pieds avec des clous et de venir réparer le forum.
ni : SPAM
SPAM
SPAM
SPAM
SPAM
SPAM
SPAM
SPAM
SPAM
SPAM
Mon argumentation te suffit, radasse ?
tu : et là tu arrives à lire ou pas tete de veau mort ?



RESOLUTIONS

sc : A partir d'aujourd'hui et afin de ne pas avoir de problèmes avec les hopitaux psychiatriques et la police, nous vous demandons de ne plus utiliser vos pseudos mais vos vrais noms lorsque vous écrivez un article ou un post !
Cette démarche entre dans la nouvelle ambition et stratégie marketing de La Zone "un site pour le salut de l'humanité, un site à base d'auto dénonciation"
Nous signalons à notre aimable clientèle que les ambulances et les chars d'assault devant l'établissement ne sont pas des décorations ... alors NIHIL LACHE LE CHIEN ... AMANITE TOUCHE PAS CETTE CRAVACHE ... ET LES AUTRES VOUS VOUS MONTREZ TOUT DE SUITE ...



NOUVEAUX MOTS

ni : Tubéreuse, c'est quand même pas pareil que tubercule enfin
ce : grosses léchouille clamotorienne
am : croyez pas, bande de cérébrocétacés de l'ombre, que j'vais vous encenser l'épine dorsale dix fois de suite, hein
am : chui encore en phase d'impression simultanée avec déchiffrage occulocérébral lent
sc : C'est sûrement pas le Scorbut qui va laisser passer cette propagande Buccodentissionnaire !!!!
Pas de lavage de dents après 19 h le soir ... Bougiwoogi pas de Bougiwoogi
am : Oui, je suis une gencivotortionnaire! et alors ?
lc : electogramme proral !



LA NOURRITURE AMUSANTE

tu : - penser à acheter à bouffer parce que les boites pour chat, y en a marre.
ni : Nan, le plus drôle c'est encore l'auto-cannibalisme.
Moi par exemple je me ronge les ongles.
Ah oui et puis hier soir j'ai mangé un de mes bras aussi (j'oubliais)
Je sais pas pourquoi je dis ça, mais j'avais un besoin urgent de le dire
sc : moi aussi je me suis connu plus courageux ... mais là je ne sais pas ce que j'ai ... sûrement le cassoulet de cuisses d'huitres arméniennes d'hier soir
am : jambonneau party
sc : alors ceux qui sont de Lorraine vous vous mettez à gauche et ceux qui sont de Quiche à droite, merci
sc : t'as bouffé une grand mère incontinante ou bien ?



OUPS

tu : Excusez-moi de vous avoir déranger. Vous pouvez reprendre vos activités normales.



LES MEUBLES AVEC UN PRENOM

gw : comme tout petit couple moderne parisien, sans enfant, frappé de mal-être psychotique, nous donnons des prénoms à nos meubles et autres achats pour notre foyer. Après Hector le bureau, voici Cunégonde la machine à laver
tu : ma gazinière s'appelle donc désormais raymonde, je pourrais parler avec elle, m'inquiéter de sa santé et lui péter la gueule parce qu'elle m'aura cramé la tronche en guise de réponse.
je vais enfin vivre des instants intenses et passionnants dans mon appart
lc : moi si j'ai un fils je l'appelerais commode Louis XIX juste pour etre à contre courant de cette mode à la con
ni : Tu devrais essayer avec Edouard le four micro - onde, parait que c'est un gros chaud
am : Chez moi, c'est le vide ordures qui s'appelle Hector.
Oupse! Jm'a gourrée ! ça c'est mon fils!
ni : ton fils c'est Matthias (chépa comment ça s'écrit, de toute façons c'est bidon comme prénom)



PRECISIONS

sh : je tiens juste a preciser ke chuis pô frappe de mal-être psykotruc moa
sc : Dans la phrase : "... confirmer que le Gluon du trou à la tête dans le cul ..."
Il fallait lire : "... a la tête dans le cul"
Nous prions notre aimable lectorat de bien vouloir nous excuser de la gène occasionnée par cette erreur.
am : je tiens à vous signaler que mon avatar ne peut faire office de poupée gonflable
sh : tous ces connards de journaleux ne racontent ke des conneries : les pompiers ne sont pô morts d un flash-over, mé d un back-draft ! (si si, j ai vu le film plein de fois chez ma mémé)
alors, 3 ptites choses :
1/ vendre dla feuille de choux avec le mythe des pompiers sur le dos de 5 pôvres gars ca m enerve
2/ si ces 5 mecs sont morts, c en grande partie dleur faute (vi, chuis con je sais,mé ca ossi jlé vu ds le film)
3/ vivement k'Etylhic devienne pompier et kon soit enfin debarasse de ce connard (ca, c pô ds le film, mé ds mes reves)



