Best-of 8

INTRODUCTION

am : Bonjour les zoonarcotiques dépendants !

lc : c'est moi le 3eme type dans rencontre du 3eme type ! çà va ? *GLgLgLglgllglgllgLGGL* Grosse gerbe à la gueule de bienvenue..



SLOGANS ET DEVISES

tu : La Zone, c meme pas un zoo, c carrément une décharge

ni : Ne sous-estime jamais la saleté des zonards, tu devrais être au courant, t'en es un

zb : Ne te demande pas ce que ton pays peux faire pour toi demande toi plutôt ou boire une verre le samedi soir dans la meuse.

lc : D'Alembert RULEZ !!!!

et : A BAS LE DICTAT PATRONAL !!!

sc : Saint napalm, priez pour lui !!

am : **...Fuck of the rules...**
**...Vive le FLAC !!!...***
(Front de Libération des Amants Cocufiés)



SARCASMES

am : t'habites à St Ouen-les-grabataires-dla-déco toi ?

ni : Il habite à Villeneuve la Garenne, Lapinchien ? Mouarf mouarf mouarf dites moi que c'est une blague

sh : donnez des sous a Gwen pour kelle s achete un neurone et kainsi elle arrete d ecrire sous mon pseudo

ni : *note d'acheter une cargaison de tampax et de la rediriger sur Metz*
*demande à Ours Brun d'en remplir Djinny jusqu'à ras-bord*

ni : Bravo M. Goret, tu seras cité pour l'Ordre du Mérite des claques dans la gueule

ni : Toi tu fais partie des 87% de gens pas handicapés mais qui mériteraient de l'être

dj : finalement, je le trouvais plus productif quand il etait pas auteur

lc : t'es con dedévoiller la fin de la troisieme trilogie alors qu'on a meme pas fini d'enfiler nos costumes 70ties pour notre premier combat de soap opera da brasileros da l'espao !

ni : La Zone : c'est mieux que Star Wars
nouveau slogan à consigner avec Scorbut en Darth Vader et LC qui veut bien sur dire Luke Crapwalker (cherchez crap dans votre dico anglais, ah non c'est pas dans le dico ça)
Bon si personne voit d'inconvénient je vais faire la princesse Leïa, vu que l'empereur c'était trop prévisible comme réponse

lc : L'observation de femmes conduisit à l'élaboration de la théorie du Chaos

ni : Fresbee, pourquoi est-ce que tes messages ne dépassent jamais la demi-ligne et n'ont jamais aucun rapport avec rien ?
C'est un genre de sacerdoce, c'est ça, ou alors comme une punition divine ?

lc : je pense que Fresbee écrit des phrases aléatoires.. mais c'est tres interessant n'empeche pour faire rebondir le debat...Sboing

lc : c'est comme le début d'une partouze dans le bac à légumes...

dialogue :
ni : Ouais bah t'as deux secondes ?
Jusque là j'ai écrit... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9... 9 mots ! C'est pas mal déjà hein ? On va terrasser le monde avec cette oeuvre comme c'est parti !
gw : Vous me le ferez envoyer par porteur quand il sera fini siouplé ?
D'ici là, j'aurais sûrement déménagé pour un petit studio tout équipé en marbre, voisinage tranquille, fleuri régulièrement le 02 novembre...
ni : Tu nous filera l'adresse, qu'on puisse venir faire la fête de temps en temps chez toi avec des pelles et des pioches...



LES VRAIES VALEURS

lc : ouais ben en fait l'utopie pour moi çà serait qu'on tombe d'accord sur rien.. le consensus est le chancre de notre temps

lc : C'est vrai qu'autant un mec qui me critique m'interesse autant quelqu'un qui me pompe le dare j'en ai rien à battre... les vrais amitiés y que dans les cellules de prisons colombiennes qu'on peut se les forger à grands coups de baramine dans le fion...

lc : et eux, qui les empeche de distribuer leur prière à la con du lendemain ? y a une législation ? Et la teneur en hormones de connerie synthétique dans leur discour de merde elle est mesurée ? On sait si çà fait des dégats à hautes doses ? Qui c'est t y qui les empeche avec leur inculcations à la con de violer le cerveau de leur progeniture hein ? Bordel de merde c'est pas ces enculés qui empecheront les jeunes filles de choisir de s'evader de la matrice de merde qu'ils essayent de construire...
çà existe les prèches en gelules à par les gellules plattes ?
si on les avait écouté on en serait encore à faire des prières au chevet des mourants comme médecine à la con...

et : le Goret, c'est pas le gourou de "familles de france" ????

lc : Moi je prefere rester dans la matrice et m'y faire ma propre sous matrice à moi ! Qu'est ce qu'on va se faire chier à liberer l'humanité bordel de fiotte !



AGRESSIVITE

dialogue :
sh : c koi le cabriolet chevrolet de 1997 ?
dv : Et bien, si on te le demande, tu dira que t'en sais rien !
sh : c a toa ke je poz la kestion connard !

lc : c'était censé etre une vanne pour relativiser ce que je venais de dire tas de connes

sc : Le petit Lapinchien est attendu par le boucher caisse centrale, ... Le petit Lapinchien ...

ni : O Scorbut, tu est bon, tu es beau, tu sens bon le sable chaud
De ta légendaire... euh... (je lis son article en même temps) grâce et volupté magni... euh...
Putain mais c'est quoi cet article de merde ?

sc : Je ne te permets pas de m'aimer

ni : *appelage de Bill Clinton pour lui dire de pointer l'arsenal nucléaire des States sur Paris 17*
*ah non merde c'est plus Clinton, C'est Double U*
*renonçage, je parle pas le mongolien*
*achetage d'un kit d'électrochoc et de réanimation assistée à Monsieur Bricolage*
*allage en Russie*
*fouillage de partout pour repérer le tombeau de Boris Elstine*
*deux trois coups de palettes à la Benton directos dans le foie, avec un masque à gaz pour m'éviter le coma éthylique à cause de son haleine*
*foirage total*
*ultisage du cadavre comme costume pour m'infiltrer au Kremlin*
*pointage de 30 000 caisses de vodka périmée et d'un sous-marin nucléaire rouillé avec 300 marins noyés dedans sur Paris, bah oui zont plus que ça en Russi*
Alors tu la ferme maintenant ?



MEGALO

lc : faire l'object d'un culte a la con et qu'on erige des temples en mon honneur, j'aimerais assez commencer par faire des tours de passe passe à la mord moi l'appendicite comme David Copperfield et que tu temoignes de cela comme etant des miracles supranaturels...comme marcher dans des flaques d'eau par exemple ou nager sur du sol... Dr.Vlad, peut etre pourrais tu m'aider aussi avec les ficelles transparentes qui me permettraient de m'envoller... enfin des conneries dans le genre pour commencer en gros...

sc : pas besoin de me souhaiter la bienvenue puisque je me la suis souhaitée tout seul

et : et encore un maitre du monde de plus, va y en avoir des pieds à lêcher...

sc : maintenant ke je suis là fo me lècher sous les phallanges des pieds paske sinon ça s'infecte et ça fait mal de marcher avec des infections sous les pieds !
En plus chu pas assez souple !



GENEROSITE

tu : Alors moi je donne :
- mon cancer du poumon qui va pas tarder à me tomber dessus
- mon chat éventreur de poubelles (il fait aussi fonction pré-lavage d'assiettes)
- trois mois de lessive
- nihil
- une tête de caribou empaillée datant du début du siècle (poussière de série)
- viper, omien et vlad aussi, depuis le temps que je cherche à m'en débarasser, l'occas est trop belle.

oc : ma chere Gwen, je t'offre généreusement un de mes 2 neurones et en prime (c bien paske chuis hyper généreux), un chromosome 21 volé a un trisomik, un ver solitaire, une diarhée et mes droits d'auteurs sur mon poême scato....

lc : Gwen je suis parti aux confins de l univers dans notre galaxie symétrique faite d'antimatière... j'ai réussi à dégoter l'Anti-Shirow fait d'antimatière et je te le rapporte... si tu veux tu pourras organiser leur meeting et il s'annihileront à tout jamais... le problème c'est que ce faisant j'ai rencontré le Lapinchien antimatière qui venait dans notre galaxie pour kidnapper le Shirow pour l'offrir à l'Anti-Gwen... du coup je suis en pleine tractation sous une armure de plomb pour savoir qui emportera qui ... c'est vrai quede toutes facons le resultat sera le meme, mais j'arrive pas bien a communiquer avec l'Anti-Lapinchien caril arrete pas de repeter tout ce que je dis mais en opposé...a suivre..



