Best-of 7.1

BIENVENUE

a : Debout les psychobatârdés neuro atteints dlà Zone !!!!!!!!!!!!!!!

a : #Bienvenue sur la piscine zonale#, robinet d'eau chaude-plongeoir, Lapinchien maître-gerbeur, tobbogan évacuation des eaux usées, prière de retourner ses boyaux avant d'entrer

a : Bonjour les mous du glands et dla cervelle tordue !!!
b : mous du gland et cervelle tordue...j'en connais ici que c'est l'inverse

l : bienvenue Anacho, *ponceage de la tronche à gros coups de sucs gastriques*
am : cet analchaudrète est une de nos connaissance à madame-mère-à-tous Gwen et à moi-même
n : Ceci explique sa connerie

n : Bonjour vous-mêmes tas de pétasses

fl : SODOM® a tous en passant

l : Tu viens chercher le bien etre personnel et et psychique sur la Zone ? C'est un club Fitness 2000 ici !

ar : mesdames et messieurs je vous annonce l'apocalype, le cataclysme, la fin du monde, le crash ultime que meme bruce il pourra rien faire! Mon arrivée ici bas au fin fond du neant nécrophylistique post-mécréeantique dont la profondeur n'a d'égale que la vacuité de mon propos

a : attends donc ke toute la Zone vienne te souhaiter la bienvenue avec ses fourchettes rouillées

l : salut Ocus çà schtroumpfe ? Bienvenue sur la Zone ! Tire sur mon doigt... *Karsherisation de sa tronche à la gerbe*



QUESTIONS INTERSIDERALES

c : Je suis une femme moi?

l : C'est le premier Avril en Mongolie aujourd hui ?
l : en fait j'ai fé une tite erreur, la fete nationnale mongole n'est pas le 1 avril mais le 3 mai, on dit qu'ils prennent un congé trisomique

dv : Tulia, combien de temps t'arrive a sucer un mec avant d'avoir une crampe a la machoire ?
n : Moi je dirais en tous cas que c'est superieur à 6 jours et 7 heures. C'est surement beaucoup plus, mais fallait que j'aille bosser
t : mon record de pipe, c 3 mois et demi. Et encore, je pouvais continuer, le problème c que la bite du mec qui s'est prêté au jeu a fini par se dissoudre

l : c'est qui la poufiasse a poil sur les photos avec Carlito ?
a : c'était Nihil en vacances l'année dernière

l : t entends quoi par preparer tes oraux ? ne me dit pas qu en hivers t'improvises avec tes levres gercées sur l'epreuve de suçage de mister freeze ?
a : c'est se faire un gargarisme à l'alcool à brûler, histoire de tuer les ptis microbes qui ont hiberné l'été dans ses amygdales... Pi après, c'est comme les crêpes Suzette....on flambe

o : vous allez me faire des choses sexuelles ?
n : Nan bah nan, tu pense...

l : tec c est le diminutif de tecon ou de tecouillesontpleinesettulecheleculdesfillespourtenfaireune ?
t : c toutencamion
l : t es sur que c est pas toultencamé ?

a : T'as déjà fait gerber Shirow dans ton fion ?
n : J'irais pas jusqu'à dire que ça fait partie de notre entreprise d'autodémolition de la Zone, je dirais simplement à Amanite que je vais finir par lui autodémolir la gueule si elle continue sur cette pente.

l : pensez vous que notre beau forum sera un jour décortiqué, analysé et concervé par des gens d'un futur lointain qui y trouveront émerveillement et source de multes études ? La Zone est elle aux télécommunications ce que les grottes de Lascaux(non Julie n'en n'a pas plusieures) sont à l'art graphique ? Peut etre même qu'un crétin aura l'idee debile 2000020 ans apres notre désagrégation physique de creer un programme qui a partir de nos post pourrait extrapoler la composition de notre ADN et que de fait il nous recreera tous juste pour le fun en chair en os et en débilité ? Quel joie se sera alors de nous retrouver tous ensemble pour de vrai !!! à poil dans une chambre glaciale dans un vaisseau dans une galaxie lointaine....(non je lit pas assez Vlad)
a : Moi ça me donne déjà la chair de poule, le frigo intergalactique
g : faudrait qu'ils soient vraiment cons quand même
an : Tant que dans ce futur ils ont du ouisky et des homéoputes



PHOTOS

t : Donc voilà les photos du cul de Viper, signé par moi-même comme vous pouvez le voir
Calim : c'est degeulasse
t : Oh ça va nous fé pas ta mijaurée toi en plus
n : C'est vrai en plus : c'est dégueulasse
v : comment ca c degeulasse je repete c naturel sauf le feutre bien sur
an : quel cul nom d'un chien
t : il est bonne cet enfoiré
l : tiens le mot poulpe ne me fait plus gerber depuis que j'ai vu le cul de Viper *GLgLGlgL LGGLGL L LglbBGLBLglL*
e : ça m'étonne quand même qu'on y voit pas les traces de dents de Tulia sur son cul
dv : Devant cet affligeant spectacle d'abomination rectale, je ne puis garder le silence et la force des choses m'oblige à exprimer l'horreur avec laquelle je découvrit cette scène publicitaire obscène qui me conforte dans l'idée que ces deux personnages que sont Viper et Tulia sont des êtres lubriques tout droit sortis des entrailles odrudières de notre décadente civilisation licensieuse !
n : Ouais et moi je dirais pareil, sauf que moi je l'aurais dit mieux



RESOLUTIONS

d : je vais vous pourrir le forum avant de disparaitre avant le 15 du mois pour cause de plus de forfait

t : g décidé de changer et de devenir la sauveuse de l'humanité et ma réhabilitation passe par les mamours de Gwen

n : Putain on peut rien dire sans se faire engueuler ici bordel de merde Jvais faire la grève de la faim
sh : Nihil, qd tu seras tout sec, je pourrais recuperer ton pc ?

d : fo que j'arrete la compote pomme-rhubarbe moa



INCOMPREHENSIBLE

l : s y a pas des nom contre les prénoms pourris d abord avant d en faire des lois et en plus pour qui elle se prend à faire des lois féodales cette royaliste

te : Et TANCHE DE MER à çui là qui lira en verlan ! Et CHETAN MER DE à çui là qui lira en Cher Herman nique !

c : lé a tous toué le chou

l : jamais dit que maths=realitées mais ils pourquoi ne me permettraient il pas de les explorer ?
g : c'est moi ou y a des mots en trop dans ta phrase là ?

l : J'ai choppé la rage en bouffant un champignon qui avait un schtroumpf dedans... JE VOUS MORDS TOUS LE CUL SI JE VOUS CHOPE !

t : Perso, je capte queue dalle aux messages de Vlad
dv : Si tu veux Tulia, je t'expliquerais tout ca en tête à tête
t : J'espère qu'elle est grosse au moins ta bite Vlad sinon, je vais rien comprendre à ton explication en tête à tête