INSULTES

sc : chus autant bourré que t'es pas con
ni : Attends bouge pas... Je fais un ptit schéma...
...
...
...
Tu m'insulte là, c'est ça ?
ni : Ouaiiiis j'adore m'auto-insulter !
Connard va.
Non excusez-moi je me parlais à moi-même là
ni : Mon lapin, j'aime pas ta gueule de pute par vocation en chaleur lobotomisé,t'es aussi pitoyable qu'un gland en polystyrène, j'ai une érection à l'idée de te replacer dans une logique de succès jusqu'à l'aube dans ma Renault Twingo. Va surfer sur le net à la recherche des vidéos de ta mère, signé : ton frère qui a tronché ta soeur
PS: je suis ton père.



SEXUALITE AMUSANTE

sc : Arrête de m'écrire dessus, je vais jouir



SUPERHEROS EN BOIS



lc : moi je fais léguman le sauveur de l'univers



SERIAL DEBILISME

sc : AMANITE, AMANITE, AMANITE, ... tient pourquoi je gueule ça moi ?
lc : clap clap clap
oui moi j'applaudis avec ma mains dans nos gueules et alors ?
ni : on est ptêt débiles mais nous au moins on est beaux
dj : en gros, vous étiez tous déja arraché avant de venir...
je sais pas , c'est pas une révélation qui me sidere..
m'en doutait un peu...



GENERALITES

am : Les trottoirs usent l'odorat, c'est bien connu
am : Mieux vaut être une chienne de gelée errante qu'une succube de cataractes de trottoirs malodorants
re : Chier c'est enfanter. L'accouchement : image de la création artistique.
lc : peloryxphera du cotymedon: attention aux bulbons !
sc : Scorbut au volant, ... le mur droit dedans



BLAGUES A DEUX BALLES

sc : Vous connaissez l'histoire du chien qui a la truffe platte à force de courrir après les trottoirs arrêtés ??
ni : j'avais envie de dire une connerie avec Tampax et Xanax, alors j'ai raconté n'importe quoi.
En fait je sais même pas de quoi parlait ton message
mg : avatar : espression- s utilise pour savoir si quelqu un va bien aujourd hui mais en soirée... ca va aujourd hui ? a va ce soir ? avatar ?
sc : Gilberte ? La perfection au masculin ?
sc : Une bassiste ? C'est comme une trapiste sans la mousse, c'est ça non ?
sc : Mode scène de méningite on



VIOLENCE GRATUITE

ni : *larme d'émotion tellement c beau ce que je dit*
*auto-passage au lance-flammes pour sécher les larmes*
tu : oh regardez le comme il est mignon quand il fait style il se vexe... gouzi gouzi gouzi la gentille petite bebete...
#gros coup de latte dans le p'tit cochon#
ET BEN TU DEGAGES SI CA TE PLAIT PAS !!!!
ch : prends donc un verre de sans plomb 95 à ma santé, et pi tiens, allume donc une clope
ni : Je vais me foutre un grand coup de cravache dans la gueule parce que j'ai été trèèèès vilain
ni : Ceci dit, soyez tous témoins de ce que la Bretagne occasionne comme lésions cérébrales : Shirow revient et il m'aime... C'est triste... Je te promets de te faire manger à la petite cuiller quans t'auras ta camisole de force, Shirow (et de te foutre un peu de bouffe dans les narines, au passage, faut bien rigoler hein)
dj : Quand est ce que tu te jettes dans la foule et que tu t'ecrases lamentablement sur le beton, comme tout bon bassiste qui se respecte?
ni : Goret, tu dégages
ni : tais-toi donc, sardine séchée
sc : Alors d'abord gzzzzzz gzzzzzz rien que pour le plaisir de te voir te tortiller autour de ta colonne décharnée
sc : je circoncis les Gorets au niveau des Jugulaires, c'est plus efficace
sc : Je tiens publiquement à hurler ma haine des filles, là maintenant :
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH



A CREUSER

lc : Je sais pas on a pas encore bien cerné les limites du German headfucking et de la retro-naissance par exemple... ou le piercing de pioches dans la boite craniene et de buldozers sur le glan.. çà c'est carrement plus interessant
et : #pas au point la technique de surveillance de la CIA, normalement avec ce post ils auraient dû débarquer chez Nihil...encore raté#
sc : tu ne me feras pas croire que la sardine est une morue qui n'a pas grandie
am : En matière de morue, je m'y connais, on me la fait pas à moi
lc : sinon comme sujet de fond, y pourait y avoir les themes,
-premeditations
-prostitutions
-enfin plein de trucs finissant en tion et assez larges pour que chacun ecrive ca que ca lui inspire



DIVERS

sc : savonette à poils
sc : Don't distrub i'm not habited
am : ça aurait pu être M. Goret notre mère. Je pense qu'on aurait été pires. Pas sur sur, mais je pense
et : je ne me souviens pas de m'étre introduit dans ton gosier ?
ni : Jamais de la vie tu me fais rencontrer un zonard en vrai, moi, je suis pas con non plus hein
ni : ça se voit tout de suite que je suis beaucoup plus bidon que toi
sc : Je n'ai pas mérité que tu ne me haïsses point gueux
lc : imaginez dans les classes de CP ou chez tous les ophtalmos Tulia debarquant a chaque fois qu une personne bute sur un mot...ahahahaha!*castration des yeux*
sc : ULA UP BARBATRUC
ni : Je t'ai déjà dit que j'adorais tes titres de topics, espèce de débiloff profondikoum ? Non, bah c'est normal, jamais je dirais ça
ni : Répondez nomdedla (juron suisse)
my : je viens de la part de scape vous poster ce message
"bonjour. j ai dormi.. il fais froid. j ai pété" my : permettez moi de dire que je ne partage pas entierement votre point de vue.. meme si.. certes.. certes.. ceci dit ! .. ! et je serai inflexible sur ce point.
ni : jamais lu un message aussi insupportablement chiant que celui ci-dessus, ça me dégoute ça me dégoute
sc : Mé dit donc je sors comment de ma bouteille carrée moua, ja tête coince au niveau du goulot
tu : C pas le répondeur de Yo ici !
vi : alors la faut deja que je gere mon retour



MODE SARCASMES ON

ni : On est des gens intelligents ici, et littérairement surdéveloppés
gw : Je n'aime pas la confiture ni tout ce qui est gluant, collant ou faisant penser à M. Goret



N'IMPORTE QUOI

sc : Je fais pousser les Pokémons sur mon balcon, ça se fume bien dès que c'est sec le pokémon
ni : tout le monde sait que les oeuvres caritatives sont toutes contrôlées par la mafia russe de nos jours
ni : j'adore m'éparpiller partout
ni : Hé, je suis pas décérebré, mais cérébrodémembré ! Non je t'arrête de suite, ça ne veut pas rien dire, parce que au début mon cerveau il avait des doigts, mais bon ça servait à rien (à part à me gratter la tête de l'intérieur) et du coup ça me faisait baver partout, alors je les suis fait enlever. Hélas le chirurgien a un peu écorché au passage la zone cérébrale de la cohérence des posts sur forum...
sc : Tu me scies à la base toi !! Tient et puis non, laisse, je vais le faire, y a pas de raison que ce soit toujours les même qui aient le beau rôle !
sc : je balance le jambon à la baille et je rame jusqu'à la côte pour te souffletter la glotte à coup de pelle à tarte
am : Société Productrice des Animaux morts
fr : remarque si ça peut lui faire plaisir, on peut revenir à l'intitulé du message...
cherche a acheter NOKIA 8310cherche a acheter NOKIA 8310cherche a acheter NOKIA 8310cherche a acheter NOKIA 8310cherche a acheter NOKIA 8310cherche a acheter NOKIA 8310cherche a acheter NOKIA 8310cherche a acheter NOKIA 8310cherche a acheter NOKIA 8310cherche a acheter NOKIA 8310cherche a acheter NOKIA 8310cherche a acheter NOKIA 8310cherche a acheter NOKIA 8310cherche a acheter NOKIA 8310
heu.... nan ça l'fait pas trop...
bon... et comme ça ? vrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ?



COMPLOTS

sc : C'est un complot soviétique pour déstabiliser le monde des obèses, laissez nous grossir en paix bande de bolcheviks affamés
ni : Bon alors toi aussi t'as décidé de remettre ce topic idiot en haut de la liste ? C'est un complot à l'échelle internationale, c'est ça ?