REAL TV

lc : De quoi qu'il parle ? Qu'est ce qui se passe de debile encore en france ? Ici en Pologne à la TV y a des reality show avec des fermieres qui traient des vaches... à non çà c'est le film porno de Dominique Farugia que j'ai vu hier soir pardon

dj : euh...moa j'aime bien les reality show...
ca me lobotomise totalment...
plus besoin de penser..
juste regarder
absorber
consommer le produit fini et les pubs qui vont avec
le bonheur d'être ...non..de ne plus ETRE une personne
juste une espece de monstre globulaire et voyeur
c si beau..
c ca la real tv ...



MA VIE EST INTERESSANTE

am : j'ai jamais voulu conduire ma ligne tordue dans les chemins du bon dieu

lc : je vais jouer au badmington(je vous emmerde c'est mon sport favori meme si on à l'air con sur un terrain de volley avec des raquettes)

zb : Je fais la pute à Caracas. Bisoux toi même

sc : J'aime les organes morts
oc : une carotte, un coton tige, un savon, une copine, un chaussette,
une pomme de terre, un chewing-gum, un verre, un littre de lait, un sachet de café, une plaquette de beurre, un caleçon, un peigne, un velo, un porte manteau, une biere, une tete...
beaucoup de clopes
avec tout ca, j'ai de quoi tenir un mois ou bien ?

lc : Moi pendant 4 mois j'ai survécu dans un gheto de Dominicains à Pointe à Pitre en Guadeloupe y a deux ans:
...rue du chemin neuf, plein de baraques à deux balles qui au premier cyclone sont dechiquetées, de gentilles fifilles dans la rue en face de chez moi qui me demandaient tous les jours :
-comment çà va ? tu vas ou ?
-à la marina
-tu veux faire l'amour ?
-heu non jamais je pourrais faire celà à une femme (j'entendais par la que je me sentirais mal à l'aise de payer pour le faire)
-Pédé!

ni : Tu devrais discuter avec M. Goret, il a plein d'histoires de ce genre lui aussi, par exemple comment il a combattu la mafia russe à lui tout seul armé d'un simple Opinel dans un camping de Palavas les Flots

dialogue :
ni : Bises à ta mère de location, si elle est toujours vivante
sc : J'lai pas encore gonflé, la rentrée c'est demain
ni : *coup d'aiguille sournois dans ta mère*
Pense à acheter des rustines
sc : elle est gonflée à la bière ma mère de location
ni : Et tes potes de l'école se foutent pas de ta gueule de te voir débarquer avec une poupée gonflable qui fuit de la Kro dans tous les sens ?

tu : les zonards ne se reproduisent pas qu'entre eux. J'en suis la preuve vivante puisque je me reproduis avec tout ce qui bouge.

tu : j'ai bouffé ma mère et tout le reste de ma famille à noël dernier pour exprimer mon mécontentement sur la cuisson de la dinde.
lc : salut, apres l'ecole d'ingé j'ai permis à G.W.Bush d'etre élu président des Etats Unis en hackant le systeme de decompte des votes en Floride depuis Freeport aux Bahamas, grace au soutien logistique de son frère Jeb et en échange de plein de tunes, j'ai ensuite vécu un peu en Guadeloupe apres avoir tout dépensé au casino et dans les cocktails .... ensuite j'ai glandé... Apres j'ai été kidnappé par des extraterrestres qui m'ont posé un traceur dans la tronche, en fait il s'est révèlé que c'était pas des extraterrestres mais des humains du futur...une fois relaché j'ai crée une boite de jeux débiles..j'ai vendu un Tetris à l'US ARMY , ce programme leur à permis de pilonner Tora Bora et de gagner rapidement la guerre en Afghanistan... Resultat des courses: je me suis fait escroquer et au lieu d'etre payé je me suis retrouvé emprisonné à Guantanamo à Cuba... J'ai pu heureusement m'échapper en creusant un tunnel avec un curredent... double U qui cherche à éliminer actuellement toutes les traces d'un passé peu glorieux, à décidé de me dégommer... aussi ayant la NSA et interpol au basques je me planque en ce moment à Varsovie avec l'aide de potes mafieux russes que j'ai rencontré aux Bahamas..
Ma profession : fugitif

ni : tu parles à un mec qui bouffe que des vers de terre d'Alsace, alors...

jd : T'inquiète pas, Ben Laden c'est une vieille histoire, Je ne fais plus parti de son crew.

lc : Moi qd je me bougerais le fion pour aller voter, je voterais marron apres m'etre torché avec le buletin blanc dans l'isoloir...

lc : moi je voterais pas tant qu'on m'aura pas implanté une Démocraship(TM) dans ma tronche...



DOMINATION / SOUMISSION

gw : J'adore quand tu écris "en me faisant la correction, Gwen"...

lc : je dévalorise pas c'est super l'ecole des fans, j'imagine qu'ici avec nos petites plaquettes on pourra lincher un auteur à plusieurs sur la place public, c'est un super outil SM la petite plaquette, surtout niveau fessée

sc : essaye plutôt une trépanation à la soude caustique, c'est plus lent mais qu'est ce que c'est bon



MENACES

gw : si t'essayes de me "modérer", j'vais te modèrer ce que je pense avec ma technique du "tirer/tourner"... à moins que ce ne soit "tourner/tire"...

oc : le premier qui dit "pov' chat" , je le lapide a coup de cannettes de biere vides

sh : jte condamne a ecouter toute "l oeuvre" de mireille matthieu en CD (pour avoir un bon son pour bien te pourrir les zoreilles) et de matter le concert en dvd : Jhonnay Halyday au Zenith 1842 !

sc : J'ai regardé, j'ai pas de fil à la patte, alors Jean-Damien l'antéchrist à 2 euros, on à pas trouvé l'adresse du Scorbut ou on a peur, ah je vois, on claque de la fesse dans son string, héhé, t'as bien raison va, t'approche pas à moins de 100 m de chez moi ou je crie !

ni : ça c'est ma réplique, alors tu dégage ou je te fous un procès au cul

sc : Goret, j'ai pas 40 ans, si tu continues à balancer des rumeurs sur mon compte je t'eclate la rate à coup de presse purée en shinchila mercerisé...

dialogue :
gw : bon les enfants, c'est pas que je m'ennuie avec vous mais j'ai mon cadeau de noyeux janniversaire à tester moi
ni : Ca va vibrer dans tout l'immeuble...
ni : Euh je parlais pas du vibromasseur en or que Shir t'as offert hein, mais de la basse
ouhlà j'ai eu chaud, j'ai vu passer l'ombre d'une main dans ma gueule
gw : Môssieur Shirow n'a pas eu le temps d'aller l'acheter et Môssieurrrrss Jej et Zbo n'ont pas eu les quetsches pour acheter koike ce soit...
Par contre, paraîtrait kils ont eu un certain succès en sortant du sex shop avec le carton de la basse dans les bras... forcément...
ni : Je suis sur que des mecs leur ont demandé l'adresse du mammouth à qui c'était destiné
sc : Pour les vibrations j'espère que t'habites pas dans le 17 ème parske j'ai une super envie de dormir
gw : je retiens pour le mammouth Nihil...
ni : Pour le mammouth je peux tout expliquer
les mecs qui voient tes pieds nickelés sortir avec un carton énorme d'un sex shop pensent pas forcément que c'est destiné à "Gwen oui la Gwen de Paris", ils ne le savent pas car peut-être qu'ils ne te connaissent pas ! Eh oui ! Ce qui explique qu'ils puissent ainsi confuser ! Eheheheheh !!!
La main se rapproche aie aie aie
gw : Nihil, tu entends quelqu'un qui sonne à ta porte ? Ouvre s'il te plaît, c'est moi et mon puma Bisounours.



N'IMPORTE QUOI

lc : de toutes façons c'est trop metalique, ya pas assez de blockhaus en chair tapissés de milliers d'yeux et de murs remplis de gougouttes...c'est çà les materiaux du futur

lc : Et moi pourquoi on me souhaite jamais mes jours pas-anniversaires hein ? bordel çà c'est plein de bonnes occazes de faire la fete, un peu comme mister coktail !

