Best-of 3

PREPARATION :

sc : mode blagues à 2 balles ON

k : euh non pas les projos en pleine poire plizeeeuhh heing !



LA BOUFFE CONVIVIALE :

sc : j'adore la cuisine et d'ailleurs Maïté c'est ma soeur !

n : Moi mes animaux de compagnie je les garde au frigo.
- une biscotte beurrée sur le dos d'un chat et balancée par la fenêtre, c'est la recette d'une pizza à la viande étalée sur un trottoir non ?

e : Beurkkk, moi du chien, c'est comme la merde, j'en mange plus

a : omelette intestinale

dialogue :
a : bah je me demande bien à quoi ça ressemble un foetus de goret.... J'en veux un dans un bocal!!!! Nihill ? tu peux faire kek chose, steuplé ? Allez...sois gentil, ouvres moi ton frigo
n : Ah nan du foetus j'en mange plus, c'est trop mou, les os sont pas assez croustillants, enfin c'est de la daube quoi
a : Cherche foetus de goret à me mettre sous la dent avant 13h. Daube merci de s'abstenir, car mon estomac est dans mes talons!!!
Nihill...t'as pas essayé le foetus de 9 mois...ça, c'est plus croustillant , en effet, car les os sont déjà formés et les yeux sont juteux à point !
n : Absolument, mais un foetus de neuf mois, dans mon pays on appelle ça un bébé
g : si avec ça on se prend pas un message d'insultes de Familles de France...
a : si y zy comprennent rien à la bonne cuisine et à la gastronomie, ceux là...tanpis!



UN EDITORIALISTE EUNUQUE :

sc : on organise un perdu de recherche pour retrouver les attributs de Nihil

dialogue :
n : Et maintenant on arrête de parler de ma bite, bordel de merde, parce que je vais finir par vou la scanner pour vous montrer de quoi il retourne
d : un scanner??????? * schoking*
n : C'est surtout quand tu le verras, le scan en question, que tu seras choquée ispice di counasse
s : c fou tout le bordel ki fout le Nihil pour 5 cm de peau en pleine erection
g : j suis la Zara White de la bite.... (NDR : hors-contexte, mais marrant)



LES DESPOTES :

sc : j'vai y répondre moi à tes questions ! A grand coup de chinois dans la tronche.
- Dans mon bureau tout de suite, et mets ta combinaison en cuir avec les fermetures (La Flibuste en cuir ça fait flipper, mais c'est pas grave)
- Tout ça sur mon bureau demain à 7h00 !!

f : vous êtes tous dingues de filer les clés à Scorbut, c'est un tortionnaire, un empaffffffé de première, il dit qu'il a pas de mère en fait il la fait fondre depuis 10 ans dans une bassine de chaux vive, c'est un psychopathe, un maniaque, un violeur de hanneton, un antitout, un débiloscopicodégénérétomongoloïde, ...
- Nihil stoplait détruit ce message avant qu'il le lise sinon mon papier peint et moi on va compter nos jours

n : Une vanne de plus et t'es virée.
- rappelle moi de t'augmenter de 0 euros par mois à 0 euros par mois (soit une augmentation d'environ 396%)



CYBER-ADDICTION :

n : vais me mettre à la méthadone

d : un chat totalement vide ou je pourrais laisser libre cours a une écriture biodegradable...enfin un site pour se faire chier tout seul mais ou on peu recevoir ses amis pour s'emmerder ensemble!!! merci steph, merci nihill, merci lycoos, merci multimania, vive la liberté d'expression effacable!!!!!
- j'ai décidé d'inonder ce forum de phrases tantôt intelligentes, souvent stupides,afin de decider l'equipe de direction a créer un chat au plus vite
- je ne libererais ce forum que quand j'aurais un nouvel ami
- je pense que je me suis enfermée a clé dans le forum et que tous les auteurs sont dehors



LA MUSIQUE SELON LA ZONE :

sc : Moi c'est plutot une version trash musette de "Fait dodo cola mon ptit frère"
- Lallallallalalalallalalalalllallallalalallalalalalallallalalalallallalallalalalllallalallallalala
- mon plus haut fait de guerre restant l'organisation du Festival de la chanson abstraite de Marigny le Caouet.
- Annie Cordy j'aime pas c'est trop commercial
- Je n'aime que les chanteurs français idiots et morts ! (ou sur le point de l'être, j'ai pas encore toutes les adresses)
- Jordan c'est aussi le nouveau nom de Jordie, il cherche à fuir les téléviseux qui veulent savoir comment c'est "dur dur d'être un ado".
- La dernière fois que j'ai vu un combat aussi torride c'était dans le clip du bys band homosexuel, vous savez là Frankie goes to hollywood
- C'est mon combat, c'est mon fils ma bataille oh ohoh ...
- Fait moi mal Johnny Johnny !! (elle est pas morte mais au rythme ou elle se met à pendre de partout ça ne devrait pas tarder)
- Balavoine mort ?? Ahhhh Oouiiii Flap Flap la girafe !!
- "allo allo monsieur l'ordinateur, dites moa, dites moaaa où est passé mon coeur, dites moaaa où il est ...."