SANTE

ni : J'imagine que la maladie dégénerescente de Shirow est une MST, ça expliquerait pourquoi on est tous aussi cons sur la Zone
mg : j ai mal au cul maintenant... comme j avais pas pu me mettre le tampax dans le trou de ma bite , je me le suis mis au cul...depuis ca gonfle....connerie de rétensorb



HYSTERO-HACHE !

ni : Wohohoho accrochez-vous à vos pinceaux, j'enlève l'échelle, et pensez aussi à bien arrimer vos teubs, messieurs, si vous voulez pas vous la prendre dans la gueule
ni : hihihihihihihihihihihihihihihihihihihihi houla faut que j'aille prendre un Tampax... Non comment on dit déjà ? Ah oui : un Xanax
ni : Non, non je sais pas de quoi tu veux parler, comprends rien, qui êtes-vous enfin, comment avez-vous eu ce numéro ? Laissez-moi tranquille je veux pas vous parler !!
tuuut tuuut tuuut tuuut tuuut tuuut tuuut tuuut
sc : Je hais les chiennes de garde et m'en vais te fonder les chiens méchants pour défendre la digniter des hommes qui comme moi sont blessés dans leur chair par des femmes vénales et sans scrupule ... j'en arrive même à haïr Mimmie Maty, ce concentré de femme moitié Homme et moitié (à non juste moitié Homme, pas robot !).
M'en vais de ce pas faire un article sur le retour de la morale et des femmes serviles et soumises moua ça va pas trainer !
my : PROSTERNE TOI DEVANT MA GRANDEUR !!!!!!!!!!



EVANGELISATION

ni : *mode évangélisation in your face ON*
ch : mon dernier petit monstre commençant à délaisser le biberon pour la viande d’hérétique bien saignante, je pense pouvoir reprendre mes activités d’évangélisateur à grands coups de crucifix calibre 75 d’ici peu ……
ch : Le tout puissant ne nous a t-il pas mis sur terre pour nous reproduire ?
Et pis merde à la fin, heureusement qu’y en a un qu’a une paire de couille ici !
ch : j’ai du pêcher la non ?
ch : une ch’tite séance de flagellation et il n’y paraîtra plus……
(non Tulia, c’est pas ton tour !)
gw : et puis je m'en fous de pas avoir d'âme... d'toute façon, vu l'usage que j'en ferais... vaut mieux pas que j'en sois dotée. j'finirais vite fait aux enfers (quoique la famille... ça doit déjà en être l'entichambre...). Sur ces bonnes paroles, allez dans la voie du Seigneur si ça vous chante, moi j'prends la déviation
sc : J'espère revenir sain de corps et d'esprit Amen dieu des neurones qui se touchent priez pour moi
sc : Ula up barbatruc réapparait petit message



VISIONS D'HORREUR

ni : Gwen et Amanite qui fightent dans le sang de cochon, moi j'amène le caméscope, je vous le dit
ni : *imagine un corps de porc, une tête de bite, et un casse-noisette géant à la place de la queue en tire-bouchon*
*s'enfuit en hurlant*