ni : j'ai plus rien à foutre de rien là, je suis out of control, je suis fou, un guedin

lc : PUB NIKE WITH CANTONA DANS UN BATEAU QUI TOMBE A L'EAU RULEZ

ni : Ah bah c'est que je m'ai gourré de site, je croyais que c'était la Zone ici mais en fait c'est www.veneznousfairegouzigouzidanslesreplisdumenton.com hein ?
Euh cloporte, c'est un peu comme un genre de cafard c'est ça ?
*topcool hehehehehehehe*

ni : Puisque c'est comme ça, je vais faire autre chose, comme me trépaner à l'aide d'un coton-tige, je vous laisse entre abrutis mes deux tourtereaux en tôle ondulée

dj : TOP 50 !!!!!
salut les ptit clous!!
*****************
*
*
*
*
* Bodum!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

tu : pardon l'odeur putride ça vient de moa

lc : ahahah c'est con comme nom de ville pends-tes-moutons heu ah non pont à mousson... n'empeche qu'en Inde pendant la mousson il y a plein d innondations donc c'est vrai que les ponts c est pratique

my : j vais vous flooder avec un "floodorilege" des humeurs de scape julius et bnono95...
my (retranscrit julius) : La vie est une chance, saisis-la
La vie est beauté,admire-la
La vie est béatitude,savoure-la
La vie est un rêve,fais en une réalité
La vie est un défi,fais lui face
La vie est un devoir, accomplis -le
La vie est un jeu, joue -le
La vie est précieuse,prends en soin
La vie est une richesse, conserve-la
La vie est amour, jouis-en
La vie est mystère, perce-le
La vie est promesse,remplis-la
La vie est tristesse, surmonte-la
La vie est un hymne,chante-le
La vie est un combat,accepte-le
La vie est une tragédie,prends-la a bras-le-corps
La vie est une aventure,ose-la
La vie est bonheur,merite-le
La vie est la vie,défends-la
MERCI,MERE TERESA

lc : Un an de moins à tirer dans la periode de la vie d'une femme
la plus incommodante t'as qu'as te dire çà pour te consoler, ouais bientot la ménopause et ses economies en capotes et autre smarties !

gw : bisoubisoubisou mon mamoureu... LOLOLOLOLO megamdrrrrrrr... tchô

mg : je baise qu avec capote....si un sperme arrive qd meme a passer , on l appellera Mac Gyver le gosse

lc : soit x1 l'age de Jean et x2 l'age de Marc
soit n un nombre d'annees
on a le rapport (x1+n)/(x2+n) qui tend vers 1 quand n tends vers l'infini donc a terme Jean et Marc auront le meme age environs enfin de plus en plus
Je sais pas pourquoi j'ecris çà POWAAAAAAAAA!!!

my : trifouilly-les-oies c'est une belle ville russe



COUPLES

ni : Un de ces jours faudra que je prévienne Tulia qu'on sort ensemble, c'est plus poli

gw : Shirow, t'as signé ton arrêt de mort. Je la pose où ta pile de linge à repasser ?

gw : Comme c'est héroîque Shirow qui vole à mon secours, qui protège sa douce et tendre duclinée... c'est beau... c'est émouvant... c'est bizarre...

sh : je vis avec une triso

tu : interresant cette idée de baiser au sein d'un couple... j'en parle de suite à ma copine...



LA FAMILLE

sh : Lapinchien *râle rauque*, je suis ton pere Lapinchien *râle rauque* vient du côté vomitif de la force, Lapinchien *rheu rheu rheu*

dj : ohn oui tulia!! fait des concessions !! adopte moi !!

lc : non pas Mireille Mathieu, merde t'es chiant!! déjà que c'est ma mère...



SEXUALITE EPANOUIE

ni : je me contenterai de m'attaquer à ta petite salope de lampe hallogène

ni : Je me suis fait traiter de Jean-Damienophile, là, où je rêve ? Le problème, si tu veux, c'est que Jean-Damien, il est pas QUE poilu. Il a d'autres caractéristques qui... euh... Enfin bref, pas mon genre, déjà qu'on m'a enlevé les amygdales alors...

tu : si g bien compris, Beach propose à Lapinchien de faire une double-pénétration sur Djinny.

tu : c sympa de pouvoir s'auto-tringler

sc : je sais Goret notre amour est impossible mais tout de même n'en rajoute pas, ils vont se douter de quelque chose ...

ni : vous pouvez remarquer que je drague actuellement LC dans le but d'avoir une liaison avec lui. Vous vous demander pourquoi. Eh bien moi aussi.

lc : oh oui tire moi !
A ben non qu'est ce que je raconte je suis pas Tulia moi

be : j'ai trouvé ton truc tres bien foutu, rigolo et kom toi assez profond



LA SECURITE SELON SHIROW

sh : A partir de maintenant, toute personne ayant un QI superieur a celui d une moule mariniere sera refusee sur la zone

sh : je viens de decouvrir avec effroi ke notre nouvel ami Zbo est ossi intelligent k un saucisson sec.
or, si on regarde avec attention l echelle de QI :
un microbe (le plus con)
Nihil
un schtroumpf
un zonard
une moule mariniere
un saucisson sec
1 litre de Guiness pression
une crotte de nez de Nihil
un gnou trisomik
un 6% (le moins con)
bah on se rend compte ke Zbo est trop intelligent pour venir hanter La Zone
g donc alerte les autorites de l immigration pour le renvoyer illico chez lui, en saucissonséquie

sh : des ke Goret post un msg, je supprime

sh : juste pour vous signaler ke ce nvx forum a pour but d etre moins trash ke le precedent alors, le premier connard ki dit "zut", "mince" ou "crotte" sur le forum jlui efface son post directos!



STYLE "JME LA JOUE"

dv : Je suis la pour hanter desesperement ce forum conspulatoire afin que vous compreniez enfin les utimezs raisons désperantes d'appuyer frénétiquement sur des touches de plastique fraidhemnt démoulées qui vous sert de clavier à 2 balles; alors que vous pouvez obtenir la dernière et finale dégénérescence humane et limite psycho-déniltmento-man inachev a k'urine putride infecteux de batctérie péteuse de chlorophorme humide et chaud, que je forme et convoite alègrement dans des phrase infinies qui ne trouve forme et soufle qu'à leur fin pondérique et inachevable que j'exalte debilemùent ?
A tout ca je répond oui et je suis s^r que vous êtes d'accors...

lc : dans ma tronche je n'etais pas un , je suis conflicts, contradictions, j'ai plein de groupes en moi,je suis plus multifacettes qu'un rubix cube qu'aurait explosé, c'est juste qu'une impression fausse que de se sentir individu alors ? hien ? comme d'hab je radote mais je tenais juste a rappeler que tout est relatif qu il n y a pas de verités absolues et que toute quete dans ce sens etait completement debile ... donc forcement à moins de tomber amoureux de sa main, d'avoir un magnéto, d'enregistrer ses vannes et de les reecouter qd on les a oublié afin de bien se fendre la tronche, qu'on adore le jogging en walkman et scafandre+ burka, on est attiré par le groupe... on peut aussi en parallèle dénoncer la dilution de nos personnalités dans le groupe, sans pour autant etre un connard d'extremiste... on peut aussi exprimer radicalment un feeling dans un discour juste pour insister sur ce qu'on ressent et pas forcement pour embrigader les gens...youpi encore un concensus dans ma besace... je fais un laché de consensus.. PAN PAN PAN PAN.. je l ai pas loupé celui là...

ni : Je suis d'accord avec Lapinchien, bien qu'il ait tort. La vérité est trop complexe pour que qui que ce soit la détienne et que tous les autres aient tort, ce qui fait que pour avoir raison, le mieux c'est encore de fermer sa gueule. Ou alors de faire comme moi : de se contredire tout le temps et d'en être fier, de faire exprès de faire le contraire de ce que je dit et de n'avoir aucune ligne de conduite prédéterminée.

sc : J'arrête là avant que certains éparpillent leurs petites cervelles sur le bo lino de leur appartement

tu : Tu comprends à présent dans quel profond désarroi je me trouve donc. Rien qu'en venant poster ce message, c'est ma vie que je mets en danger.



VANNES CONS

lc : ma vie privée vous regarde pas car elle a pas d'yeux

ni : C'est pas la guiness qui l'intéresse, c'est le bouc, aaargh je suis contaminé, passez moi au DDT



AAAAH LA TECHNIQUE...

gw : au bout d'un quart d'heure que j'étais là, la collègue qui me saute sur le poil pour me demander de lui bidouiller photoshop 6.0 pour que ça fasse comme un site internet mais pas comme un site internet...

lc : Gwen stp evite de mettre a la fin de tes editos qu il faut le relire j'ai loopé pendant 4 heures

lc : APparement vos boites aux lettres emails à la con sont fictives... faut pas rester devant son ordinateur eteint les gars et attendre que le facteur vous apporte vos email...
En meme temps quand je vous envois des email çà à l'air de passer... hum...
Nihil je pense qu'ils ont du Blacklister Strasbourg, et çà me parrait etre une bonne idee aussi, je vais tout de suite voir comment fonction OUTLOOK Express pour avoir cette option cool...
Hum... le blacklstage de Strasbourg semble etre une option cochée par defaut que j'ai du decocher sans faire expres, je m'en vais de ce pas corriger cette erreur qui aurait pu me couter la vie

lc : c'est quoi un mail ?

mg : forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué forum niqué

lc : "Monsieur Yo
"
am : pourquoi BaN fait-il "quote quote" comme une petite poule, quand il écrit sur ce forum ?

sh : Nihil a les doigts palmes, faut pô lui en vouloir
de pluss, ecrire en armenien sur un clavier aztek c pô simple

ce : KOI MOT DE PASSE INVALIDEEEEEEEEEEEEEEEEE FÉ CHIERRRRRR BACK PRÉCÉDENT ENTRER MOT DE PASSE VALIDER NON MÉ KESKÉ JE FÉ PA CORRECT ENCORE???KOI MOT DE PASSE INVALIDEEEEEEEEEEEEEEEEE FÉ CHIERRRRRR BACK PRÉCÉDENT ENTRER MOT DE PASSE VALIDER NON MÉ KESKÉ JE FÉ PA CORRECT ENCORE???
KOI MOT DE PASSE INVALIDEEEEEEEEEEEEEEEEE FÉ CHIERRRRRR BACK PRÉCÉDENT ENTRER MOT DE PASSE VALIDER NON MÉ KESKÉ JE FÉ PA CORRECT ENCORE???

gw : Shirow, non content de flooder les forums et se sentant injustement mis en compétition avec de nouveaux canassons sur qui tout le monde prend des paris, et bien ce cher Shirow a décidé de flooder... notre écran PC avec des post-it... Ca méritait une photo. Et au milieu des post it (oranges forme de fleur) "FLOOD", "FLOOD POWAAAA", "JE FLOODE L'ECRAN", j'ai trouvé un message subliminal : "tu peux me plier ma chemise steuplé ???".