DROGUONS NOUS EN CHOEUR

sh : NIHIIIIIIIIIIIIIIIIIL, JE T AIMEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! Ô putain, j aurais jms du essayer la biere aux champis hallucinogenes moa

n : Lapinchien, ton édito m'a fait dire "non" à la drogue

d : http://www.webzinemaker.com/admi/m6/page.php3?num_web=4130&rubr=3&id=42319
n : Pour fêter la lecture de ce superbe article, je vais fumer un gros pétard et ensuite je machonnerait le filtre pour rien perdre
g : ils devraient rajouter l'adresse de la Zone : "ce qui risque d'arriver à vos enfants si vous ne réagissez pas !!!" Nihil, tu me laisses un bout d'filtre steuplé
d : ****arrivée de Benjamin Castaldi sur le forum de La Zone pour l'emission spéciale "La drogue qui rend débile nos enfants"****
l : *arrivage sur le plateau l'air de rien, avec un studio home video philips planqué dans le dos* *ecrivage discretement du mot desHontesAuLogis volontairement avec des fautes d'orthographe soit disant sur le sus-dit studio home video* *carrage du sus-dit home video dans le fion de castaldi avec meme les enceintes geantes et la chite armoire* *arrivage des 24 tanks blindés loués à l'heure au marché russe de Varsovie et testage des chenilles sur la tronche de castaldi* *cri de victoire* *trampage du doigt dans le cerveau de castalidi et goutage beurk!!* *ajoutage de cereales Nesquick et regoutage Miam!!* *en allage content*
an : La drogue c'est mal. Mais l'alcool c'est cool. Et puis la cigarette aussi. Bon, c'est vrai qu'un petit fix de temps en temps ça ne peut faire de mal à personne... Et puis tant qu'on ne dépasse pas trois ou quatre pétards par jour...
l : *kidnaping de Joey Star* *Roulage de Joey Star dans du papier OCB format A72* *Foutage de feu à sa touffe* *fumage* *Bouaaaaaaaaaaaaaaa cé de la bonnnne!!* *retrouvage avec mes potes les teletubbies*
d : ***retour de benjamin castaldi transgénique avec l'ensemble home vidéo intégré****
l : *Prennage de mon portable* *Appelage de Mike Tyson* *Attendage de decrochage* -Allo ? -Yes, hello Mister Mike Tyson this is Benjamin Castaldi from M6 le loft that's schtroupfe ? -What the fuck do you want piece of shit ? -I just call you to tell that I m fucking your mother right now in all the holes! So please call me daddy now ! -Where are you motherfucking dick head freak ? I m gonna practise some plastic surgury on your goddam shit head when i ll catch you! -I am on www.lazone.fr.st I have a Philips Studio Home video on my ass and I m waiting for you... *racrochage* *mettage du portable dans l'uretre de castaldi* *cassage en vitesse*



LE MONDE PROFESSIONNEL

l : je suis un programme de connerie artificielle qui traine sur le net pour faire croire au gens qui chattent qu'il y a d autres inrovertis comme eux qui s'amusent derriere leur clavier... d'ailleurs c est vrai que çà commence a etre chiant comme boulot Virus.. On te demande meme pas ton consentement et hop un disquette dans le fion et tu te reproduit alors que t'a rien demandé...

l : ne dit pas que tu bosses a France Telecom, tout mais pas çà pitié !!! Je prefererai encore savoir que tu te prostitues tiens

l : çà veux dire quoi prestataire de service, tu pretes des services, comme par exemple s'y en a un qu a uneburne qui le demange tuvas lui gratouiller et il te rendra le service plus tard ?

sh : je viens de remettre mes fers avant de travailler komm un damne pour mon abruti de boss
t : Mon pauv Shirow... comme je compatis. MOUAHAHAHAHAHAHAHAHA
sh : qd toa tu bosseras et ke moa chrais en vacances, bah moa ossi jte compatirai la gueule bien profond salope



FATAL ERROR

a : j'ai toujours cru que Lapinchien était un virus

t : chuis persuadée que je vis dans un monde fictif, que je distribue de grands papiers blancs et que tout le monde m'applaudit.
dv : C'est pas une replique de Fight Club par le plus grand des hasard ?
t : NAN perdu pauv tanche !
l : c'est pas la derniere phrase de Kurt Kobayne le leader de Nirvana avant qu'il se la joue DuLuxe Valentine avec son cerveau surle mur de ses chiottes ?
n : Eh ben on aurait quand même pu me prévenir que je sortais avec Cindy Crawford
t : nihil bien joué !!!
l : les grands papiers blancs c'est le PQ que tu distribues consciencieusement en tant que bonne dame pipi de la Zone ,a nous autres pov diaretiques de mots, pour que nous nous torchions avec , qu'on appelle çà des articles et qu'on publie çà sur la Zone ?
l : Il n'y a que Nihil dans sa quète du vide absolu qui peut s'interesser à ce qu'il peut bien y avoir dans la tronche de Cindy Crowford
n : Moi personnellement, les taches sur le papier de mes articles vient du liquide usagé qui a servi à me laver le cerveau, car (virgule) sachez-le, dorénavant je suis GENTIL ET MIGNON !



HANDICAP

l : tu fais quoi comme boulot pour lire des ELLE et des Marie Claire tout le temps comme çà ette coltiner comme collègues le quota handicapée mentales de ta boite ? tubosses dans un atelier d'artisterie papier maché ?

l : CE POST A OFFICIELLEMENT ETE DECRETE POST RESERVE AUX PERSONNES HANDICAPEES
a : Merci de faire enfin une ptite place à mon fauteuil roulant décapotable, 5 vitesses, 6 cylindres en V, carburateur double corps, pneus sports, jantes alu, téléguidé.
n : Waou putain, je veux le même, c'est pour un concours de tuning, je suis sur que je peux gagner avec une telle bête de course. En plus les juges verront pas la différence entre un fauteuil roulant et les brouettes de mongols des autres candidats
g : clair qu'avec un bon autocollant "La Zone Touch", ils y verront que du feu
n : Après on pourra faire des parfums "la Zone", des bobs "la Zone", des capotes en bois "la Zone"... Ah ah ah on va s'en mettre plein les fouilles
g : des fouets, des vibros, des verres à bière, des décapsuleurs, des sous-bocks, des boules de geisha, des strings (alors mini le logo pour le coup), des feuilles à rouler, ...
e : les boules de geisha, les vibros, les strings, je comprend, mais les verre à bière, les décapsuleurs et les feuilles à rouler, tu te les met où Gwen ?
n : Dans la vie, Etylhic (mon brave petit), certains objets ne servent pas à être enfoncés dans un orifice, vois-tu. Moi par exemple j'ai une chaine hi-fi
a : Tu prends le verre à binouze et tu le piles bien fin, tu mets le tout dans une dizaine de feuilles à rouler et tu roules bien dur, long et serré, pi tu enfournes tout ça dans ton fion à grands coups de décapsuleur (côté tire-bouchon bien sûr).
f : m'étonne pas... du verre pilé bien fin, qui brille comme des diamants, enfoncé bien profond jusque ds l'intestin... devient un verre solitaire



CRISES

n : Ma connerie est quasi-divine, en tous cas hors-de-portée de vos petites intelligences faiblardes.
g : c'est dans des cas comme ça qu'on se dit que la religion et tout ce qui a trait au divin est dangereux
a : et tout ce qui a trait à Nihil aussi

mg : Je vous encule tous et toutes
l : Mr Goret ste plé pourrais tu m enculer en premier ? j ai peur de chopper des maladies si je passe apres tous ces dégénérés

l : je vais leux crever les yeux et les timpans , les epelucher a l economme pour qu ils ne sentent plus rien , je leur couperais la langue etle nez... ensuite une fois qu ils se seront plus stimulés d'aucune façon par le monde environnant je leur carrerait une paille dans le cerveau pour voir si mes theorie decerebroconnection sont des foutaises !!!