AAAH LA TECHNIQUE

lc : voila moi du coup j ai plus la touche trou du cul sur mon clavier a tetes de mon cyclotron...je peux donc pas faire l apologie du caractere ASCII trou du cul... n importe quoi ces russes
pl : test de code phpbb [B] GET THE FUCK YOU [/B]
[quote] Test [/quote]
lc : http://zone.les-forums.com/blabla.cgi?t=225&f=jegobemonslip
sc : Décontrasté le magicien du réseau, va faire un tour à Varsovie, fout un coup de pelle à Lapinou et normalement y devrait remarcher le forum ... au pire y remarche pas mais tu as du plaisir plein ton coeur
mo : c la premiere fois que je vois un forum qui ne veut pas que je poste
enfin tout ca ne me dit pas ce que je fais ici
lc : je reviens de vacances sans mon pc qu on m a chourave... du coup je cree de fortes perturbations eletromagnetiques sur le net avec la machine polonaise de substitution que j ai reussi a degotter... faut dire que c est de la technologie russe... un cyclotron de 23 Km de rayon... faut ce qui fo ici pour se connecter au net... dans les calculs on ne lesigne pas sur les retenues... au lieu d une pour une simple addition on en fout 5 ou 20, juste pour que ca corrige d autres pb eventuels que d autres auraient commis... moi aussi j y comprends rien
tu : Ben perso, j'avais juste buggé donc j'ai quand même réussi à appeler la hot line de l'éditeur de mon système d'exploitation interne et ils m'ont envoyé un réparateur. Le mec a pas pu venir tout de suite en fait, soit disant parce qu'il avait piscine. J'ai pas bien compris pourquoi il me disait ça, je me suis dit qu'il devait aimer la natation...
Pis finalement il est passé, il a tout formaté pour réinstaller tout proprement. Enfin c'est ce qu'il a dit mais il a fait un vrai boulot de cochon.
Il m'a installé la dernière version Tulia 8.02.65.54.2.1 mais comme cet abruti de développeur s'est planté dans le code source, y a tout qui a tourné dans n'importe quel sens. J'étais toujours Tulia mais par moments, j'avais de grandes crises de folie et je me transformais en Amanite, Etylhic et Relou. Tous leurs messages et articles durant cette période sont donc de moi.
Et puis j'ai fini par rappeler la Hot Line parce qu'autant c'était rigolo au début mais à force ça devenait lourd toutes ces personnalités (n'oublions pas que Relou à lui tout seul en compte déjà plusieurs), jusqu'au jour où ça a commencé à fumer entre mes oreilles donc g rappelé la Hot Line, ils ont mis qq jours à corriger tous les bugs et le mec est revenu m'installer tout ça.
Maintenant ça va beaucoup mieux, j'ai retrouvé ma seule et unique personnalité et chuis bien contente de pouvoir me refaire à nouveau tringler par tout le monde.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
#secouage de cheveux dans tous les sens pour leur redonner leur aspect bordélique#
#passage de langue sur les lèvres avec regard aguicheur en direction des mâles#
#MODE salope ON#



ANNIVERSAIRE

tu : Allé les enfants, maintenant on fout la haine à nihil et on chante tous en choeur comme des gros débiles.
WE WISH YOU A MERRY CHRISTMAS
WE WISH YOU A MERRY CHRISTMAS
WE WISH YOU A MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAAAAAR !!
am : POYEUSES JÂQUES ET AYEUX JONNIVERSAIRE !!!
Cher grand décérébré fibromicromateux
ni : Alors ça va, elles s'amusent bien les deux connes ?
Merci pour les joyeuses noël de paques, ou je sais pas quoi là, de toutes façons j'ai pas d'anniversaire moi, je suis même pas certain d'être vraiment né en fait
Jvous emmerde
Jvous emmerde
Jvous emmerde
Et Tulia si tu fais chier, je diffuse ici même ton mail de ce matin qui démontre bien que t'es à multiples personnalités. Des révélations seront faites ! Je ne parlerai qu'en présence de mon avocat ! J'ai trois gardes du corps (empaillés, c'est vrai) alors inutile de tenter quoi que ce soit pour me faire taire !
gw : joyeux anniversaire mon poussin (oui, je sais tu aimes que je t'appelle ainsi, chut ne dis rien...)



RESTONS LOGIQUES

lc : d'abord je vous aime pas donc je vous envois pas de mails
ensuite j'ai pas de mains donc je peux pas ecrire de mail
tu : Tulia, tu lui fout un coup de feuille de papier et elle explose dans tout l'appart
ni : Je n'ai qu'un mot à dire : extraordinaire !
Ah non merde on l'a déjà dit pour Triso 1, ça... Bon bah c'est à chier alors
oc : ps : rien
ni : Bon je t'échange ton cul (moi le mien est usé, faute à Shirow) contre ce thème : parle-nous de la reproduction des canards sauvages de Laponie orientale
am : ma souris elle me montre les dents à chaque fois que je scrolle trop bas
oc : un Girlikoi ???????
si ca un rapport avec le sexe alors je dis "oui, c vrai"
si ca n'a pas de rapport avec le sexe alors je dis "oui, c vrai"
sc : allo reparforum 30', oui bonjour, ma commande : une Margheritta avec des chicken wings et un grand coca
lc : c est drole SPAM a l envers ca fait MAPS comme des CARTES
c est drole CARTES a l envers ca fait SETRAC
a ben non c est pas drole
et pis FLOOD a l envers ca donne DOOLF
ouais c est un nom completement con ca DOOLF
comme DOOLF Lungren !
FLOOD ca veut dire INNONDATIONS et a l envers
ca donne SNOITADNONNI qui en dialecte SWAILI veut dire
GERBILLE DE BERGER JE T HEBERGE ET JE TE GERBE
ce qui est drolement plus complique a dire a l endroit en francais qu en SWAILI a l envers...mais tellement moins utilise dans le langage frequent