f : Bibabeloula à la flute de pan ....

mg : chiiiiiic planèèèèèèteuh....dansons dessus...ouhoo hoo hoooooo

sh : je viens d acheter l album d un groupe de hardos ka reprit les 4 saisons de Vivaldi en gratte

dialogue :
sh : qd te reverraiiiiiis-jeuuuuuuu, pays merveilleuuuuuux tous ceux ki s aimeuuuuuuuuuuuuu, viveuuuu a deuuuuuuuux
n : Excellente réflexion. Je vais la noter sur mon carnet.
sc : Moi aussi, je le note et je m'en félicite.
sh : n allez pô pourrir votre carnet de notes pour moa les gars



UNE ENFANCE MALHEUREUSE :

sc : J'ai loué une mère il y a fort longtemps pour aller à une réunion parents-profs. Je l'ai gardé depuis ça me sert d'alibi quand les gens me jettent des pierres dans la rue en disant que je suis un monstre
- ma mère de location va encore gueuler !

n : en fait Shirow est né avec une soeur siamoise qui se trouvait être une brique, justement. Or la vie était trop compliquée pour tous les deux (il faut dire que shir avait la brique en plein milieu de la gueule) et la brique n'était pas heureuse. Ils ont donc décidé de subir une opération chirurgicale pour se séparer (que j'ai moi-même pratiquée : cf la gueule de shir maintenant). Hélas, c'est la brique qui a gardé le cerveau. Affreusement défiguré et plein de haine, shirow alla se réfugier dans les bras de la seule personne capable d'accepter un monstre pareil, car frustrée sexuellement : Gwen. Mmh, je ne devrais peut-être pas le préciser, mais cette histoire rique de mal finir car Gwen en a tant supporté d'atrocités en compagnie de cette horreur humaine qu'elle a fini par implorer la brique (oh combien plu belle) de l'enlever sur son beau cheval rouge et de tuer Shirow. On attend la réponse de la brique, et en attendant, je vais aller me cogner mon troisième litre de vodka de la soirée.
- je suis le fils caché de Monsieur Goret



RUBRIQUE "MA VIE EST INTERESSANTE" :

g : mon chéri lé ceinture multicolore en judo-karaté-taïchichuan-décenteudeuguiness-taekwondo... enfin euh... je sais pas mais il est super mega flippant quand il se met à pousser des petits cris en gesticulant dans tous les sens...

n : tout à l'heure, mon grand chef débarque dans l'open space (n+2 ou n+3 environ) et tout le monde commence à causer. A un moment ça part sur le chef en question qui va en déplacement à Paris avec un chef de projet. Qq'un dit "en couple" et le grand chef répond : "à partir du moment ou on est deux c'est un couple, à trois c'est un trio, à quatre à quartet et si on est plus...". Là quelqu'un répond "c'est un orchestre" et tout le monde rigole (!). Et là on entend une petite vois dans le fond "c'est une partouze". C'était moi, qui croyait passer inaperçu...



ABSURDISME :

n : ce forum ressemble à une poire carrée.
- Ton argument est déplorable de mauvaise foi, mais t'as touché un point faible...
- cette phrase est imprononçable et ne signifie rien
- Shirow je te nomme meilleur désherbant de france, tu l'as bien mérité.
- ah t'as retrouvé mon bras, Maitre Goret ? Super, je savais pas ce que j'en avais foutu !
- je suis la mère supérieure des Gorets et j'emmerde les vaches !!
- je suis au regret de dire que Goret a raison, au niveau de la phrase et qu'en même temps il a tort

a : en mars, les saucisses ne sont pas encore mûres !!!!
- je ne frappe pas, je cogne.
- l'ustensile cité ci-dessus est-il un quadri moteur à 8 burnes ?
- Les blacks n'ont pas de trois mats dans le string...

g : j'adore les convers' qui n'ont aucun sens...

sc : J'ai plein d'autres nouveaux mots mais je ne les donnerai qu'en échange de la recette pour faire rouiller les cuillères en plastique

dialogue :
f : J'ai laissé un petit message sur le forum des auteurs !
n : Oui mais tu t'es planté dans les liens
f : Ouais c'était pour rester anonyme, y nous retrouveront pas comme ça !!
n : Wahahah, de la pub anonyme, excellent ! Tu es un maitre dans l'art du camouflage !
g : camouflage c'est synonyme de connerie ?
n : Dans certains cas oui. Notamment dans le cas de la Flibuste

dialogue :
sc : je viens juste de poster une bombe sur le forum
n : Pourquoi, qu'est-ce qu'ils ont encore fait ?
sc : Y m'ont rien fait mais justement, j'aime pas qu'on me fasse rien !!