INITIATIVES

d : * puisque c'est comme ça, je vais inviter jojo a venir me tenir compagnie et danser toute nue dans le forum de la zone...*
n : *mode Paparazzi ON, prévision de revente très cher à Scary Mad Movies Magazine*
g : *sortage caméscope* *pré-vente places à 10 euros* *faisage de parterre V.I.P.* *prévente des place V.I.P. à 100 euros* *rabaissage de toutes les places à 5 euros par manque de spectateurs intéressés* *trouvage adresse Vidéo Gag pour envoi cassette plus tard*
n : *création d'un cirque exprès pour l'occasion*
g : *montage du stand popcorn et pommes d'amour*
d : ****arrivée de Benjamin Castaldi pour présenter le spectacle****

t : Et si on faisait une partouze plutot ?
dv : Tel l'insecte virevoltant au grès de son incompréhensible instinct de survie et de pérénbité de son espèce, je voyage intèrieurement dans le vain espoir de retrouver la raison.
Au dela du spleen apporté par les réponses si cruelles aux questions fondamentales sur l'interet de l'existance meme, il existe un espoir qui permet de se sortir du néant dans lequel nous nous trouvons... les multitudes facettes du plaisir.
Donc, je suis ok pour une ptite partouze
e : moi aussi je suis ok pour la touze Tulia
jd : Une partouze, ou ça ? j'arrive tout de suite. J'espère que vous ête chaud comme la braise froide mes amis car ça va limer dur.
t : je t'attends avec impatience cher ami !
jd : EH oui Jean damien is back, après avoir suivi une préparation physicomentale avec le chibre d'or il revient en puissance. Je suis resté longtemps au stade de chibre d'ébène mais j'ai acquis récemment le Karma chibre d'acier. Vive le chibre.



EXPLICATIONS

l : nous à la Zone on aime pas les gens pour leur plastique mais pour ce qu'ils sont à l'interieur...un enchevetrement de boyaux avec de la merde en dedans
an : Je n'ai pas de dedans mais je suis très beau
l : moi j arrete pas d exterioriser mon moi profond sur la Zone *GlGLgLgLGLgLGLLlglglgg LgLLgL glL gL*
*demandage à anacho d'ouvrirla bouche* *enfonçage de ma main dedans* *choppage de l anus* *retournage d'anacho* Super hein ? maintenant t es plus couleur locale comme çà



GORE

a : pour la peine, histoire de mettre un peu de couleur, j'vais aller me faire péter la tronche au TNT
l : *enfermage dans le micro ondes* Appuyez sur le bouton start svp..
g : #start#
l : *tartinage de creme solaire* *posage de lunettes de soleil sur le nez* Mince mais c est pas de la creme solaire ? C est de la moutarde ! *Grosse gerbe venant dissoudre le mecanisme* *Echappage*

o : non seulement je m'auto-extermine mais en plus je m'auto-balaye...

g : tu trouves ça trash un bout de cervelle collée à une semelle toi ? c'est plutôt du réchauffé là... du déjà vu... même M6 fait mieux...
n : Je pense que Gwen a raison. Le malsain, le dérangeant, l'ambigu doivent devenir nos domaines et pas ce pauvre gore grand-guignolesque à grand coup de croutes en plastique et de sauce tomate qui ferait rire un enfant en bas-âge



ENTHOUSIASME

l : youpi ! fouetez moi!

l : lapin power !

l : youpi c est la fete je viens d'enculer mon boss et pour marquer ce jour saint d une pierre noire, j ai chié dans le bureau du DG

dv : Perdu dans sa solitude, en dépit de toute contradiction sentimentale, l'ame en peine déambulé nonchalament, le coeur brisé par la cruauté sans limite dont il avait subit les sarcasmes. Désemparé par tant de haine, sentant la froideur de son sang coulé dans ses veines, le voyageur de l'eternel se laissait porter sans but, tel un bateau sans voilage pris dans la tempête...



PROPOSITIONS

n : Je propose à tout le monde de ne pas répondre à cette question

l : Cep veux tu que je m'acouplasse avec toi

sh : jte propose un edito sur la taille des carambars, suivit d un sujet sur la migration des poulpes en antartic

l : Djinny viens on nique
d : Lc plutot me taper tous les castors de la terre
l : si tu préfères les queues plates je vois un 33tonnes arriver au loin alors décides toi vite

l : Par exemple ecrire une histoire sur une messe qui dégénere en gang bang ou bien une touze dans l'arche de Noé ? Que sé je encore c'est un sujet si vaste...la vie ordinaire du prostoutou, prosituée pour chiens ou bien encore la revenche d'hilarry Clinton élue presidente des USA apres l assassinnat de ce con de double U...¤

l : je pense qu'il faudrait couler la Corse comme çà ils nous feraient plus chier

l : Gwen je te propose une alliance... A nous deux nous pourons mener une nouvelle inquisition contre le sexe sur le forum avant que la Zone ne sombre dans un ocean de fluides corporels et autodafer tous les posts hérétiques...Mais faut savoir que je suis un mercenaire sans foi ni loi alors faudra me reflier la X-Box pour que je te suive

sh : Nihil fait la greve de la faim. une fois kil sera mort, je propose kon l empaille, pour pouvoir continuer a l insulter meme une fois crevé
a : mais avant, j'voudrais bien garder une ptite bandelette de peau pour me faire un sac à main, et les yeux pour en faire des boucles d'oreille



RESTONS LOGIQUE

no : Nihil ? Ta gueule steuplé. Merci.
n : Oui mais j'ai rien dit
d : en fait, il a pensé a une connerie mais comme on est tellemnt fort, l'a même pas eu le temps de la dire qu'on l'a déja remballé

n : vaut mieux pas qu'on les cite, ces enculés de wanadoo, sinon on pourrait leur dire d'aller se faire foutre
sh : wanadoo, encules ???? naaaaaaaaaaan, des gros fils de pute pê, mé certainement pô des encules
n : Oups pardon je confonds toujours

sh : Nihil, 2eme du concours de l humour de merde, juste derriere Lapinclebs et Bug

l : c'est le coeur plein d'emotion que j'apprends enfin pourquoi j'existe et qu'en meme temps je n'existe pas

n : ta demonstration me laisse perplexe, alors soit tu me réexplique, soit tu avoues tout de suite que tu cherches à m'embrouiller

a : Dans "greluches" ya "luches" ..mais je sais pas c'que ça veut dire

n : Quant à tes contributions, elles sont les bienvenues, mais tu vas devoir te les foutre au cul. Si tu pense que cette dernière phrase n'a pas de sens, envoie-moi un mail.

n : A partir du moment où on sait qu'on est rien on peut se foutre de tout, et à partir du moment où on se fout de tout, on peut se foutre du fait qu'on soit rien

a : Anti Chambre en 2 mots! j'y tiens! ...c un peu comme antéchrist
n : antéchrist, c'est en un mot, pauvre tache

a : Le ministère des Questions Sans Réponses à l'air d'être en congés estivaux
l : ya un ministere des reponses sans questions ? (c'est dingue mais je crois qu'on va m'envoyer poser ma question au ministere des questions sans reponses.. je sais pas pourquoi ?)