CEREMONIE

gw : Afin que Nihil ne tourne plus autour de MON homme, j'vais faire comme les chiens et marquer mon territoire en pissant partout.
Et je crois que Shirow ne supporte plus de voir Tulia se passer la langue langoureusement sur les lèvres en tapotant sa cravache sur sa cuisse à chaque fois qu'elle me voit, donc lui aussi va pisser partout... (vous étonnez pas si y a une légère odeur de Guinness, c'est normal).
gw : Et pour que la farce soit totale, (j'peux pas m'empêcher de cracher le morceau), Nihil sera le témoin de Shirow à l'église(ne vous demandez pas s'il a dit oui consciemment, Shirow ne l'a prévenu que c'était à l'église qu'une fois que Nihil avait accepté).
ni : pour que la farce soit totale, je me suis carrément arrangé avec vos familles pour que ce soit moi qui célèbre le mariage... A l'église oui oui
ch : pour fêter ça, m’en vais rouvrir les archives de l’inquisition, vais bien trouver deux ou trois petites gâteries pour la cérémonie
dj : gwen en meringue et shirow en pinguoin..
faut absolument que vçs futures photos soient balancées sur le net !!



DETRESSE

tu : Moa j'envoie toujours que des mails vides, j'ai jamais rien à dire d'intéressant
am : je vais me faire livrer à la CIA...j'ai plus que ça à faire
ni : tant que sa gueule est pas pire que la tienne, moi ça me va à peu près
oc : g plu k'a me jeter par la fenetre de mon appart ki est au rez de chaussée
ni : Jetez vous à nos pieds maintenant, yen a marre !