dialogue :
g : le magazine pour hommes qui offre à ses lecteurs de réaliser leurs rêves vient de répondre non à l'un d'eux : il voulait une camisole de force.. paraît que c'est QUE le 200ème qui demande ce truc. Alors sondage : qui aimerait posséder ça ?
n : Moi ça me dirait bien : c'est pour essorer ma salade. Tu mets la salade à l'intérieur, tu chope la camisole par les bras et tu tournes !! Les mailles sont assez serrées pour qu'il y a pas des bouts de salade qui volent partout dans la pièce. En ce moment c'est chiant : je le fait avec mon chat, mais j'arrive pas à faire des trous assez petits. Et puis mon entourage pourra s'en servir si un jour je décide d'éparpiller le conseil municipal de Nanterre dans toute la pièce
n : Ce qui explique d'ailleurs mon habitude de mettre du chatterton autour des chats, pour ceux qui s'étaient posé la question



PROVERBES INTERESSANTS, EXPRESSIONS ET DEVISES :

n : "Faute de grives, on mange Djinny"
- l'histoire que steph a voulu construire et qu'on a détruit comme on détruit un foetus à coups de pied dans le ventre de sa mère (cette comparaison est assez forte ? Oui ? merci).

sc : Bonne solidarité commence par soi-même !
- "Mes couilles sur ton nez, on dirait un dindon"
- En Avril, fait des bons mots débiles !!

g : "c'est frais, c'est printanier, c'est la Zone..."
- De tes sarcasmes, je me tamponne le coquillard avec un tibia de langouste, voire avec une plume d'anguille...

f : Ca pétille sous la béquille !!

e : En tout goret il y a un cochon qui sommeille...



INCOMPREHENSION :

d : euh..ben j'ai rien compris au film... mais c'est po grave..

k : pitin g toujours un wagon d'retard moua !

mg : hein ?
- tout ca pour ca ????...beuh ?

g : Plait-il ? Quelle censure ? Quelle bicyclette ? Quel éléphant ?



VIOLENCE GRATUITE :

mg : buon envoie un camion-benne de briques dans la tronche a Nihill

sh : tout de maniere c tous des couilles molles, on va tous les pourrir !!!
- je vous emmerde tous tas de glaviots !
- t imagines qd meme pô ke je vais passer sur une si belle occasion de me moker d handicapés qd meme
- pour tous ceux ki s en souviendrait pô : je vous pisse tous a la raie tas de fiottes !

n : Faut bien que tout le monde vive, sauf toi bien sûr.
- si si ça va, j'ai juste envie de faire une descente dans la rue avec un shotgun histoire d'emporter un maximum de civils avec moi dans la tombe. Mais sinon ça va.
- j'ai un peu sous-entendu qu'on allait crever et vider comme des lapins l'ensemble de l'humanité
- reste poli ou je te censure ta gueule toi
- TA GUEULE !!!
- la guerre en principe ça sert jamais à grand-chose. C'est pour ça que c'est marrant !
- je sens qu'on va nous refaire le coup de la multiplication des pains dans ma gueule
- c'est la Flibuste qui t'envoie une camera de 15 kg dans l'estom' Moi j'étais contre, mais c'est lui qui m'a poussé.

sc : J'paye pu d'impôts depuis que j'ai bouffé le chien du percepteur en le regardant bien dans les yeux (du percepteur pas de son chien, j'y avais crevé pour pas qui vois les gerbes de sang qui giclaient de ses carotides, pauv chtit bête !)
- C'est pas mon style de rameuter du monde quand vous êtes pas là moi j'aurai plutôt taggé et pissé partout !
- Les coups de latte dans la tronche sont strictement réservés à l'évangélisation, c'est également le combo favori du Chanoine.



INSULTES :

sh : plus je relis certains posts, plus je trouve qq certaines personnes ont reussis a repousser les limites de la conneries humaine

n : pétasse de blonde à la con
- Vade retro saloperie de porcus !
- Saloperie de pyromane professionnel va

g : Tu es une personnification de l'oxymore cher Nihil...



NOUVEAUX MOTS ET ANORMALITES SEMANTIQUES :

g : ça me rappelle une histoire d'échographie à la mode Goret moa... une chorégraphie... une goret-graphie !

n : escargoïdes
- subsecointement
- Nyarlathotep aïhaah aaaahëyyah bunga bunga !
- ça sera retiendu par l'oreille d'un sourd

a : Pisse hand love et qu'on se marre!

sc : 1/ Il y a du cou dans la morde - MDRRRRR 2/ Les foies du jorum - Re MDRRRR
- An fet cais dé harticle anonimes, nou on fai queu laid signié !!

e : fourniquer, c'est forniquer la tête dans le four ???

d : le SCHBOUF est le bruit de l'acrasement d'un schtroumf avec un rouleau compresseur lancé a pleine vitesse...