DIVERS

sh : Suite à un pétage de plomb, le cerveau de Shirow vient de se gélifier

tu : En tant que femme, je revendique mon droit à être élevée au rang d'animal de compagnie décérébré

tu : Mot d'ordre pour le mois d'aout : viper, ta gueule

sh : cassoulet aux haricots peteurs avec des chtis lardons de porcs petomanes

ni : Pardon enfin à Mme Saulnier, ma voisine du dessus, pour avoir mangé son chat, c'est une abominable méprise.



RESTONS LOGIQUES

ni : Non, on veut plus de toi. Je te renvoie donc le mail de confirmation d'inscription

ni : Si tu veux être inscrit sur un forum, commence par t'inscrire

sh : on stop a pont a mousson, mé on passe par metz

ni : chuis dégouté de m'être fait exterminer sans même m'en être rendu compte

ni : Y a que deux images, et toi tu me parle de l'image du milieu, c'est ça ? Ok.

ni : pour brouiller les pistes, je dirais que l'invité-mystère n'est pas Lapinchien, mais qu'en même temps il est Lapinchien

et : le guiness book c'est pas une marque de bière



VIOLENCE GRATUITE

ni : Ca y est Lapinchien commence à boire dans les chiottes, on est mal... Quelqu'un pourrait violemment faire retomber la lunette pendant qu'il est en train de boire please ?

gw : #envoyage d'un coup de pied dans les côtes d'Ethylic qui joue au paillasson devant moi#

et : #soufflage de mon haleine de phoque malade dans la gueule de mes ennemis#

ni : Rappelez-vous que la vie est belle, bande de connards

am : *Allo...ici SOS Amitié...Nous sommes désolés, il n'y a plus personne au numéro demandé. Vous avez 30 secondes pour vous pendre.*

lc : et maintenant pour etre original au lieu de reposer vos petites plaquettes, vous allez tous vous les carrer au fion !

ni : Présenteeeeez... Lance-flammes !
Attention Messieurs... En joue... FEU !
(en plus ça marcherait bien, imbibé comme il est)

dialogue :
dj : **********passage au lance flammes d'Etylhic et de nihil ****
comme ça pas de jaloux
tu : *************passage au lance-flammes de Djinny*************
nan ben juste pour vérifier qu'il fonctionnait encore.
ni : *************passage au lance-flammes de Tulia*************
Putain, ça a la gachette sensible ce truc, et puis c'est facile à utiliser, même un tas de cendres et d'os carbonisés comme moi y arrive
tu : *************plus rien faisage*************
je boude puisque je suis réduite en cendres

dialogue :
tu : tu veux pas me mettre autre chose au cul ?
ni : Si : ta tronche, connasse
tu : euh... chuis pas si souple que ça quand même
ni : Tu le seras quand je t'aurais arraché la colonne vertébrale, si tu réponds Oh ouiiiii ou un dérivé quelconque je t'offre à Guy Lux



INSULTES

lc : Gwen espece de pédestre !

ni : Tulia tu peux la traiter de pute, de cachalot, de résidu de gobelin mal lavé, de transexuel décomposé aux entournures, de piège à loup du bas-ventre, de sale pétasse qui pue, mais jamis... Au grand jamais, de poule. Je sais pas pourquoi.

my : heu toi tulia hein, comme dit Goret, SAPAJOU !

ni : Sapajou, ça c'est une insulte qu'elle est bien et qu'elle manquait à notre collec sur la Zone.

lc : Je suis pas un con d'anar non plus bordel d'adeptes de sectes de merde de dictature de la masse !!!

ni : je te rappelle aussi que je suis un ancien de multi, tronche de tomate farcie bien cuite

ni : C'est bien, c'est le seul auteur dont on va pouvoir dire du mal sans qu'il se doute de rien : Vitriol est un gros con, par exemple...
...
...
...
Trop cool, y répond pas hihihihi
GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON ! GROS CON !



UN NOUVEAU SITE

lc : y peut y avoir un fan club lapinchien aussi avec inscription via numero audiotel , vente de Tshirts dédicassés et de pots de gerbe 50cl et 1l ? Aussi en en ce moment je pisse partout alors on peut vendre ma pisse en echantillons pour les drogués qui passent des tests comme sur le site qu'avait montré je sais pu qui?

ni : Un débile qui joue avec des smileys : c'est ça aussi l'avantage d'avoir un nouveau forum

fr : ça sent la radioactivité à plein tube ici

tu : Ouééééééééééééééééééééé julius en guest star rien que pour vous sur La Zone.
Existe aussi en comprimé et en suppositoire.

et : excuses-moi, j'ai pas trouvé le signe - (négatif) sur le sondage, alors j'ai cliqué au hasard

lc : apparement on s'en sort pas pour trouver le thon de la zone par le débat.. aussi je propose qu'on vote... Je vote pour Monsieur Goret qu'est vraiment tres moche pour une femelle!!!

ce : c juste pour éviter ké ma souris prenne en feu....déja ki fo la faire rouler pendant 30 minutes pour arriver a fin de vos messages....



DEBILOFF INC

lc : les heureux possesseurs de 3 chromosomes 21 sont welcome dans ce post

ni : Ravi de savoir que mes crottes de nez sont plus intelligentes que moi. Au moins je pourrais leur demander leur avis quand je serais coincé devant un probleme du genre comment ouvrir une porte

gw : *sortage de l'aspirateur type station service (plus puissant que le minable Rowenta ménager)*
*passage du tuyau dans l'un des trous du gruyère cranien de LC*
*appuyationnage sur "start"*
*aspiration du neurone et du Yop*
*sortage du sac de l'aspirateur*
*aspergationnage du sac avec de l'essence*
*craquage de l'allumette*
*regardage du Yop et du neurone qui brûlent*
(ça pue le Yop quand ça brûle...)

ni : écrit le ton article LC on peut toujours le mettre dans la rubriques "délires hallucinés de mongolitos sous acide"



ASTUCES

tu : je me suis aperçue que depuis que j'ai mis des piles dans mon vibro, c vachement plus sympa

lc : j'ai fait un effet du tonnere de dieu sur la plage en mettant mon sous tif sur les yeux mais çà laisse des traces, c'est con

lc : faisez comme moi, pensez bouré ! c'est plus facile à tiendre la ligne droite de conduite comme çà , c'est pas la cuieillère qui se tord c'est notre reflet, aussi je conduisais tout droit dans un espace courbe mossieur l'agent... hic.. c'est pas ma faute si l'autre cretin est venu percuter mon espace-temps en s' la jouant rectiligne dans la realité consensuelle...hic...

lc : Tulia mais la Zone c'est plus important que ton boulot ! Et pis tu dis à ton patron que c'est lapinchien qui t'as donné un jour de congé il me connait, il t'en filera meme bien plusqu'un t'interdisant de refoutre a jamais les pieds dans la boite...

gw : Je sais pas, c'est pas possible de faire un système du genre on récupère un combiné d'un vieux téléphone des années soixante qu'on remplit d'eau, on le branche sur une prise, on déroule le fil par la fenêtre et on hèle le voisin en lui disant que c'est un coup de fil pour lui ? Hop ni vu ni connu ensuite on remonte la filasse ?

lc : t'as qu'a dire que t'es tropconne pour répondre a leur question en glapissant au telephone comme un chiot, comme çà il se sentiront superieurs et laisserons tomber l'affaire compatissant sur ton sort d'employé quota handicap... c'est vrai que c'est déshonnorant mais on a le reste de la journee pour glander en paix

am : les lambeaux de peau, je veux bien aussi. Une fois désinfectées et sèchées, ça peut sans doute se tresser comme des lanières de cuir....intéressant!



