Le Salopeur des fêtes

2. Avant la fabrication par les lutins dans les nouvelles usines du père Noël, de jouets pour les grands, il parait que la mère Noël teste personnellement les prototypes de sex-toys.

3. Un lutin rendu fou et lubrique par la fabrication de sexe-toys, s'est enfoncé violemment et en entier dans le cul de son patron (le Père Noël).

4. Dans l'attelage du père Noël il y a des "rennes" qui appartiennent à la noblesse, et d'autres, qui sont de grosses tarlouzes.

5. Moi:
- Coucou! Alors ça a été les sports d'hiver? As-tu pratiqué ce nouveau sport de glisse consistant en la sodomie des bonhommes de neige? Même si tu te retrouves avec un Mister freezer dans le slip, c'est moins risqué que le ski, pour les genoux.
Julien:
-Salut à toi. L’avantage c'est que tu as la bite tellement dure et froide que tu peux ensuite refroidir toutes les chattes en chaleur, ainsi que toutes celles qui ont le feu aux fesses.
-C'est vrai, et sur ton bon mot ; je ne peux que m'incliner.

Contes du jour de l'An

1. La maîtresse de maison avait bien calculé le coup. Elle s'était chopée un rhum carabiné, de quoi remplir deux bonnes douzaines de coquilles d’huîtres vides pour les invités, et en complément, quelques branlettes bien laiteuses à l'endroit des bites maritales et filiales feront l'affaire.

2. A force de branlettes de S.D.F et autre clodo, elle avait fini par remplir les deux douzaines d’huîtres vidées à Noël, et donc, recyclées pour le réveillon familiales de la saint Sylvestre.
Jérôme:
-Ça tombe bien, je n’aime pas les huîtres!
Moi:
-T'aimes pas les huîtres mon salaud, tu préfère sans doute les moules, hein? Une belle moule bien juteuse d'une grosse pouffiasse, ou bien étroite, d'une salope, d'une jolie petite pute, hein? D'une ...mais pardon je m'égare un peu...
- Non tu ne t'égares pas! Vive la moule monsieur, parfaitement, je n’ai pas honte de la dire! J'aime aussi le fion mais uniquement lorsqu'il provient de la moule.
- Et le bigorneau?... Tu sais le truc, le machin là...
-Tu veux dire le bidule élastique?
- Ouais, le bidule, le trucmuche, le machin chose...je l'ai sur le bout de la langue mais ça ne veut pas venir...
-T'inquiètes, je sens que ça va viendre...ma grosse salope grrrr... t'aimes ça pétaAAAHHssse AAAHH...! Hum, hum, pardon mes mots ont dépassé ma pensée, euh… je vais te laisser, je dois me faire une toilette...
-Quant à moi, je vais aller pisser...et plus si affinité.

3. La cirrhose de cette oie n'avait pas pour cause, un gavage au maïs pour faire le foie gras, mais bel et bien l'alcoolisme, cette oie blanche abusait du pastis.

4. Pour ses invités en guise de confiserie, elle avait enrobé son caca, avec lequel elle avait fait des petites boulettes de la taille de crottes en chocolat, de poudre de cacao, de noix de coco ou de noisettes pillées, elle en rigolait d'avance.


Contes de l’épiphanie

1. Une galette fourrée au foutre.

2. La cuisinière avait préparé une petite surprise; quand tonton croqua dans la fève la joie fit place à la perplexité quand il reconnu:
a. la dernière dent de grand-maman perdue le jour de l'An
b. le gros calcul rénal que pépé était parvenu à uriner le 31 tant bien que mal, et qui avait été récupéré dans sa couche.
c. La boursouflure, la concrétion osseuse, que mamie s'était faite opérer, extraire du gros orteil avant noël, et qu'on avait gardée en souvenir.

3."Aujourd'hui on tire les rois!" avait-on dit, alors celui qui tomba sur la fève se fit aussitôt enculer par tout les autres dans la joie et la bonne humeur!


Contes de la Saint Valentin

1. Pour la fête des amoureux, Il s'était préalablement entraîné pour lui faire la surprise, à bander de telle sorte que sa bite prenne la forme d'un cœur stylisé (il avait eu du mâle);

2. Un autre, quant à lui, s'était tout simplement, après s'être ouvert lui même la cage thoracique, arraché le cœur, (à la façon du samouraï se faisant hara-kiri au niveau cardiaque), pour le tendre à sa dulcinée.

3. C’était l'occasion d'un mariage très gai, ayant oublié les alliances ; à la place, les deux amoureux se mirent réciproquement l'annulaire dans l'anus.



Contes de la chandeleur

1. quand il faisait des crêpes il les faisait de telle sorte qu'il y ait un trou dedans, au centre, car non seulement pour les retourner, il les faisait sauter mais en plus ...il les sautait. Et avec il faisait aussi du houlla-hop autour sa bite.

2. Il n'attendait pas forcement la date précise pour faire des "crêpes". En fait, dès qu'il avait la chiasse, il chiassait dans sa poêle chaude et beurrée...
Jérôme:
-Ton histoire c'est de la MERDE!
Moi:
-Oui, mais de la grand-merde, de la belle-merde, de la bonne-merde, de la merde Merditerranée!


Contes de Pâques

1. L'éleveur de gallinacées avait péter un plomb? Il donnait du cacao à bouffer à ses poules pour qu’elles pondent des œufs en chocolat.

2. Le proxo déconnait complètement, il forçait ses "poules" à bouffer du cacao pour les faire chier aussi des œufs en chocolat


Conte du 1er mai

1. C’est repos car, c'est la fête du travail, mais, lui, de toutes façons, tous les jours, il branle rien, et pour une bonne raison, une ex-maîtresse jalouse et sanguinaire la lui a entièrement arrachée avec les dents.


Conte d'Halloween

1. A la place de creuser dans la citrouille la fameuse gueule grimaçante, horrible, de Jack O'Lentern, il y a sculpté un vagin très réaliste, qu'il s'est empressé de tester.


Conte de la fête des mères

1. C’est un serial-killer qui attend patiemment cette fête, sa "maman" l'ayant maltraité aussi bien sexuellement de psychiquement, pour, au final, l'abandonner dans un bidonville de clochards pervers; Il profite de ce jour pour tuer de diverses façons, souvent en les empalant par la chatte, le plus de femmes possibles, ayant porté au moins un enfant (avortés et fausses couches compris).En somme, à toutes, il veut leur fait leur fête.( Et bien sur, à la fête des pères, il en arrache, des paires de couilles ouille ouille !)


Conte des fêtes de la Toussaint

1. A la Toussaint, Henry-Jack sort toutes ses femmes, ou ce qu'il en reste, une bonne douzaine, de sa cave ou elles sont enterrées, ainsi qu'une bonne bouteille de champagne pour trinquer avec "elles".


Conte du 14 juillet

1. De sa branlette découla une giclure qui partit dans le ciel nocturne comme un feu d'artifesses.


C'est une fois arrivé au terme d’une l'année un peu bordélique, que le salopeur de fêtes comprit qu'il n'avait qu'un an d'espérance de vie. Il le comprit très clairement en claquant, en crevant, l'an aussitôt passé, d'un stoppage subit de l'existence.
Fin finale.

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