dialogue :
f : S'ils ont des oraganes génitaux aussi drôles que leurs noms de scène, ça va mettre une putain d'ambiance à la partouse !
n : Ben et nous, t'imagines ? La Flibuste : en forme de crochet, Monsieur Goret : en forme de tire-bouchon, Scorbut : nécrosé, Nihil : no coment , Amanite : en forme de chamignon (dommage c'est une fille) , Le Chanoine : en forme de goupillon etc...
a : qui qui peut me dire ce que c'est : un chaMignon
nihil : Psychorigide-woman a encore frappé
g : lui dit pas ça ou la marquise va vouloir te faire une démonstration de sa psychorigidité
mg : c est vrai ca ! c est quoi un chamignon? et des oraganes c est quoi aussi
a : résumé et définition : Le chamignon, espèce protégée par le CDM inc., possède un oragane qui est tantôt vert, tantôt rouge, et qui lui sert à la fois, à manger, panser, penser et difficilement réfléchir, se déplacer en rampant, siroter binouzes et lècher des glaces au chocolat. Cette espèce en voie de disparition, fait partie de la même famille d'animaux non identifiables, tel le djinny vert ou ceux que l'on trouve dans le zoo de frigo de môssieur Nihill.
e : Dabord on ne dit pas un, mais UNE chamignon c'est une femelle , petit animal doux et amical qui vit essentiellement dans les culottes des filles...(beurkkkk..)



RECLAMATIONS ET DEMANDES :

mg : y a pas d egalité ici...tout pour les meufs et rien pour nous les hommes qui le vallons bien.....
- si vous avez du PQ en toile de nubuk pour me torcher le popotin ca me ferait fort plaisir

sh : je dis a Nihil de t emasculer avec une petite cuillere rouillee

d : QUE FAIT LA DIRECTION??????????

n : Le propriétaire de la Clio Jackie's touch immatriculée 666 XX 66 est prié de déplacer son tas de boue...

g : Nihil... s'il te venait à l'idée de faire la révolution dans la rue - prière de choisir un autre quartier que le mien...



DOMINATION / SOUMISSION :

mg : envoyez moi chier svp ! j adore ca !
- ET BOUGEZ VOTRE CUL QUE DIABLE !!!!!!!

d : ce n'est pas que je n'ai pas d'amis...c'est que ceux ci sont empaillé dans une grange, en train de secher parce qu'ils m'ont deçu un jour...

g : si tu me le demandes en te traînant à mes pieds, nous verrons... esclave !

a : à grand renfort de coups de fouet, de talon de mes bottines et tout ça à mes pieds, à genoux devant moa...!

Jacques Chirac : Moi, actuel président de la Rébublique Française, je tiens à remercier, au nom de tous les candidats à l'élection présidentielle, La Zone pour leur civisme éclatant et leur servitude de carpette qui nous permettra d'étendre notre influence sur les opinions des plus faibles. Encore merci, esclaves.



SEXUALITE EPANOUIE :

c : chut cé un secré vivement sucer le gland du shirow ki é le fidele zadmirateur shoumahier kom moé
- shirow, non seulement je suce, mé je broutte et enlève lé tampax de ma lountra o nutella avek lé dents, si tu veux une pipe fé kom Barbetruc é file ton no carte bleue et tu verras *******BBBBIIIPPPPPP* sensure là car la gouine va me disputer...

sw : c'est la promo sur la sucette à la viande...
- c quoi, une partouze?
- Moi? Pédé ? Plutot me faire enculer !!!

a : je suis à la droite du Père. chuuuuutt..... ..ou sur ses genoux. ça dépend des jours ;)
- Rangez donc cette fiole que je ne saurais voir....! #main devant les zyeux...(mais en écartant les doigts...)#

n : la dernière fois que j'ai bu à la source, j'ai failli gerber dans la fontaine
- Décris moi les humanoïdes. Sont habillés comment là ? Sont seuls ? Vas-y dis-leur d'enlever le haut, douuucement. Maintenant qu'ils se carresent les seins, voilààà oh c'est bon, qu'ils arrachent leur petite culotte et...
- Wop hop hop, je vous arrête tout de suite : en tant que fondateur et membre le plus expérimenté (bwahahaha) c'est avec moi qu'il faut coucher. C'est pas spécialement avec moi qu'il faut coucher pour accéder à uoi que ce soit, mais c'est avec moi qu'il faut coucher. Tout court

d : le gang bang c'est po mon truc

sh : a force de te faire enculer par tlm t as le trou de balle tellement dilaté ke tu petes a tous vents !
- dis Cepoux, eske tu suces ?
- n empeche, je sais tjs pô si cepoux elle suce
- paske, si je sais pô ca j aurais komm un grand trou tout vide ds ma vie....
- bon, j aimerai komm meme savoir si cepoux elle suce

mg : a qd une partouze en direct live sur ce forum ?..
- y a des chiennes ici ? des VRAIES ? avec le cuir , les chaines , les ustensils de cuisine et tout et tout ? Oooooh yesssssssssss
- des ptits trucs droles autour des seins ? mes dents c est assez drole?