NE NOUS ENERVONS PAS

tu : Oh oui toi aussi flatte-moi l'égo ! FLATTEZ-MOI TOUS L'EGO AUSSI LES AUTRES OU JE FOUS LE FEU ICI !!!!

tu : JE NE SUIS PAS UNE POULE BORDEL DE LA PUTAIN DE SAMER !!!!

my : OUI JE SUIS EN MANQUE ET ALORS ??? A POIL ! A POIL !!! BITE CUL SEINS NENES TETONS ! SEX SEX SEX !! MENOTTES CUIR CRAVACHE FOUET MARTINET !!

ni : Si c'est pour tout critiquer, merci, je peux le faire

lc : Mon article vous conchie ! MA RUBRIQUE VOUS CONSPUE Bande d'anauxphabètes de somme de toutes les conneries de l'univers!

tu : PUTAIN MAIS ARRETEZ DE ME REPLIQUER MES PIQUES BORDEL DE MERDE



TERRITOIRE

lc : allage dans les toilettes...
...chouette la cuvette est levée
SLURP SLURP SLUrp
*retournage dans ce post*
*levage de la patte*
*PSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS*
*mission réussie*

lc : *levage de la patte*
*gloup gloup*
Hum j'ai pu trop envie de pisser mais mon instinct naturel me pousse a marquer mon territoire...
*achetage d'une tenue de ninja noir*
*enlevage Castaldi*
*rasage de sa touffe décolorée*
*remuage de sa tronche FLAC FLAC, comme une noix de coco tiens...*
*perçage d'un tit trou dans son crane avec la foreuse-ponceuse de ma malle Bosh 'du travail de pros'*
*enucleage des yeux et posage de deux olives*
*garnituage d'une tite ombrelle dans les oreilles*
*enfonçàge d'une paille dans le tit trou*
*slurl slurl slurp*
*levage de la papatte*
*soulageage*
Ahh c'est pas facile de marquer son territoire foutus hormones qui me poussent a faire çà!

lc : C'est la sécheresse sur la zone...heureusement que j'ai bu plein de bière Tchèque hier...
*Levage de la papatte*
*tenage du mur du post*
*tiens je vais essayer de taguer I'm bad avec mon pipi*
... *Ouarf on comprend rien en Arial 138000 gras tant pis*

lc : on appelle au secour vite ma tenue de Ninja Noir...
*OPERATION CANADAIR ENCLENCHEE*
*ALLAGE A ATLANTA*
*TROUVAGE DU PLUS GROS STOCK DE COCA AU MONDE ET PLONGEAGE DEDANS*
*BUVAGE DE TOUTE LA CUVE*
*APPELAGE D'ALEC GINNESS LE MEC QUI FAISAIT OBI ONE KENOBI DANS LES PREMIERS EPISODES DE STAR WARS*
*MINCE IL EST MORT CE CON... PAS GRAVE*
*ALLAGE DEVANT CA TOMBE*
Homologue moi çà dans ton record book de Jedi et paix à ton âme !
*GROS ROT TONITRUANT*
*ONDE DE CHOC CASSANT TOUTES LES VITRES DANS UN RAYON DE 30KM*
*ONDE THERMIQUE ELIMINANT TOUTE VIE SUR LA COTE OUEST*
*ONDE HALEINE FETIDE GLUCOCOCACOLEUSE ACHEVANT LES SURVIVORS*
*RETOURNAGE EN FRANCE*
*RETENAGE*
*ARRIVAGE SUR LA ZONE*
*PSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS...*



RESPONSABILITES

sh : si LC parle de biere sans alcool, vu ke c un sujet hyper sensible, y me faut ton accord avant de lui peter la gueule c ca ?

ni : "Cet appartement est trop petit pour deux modos... Dégaine." *musique de "Il était deux cons dans l'Ouest"*



QUESTIONS INTERSIDERALES

tu : J'ai qu'un motoculteur ! Ca ira pour faire des trous ???

lc : c'est l'ornithoringue empaillé du salon qui te saque dans ses mails ?

oc : c koi des "potes" ?

lc : C'est qui Quat encore ? -qualité de l'intervention validée ISO9001 par le service qualité de la zone ! Hé oué çà va mal!

lc : ya quelqu'un sous les poils d'Ours brun ou c est juste un enorme pompon que t'as tricotté avec tes poils pubiens et dont tu acrédites la copinitude pour te choisir des cuisines Mobalpa rachetées à la Zone 51 sans en avoir honte ?

am : un bonzaï est-il : - nationaliste ? - régionaliste ? - groupiste ?

am : Quand est ce que je t 'ai sournoisement flinguée au detour d'une phrase espece de pouffe du clan Q contaminée par le virus de la Québéconnerie que Cep a innoculé au groupe ?

fr : Le chiote, c'est bien la première à droite ?

ni : C'est quoi le langage des emmurés vivants ? Taper en morse sur les murs avec la tête ?



COMMENTAIRES D'ARTICLES

lc : sinon ton article c'est un peu comme la peste de Camu...
ce que je veux dire c'est que je l'ai pas lu...

lc : Merci Ocus, comme convenu j'acredite ton compte de 0.0001 centimes d'euros... idem pourtous ceux qui liront mes articles et qui laisseront des commentaires agreables ici ou qui me lècheront le fion... lorsque çà arrive à un centime d'euro, j'envois un chèque

gw : j'vais aller m'masturber après avoir lu cet article digne du cirque Pinder

lc : Le but de chronocratia n'est pas d'etre compris mais de faire chier profondement le lecteur, merci de ne pas t'acharner à tenter de piger quoi que ce soit et de te faire chier comme c'est prevu pour

ni : Ouuuuuh ki c'est qui qu'à fait un bon gros nédito ? Heinnn ? C'est le Lapinchien à sa mémère !
*grattage derrière l'oreille du milieu*

lc : J'espere que cette salope de Cameron Diaz subira un jour le charme d'un de mes éditos en étant tombé par hasard(comment pourait il en etre autrement? ) sur la Zone.

gw : Il a bien travaillé le pépère...
#lançage du susucre accroché à la fusée Ariane# (si elle veut bien s'lancer).

lc : pourquoi attendre de vivre à une epoque post-nucleaire pour manger ses animaux de compagnie ? hein ? Comment çà je casse le suspens de ton article en devoilant la fin ? çà te dis quelquechose De chronica ludica et lubrica 2 ? hein ?
Moi des que je vois un medor je croque dedans, juste derriere le cou et je lui arrache la moitié de ses vertebres cervicales et pis ensuite je les ronge et j'utilise les os pour attirer d'autre toutous pour recommencer ... la reaction en chaine s'arrete quand y a plus de chien dans le voisinage...
c'est cool aussi les sushi vivants , pourquoi les bouffer par surprise quand ils sont mort hein ? t'es cruel ou quoi ?

ni : si on parlait plutôt de mon superbe article écrit en quinze minutes tout en jouant au ping pong avec un calamar farci d'une main et en répondant à ma mère au téléphone de l'autre main, plutôt que de commenter ces films idiots dont personne n'a rien à cirer ?



ENVOYAGES CHIER

gw : lâche moi la jambe, va te frotter à quelqu'un d'autre bordel

tu : Encore des pas contents ? lettre => ministère réclamations sans suite => arménie bref, vous connaissez la procédure

ni : Ferme un peu ta gueule, Leonardinho

ni : mon clavier est ukrainien, et il t'emmerde

ni : Alors moi je te le dis : barre-toi !!! Nan mieux tiens : dégages ta mère ! Nan ça on dirait Ramzy de Eric et Ramzy Alors, tiens on essaie ça : foutez-moi votre camp ! Ca fait un peu Cyrano de Bergerac sous mescaline, mais bon j'ai pas mieux et il est une heure du matin, alors je vais me coucher

oc : ps : je vous emmerde
pss : étant encore bourré a l'instant présent, je ne garanti en aucun cas la cohérence de mes propos...
psss : je vous emmerde qd mm

ni : Retourne voir tes putes en Nouvelle-Calédonie, fils de Satan et de Georgette Lesprit

ni : Retourne garder tes moufflons dans les vastes prairies du Kamchatka.

sh : LC t pô au maillon faible ici, alors degage

dj : allez tous vous faire foutre, et touchez pas a mes vagins et autres orifices !!



PHYSIOLOGIE TORDUE

tu : g pas de neurones moa, dans ma tête, y a que de la choucroute

be : Djinny, c'est une femme normale, elle a qu'un vagin, avec toi ca pourrait être plus rigolo....

tu : mon cerveau ? c koi ? si tu parles du truc que les gens ont à l'intérieur du crâne, je me suis fait enlever le mien vers 12 ans pour le faire remplacer par des spaghettis carbonara.

dj : je mute en DjinnyCaniche

gw : est-ce normal que je marche sur mes cernes ?