ORDRE MORAL

l : En temps que nouveau grand inquisiteur fraîchement promus j'ordonne que l'on remplace les TAMPAX, immonde abomination, objet phalloïde impur, pseudo gode moletonné et mou comme un pénis au repos ouaté de duvet cotonneux, par de jeunes hérisons vierges à la toison coupante dont chaque poil aura été aiguisé au taille crayon ! Et ce pour que toutes les salopes qui osent s'enfoncer de l'artifice au fond de leurs entrailles comprennent que Dieu avait déja prévu quelque chose pour contenir la rupture de digues sanguines au niveau des barrages de la foune... Aimez Dieu dans la douleur car notre vie doit être souffrance et dévotion pour ne pas s'égarer dans les chemins de traverses que sont les pêchés... Je fais bien le grand inquisiteur hein ? BOn elle aarrive la X-Box j'ai un DVD Marc Dorcel à matter !
a : t'as pas la version iguane ou chenille urticante ? Les hérissons....c'est devenu d'un commun



ARNAQUE

g : Pour la plus belle déclaration, l'auteur gagnera comme d'habitude un lot qui ne lui sera jamais attribué, à choisir entre une semaine en camp de scouts et une X-Box...
e : Nihil je t'aime... ...je peux choisir la semaine en camp scouts ? j'ai toujours révé de vacances en village de tantes
l : Nihil je te broute , je te pine , je te punchingball les amygdalles avec mon gland de X-boxe!
a : Cher cancrelat délabré de mes deux, je te salue bien amoureusement en plongeant mon poing dans ta tronche ouverte, promenoir à mouches, pour te rouler la langue en hot dog moutarde
d : Nihil,
laisse moi être ta fourchette
a nous deux
Nous sodomiserons la planete
et si sous peu
le monde sera à nous
c'est tant mieux
on s'amusera comme des fous

l : Tulia est partie pour se faire un bitch Tour Je donne les dates..
du 01 au 04/07: la croisette pour l'operation "sus aux suceuses de l'Est"
du 05 au 10/07:Marseille pour l'operation "dépucelage de tous les sauvageons focéens"
du 11 au 13/07: Bordeaux pour honnorer tous les electeurs de Juppé, Tulia dite localement la Jupette s'offrira gratuitement à chacuns d'aux non stop
15/07: PAris retransmission par webcam sur internet de son opération de pose d'anus artificiel
n : Je rappelle que l'anus artificiel en question est une petite merveille de technologie puisqu'il permet, outre son habituelle fonction de mâcher et d'avaler huit gourdins simultanément
a : c'est un peu la version technologique améliorée du hachoir à saucisses....nan ?



ASF

a : A...S...F... ça veut dire quoi à votre avis ? Agence Sauvage Fabulatrice ? Arme Facile à Faucher ?
om : Aime Ses Fesses ?
e : Abrutis Sans Frontières ?
l : Arménians Settled in France ?
a : Amateur de Saucisses Fraîches ? Ambivalent Schizophrène Fongifère ?
an : Anacho Si Fantasque?
am : Anacho Saxo Féroce !



PITOYABLE

l : SCROGNEUGNEU!!!!

dv : Je ne suis qu'un sombre fantôme errant dans l'immensité quasi infinie de la cyber toile, en quête d'une lueur qui pourrait m'aider a franchir ce destin encore incertain qui nous guide vers l'inneluctable

v : non mais oh viendez apprendre le francais avec cepu et moi meme

t : Oh nan Gwen fé moi plein de mamours bisoux bisoux tout calinou :)

om : Et Oui je suis Corse, je suis bien obligé de l'admettre...J'aime le soleil, une mer bleur azur, les jolies laetitia .....les balades dans la montagne (surtout qd tu te fais poursuivre par un sangler, remember a 5 ans), la cuisine local avec sa charcuterie, les beignets au brocciu etc



VLAN !

t : Oui toi aussi ami Etylhic, viens que je te fasse plein de gros mamours !
a : ça va refouler le vieil alcool frelaté ici, si elle se met à mamourer les cornichons!

om : dans ton cul salope
l : speciale dedicasse a omien : PSG PSG PSGéééé!!!
t : bien joué lapinchien, ça va bien le faire chier ce pd de supporter !

l : l'assos 'j'ai été toxicomane me choutant au canard WC mais je m'en suis sorti et j'arrive à faire quelque chose de mes dix doigts' serait tres contente aussi n'empeche de recevoir tes devoirs de vacances



CONSEILS

l : Fé gaffe aux écossais il bouffent de la pense de brebis facie alors fais gaffe a ceux qui te promettent un cunni

l : t aurais pu lui filer a bouffer des streptocoques de mon cul

sh : tou fé pô chier, et tou vas t eparpiller ailleurs



PRISE DE CONSCIENCE

jd : Nihil vient de m'expliquer en pratique le coup du cigare c'est un bon maitre de stage! Je préfère quand même le chibre au cirage comme bizutage

n : c dingue ca, je nous voyais un peu moins cons... me voila rassuré



POLITESSE ET BONNES MANIERES

sh : mamimanite, t gentille de ramasser les bouts ke tu laisses trainer par terre, ca fait pô propre

sh : cherie, je peux teter ton sein ?
n : Il est bien ce mec : il demande l'autorisation et tout
sh : Nihil, je peux te defoncer le fion ?
a : je savais bien que le Nihil était un vorace maléduké!
n : Amanite, puis-je te dévorer le sein ?
sh : faut l excuser, il a ete eleve par des hyenes aux zoos de vincennes. c lorsk kil a kommence a se relever pour enculer ces povres betes kon c apercu ke ct un etre humain. apres l avoir epile, on a regrette de pô l avoir laisse avec les hyenes...
g : #regarde sa famille s'entretuer# #se marre# #réalise qu'ici c'est elle la mère donc que c'est elle la hyène# #en retourne une à shirow# #une à nihil pour faire bonne mesure# #euh... va picoler avec sa mère ken fait c'est sa fille# #se prend un petit aspro paskelle y pige plus rien à ces histoires de famille#
l : Amanite je peux te bouffer le cul ?
a : j'ai pas de cul
n : Ca doit être parce que notre mère génétique (notre mère à tous d'adoption étant bien sur Gwen) a pas de cul qu'on est tous anormaux non ?
a : l'introduction spermatozoïdaire sans cul était suicidaire, mais désolée...j'ai po pu résister
g : ah bon moa c'est juste mère d'adoption... donc je ne suis en aucun cas responsable de leurs tares... j'en suis fichtrement heureuse...
n : Effectivement : toi c'est juste notre éducation que t'as lamentablement foirée



MENACES

ban : le premier ki dit ke je parle cepuninen j'lui péta sa gueule, j'lui ruine sa race et j'encule sa mere
no : Tu parles cepunien
ban : tu viens a Carhaix c't'année ? amene ta mere

l : *auto aspergeation de bombe lacrimo senteur putois mort et fromage rance des pyrennees* maintenant c'est fini arretez de parler de moi ou je vous embrasse

a : et si t'es po content, j'ai comme l'impression que mes dents vont aller se planter dans tes roubignoles comme dans un bon kouing aman

a : me fais pas chier le grand-fourre-tout-du-rien!
ou je te dévisse le cou avec un balai à chiottes!

g : Amanite, tu vas te bouffer un bontampi dans la gueule ce soir
a : Si tu fais ça, je bouffe TOUT les micros
g : désolée je poussais la chansonnette et je faisais bouffer son bontampi à Ama
a : grgullll#ré#grrgullp#sol#grrgulpbl#mi# ....d'ailleurs, c'est assez lourd à digérer!
surtout les plus bas octaves...!!! #crachage d'un dièse coincé entre les dents!#

a : j'avais la ferme intention de l'enduire tout aussi chaleureusement d'excréments

n : Tulia si tu me demande si j'ai une grosse bite, je te micro-organisme la gueule
t : tu sais que j'aime les expériences inédites alors rien que pour te faire chier : t'as une grosse bite ?
l : tu ne feras gober a personne qu en ayant passé une semaine avec Nihil tu ne connaisse pas le rayon de son appendis extremis voire meme que tu n aies pas une vague approximation de son rayon glandulaire par comparaison attive a la circonference de ton crachoir a conneries
n : *défonçage de la gueule de Tulia à coups de Meticillin Resistant Staphylococcus aureus souche 21 et enfonçage d'une fiole de 18 litres de suspension de Streptococcus pyogenes dans son cul*

n : Continue à ramener ta science et je te fait bouffer un bout de ta mère avec une salade et des tomates et du basilic
t : je t'avais jamais dis que j'avais déjà bouffé toute ma famille gratinée au four ? Et je préfère pas te dire non plus à quelle sauce j'ai bouffé tous mes amis, et je te parle encore moins de mes ex... Comme ça, je garde un peu de chacun d'eux au fond de moi.
n : Marrant comme technique, y a des nanas pour garder un peu de leurs ex au fond d'elles qui y gardent les capotes usées, au fond d'elles. C'est marrant aussi, mais au bout d'un moment quand tu marche ça donne l'impression que tu maches un chewing gum (mais je sais pas si tu peux réussir à faire des bulles)
a : le problème, c'est comme les Malabars...c'est quand la bulle devient trop grosse et que ça éclate