UDF

lc : t as qu a faire battre des oreilles Bayrou qui s envolera comme Dumbo et çà en emmerveillera plus d un dont moi qui iront alors voter pour lui
ni : Tu te crois à un meeting de l'UDF ou quoi ?
my : mes chers concitoyens
mes cheres concitoyennes
c est avec joie, et emotion, que je constate que vous etes venues nombreux...
enfin...
que vous etes venus (tout court) , nous rencontrer, discuter, dialoguer, lors de ce grand moment d echange que se doit d etre, dans ce 3e millenaire, naissant, un meeting de l udf.
Quel avenir pour notre parti ?
quel parti, pour notre avenir ?
nous nous poserons ces questions.. ENSEMBLES...
ET NOUS Y REPONDRONS ENSEMBLES !!!!!!!!!!!!!!!!
(clap clap clap de mamie nova au 3e rang)
my : y avait une virgule en trop
my : Mes chers concitoyens,
Mes chères concitoyennes,
Je suis particulierement fier et, disons le tout de go, joyeux, d'ouvrir ce congrès de l'UDF en vous annonçant une nouvelle qui, j'en suis sûr, va vous ravir !
C'est aujourd'hui - ET OUI !!!!!!! #grand mouvement de bras#
c est aujourd'hui EN MEME TEMPS !!!!!!! le renouveau de notre parti légendaire, et.. ET... EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEET ! #sueur qui commence à degouliner sur le front# l'anniversaire d'un être EXCEPTIONNEL qui a marqué, marque, et marqueras l'histoire.
Cette concordance des dates, mes amis, MES FRERES, MON PAYYYYYYYYYS !!!! #tapage du point sur la table# , cette similitude temporelle de ces deux evenements est on ne peut plus symbolique : cette haute personnalité a marqué, marque et marqueras l histoire, CERTES !! MAIS AUSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII #bave# par sa présence ici avec nous, ET avec VOUS, militants , a marqué, marque et et marqueras NOTRE histoire !
#pause#
'skuzez mwa...
#posage de coke sur le pupitre..#
#toussotage#
#repartitionnage(®) de la coke bien comme il fo#
un instant s'il vous plait... hem...
#Sniffage intense et violent#
aaaaaaaaaaah !!!!!!!!!
bon
n'été ou bordel...
cette personnalité, cette homme.. heu.. fin ce gars bien cool - OUI MES FRERES DISONS LE BIEN COOL CAR QUE DOIT DEVENIR NOTRE PARTIE S IL VEUT GAGNER S IL VEUT LA VICTOIRE S IL VEUT SE MODERNISER BAH IL ETRE ETRE COOL BORDEL DE PIANO A QUEUE - qui est il vous demandez vous ? QUEL EST NOTRE ESPOIR ?!?
QUI est cet être qui, après un parcours sur le net de quelques années, a décidé, au grand damn de nos adversaire et dans l'etonnement générale, de fermer son site ultracommuniste et révolutionnaire POUR SE RANGER A LA CAUSE DE L UDF ?
#sniffage de coke#
#matage de la foule ahurie d'un regards noir#
HEIN ?????????
..........................
C EST QUI ????
HEIN C EST QUI ??
DITES LE !
BANDE DE GLANDS
VOUS VOUS DEMANDER OU K ELLE MA NOUVELLE MODERNISATION HEIN ??
BEN SI VOUS PENSEZ SAVOIR VOUS L AVEZ TOUS DANS LE CUUUUL !!
#reprend ses esprits#
heu.. hem.. oui .. dans le cul car en effet ceci pour dire que nous devons surprendre...
#meditation#
surprendre...
suuuUuuuUuuurrrrrrr..
.. #...#
.. prendre !
prendre dessus...
... prendre sur...
prendre sur.. prendre sur nous ?
prendre sur nous notre defaite et... et... et preparer notre renouveau.. oui cé bon ça... cé bien ça..
#cherche l approbation du public#
hein que c est bien ça ?
#attrape le micro d'un mouvement rageur#
CAR AUJOURD HUI YO MES FRERES SURPRENDRE, C EST QUOI ?!? JE VOUS LE DEMANDE !!!!!!!!!!
#lachage du micro et attrapage d une grand mere du 1er rang par le cou#
HEIN JE VOUS LE DEMANDE ???????? C EST QUOI ? C EST QUOI SURPRENDRE ?? HEIN HEIN ? SALOPE !
#secouage de la mamie#
#voix douce#
éhoooooOOoo.. héééhooo mamiiie.. alleeeeez dit , dit a tonton édouard allllleeeez un effort mamie, on se modernise !! DIT A TONTON DUDURE !!!!!!
...
#lachage de la mamie pour reprendre le micro#
CAR AUJOURD HUI SURPRENDRE C EST PRENDRE SUR NOUS NOTRE DEFAITE ET PREPARER LE RENOUVEAU , LE RENOUVEAU DU PARTIE, LE RENOUVEAU DE LA DROITE !
ALORS TOUS AVEC MOI POUR ACCUEILLIR NOTRE NOUVEAU PRESIDENT !!!! (hem skuzez mwa...)
#resniffage d un rail de coke#
#arrachage des micros et attrapage d'un porte-voix qui trainai par la..#
JOYEUX NANNIVEEEEEEERSAIIIIIIIIIIIIRE !!!
JOYEUX NANIVERSAIRE NIHIL PRESIDENT DE L UDF !!!
JOYEUX NANIIIIIIIIIIIIIVERSAIIIIIIIIIIIIIIIIIRE !!!!!!!
ni : - euh, oui, euh... Merci... Euh désolé pour le chauffeur de salle là, hein, c'est un nouveau, on l'a embauché pour respecter le quota d'handicapés travaillant dans toute organisation. Alors comme à l'UDF y en avait absolumment aucun jusqu'à présent, bah voilà quoi on a fait un effort... Désolé hein, euh ça va Madame ?
Bon euh donc, en tant que nouveau président de l'UDF, je me propose de moderniser ce parti de fiottes et d'en faire enfin une machine à vaincre, une vraie mossionneuse batteuse à adversaires qui nous menera tout droit à l'Elysée ! Et oui je vous l'annonce mes frères, tel est le but que nous nous fixons dès à présent : l'Elysée ! Et ouais on a peur de rien on est des oufs, on se la pète à mort !
C'est pourquoi j'ai décidé que l'UDF était désormais commuée en secte, et en temps que gourou suprême, je prophétise la fin du monde pour bientôt. Aussi vous êtes tous sensés vous suicider sur la champ pour rejoindre le paradis de Sirius. La gueule de panda alcoolique de François Bayrou, que voici, devrait pour donner une raison suffisante de vous autocrever, et si vous n'y arrivez pas, nous avons tous un tas d'assistants-suicideurs