YA DES LIMITES

ni : C'est pas bien de se moquer des handicapés, mais en même temps c'est vrai que c'est marrant

lc : sinon j'ai un peu réflèchi et j'en suis à peu pres sur maintenant ,les limites a l'introduction c'est quand les couilles butent..

lc : une petite question les vannes sur les mongoliens c'est du racisme sur la Mongolie ?
une autre question pourquoi prendre Jean Pierre Chevennement comme tete de turc alors que Balladur est Turc ?

lc : en tant que king du german headfucking et de la retro-naissance je dirais que les limites sexuelles apparaissent quand on doit utiliser de la dynamite pour continuer l'exploration...



VISIONS D'HORREUR

lc : j'arreterai de faire ces horribles cauchemards ou je vous vois tous en vrai m'ecrire des post en tatouage sur mon cul

et : quand on la retourne comme un gant mappa, on peut se faire des tunes en refourguant la collecte aux banques du sperme



INCOMPREHENSIBLE WAY OF LIFE

vi : heureusement qu'il y a eu le message de prevention sinon j'aurai etais surpris aller je vais faire ma coiffe, si ya pas de reply je vais me pioncer

vi : Bien jouer pour ce nouveau forum qui est ma foie fort plus fiable et surtout plus CLAIR!!
meme mes phrases

vi : desolé c pas mon fort l'architecture monumentorale de la forme lapinquinesque c pour cela que moi petit "." en veut dire beaucoup iou iou

ni : Toute la vérité sera révélée dans un édito demain sur le coup de 19h !!! Restez accrochés à vos cables téléphoniques ! Qu'est-ce que veut dire cette phrase ? On s'en fout !

ce : Pour té c nains francé ki mé demande c koi cep un mongol a batterie.......je vous é fé la définition alors lisez la et m'pétez plus lé couilles avek
Il était un fois le lapin énergiser qui faisait un solo de drum dans un show de polka. Soudain, ses batteries (piles pour ceux ki perlent) tomba à terre. kes ki va yarivé?
C’est alors que son ami le Lapin de Cadbury (parce que le show de polka etais un show de lapins), accompagné du lapin playboy pis du de la gang de lapins qui pondent des "œufs fondants" (si ca existe pa chez vous vous manké rien) appelèrent le 911 (le no tél d'la poulice) pour trouver de l’aide. Essayer d’insérer une batterie autre qu’énergizer dans sa craque dorsale pourrait sûrement le tuer… Alors que l’Ambulance arrivait, le lapin de dans Bambi (PAN PAN LE PERFERS) , accompagné de sa lapine, essayaient de rentrer une batterie de marque chinoise cheap (cheap c pa cher) dans la fameuse craque dorsale (dans le cul)(du lapin Energizer sans savoir que ça le tuerait. Mais au lieu de tuer le lapin, les composantes chimiques de la batterie rendit le lapin un peu étrange: Il avait grandit de quelques 3 mètres et lançait des lasers par ses yeux. C’est alors que 2 joyeux lurons, communément appelés "Pab" et "Ped" arrivèrent à la rescousse…
VOILA SKÉ C UN MONGOL A BATTERIE
bize lé nains



LA PROPHETIE

dialogue :
lc : Je crois que nous entrons dans une nouvelle ère , la formation du trium virae de l'apocalypse était prevu dans le magazine TV de la vie qu'est la Bible, et çà se passe vraiment... le boys band anticonsensuel et destructeur de l'humanité est enfin formé alors que des sectes secretes depuis des siecles, oeuvraient dans l'ombre pour empecher cette rencontre et qu'elles massacraient par centaines des bébés censés etre les receptacles innocents de nos ames damnées déchues...
Quelle bande de cons ces sectes secretes ils ont pas su s'adapter à temps aux nouvelles technologies de communications ! Gnaarfff !!
Bon je propose qu'on commence par enlever autants de petits enfants que l'on peut, pour les extirper de la cellule familliale, premier algo de formatage social...
ou ptete que non, çà attirerait tout de suite l'attention sur nous... c'est qu'ils ont evolués les humains depuis notre derniere tentative de prise de pouvoir, ils ont plus les sabacanes et les caillous et çà serait con de devoir attendre encore 3000 ans avant de trouver une brèche dans le systeme à nouveau...
ok je propose donc a la place de commencer par ecrire à 3 mains une oeuvre de fiction a colorier destinée aux petits enfants pour les desendoctriner de la matrice, avec entre autres des images du type:
-Papa sodomise Maman
-La maitraisse d'ecole me fait des attouchements sexuels du cerveau
-Papa pense que maman va mourir pour etre libre à nouveau
-Maman se tape son boss qui n'est pas mon tonton
-Les presentateurs TV sont des etre demoniaques à la queue fourchue (mutation genetique à la con des demons)
GNARF GNARF GNARF !!!
ni : Euh alors pour l'apocalypse, demain je peux pas j'ai piscine, après-demain, euh non, je joue au Golf contre Bill Gates
On prévoit ça pour jeudi prochain, ça vous va les cavaliers de l'apocalypse ? Jeudi 5 ? OK je le note sur mon agenda en cuir vert et j'appelle ma secretaire pour qu'elle réserve un créneau horaire dans mon planning et un billet d'avion classe affaires pour... pour où déjà ?
Quant aux bébés faudra attendre juin 2004, plus aucun créneau de libre avant ça. Ah par contre je sais pas dessiner mais je peux servir de modèle nu avec mon attaché-case Vuitton trois étoiles dans le cul

sc : Pour l'apocalypse, je serai prêt demain, j'ai pas encore fini ma tapisserie "coucher de soleil sur la gueule de Manhattan" ...

lc : On a qu'a prendre ce con de Jean Dalmatien comme nouveau messie il à la gueule du boulot et le prenom aussi



INCOMPREHENSION

oc : c ki au juste ce Jean-Pierre Chevènetruc ?

lc : J'ai l'impression de prendre une telenovela Bresilienne en marche... C'est qui Roberto ?

an : Qu'est-ce qu'elle me dit la tricéphale saignante là?

tu : Ma petite cep, t'es rentrée de vacances seulement hier et en moins de 24h, il a fallu que je t'explique :
- comment on surfe sur un site internet (La Zone 2 en l'occurence),
- que le principal intérêt de La Zone était les articles,
- comment fonctionne une cafetière électrique,
- la théorie de Darwin,
- pourquoi ça plante quand tu te connectes à la fois sur le chat de yo et sur celui de La Zone avec l'applet d'Allochat (ah nan, pour ça, je t'ai envoyé chier),
- pourquoi tu ne peux résolument pas te téléporter dans une dimension parallèle,
- que le fait que tu sois québécoise ou canadienne, nous on s'en branle pas mal,
- qu'aucun autre groupe n'a jamais pu arriver à la cheville de Pink Floyd...

dialogue :
ni : Merci de cette explication incohérente qui s'imposait, Cepu. Pourrait-tu je te prie m'expliquer le mot "paradigme", que je ne comprends pas non plus ?
ce : Bien sur mon nainhill....ca mfé plaisir ca veut dire paradigme: ensemble des formes d'un morphème lexical combiné avec desinences sexuelles fuck casuelles ou verbales ou anales o choix voila d'autre kestions?

dialogue :
gw : mais c'est qui ce con qui me saute dessus dès que je fous un pied dans le plumard ??
ni : *ouf, elle m'a pas encore reconnu... on y retourne*



EXPLOITATION

lc : un commentaire agreable=0.0001 centime d'euro, un cheque sera envoyé a chaque fois que le compte atteind 1 centime soit apres 10000 commentaires agreables... en plus chaque fois quevous lisez un de mes articles il y a aussi une regle de remunération implicite..., une ardoise qui m'acredite de 25 Euros/seconde passée sur mes textes, un systeme de micropayment sera bientot mis en place... je vous annonce que vous me devez deja plus de 3 milliards et que j'ai une armee de huissiers qui n'attendent qu'un claquement de mes doigts pourallez vous saisir tout ce que vous possèdez, jusqu'a la dernière goute d'urine

ni : c'est de toutes façons moi qui vais m'auto-gagner la XBox

lc : Je dilue mon centime d'Euro sur l'ardoise de tout le monde, comme çà vous ne me devez plus que 350milliards de trilliards d'Euro - (1centime d'euro)/(nombre de zonnards-1) chacun pour avoir lu mes articles...(numero audiotel implicite, fallait lire l'asterisque invisible)


ABSURDE

ni : Mais enfin ça peut pas être toi, puisque c'est pas toi, espèce de branque

ni : à chaque coup le débat rebondit super trop loin, où qu'on le voit plus du tout (j'ai décidé de réinventer la langue française)

ni : Pourquoi en intro de ton édito tu dis un truc du genre : "salut c'est Lapinchien, vous avez remarqué que j'aime répéter mon nom dix fois de suite", alors que tu l'as dit qu'une seule fois ? C'est complètement con, c'est bien ça ?