INTERVENANTS ECLAIR

Le Serpent : ~préparation d'un plan de secours éventuel ~
a : keskil veut le ver de terre là
n : Justement, j'avais besoin d'un nouveau lacet pour ma chaussure
a : Et moi d'un bout de ficelle pour ligaturer une trompe
sh : g tjs reve d enculer un lacet
d : chacun a ses reves a la taille de ses capacités
g : je n'infirmerai ni ne confirmerai
n : Moi je confirme

Admiratrice : Nihil chaques fois que je te lis je mouille
an : Moi aussi nihil, quand je te lis je mouille. Anacho... enfin non, une autre admiratrice secrète je voulais dire.
l : moi quand je me relis je gerbe des nouilles alphabet
a : Moi, chaque fois que je lis Nihil, j'ai envie de devenir nonne carmélite.
Admiratrice : Nihil quand je pense à toi, j'ai besoin de papier buvard. J'en ai toute une collection avec les empruntes de mon désir. Je vais bientot exposer mon art mais j'hésite à t'inviter au vernissage car je suis timide
n : Si tu m'invites j'hésiterai aussi à venir car je n'aime pas l'art abstrait, non plus que l'art mouillé



BODUM

d : "Quel est le cri de la theiere au fond de l'armoire??"
BODUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
clap*clap*clap*
(vraiment excellente n'estce pas? je viens de l'inventer)
n : Quelqu'un pourrait me prêter une fourchette ?

d : Quel est le bruit d'un nihill qui passe en coup de vent?
nihhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhiiiii iiiii iiii ii i i i *
(bon, ca le fait mieux quand on imite un bruit de mobylette qui passe devant la fenetre, mais bon, c'est de l'écrit là, ça passe moins bien)

g : allez une devinette : je suis ??????
n : Une conne ?
d : une theiere BODUM!!
n : (mais putain c'est quoi bodum ? T'es sure que tu confonds pas avec ton lieu de naissance, le cirque Barnum ?)
d : fo pas etre mechant comme ca avec gwen..elle fiat ce kel peu
g : reformulation : que suis-je ?
g : PUTAIN MAIS JE REVE !!! entre mes deux posts vous avez eu le temps de poster 4 conneries ?
n : On est les plus forts moi et bodum-woman
d : BODUM est une marque de theiere transparente y font aussi des trucs a café italiens
n : dis moi c'est intéressant ça, et sinon, tu serais pas un peu débile sur les bords ?
n : (rien capté à la règle du jeu moi)
d : mais BODUM fait des theieres pour reguler l'infusion
a : est ce que BODUM ça marche aussi avec la régulation des menstruations ?
g : ça régule pas la connerie en tout cas
d : j'ai jamais essayer mais ca le semble un peu gros de mettre une theiere Bodum a la place d'un tampax
n : je propose qu'on diminue un peu le dosage des amphétamines qu'on colle dans le café du matin de djinny
no : Ouais, les amphèt', gardez les pour moi au lieu de les filer à Bodum-Bodum, non mais
n : Alors on me traite de vermiforme et après on me réclame un service mmh ? Tu vas avoir droit au cactus toi aussi



ORGANISATION

sh : j ai un contrat d exclusivite avec Tupperware; ils me fournissent gratos autant de bassines ke je veux.
Apres je donne le tout a des boites agro-alimentaires ki se chargent de tranformer le vomi de Lapinus en crokettes pour chat et en pain au chocolat
a : ...en crokettes pour chiens, ça serait pas mal aussi! ça ferait un peu de recyclage

a : Djinny/Lapinchien : même bocal !!
l : dans le meme bocal ?non mais t'es pas bien ? elle a essayé de me violer ce matin ! j'ai porté plainte et elle a pas le droit de s'approcher a plus de 207,6Km de moi d'abord!
d : euh..nan ..me comparer a Lc ca va po ça... Y va balancer de la cervelle partout !!! z'etes po bien vous
g : perso j'aurais plutôt dit Djin/Lapin entre les mêmes 6 planches de pin



CONFUSION MENTALE

l : Gwen pourquoi tu m'as abandonné a la naissance.. euh non çà c'est maman ... je reprends.. Gwen pourquoi m'as tu lachement abandonné à l'édito ?

n : C'est toi moi ? Le vrai moi ? Enfin je veux dire le vrai moi c'est moi, mais toi t'es moi ? Et vice-versa ? Deux possibilités : soit c'est mon ami imaginaire, soit c'est un pote à lui.. euh enfin à nous je veux dire. Et vice-versa donc.

n : même moi j'ai du mal à comprendre mes vannes

d : j'ai pas envie d'ecrire des articles...j'en ai deja écrit 2 ce matin...si j'en fais plus, on va me prendre pour une terrine..

a : pour l'héritage, en fait, ça dépend si tu te places du côté "mère" ou du côté "fille"...
si c du côté "fille"....là, je crains qu'il soit lourd à porter...vu ske je vois qd jme regarde ds une glace et qd j'fais l'historik de ma ptite vie...ahah! si c du côté "mère"....bin t'as intérêt à nous laisser dlà tune!!!!!!!!!

l : Non mais c est pas vrai ! les superheros comme moi n ont jamais de repis! Bordel de 35heures de merde et de congés payés !!! Apres en avoir fini avec le Quebec il va faloir que j'enchaine l'Amanite qui m'a l'air bien plus corriace ! GRRRRRRRRRrrrrrrrrrrrr!

a : Comment tu fais pour te faire des trous de boulettes dans la moquette toi ? ...je croyais que t'étais rasée dla foufoune !

l : Ouahhhhhhhhhhaaa ! horreur ! mon cauchemard récurant devient réalité..çà devait etre prémonitoire..je me retrouve dans la pub Banga en route pour l'aventure... ALlez hop on y va... Richard Gottainer a Donf ! Buvons en un bon coup...on y résiste pas... y a de l'eau partout ... Bordel c'est quoi ce tronc d'arbre qui defonce la porte d'entrée ? ... A l'appel du Banga !!! Dans Banga ya de l'eau... Ya des fruits , ya de l'eau...!!! Vadé rétro Vadé retro !

d : donc bienvenue pour le DJINNYTHON ...
aujourd'hui notre adorable animal a trois pattes va essayer de démontrer que rien + rien = rien et que le soi-disant forum ou y'a plein de monde n'est , en faite, qu'une grosse mite ..