DEVIANCES SEXUELLES :

sc : N'oubliez pas les parties génitales !! Au tison brulant argghhhh c'est trop bon
- je vais me faire une partouze tout seul comme d'habitude !!

n : une belle chèvre est une chèvre morte. Avec la peau qui part un peu en lambeaux, le pelage qui s'arrache par touffes, les orbites vides, des mouches de partout, du sang séché. Je ne me sens attiré physiquement que par les animaux morts
- oui je suis abject, oui je t'aimeuh en secret, oui je veux te faire des bisoux, oui je veux t'attraper au lasso et te niquer dans ton enclot.
- tu crois ptet que je vais m'abaisser à m'emplatrer de la bonne femme ? Une bonne grosse truie glapissante, voilà ce qu'il me faut mon ptit monsieur
- interdiction totale d'amener sa hache pour coucher avec le webmaster, qui tient quand même un peu à sa tronche (pourquoi qu'est-ce qu'il veut en faire, me direz-vous ? Eh bien c'est très utile pour le headfucking avec masque à oxygène)

a : ...se faire enculer...on commence à en avoir l'habitude... mais attraper le Scorbut en prime... je dis NON !
- "tention!!! Mes bottines sont toujours activées......et le fouet aussi! Tsssss!tsss! Passez donc par mon antichambre, jeune homme!
- T'es plus d'accord ? Bon! ok! je serre pas les chaînes comme l'autre fois et je ne me sert que du fouet à lanières sans piquots de fer. ça marche ?
- les mauvais élèves seront châtiés par une tournante à la fourchette!



PREVISIONS POUR LE FUTUR :

sc : ma progéniture continuera après ma mort, nous serons dézingeurs de père en monstre

n : On va tous mouriiir
- mes souris hériteront de ma fortune
- Tu es condamné à porter le pseudo ridicule Patatouf jusqu'à la mort

g : Pascal Sevran ne va pas tarder à être l'invité permanent de notre bordel personnel... Il va y avoir de l'ordre et de la bonne manière... C'est plus la zone ici... c'est l'enfer !



AAAH, LA TECHNIQUE... :

sc : Je sais que j'ai un modem à pédales, qu'il me faut un pied de biche pour ouvrir mon mail et que mon password fait 36 caractères et que je le change deux fois par jour
- j'aime pas me faire uploader par surprise !

g : Mr Goret.dll

n : Tapez le mot "couille" dans la case rechercher (page d'accueil du site). Vous obtiendrez la liste des articles de Patatouf ! L'a tout compris ce moteur de recherche...
- mySQL, c'est une faute de frappe, ou une insulte codée ?

mg : "downloading conneries"



DESESPOIR :

g : plus de lait... je vais me pendre...
- j'ai jamais le moral
j'ai pas d'amis
j'ai pas de sous
- où est la corde la plus proche ?
- Y m'embêteuuu ! y zarrêtent pô de laisser des traces partout, mon parquet tout beau tout ciré lé tout saaaaaaaaaaaaaaale...
- Vous pouvez prier pour le salut de mon âme

d : je vais des maintenant m'imoler par la feu........

n : je suis en train de pleurer tout seul dans mon appartement vide en constatant qu'un mec appelé Dupont est encore plus frappé que nous
- maintenant on arrête de me les briser pendant que je fait mes recherches Internet sur "pendaison mode d'emploi" et "le fusil à pompe en dix leçons", je vous prie.

mg : on peut plus rien pour elle.....restera que 3 solutions : - le gaz - la corde - le flingue



LES JOIES DE L'ARGUMENTATION :

n : Ceci réclame une réponse longue et circonstanciée. Que je ne ferai pas bien sûr.

mg : gats on manquant = chienne on manquant = chainon manquant = maillon faible..........au r' voir !

d : Brique+shirow =brique:shirow *gwen cela nous donne alors... gwen = shirow +sexe *alcool il nous reste alors.... nihil + Brique =dans ta gueule

g : tu ne peux pas être le fils caché de buon, sinon cela impliquerait que tu es mon fils alors que tu es mon frère ce qui impliquerait que tu es le petit fils de ta mère et le frère de ta nièce
- ça donne un mec dont sa soeur est sa nièce
- je l'aime je l'aime je l'aime je l'aime je l'aime je l'aime je l'aime je l'aime je l'aime...



COMPLIMENTS, AMOUR ET BONNE HUMEUR :

sc : "Poème à Djinny : Ma petite Djinny c'est bien toi la plus jolie et même si tu es dans ton lit nous on t'aime beaucoup ptète qu'on boira un jour un coup et ça même si on a pas l sous" Le Chanoine, La Flibuste, Le Scorbut
- steph aime moi, moi je t'aime, j'te veux que du bien, je t'emmenerai au bout de la terre, lalala (ourpppss ça me reprend, vite mes cachets)
-Ahhhhh nostalgie, La Flibuste !!! Ahhhhh où sont nos folles années de brulage de fourmilière à grand coup de kérosène, où sont nos lancages de libellules proprement démunies de leurs si fragiles ailes, où sont les enfants du voisin malencontreusement tombés dans le bac de chaux vive, où est ma chemise grise, où est ma chemise grise ouh ouh ouh ...