lc : j'ai rien d'autre à dire, en plus j'ai coupé les bras de ma copine pour qu'elle me tape pas depuis longtemps, en plus j'ai mangéla table aussi !

ni : Va quand même falloir qu'on m'explique pourquoi c'est forcément le lundi qu'on reprend le boulot ? Bon je sais que c'est le premier jour de la semaine, mais je vois pas le rapport, pourquoi commencer de bosser justement le premier jour de la semaine, c'est à dire le pire jour de la semaine ?!
On pourrait, je sais pas, commencer le jeudi et puis hop se barrer en weekend le mardi, ce serait quand même vachement plus cool.
Bon OK, le lundi c'est le jour de la reprise du boulot, mais franchement je vois vraiment pas pourquoi on devrait reprendre le boulot justement le jour de la reprise du boulot, hein ? Et aussi pourquoi le jour de reprise de boulot devrait automatiquement tomber juste le lendemain des jours de repos ???
Euh, le démêlant pour les cheveux, ça marche aussi pour le cerveau, si on en boit ?

ni : le coeur de la Zone, c'est son cul

la : je suis momentannément manchot suite à un stupide accident domestique: je jouais à la corde à sauter quand j'ai remarqué qu'en fait c'etait un fil couper le beurre

tu : Moi non plus j'aime pas le lundi. Je sais pas pourquoi, j'ai jamais aimé les mots qui contiennent la lettre U.

ni : si tu viens en soirée cep, tu trouveras ptêt plus de monde, au moins ton nichon

lc : c'est dingue moi qui pensais que Batistuta était un joueur de foot Argentin... Counter Terrorists Win !!! Qu'est ce qu il est parti foutre au pays des pulco citron l'autre... Boire du café Zapata ...heu Lavaza... el gringo spagetho ?

ni : Ouais toi aussi je nous emmerde, car comme je le disais sur ton site, moi aussi je suis tous des cons Alors nos gueules

lc : si on est pas d'accord avec lui on peut tjs se casser... si on est d'accord aussi d'ailleur juste pour transgresser les regles reactionnaires qui veulent qu'on se casse que quand on est pas d'accord



MYSTERE

tu : invité-mystère : possédez-vous un système d'auto-refroidissement ?

ni : Invité-mystère : êtes-vous Julien Lepers ?

tu : invité mystère : etes-vous compatible avec windows 2000 ?

lc : Je pense tjs que l'invité mystère c'est moi

lc : C'est Jean Pierre Foucault l'invté mystere ? Ou ptete que l'invité mystère es tellement mysterieux qu'il se pointera pas... Moi le mystères çà m'intrigue.. çà vaut le coup ? si c'est pour m'annoncer un truc du genre Quat, un mec que je connais meme pas je prefere me tronçonner tout de suite

sc : Vous voulez un indice : Je suis plus célébre qu'Isabelle Martinez ...
Vous voulez un autre indice : Je suis plus fort au pingpong que Michel Duplan ...
Aller encore un pour la route : Je n'aime pas Géraldine Legrand

ni : Tout à fait oui, mais n'en dites point trop non plus, il faut que le gagnant de ce stupide concours ait un quelconque mérite à deviner votre identité voyons, petit coquinou...

sc: mais qui puis donc être ??? C'est trop dur !! Je vais donner ma langue aux thons

ni : c'est vraiment trop chiant un concours où les trois seuls pékins qui participent connaissent déjà la solution



CONFUSION ET INCOHERENCE

lc : Passez moi un baton de gondole... J'ai dit de gondole qu'est que je vais foutre avec un baton de berger de Justin Bridou ? (mode cryptage des vannes en Indien Moïcan ON)

tu : oué moi chuis des cons

dialogue :
sc : Qu'on ne dérange pas mon sommeil salvateur ou je décoche un coup d'oreiller à fleurs
ni : L'oreiller à fleurs, ça vaut pas le missile à triple ogive nucléaires dépliables, mais c'est vrai que c'est pas mal déjà
sc : T'as déjà dormi sur un missile à triple ogive nucléaire dépliable ? Y a une ogive de trop, ça gène toujours la troisième ogive
ni : Bah depuis que je couche avec Tulia, j'ai des trous supplémentaires un peu partout, alors au pire j'arriverai à me caler la troisième ogive dans le cratère que j'ai à l'arrière du crâne
sc : Sainte Tulia, va coucher Nihil, il me force à répondre à ces posts et je suis crevé
ni : J'ai jamais forcé personne, enfin sauf si on prend le mot "forcer" au sens médieval du terme, parce que faut bien dire que ma soeur elle était pas consentante non plus

lc : paceque tu penses qu'avec le systeme de notation on va s'en sortir ... ? Tu rêves on va tous crever un jour ou l'autre systeme de notation ou pas

lc : Je suis sur le point de porter plainte au tribuanal de Brigite Lahaie

lc : pardon je me suis trompé d'orthographe par auto-censure j'entendais bien évidement auto-suçàge

lc : heu quand on parle de laisser ses impressions surl'article çà veutpas dire qu'il faut l'imprimer

dialogue :
tu : nan moi je vannerai pas ! g décidé d'arrêter.
ni : Tu confonds avec le crack

lc : Pourquoi trafiquant d'oranges ? *Oops putain de dysléxie passagere*

lc : j'etais complétement passé à coté de l'interet que tu portais aux canapés convertibles des bac à sables du Kamchatka halogènés que tu sortes avec... heu je me goure ou c est un post ou faut faire des commentaires sur ton article ?

lc : C'est quoi la guerre des clans ? Tu veux dire la guerre des flans hein que oui ?

ni : C'est vrai que Respect, c'est pas trop une valeur pronée par ici, on aime pas trop le hip-hop



ALCOOLISME

lc : J'aurais probablement un flash de lucidité à un moment ou un autre dimanche matin vers 4h, éthyloimbibé, avachi dans mon vomi dans un caniveau de Varsovie et indubitablement pendant 3, 4 secondes j'aurais une pensée amicale pour vous avant de sombrer dans un coma ethylique et qu'un clebs me pisse dessus...

sc : Puisque tout le monde se délecte de "opération séducon aux Caraïbes" et bien moi je viens de casser la gueule à une bouteille carrée

sc : Je crèverai pas moins bête, j'aurai ptet rien à raconter demain au boulot mais je me sculte une belle gueule de bois en carton

ni : Pour moi une bonne rasade de vodka glacée - citron - décap four à la santé de Scorbut merci



PROPOSITIONS

an : J'pourrai déguster ton foie avec des fèves au beurre

tu : Et oui mon petit Goret, on va tout retourné !! Le problème, c'est qu'il y a que nous sur ce chat alors on a plus qu'à se retourner mutuellement

ni : Tiens si t'en trouve pas dans ton supermarché, de copine, j'en ai une à te vendre.
Première main (c'est ça tout le monde y croit)

dialogue :
et : qu'est ce qu'ils ont mes avatars ??????
ni : les deux derniers avatars en date, c'est les photomatons de tes parents, c'est ça ?
Faut dire que j'aime bien celui de Carmageddon, le rouge dans ton dernier message, il est bien, on dirait un peu ma soeur
et : C'EST ta soeur
ni : Ah bah voilà je me disais aussi personne d'autre peut être aussi rouge
et : si : la mienne de soeur, mais elle est aussi vachement + moche
ni : On monte un cirque ?

ni : je suis preneur de tout, meme des machins avariés

ni : Je propose qu'on efface pas ses messages qui montrent à quel point il y a des débiles sur terre (hormis nous bien sur)

lc : Djinny je t'aime!tu veux un enfant de moi ? comme çà vite fait à la sauvette... apres tu me reveras plus, promis!

lc : moi ce qui me fait gerber c'est les poulpes *GGLLGLGLllgGlGLgLgLLlglL* meme les pas morts... sinon le miel aussi, rien qu'a savoir que des cafards volants ont secrete ce machin infecte çà me file la nausée...
sinon je prefere boufer les animaux mort plutot que les vivant, c'est plus digeste et çà te fout pas des coups de pieds de l'interieur çà je deteste...
sinon j'avais pensée même à lancer une patente type mac do sur une chaine de resto *Tribal burger*, çà serait le contraire d'un fastfood, a l'entree on te remet une lance et dedans tu te retrouves dans une savane... ensuite tu dois poursuivre des troupeaux d'animeaux vivant a pied ou en trotinnette pour les dezinguer avec ta lance et pouvoir enfin boufer apres avoir reussi a allumer un feu...enfin les amateurs de carpacio ne seraient pas les malvenus non plus... bien sur faudrait payer a l'arrivé, on sait jamais si un des lions te bouffe le client çà serait con qu'il paye pas...
voila comme çà l'industrie de l'abatage çà serait du passé et chacun aurait ses chances... et pis interdiction de sortr tant qu'on a pas bouffé,moi les clients mecontents j'en veux pas...
y adu monde interessé pour investir la dedans?