t : Et oui, je le dis depuis toujours, nous les scorpions on est indestructibles et on se débarasse pas de nous comme ça.
Merde je confonds avec les morpions
l : Ah bon, parce que y a une différence en plus ? Je comprends pourquoi j'ai des couilles de 57 cm de diamètre
b : si un jour t'en fait cuire une à l'étouffée, tu m'en garde une rondelle..ca changera de l'andouille de Vire
l : çà fait pas un peu culbuto des glawis aussi gros ?
o : Mon avis peut interresser des gens

t : Mais non, pourquoi vous voulez me faire du mal ?? Je n'aime pas la souffrance, moa. Je suis un être fragile et délicat

l : Est ce qu on a pas fait le tour aussi du sujet vannes pourries ? Pitié dites que oui !
n : Et c'est toi qui dit ça Lapinchien ?? Dites moi que je rêve ?
g : t'es devenu amnésik garenne ?
l : je plaide la folie passagère ayant dégénéré en folie durable... désormais je souhaite me consacrer à des articles philosophiques profonds comme mon dernier article sur le non-savoir (qui ne contient aucune allusion sexuelle ou drole) à ma bio dans De Candidius, au macramé et à la vannerie(rien a voir avec un quelconque art oriental de la vanne pourrie)que je pratquerais a l'occasion dans des edito... J'ai deja ouvert plusieurs *.doc vierges ou j'ai mis quelques notes quant au sujets que j'allais traiter..donc à venir... un sujet sur l'homme mathématique et un sujet sur l'homme mémoire D'ailleurs je trouve çà provoc d'avoir mis De homo... comme titre c'est racoleur en plus



AH LA TECHNIQUE

f : c'est quoi le spam ? nan j'ai pas demandé c quoi le sperm'... juste le spam...

a : c'est mon pc taf qui vomit l'affichage correct ce matin

l : (a propos des critères définissant le nouveau classement)
"je crois que le critère principal est le taux d'alcoolémie du mec qui fait du php"

sh : ca mank de flash et d autres animations a la con, on voit encore le site, c nul ! faut dla muzik naz ossi en fond, genre les chtits schtroumphs
n : Je vais télécharger le mp3 des ptits schtroumpfs pour mettre en fond. C'est de qui déjà, les ptits schtroumpfs ? Richard Wagner, non ?

n : vu que pour moi le HTML signifie Habitation Thermo-Manométrique Limitée, tu devrais te méfier de mes tips techniques

n : ... incorporation de fichiers dans le texte, ascii, identification vocale, moteur de recherche de couilles, têtes de noeuds online, poil à gratter, pianiste, cherche plombier pas cher, ça va bien et toi, tas de connards, clé à molette...

l : Est ce qu il est en période d'ovulation de site le Malh ou bien l'est ménoposé ?

l : HELLO
:)
plein de pognon ici tiens c est con çà marche pas ici le D-BILE-ML ?

a : Elle tape le clavier moins vite que moi
d : ben je le fait avec le nez..c'est une discipline d'un maitre saitori pour controler son impulsivité ...ygbjsd je maitrise po encore
a : Ah paske t'as le nez impulsif, toi ?

l : PAGE NOT FOUND. ERROR 666

an : MrGOret : Bonjour, je vous appelle car je refuse de payer la somme de 60 euros et des poussières pour récupérer mon ADSL que j'aime tant.
Hotline : (musique douce) Veuillez patienter, tous nos techniciens sont occupés. PLease hold the line, we're trying to connect you. Veuillez patienter, tous nos techniciens sont occupés. PLease hold the line, we're trying to connect you. Veuillez patienter, tous nos techniciens sont occupés. PLease hold the line, we're trying to connect you. Veuillez patienter, tous nos techniciens sont occupés. PLease hold the line, we're trying to connect you. Veuillez patienter, tous nos techniciens sont occupés. PLease hold the line, we're trying to connect you...

g : la barre espace de ce putain de clavier est HS... enfin pas tout à fait, suffit d'appuyer dessus comme un taré avec les 4 mains...
sh : fais komm moa, tapes sur la barre d espace avec le chat, le seul probleme, c ke toutes les 5 ou 6 frappes, faut nettoyer le sang avant kil caogule sur les touches

a : Pour avoir en garde pendant 3 semaines, les 2 lapins de compagnie de ma meilleure amie, je me propose d'étudier de près les dites bestioles, afin de nous aider, nous,zonards invétérés, à comprendre, ou tout du moins à entrevoir, ce qui meut les neurones incontrôlables de Môssieur LC.
n : Pense à vérifier la solidité de leur sphincter, c'est une info qui peut toujours servir
sh : pense a acheter du chaterton
l : j'ai tjs le flingue de l'edito je vous rapelle
n : Bah, deux trois trous de plus ou de moins...
e : mouai, ça fera à certains que 5 trous de cul...
l : tu me prêtes tes lapins que je joue a essayer mes cosmétiques dessus ?
a : C'est quoi que tu appelles "tes cosmétiques", le Lapin ? Parce que si c'est tes floppées de gerbes colorisées, pas question
sh : ya ka les filer au Nainhil les lapins, il va certainement les sodomiser apres les avoir dissequer chuis sur kapres y seront bcp moins chiant les bouffeurs de carottes si cela vous revolte, telefoner a la SPA, Société Protectrice des Andouillettes sauce moutarde
a : Il fait aussi le SPS (Service Post Sodomisation), le Nainhil ?
n : Non, moi après la sodomisation, je suis crevé, je fais pas le service, je reste étalé sur le lit comme une épave fumante et haletante



OGM

d : un champignon avec des grandes oreilles et une gueule de teckel, ca le fait pas

mg : un melange entre Henry Crasuki , Maïté , Dominique Farrugia , Forrest Gump , Sinock dans les "goonies" et Brad Pitt dans "Snatch tu braque ou tu raque " avec son accent de romanichel



INSULTES

n : tas d'ingrats
a : A la limite tu aurais dit "tas de gras"...j'aurai mieux apprécié

d : Allez tous vous faire enculer bande de merlu et au boulot !!! (ben..euh..oui merlu..pourquoi? c'est pas bon?..ben c'est comme une tanche non?)

n : Quand à Shirow, tout le monde sait que c'est une pauvre tafiole, comme moi donc

n : On dit zonard, comme connard ! (c'est un moyen mnémotechnique comme un autre, mais il marche surtout avec toi)

v + om + dv : Ferme ta gueule grosse loutre du bassin du zoo de la palmyre..... MANGE TES CHEVRES MORTES !!!! Grand mere de luc a mer viens me bouffer tout mes poils Vieille seuf de luc a poil raz frappe moi avec ta cravache jusqu'au sang et bois le cul sec !!!!!!
t : Le numéro que vous avez demandé n'est pas attribué. Merci de bien vouloir renouveler votre appel ultérieurement ou d'aller vous faire foutre
v : Allo allo Tulia mais repond merde !
om : keske tu branles la, ca raccroche a chaque fois la

a : Nihil !!!! Espèce d'assassin de posts en herbe !!!!! Espèce de tueur de foetus de messages !!!! Espèce de gobeur-tout-cru de mots !!!! Espèce de vilain fouetteur de phrases !!!!

sh : lapinchien = pianiste



SM

g : tu es trop consentent, toa

n : je veux bien qu'on me soigne d'ailleurs. Commençons par un bon lavement. Quelqu'un aurait un tuyau de 30 centimètres de diamètre à me prêter ?
Il me faudrait aussi de l'eau tiède, un volume équivalent au lac de Geneve à peu près

a : Allez viens petit Anacho....viens t'empaler glamoureusement sur la fourchette-brochette....
an : Gargl. (hé, ce n'est pas si désagréable)
a : Tu veux un pti peu de poivre ou de gros sel pour de nouvelles sensations ?

a : Pour ma part...c'est le seul dla Zone que j'ai envie de disséquer dans mon antichambre, le lapinchien! Doux rêve....épiler 1 à 1 ses ptis poils de lapin....arracher sauvagement ses gros poils de chiens à la tenaille...nettoyer ses yeux à la ptite cuillère pointue et bien effilée...tricoter ses moustaches avant de s'en servir comme chandelle...lui faire le coup du gant Mappa avec un écarteur chauffé à blanc...lacérer sa ptite chair tendre en fins lambeaux...planter ses ptites zoreilles dans un bain de formol pour voir si ça pousse...voir son pti popotin de lapin se témousser au mélange gros sel-graviers sous la caresse "énergétique" d'un fouet à clous...menotter ses ptites papattes et le sommer d'écrire un article sans gerber...et puis...quand j'aurais bien joué, préparer la marinade éther-eau oxygénée-sang séché-LSD-Carré de Vigne-poivre-clous de girofle et cannelle, et le plonger dans ce civet pour l'éternité!
l : Amanite je suis en train de rediger une lettre que tu recevras duement tamponnée par mes avocats et les juges que je soudoie pour arreter la pose d une bombe ceinture autour de ta taille, elle sera directement reliee a un capteur dans mon cul et si jamais tu t'approches a moins de 3000 Km de moi tu imploseras en mille milliard de morceaux... tu aimes les puzzles ?