REVELATIONS :

sw : Scorbut roule en Citronault Pipo :!

sc : Djinny tu étais où ? On a tous cru que tu t'étais empalée sur ta béquille en apprenant que le docteur Ross était homosexuel... Djinny lache cette béquille c'est pour rire, le docteur Ross n'est pas homosexuel !!
- je suis beaucoup plus grand que Charles Aznavour

g : deux mois que j'avais arrêté de bosser donc de me laver...
- je suis plate comme une limande

n : Ah nous on est très premier degré tsais : on fait pas que semblant d'être cons

mg : c est qui mon fils caché ? qui c' est que j' ai engrossé et qui m' a caché sa grossesse ?hein ? qui ?........ c est toi la mère , nihill ?
- c est mignon un nombril de goret..
- incapacité de l époux à consommer EXCLUSIVEMENT avec la femme de son mariage

a : paraît que le poil du Shirow burpeur, c'est aussi chaud que çui de la vigogne...
- Tu m'as caché que tu avais un parasol en piercing dans le nombril

dialogue :
sw : Nibill, je t'encule avec des briquettes de Bopi orange !
n : En ce moment-même, tu veux dire ? Bizarre je sens rien. Même pas mal !
mg : c est normal , il a le cul trop éclaté pour se rendre compte qu il y a qq chose qui lui rentre dedans ..à la limite un extincteur à poudre de 5 Kgs , il peut s' en rendre compte, mais c' est limite....
n : Oui, un extincteur à poudre de 5 Kgs, c'est à peu près la taille de mes suppositoires
mg : "dans la main c' est pas collant.......et dans le cul c' est tout fondant....."
n : Mmmh, ça donne presque faim



ALCOOLISME CHRONIQUE :

sc : Afin de ne pas avoir de gueule de bois le Scorbut ne désaoule plus depuis 1993

sw : Shirow, il aime que la Fishbrau, ou la bière Casino
- Nibil, il aime que la Valstar!

n : descendre une guiness tout en poussant des petits cris, c'est super dur quand tu veux pas en mettre de partout
- sache que si il n'y avait ni bière ni meuf à un barbecue, ce ne serait plus un barbecue mais un salon de thé pour gays
- Je peux dire un truc ? "Meteor jusqu'à la mort !" Mouahahah unstoppable I am.
- Et une euthanasie à la fourchette, une ! Ce sera tout, Monsieur ? Vous voulez boire quelque chose en attendant ? Ah ben oui, chuis con : c'est shirow
- ce que je fais qd je suis malade c'est que je me soigne à la vodka

mg : faut pas nous petter les couilles qd on a soif !!!
- shirow c est le yahoo de la biere
- les gorets completement dechirés comme dess nazes bouffant de la terre croyant que c est de la ventrèche parce qu ils sont trop ecroulés sur le sol

a : Guinnesssssssssss!!! Ma déesse !!!!!!!!!! Viens à leur seccours! Pauvres damnés de la bulle houbloneuse de mauvais goût qu'ils sont.... Je te dresserai un autel devant mon frigo! Je te porterai jusqu'à leur gosier s'il le faut! Je doucherai soir et matin ma soif à ton ambre brune si tu le veux! Mais je t'en prie.... Ma chère Guinness Déesse des brasseries Sauves-les du mal! amen. hips!
- ne vois tu pas mes bras qui s'agitent comme des sémaphores et mes doigts qui s'activent sur le clavier comme des métaphores, avec ma tête en amphore ???!!
- tu leur diras de me suicider à la binouze



L'ARMENIE EST PARTOUT :

g : *note pour plus tard : offrir un mappemonde à Nihil afin qu'il distingue enfin la Bretagne de l'Arménie*

n : Steph, espèce d'arriéré bouseux, retourne garder tes chèvres en Arménie !
- Noooon tu te trompe Gwen, l'Arménie est partout ! PARTOUT ! Sous le lit, sur les visages indifférents, planqué au coin de la rue quand tu te retourne, l'Arménie tend ses doigts décharnés vers notre gorge fragile !!!



L'ENNUI :

g : On s'fait une crapette pour passer le temps ?

d : me fais chier me fais chier me fais chier me fais chier me fais chier me fais chier me fais chier



MENACES :

sh : fais pô chier ou jte prive de ton episode hebdomadaire des bisounours toa !

g : t'iras pas seulement voir le bbq la prochaine fois... tu serviras de chipolata !
- Shirow te menace de toutes les foudres de l'enfer du floodforum
- tu veux que je fasse une corrélation philosophique mythe de Sysiphe et ton arrogance peut-être ?

n : Putain cette fois c'est la seringue d'euthanasie que je sors, tête de noeud !
- Je tenais juste à rappeler que le premier qui me fait chier, je l'euthanasie à la fourchette. Avertissement gratuit
- Soit polie avec le webmaster, sinon il détruit la planète
- si on continue à se faire passer pour moi, je fait sauter la planète.

sc : ça c'est du vitriol alors repose tout de suite cette fiole ou je serai obligé de retirer mon masque !!