sh : chpeux te sodomiser les zoreilles



HANDICAPES

lc : 1% de 20 personnes c'est bien 0.2 personne
donc 6% çà fait 1.2 personnes handicapées dans une boite de 20 personnes
j'imagine que la 0.2 personne est un résidu de fausse couche ou d'avortement...çà doit pas sentir bon dans son bureau...

ni : 6% ça peut aussi faire 3 personnes à 0.4% chacune, ce qui eput correspondre par exemple à des enfants morts de faim à huit ans, ou bien des hommes-troncs, ou bien Tulia

dj : le fait que je deconne rarement en disant des grossiertés j'ai l'impression d'être differente (ce ce que me dit mon educateur spécialisé chaque fois qu"il me ramene a l'institut)

ni : Tiens en parlant d'oeuvres crées par les handicapés, ça me fait penser qu'il faut que j'attaque l'article du Triumvirae de l'apocalypse



UN PEU D'HISTOIRE

ni : Scorbut, je dois avouer, le pouet, je l'ai gaulé, à l'origine c'était la vanne favorite de Léonard de Vinci, qui faisait se plier en 4 l'Europ entière

lc : D'Alembert c'est le roi du flood, il floodait tellement qu'il etait obligé d'ecrire des bouquins


lc : non non la civilisation antithétique etait bien anterieure à la romaine

ni : Vous saviez qu'à la renaissance ils avaient déjà des capotes, mais bon, comme le latex pour eux c'était plutôt un dieu grec, ils les faisaient en tissu. Alors le principe c'est comme un pansement, tu prends une bande de tissu, tu fais le tour, et tu sers bieeeeeeeen à fond, et ça sur 23 tours consécutifs dans le sens des aiguilles d'un cadran solaire. Bon, les deux inconvénients, c'est que :
1 - Ca laisse passer le sperme
2 - T'as la bite qui se recroqueville, qui devient noire et qui tombe au bout d'un mois.
Ceci dit, c'était la bonne époque quand même.
Après ça, ils ont évoilué, et ils ont fait les capotes en bois. Ca c'était encore autre chose. Efficace pour le coup, complètement étanche et réutilisable. Ceci dit, au niveau tactile, y a mieux. Donc du coup petit à petit ils ont fini par plus se carrer le sexe dedans et de s'en servir comme ça. Aucun risque de grossesse malencontreuse ou de SIDA (Syphillis Intérieure Des Amygdales, on est à la Renaissance je vous le rappelle). Et comme ça procurait une sensation divine à la fille, ils ont appelé ça un God.
Bon je vous laisse, j'ai un bouquin d'histoire à réécrire



UNIVERS PERSONNELS

ar : *Damn! j'ai fait le fou! J'ai osé lire l'article de Lapin Chien "De lectoris educare" jusqu'au bout! Il m'a flingué!
il a refusé honteusement un duel au couteau! remarque avec mon opinel j'aurais été mal! Il devait avoir une tronconneuse planquée a portée de patte!*
Arwen: "Bon sang salut St Pierre! comment va? "
St Pierre:"Bé j'suis crevéééé! j'bullais sur mon nuage et un gros rushh! 46 morts! et tu es le 47 eme! tous tués par balle! du calibre magnum!"
Arwen:"Woowww! laissez moi deviner! Que des lecteurs de la zone comme moi?"
St Pierre:"Oui! Que ce passe-t'il donc la-bas? est-ce un suicide collectif d'une secte?"
Arwen:" Non! Las! Il s'agit d'un dangeureux psychopathe nommé Lapin Chien!
Bon dieu! Very Nice 47 LapinChien! Tu as quand meme vidé 7 chargeurs de Desert Eagle! Bouuhhhoouhhoouh"
*SLACK SLACK*
St Pierre:"Arrete de parjurer Arwen"
Arwen:'Bouuhouuhhhhouhhhhhhh"
St Pierre:"File dans ta Purga-Chambre hyophilisée!"

tu : Par les pouvoirs du crâne ancestral kess ke tu fé là Prince Adam ?

ni : j'ai beaucoup aimé le coté : je flâne dans une rue et soudain tout se met à brûler autour de moi. Au fur et à mesure que je poursuit mon innocente ballade, les gravats, les hurlements et la fumée emplissent mon sillage, tout ceux qui croisent mes yeux meurrent, les immeubles que je regarde s'effondrent etc...

jd : Fait chier ya pas de smilé en forme de chibre!

lc : Mince j ai encore rien compris au sujet alors ? est ce que mon article est à coté de la tectonnique des plaques ?
J'etais deja parti sur un autre en plus,une fustigeante diatribe de Breakpoint: le point de rupture ou Keanu Reeves s'introduit dans la matrice d'un violent gang de surfers/parachutistes menés par Patrick Swayze, dirty dancing et ghost qui se deguisent en clown pour cambrioler des banques... mince..

ar : Champs-élysées, Samedi soir, une foule immense à la sortie d'un grand hôtel parisienl... Deux grooms s'approchent majestieusement de la porte et en ecartent les 2 battants comme on ecarte les cuisses d'une amante tendrement aimée...
De multiples flashs illuminent agressivement alors ce passage entre deux mondes, celui de la richesse et du pouvoir de celui de l'humanita vulgari... Un homme se presente, avec une aubade-girl dénudée accrochée, tel un bijoux resplendissant de milles feux, au bras de l'homme. On distingue, entre deux flashs, son visage.. connu et admiré par tous ses fans... Arwen! Tout est expliqué! la foule, les policiers, les journalistes en bancs compacts, l'hélicoptere de l'armée qui virevolte au dessus de la ville....
Plus tard, Le même hotel... mais dans la suite royale.. Arwen desserre sa cravate..ote sa ceinture... Il n'en peut plus...son amie l'a collée continuellement, et chaque effleurement n'a fait qu'agraver la tension de son corps...qu'aiguiser son désir... Et la jeune mannequin d'Aubade, celle-la meme qui naguere posa pour une certaine leçon n°1, se prepare a la mettre en pratique...
Un reveil sonne...la main tatonne pour aller clouer le bec de ce maudit appareil.. les voiles du rêve se déchirent... une envie d'uriner se fait pressente...*Soupir* ca va mieux... Allégé de 3 litres, l'homme se débarbouille, se rase et ouvre le placard en métal contenant ses oripaux.. Un uniforme mal repassé...au loin resone le brélement déchirant d'une chêvre... Cela doit être le caporal Duchmol pense-il...Il est matinal... Mais bon... c'est dur la vie d'un légionnaire...



DETRESSE

ni : *se prend la tête à deux mains et hurle*

ar : Je merite plus de coups de fouets que tu ne pourras jamais me donner... Mon Dieu! mon sejour dans la Purga-Chambre m'a ouvert les yeux... Il faut que j'avoue pour expier! faut que ca sorte! Dieu que c'est dur! J'en ai la gorge serrée... enfin comment dire...c'est dur a dire.. en fait je... tûûûût tûûûûût tûûûûûûût

dialogue :
oc : j'ai bien envie de me tirer une balle moi. Vous en pensez quoi vous ?
sh : rien
tu : moa j'en pense qu'il fo que je fasse le ménage

tu : #avalage de trois boites de lexomil et de deux bouteilles de bailey's#
#allage sur un pont au dessus de la voie ferrée#
#préparage d'une corde#
#passage de la corde autour du cou#
#attendage de l'arrivée d'un train#
#jetage du haut du pont#
#visage des cables électriques au passage#
et putain... je me suis encore loupée...

oc : grave bourré
grave blasé
aucun mot ne peut décrire parfaitment ske je ressent, g envie d'en finir et de dormir a jamais
laissez moi pioncer bordel de merde
vous me faites chier
comment on arrete se truc ki tourne
ca va trop vite
ou est mon clavier bordel
pourkoi pas moi ?
ca y est g vomi, bienvenu au club de LC
bravo a celui qui comprne d ske j'raconte paske jme comprend po moi mm
po envie de dormir
envie d'en finir
tu t'arrete pour ke je pisse stp
ca fait du bien de gerber un coup
aurais po du etre ajeun avant une cuite
saloperie de vie de merde
on descent où ?
ca s'arrete qd ?
c loin la mer ?
bon on fait koi maintenant ?
la fin du post ?

ok

PAN !!!



LA DROGUE C'EST MAAAAAL

lc : si le but du jeu est de savoir quel est le triplet de drogues sulfureuses dont tu as abusé, je me risquerais à avancer : 1) 1 litre de canard WC, 2)un épisode de Marie Pervanche périmé, 3)t'as fumé un vinyl collector de Jamiroquaï...

ni : Houlà faut que j'arrête de me shooter au mélange paic citron / sciure de bois avant d'écrire mes réponses moi

ni : Je m'en vais avaler huit boites de pillules du lendemain, juste pour faire chier ces cons.
Vous inquiétez pas si j'ai la voix qui mue dans l'autre sens d