VIOLENCE GRATUITE

a : Dr.Vlad, ptet que tu peux brancher le Lapin sur le coup...chui sûre qu'il va te trouver une superbe démo-théorie du tonnerre de feu ! Pis si tu peux le brancher sur du triphasé par la même occase, steuplait

g : achevez moi tout de suite pitié
sh : *acheve gwen a gros coups de rangers ds les machoires* par contre, t gentille d emmener ton putain de chat en enfer avec toa merci
l : *prennage de ma collec de curredents du monde et de mikado de voyage MB* *achetage d'un kit micropyrogravure* *empruntage de papier de verre* *remplissage d'eau + grenadine d'un verre à moutarde amora collection star wars 1980 et confectionnage d'un saut à trempette "Torture tes tortues "avec une pile 5V et du papier allu de chewing gum* *Empruntage à la bibliothèque municipale d'un livre des 1000 meilleurs vannes de Popek* Prepare toi à un achevage rapide et pas sadique dont je ne profiterais pas en rigolant pendant des heures ! *ligotage de Gwen*

g : Ai je déjà dit que je haïssais mes collègues ? Y en a une qui vient de me faire ses yeux de cocker et de me tirer les 3/4 de mon paquet de clopes...
n : Toujours se méfier des cockers
Pour éviter ce genre de désagréments, ne vous séparez jamais de votre lance-flammes et cramez tous les cockers qui auraient le malheur de passer dans votre champ de vision

no : *rêve qu'il fout des baffes à un nain géant vermiforme*
n : Vermiforme ? Comment ça vermiforme ???
g : désolée, je suis occupée à défénestrer mes collègues
n : Saine occupation s'il en est
no : Vaut mieux vermiforme que vermifuge non ?

b : balance leur des grands coups de nichon sur la gueule!

n : *coup de pelle dans la gueule à Gwen*
g : *coup de pelleteuse dans la gueule de nihil*
n : *coup de pélican dans la gueule de Gwen aïe c'est vraiment trop horrible ce qi vient de t'arriver*
l : gros full kick jambes écartées sur Nihil et Gwen .. égalité...
n : *coup de pélican dans la gueule à Lapinchien*

sh : *vois les yeux a beach ki bougent* tient, lé pô mort lui *file des grands coups de ranger ds sa sale gueule pour le faire crever*



TITRES ET FONCTIONS

g : La diva du chatterton ici c'est moi

l : si nous on est vos maquereaux et bien pourquoi vous trainez comme çà sur la Zone à rien foutre ? hein ? Allez au boulot je veux voir fumer vos founes...

n : T'es un peu comme qui dirait la comtesse de la Seigneurie du Cul-en-Artois, ou un truc comme ça, si ton domaine c'est le cul ?
t : tu peux continuer à m'appeler Sa Seigneurie (ou Saignerie aussi ça marche), je n'y vois aucun inconvénient

n : "nom : Lapinchien lieu : Varsovie fonction : King of german fistfucking A surveiller"
l : en fait c'est King of german headfucking tout le monde m'a vu dans "la BOOM 4 :dans ta chatte "
n : Je pouvais pas savoir : on voyait pas ta tête dans ce film... T'avais un masque à gaz au fait pendant le tournage ?
l : oui c'est à cause de la grosse bertha qui loufait du gaz sarin... Quand à Gertroüde sont père avait bossé dans la confection de gaz moutarde et était tombé dans la cuve... il a subit de nombreuses mutations génétiques du fait...

l : BORDEL DE MERDE AVEC UN EDITO ET 2 ARTICLES PONDUS EN UNE SEMAINE JE SUIS MEME PAS EMPLOYE DE LA SEMAINE ! C'EST CET ENCULE D'OCUS AVEC SON ARTICLE PREFABRIQUE POUR DEBILES OU QU'A PLUS QU'A RENTRER DES MOTS QUI ME VOLLE LE TITRE !

n : tous ceux qui veulent des responsabilités sont les bienvenus
t : Moi j'en veux des responsabilités !
n : Toi tu la ferme et tu te casses !

n : Tulia est proclamée par la présente dame-pipi de la Zone. On applaudit bien fort
l : les dames pipi c'est bien sensé nous tenir la quequette quand on va aux latrines hein ? dites moi pas que j'ai pété la gueule à des vieilles et carré des brosses a chiottes dans leur fion parce qu elles refusaient de faire correctement leur taf pour rien ?
t : C le meilleur taf que tu pouvais me laisser nihil, je v pouvoir apprécier toutes les queues de La Zone
l : çà implique le netoyage de mes gerbes en echange de quelques centimes
t : Ben ça fera à bouffer, c plutot pas mal



ZOOFUCKIE

n : la fonction première d'un canard est quand même de se faire mettre hein. Ce qui explique sa démarche pré-programmée génétiquement
a : Est-ce donc de cette fonction première que viens l'origine de la recette du canard au sang ?
n : ça c'est la recette du canard au sperme plutôt

l : à qui appartient le Chatterton que j'ai retrouvé dans mon cul ?
a : qu'est ce que tu as fais avec les souris de Nihil, toi, pour retrouver des bouts de chatterton à l'intérieur de ton séant ?
n : Si t'as des trucs qui te gratouillent l'oesophage Lapinchien, t'inquiète pas, c'est juste que les souris ça remonte. En plus, bien recouvertes d'acide gastrique, mmh

b : et la touze kon a faite apres avec tulia, lapin et tous les autres animaux, pk tu la racontes pas???
n : Pas besoin de le raconter à nouveau, c'est passé au journal de 20h hier

n : *aaalhiir aaalhiir* *gloubouuuu gloubouuuu* *kssss kssss kssss* *yarglaaaa* Devinez ce que je suis en train de faire
t : Tu te laves les dents avec la brosse à chiottes ?
l : tu lis mon édito ?
n : Tulia c'est presque ça, mais c'est pas une brosse à chiottes eheheheheh
t : Avec mon vibro ??? ah nan ça aurait fait brrrrrzzzzzz... Avec le chat ??? avoue !! je sais que c ça !