QUESTIONS INTERSIDERALES :

f : pourquoi Wonderwoman met un slip par dessus ses collants alors que ca ne moule rien ?
- pourquoi les bébés sortent par le même endroit d'où ils sont entrés ? Y a t'il un rapport avec l'expression "Revenir sur le lieu du crime" ? Et pourquoi mon magnetoscope s'arrête t'il quand j'appuis sur Play ? ... Pourquoi Scorbut ne m'augmente pas ? A quoi servent les patemouilles ? Combien de poils faut-il avoir sous les bras pour être un homme ? Est-il vrai que Gwen monte sur les tables avec des petits trucs marrants qui tournent autour des seins ? Nihil a t'il un bonnet noir et bleu avec des trous ? Si oui, est ce vrai qu'il entend des hurlements lorsqu'il l'enfile ? Monsieur Gorêt dit "Buon" est-il le frère du Gluon du trou ? Steph West a t'il un ami qui s'appelle Artémus Dupont ? Amanite tue t'elle les mouches ? Djinny est-elle rafraichissante ? Si oui pourquoi ne pas l'appeller Ricklays ? Shirow connait-il les Frères Jacques (cf. Shirow Tiphon, Tiphon, Tiphon) ? ... Avez-vous été au bout de cette fastidieuse lecture ou êtes vous assoupis sur votre clavier ?

b : est ce la montée de la seve qui fait bourgeonner ton inspiration??
- Pour coucher, faut remplir un papier??

e : pourquoi les chiens se lêchent les couilles ???? parce qu'ils y arrivent, eux !!!
- Pourquoi superman qu'est si malin met-il son slip par dessus ses collants ???

a : t'imagines, toi, Superman avec un caleçon par-dessus son collant ?

sh : kestion à Nihil : les humanoides te font ils autant bander ke les sylvidres ?

n : On peut savoir pourquoi tu veux laisser tt le monde en paix toi en ce moment ???
- tu me prends pour Microsoft, ou quoi ?

g : y fait bon dans ton congel nihil ?

a : les zumanoïdes, c'est un peu comme les zescargots ?...

sw : tu me prends pour une burne, ou quoi?

sc : je pense que la connerie ne durera pas aussi longtemps que les impôts... euh ... ou l'inverse ... enfin je sais plus



ENTHOUSIASME :

g : allelujah ! allelujah !

sw : allez, on tue le cochon, pour feter cela!

d : ourrah!! j'ai inventé une vanne!!!!



PSYCHANALYSE DE BAZAR :

n : Tu as décidé d'en finir avec la vie : comme je te comprends.

sc : Shirow, tu mets moins de consonnes dans tes phrases, tu veux qu'on en parle ?



CALEMBOURS ET BLAGUES MINABLES :

mg : les bourses sont a la banque... du sperme....
- l histoire du mec qui veut avoir 32 bites et une dent en le demandant a dieu qui se prenente à lui et que ce meme dieu lui fait ce présent mais lui dit en meme temps qu il a deux caisses de couilles a se trimballer



SCIENCE EN FOLIE :

n : ça signifie que j'ai le droit de faire un gosse à Krevette ou pas ? Non parce que j'aimerai bien voir le résultat (c'et pour une expérience en quelque sorte)

dialogue :
d : SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF SCHBOUF
a : "schbouf".....c'est marrant ça! ça évoque le pti bruit que ça fait quand on respire tant bien que mal, en ronflant, la joue avachie dans une flaque de vomi à la binouze, tout en faisant des ptites bulles..... oui, je sais, ça sent le vécu....
w : "schbouf!", ça fait plus le bruit que fait un gamin hydrocéphale quand il se cogne la tete!
e : ...ou le bruit d'un éléphantiasis quand il se coince les couilles dans sa fermeture éclair...
n : un gamin hydrocéphale quand il se cogne la tete ça fait plutôt schploff, non ? Attendez je vais essayer. En fait ça fait plutôt "Plouuuf SCHPLAFF !!" mais faut dire que j'ai cogné un peu fort. Vzavez déjà vu une pastèque exploser ? Ben pareil

dialogue :
g : l'euthanasie à la fourchette s'impose, on atteint les bas-fonds là.
n : Ok, je l'inscrit sur mes formulaires, il est foutu
sc : Euh les fourchettes en suppositoire ça existe non c'est paske chuis un peu douillet !!
n : Oui bah bien sûr, et j'imagine que tu préfererais qu'elle soit molle aussi hein ? Il faut quand même que ça te tue au final, je te le rappelle !
g : le service après vente tient à te signaler qu'aucun remboursement ne sera fait si tu trouves cela trop long (oui, en plus tu payes pour qu'on t'inflige le traitement).