IMAGINATION

n : je vais brancher mes artères carotides sur le gaz de ville et je revient
sh : me demandais ossi d ou venait cette odeur de rat creve
n : Ou bien me déchirer le crâne à coups de pierre
n : Ou m'introduire un fer rouge dans l'anus jusqu'à avoir chaud dans le fond de la gorge
n : j'hésite encore
n : Ou alors me ligaturer la trachée-artère avec du fil de pêche
n : Ou foutre des coups de boule à un piège à loup ouvert
ban : Et fermer ta gueule t'y as penser ??
n : Oui j'y ai pensé, mais ça fait pas assez mal et on meurt pas à la fin... Donc non. Ou alors bouffer des câbles électriques à la carbonara (branchés sur le 220, les câbles)
n : Reste le bon vieux cocktail cyanure - mort aux rats - essence - mouille de Tulia, c'est le pire du pire, foudroyant
n : Ou alors bouffer un steak des chacal aux flageolets et m'auto-asphyxier au gaz dans un endroit confiné
t : Nihil, tu veux un de mes tampax pour plonger dans un bassin de piranhas ?
n : Ah ouais pas con ça, j'y avais pas pensé, mais ça va marcher avec un seul pauvre tampax, ton aquarium de tanches là ? Sinon je me coupe un bras avant, comme ça je suis tranquille ça pissera le sang.
n : Ou m'enfoncer une tige de métal de huit centimètres dans l'oreille à coups de parpaings Ou participer à une course de stock-car avec un fauteuil roulant en plastique
n : Ou me déchirer le diaphragme avec un ciseau à ongles



REVELATIONS

sh : moa g ete eleve avec les ragondins armeniens a queue plate, ct la cage a cote des hyenes

a : on m'a greffé deux burnes à la place des hémisphères du cerveau
e : sodomie du conduit auditif gauche ???
a : je préfère du conduit auditif côté droit. C'est le plus mielleux...ça lubrifie mieux

n : Mon ami imaginaire et moi on est juste amis voyons

t : OMien est un enfoiré de saloperie de feignasse de corse

l : je vis dans Dominique Farudja, j'y ai un causi Duplex de 130m²

l : j'ai plein de clones reels avec lesquels je peux communier par telepathie diséminés un peu partout dans la galaxie et rependant la bonne parole à l'haleine acide. et toi tu serait pas un double imaginaire de Freddy Krugger ? Ben que t es mechante non mais !

c : beach vous étes pas o courrant hein mé y vient mé draguer sur l'autre chat pis y raconte ké goret s'envoie en l'air avec lé hotesses de l'air etc ect ect

e : le moi de Tulia à l'air si profond que ça doit étre la zone là dedans !!! ...parait même qu'Indiana Jones en personne y cherche encore l'arche perdue
n : Dire que j'avais consacré ma vie à la chercher en Egypte...
Bon c'est décidé, je fait rallonger la bite d'un mètre, histoire de faire l'inventaire dans Tulia
l : ah c'était Tulia ? J'ai cru que c'etait une vieille passoire cabossée abandonnée au bord d'une route

no : Les bisounours c'est tous des tapettes

l : moi les avaleuses de feu m'exitent plus que les cracheuses

jd : Voici un scoop: Nihil boit des tisanes tout les jours, ça casse le mythe!Tout les matins il arrive devant le coffret tisane composé d'une multitude de parfum: citron/framboise réglisse/citron Abricot/chibre Et ça lui arrive même de faire des cerceuil de tisanes

l : j'ai plein de truque marant de l'oreille interne comme le colimaçon ou la trompette ou la chevillette qui sont a moitiés digérés par mes relans gastriques et y a meme un bouchon de gerbe de l'interieur... meme sir je suis sourdingue j'arrive a faire de superbe bras d'honneur avec mes oreilles de lapin

g : Pour info Garenne, je ne suis pas sensée avoir une prostate mais bon

o : je flippe grave devant les bisounours .... y me font peur

a : Lapinchien confond toujours son phallus avec son oesophage

b : Tulia elle est completement givre..les tampax, elle les bois pas en tisane, elle se les fourre dans la chatte

an : Tant que tu y es tu n'as qu'à révéler au monde que j'ai déjà sodomisé des huîtres en peluche en écoutant le best of de Corbier...

n : Si Shirow ressent du plaisir à me tripoter l'anus, c'est parce que mon anus est aromatisé à la Guiness. Il y résiste pas, c'est un peu un genre de phéromone shirowtique

l : Celine Dion a des stalagmites qui pendent sous sa toison
n : Je me fait illico naturaliser québecois : j'adore les godes qui ont des formes bizarres. Et puis à 0°C, dans le fion ça doit faire de l'effet
l : c'est comme s'auto trépanner la gueule ... C'est un acte extreme Bondage que de se naturaliser Quebecois, pire qu'un SMUF movie !
n : moi chuis partant pour la totalité de ce programme. SMUF, c'est SMUF ? Société des Mammouths Unis dans la Foi ?



JOUONS UN PEU

l : *Ramène la baballe que Shirow avait lancé dans la broyeuse et remue la queue*
sh : *tapote la tete a LC* gentil chienchien va...la prochaine fois ke je lance la balle ds la broyeuse, t mignon de sauter dedans merci, putain de clebard pis arrete de remuer la queue, t en fous partout
o : *sautille partout mais sans secouer la queue (j'en ai pas)*
n : Moi qui voulait créer une décharge publique, j'ai réussi à lancer un zoo pour animaux mongoliens
sh : *lance la baballe a Ocus ds le cul a Nihil en esperant ne plus le revoir*
l : j'ai uploadé sanibroyeur.php sur le site de WebzineMaker pour que çà soit instentannément appelé quand on poste un article depuis la Zone.. et ceci pour éviter qu'il y ait des obstructions des conduits de la fosse ceptique qu'est la zone... çà evite les odeurs comme çà... j'invite tout le monde à prendre des initiatives dans le genre pour le bien etre de la collectivité
l : *Se carre la baballe dans le fion pour que plus personne ne la balance pendant les 30 années à venir qu il nous reste tous à tirer sur la Zone*
n : *Chope la bablle dans le cul à Lapinchien, lui carre dans la gueule, et balance les deux au loin*
l : *se glisse tres lentement dans le sanibroyeur pour s'echapper*
sh : BRRRRRRRRRRRRRRRRRR PLOUTCHHHH ! SPLATCH beuark, LC tu pourrais ramasser t morceaux steuplé
l : *Gasp !* *Vendage de ma moitié de corps sanibroyée à Mac Donald* *Allage dans un mac drive dans une caisse avec des roues et des poids* *Bouffage d'un Mc Lapinchien* *Trouvage d'un bout de baballe a semi sanibroyee dedans et pleine de caca* *Attaquage en justice de Mc Donald* *Gagnage de 1 Million au proces* *Convocation du plus grand scientifique actuel : * *creationnage d'un liquide pour recusiiter les morts* *Buttage de ce cretin de meilleur scientifique actuel pas assez bon pour creer une machine a voyager dans le temps* *Allage au cimetiere et profanationnage de la tombe d'Einstein* *Reconstitutionnage du puzzle apres que le corps ait été mille fois autopsié et étudié* *Jetage d'un peu de produit pour réssuciter les morts sur le corps reconstitué* *Disage de Bonjour au tout nouveau Albert Einstein rebaptisé Frank pour l'occasion même s'il avait jamais été baptisé vu qu'il est Juif* *Apres lui avoir laissé le temps de se remettre de ses emotions.. aidage a construire une machine à voyager dans le temps* *Allage dans le futur* *Reparation chirugicale complete de mon corps en echange d'un vieu scientifique tres con du passé ammené au musée* *Retournage dans le présent... bordel j'arrive un peu avant d'etre passé au sanibroyeur.. quel con cet Einstein il a oublié une retenue dans ces calculs...* *Aidage à l'echappage de l'ancien lapinchien avant qu'il ne se fasse sanibroyer* *Merde on est deux lapinchiens maintenant !*
n : C'est super, on va pouvoir organiser des combats de lapinchiens avec des paris

l : Quizz: Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût : mais tout le monde parle de moi. Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes :
1) Ils sont jeunes et filmés en permanence
2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3) Ils doivent se supporter continuellement, même s'ils ne peuvent pas s'encaisser
4) Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra,
5) Les meilleurs d'entre eux peuvent s'acheter une maison à 3 MF en jouant deux mois
6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche
7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un
8) Plus vous regardez, plus c'est chiant...
C'est l'OM bien sur ! Enfin c'est pareil pour toutes les autres equipes de foot vousme direz