VANNES ET PERFIDIES :

g : je sais que c'est une souris de labo ki tape à ta place...
- je suis sûre que le livre qui sortira sur la vie de la Zone battra tous les records historiques des best of de Guy Montagné
- T'es en manque ? Faut t'acheter une poupée mon ami...
- Enfin, j'ai rien compris à ton histoire de "phare"... Sinon, tu as battu le record de fautes au mot dans ton article

sc : Pour repousser les limites de la connerie humaine, c'est simple, tu payes un billet d'avion pour l'Australie à La Flibuste !

c : pffffff kel blairo ce goret
- BIZOUX ZA TOUS SAUF O NAINHIL

sw : je l'aime bien, le Buon... un peu comme Rantanplan... mais avec le regard moins expressif (après 21h)

e : La djinny, faut lui secouer le fond pour lui décoller la pulpe ??? elle doit confondre "reboot" avec une marque de groles !!!
- Concernant la Xbox, j'ai deux ou trois mots à dire au scorbut : je l'ai pas reçue encore celle que j'ai gagnée sur ton zine...

n : ce qui m'empeche de dire que tous les auteurs de la zone sont des génies, c'est shirow, bien sur
- Tu es oblongue !
- Scorbut à de toute évidence parfaitement compris le but ultime de ce site, qui est bien entendu de se foutre de la gueule de Shirow.
- t'es poilu du gros colon

d : je viens de lire l'article de scorbut...ca y est!! il habite a la zone!!! *1ere réaction...on est pas dans la merde!!
- y s'est pris une brique de trop le shirow
- une idée de buon qui n'est ni sexuelle ,ni un barbecue, ca doit pas etre pris a la legere
- tu cherches des kopins? pov ti mossieur goret...
- c'est CA qui nous dirige...

sh : calmé le goret :)

a : Cher Scorbut, laisses nous présenter ta mère à Monsieur Goret...

dialogue :
n : Avec la Zone, t'as trouvé ta cause perdue, je crois
g : à ton avis pourquoi je reste ?
n : Parce que t'es con ?



THE "VA CHIER"'S TOUCH

sc : Monsieur, J'ai le plaisir de vous annoncer d'aller te faire foutre, et plus vite que ça !

sw : ta culture est en RTT, ou quoi!???

d : bosse plutôt tes articles, fais de la muscu & reviens dans 20 ans avec ton bouquet de roses

n : t'arrête de me chercher, résidu !
- Quand au bouquet de roses tu peux aller te faire foutre, moi pour draguer j'offre des petits animaux morts Tu pourras le manger ou l'empailler, comme tu veux
- Adresse toi au ministère des questions sans réponse.
- Et maintenant rangez vos bons sentiments, tas d'enfants de coeur à la con, et tirez une taffe ou je vous envoie chez les scouts de l'abbé Queutard
- Sur ce, va brûler en enfer.



INCOMPREHENSIBLE :

c : zirez woir cela ca vo l'kou

a : ah pi le quotidien....quand ça se met à devenir ambulatoire....c'est pire qu'un fauteuil roulant sans roulettes !

g : après le chamignon et l'oragane voici le boeul...

d : SCHBOUF POWER IS BACK!

dialogue :
sc : Dieu a chopé le Scorbut pourtant il fume les jambons chez Herta. Son vrai nom c'est Rhézus, un vieux pote aztèque. C'est déjà fait retourné par Le Chanoine et ça lui a ouvert les yeux (au sens propre comme au figuré). C'est au moment où leurs deux corps luisants s'entre mélaient que j'ai compris toute la profondeur de l'expression "ya a pas de fumée sans feu"
n : passe moi un peu des pastilles jaunes et rouges que tu mache, l'effet a l'air intéressant
g : moi qui cherchait mes pastilles Somat pour la machine à laver ! Je sais qui les a piquées... T'as l'haleine fraîche scorbut ?
sc : Ca fait trois jours que je mousse de la bouche, merci Gwen, vraiment merci
g : t'avais qu'à pô venir fouiller dans ma salle de bains...euh je cherche un string noir et bleu... tu l'aurais pas trouvé par hasard ?????
n : Scorbut, tu te fout de ma gueule ? C'est quoi ce bonnet à trous noir et bleu que tu m'as vendu la semaine dernière ??
mg : beuh ?
sc : nihil, ce que je t'ai vendu la semaine dernière c'est mon garde du corps sénégalais, un body buildé en slip bleu, n'essaye pas de l'enfiler
n : Cette phrase me parait fort profonde. Je ne sais pas pourquoi...
g : phrase fort profonde et conversation bien creuse...



CONFLITS OUVERTS :

sh : t as pô finis t conneries toa ! le flood ici c ma specialite ok ?

a : ehhhhhhhhhhhh!!!! Y se calme Môssieur-la- maladie-dla-vitamine ???!!!

sw : je rève, ou "aimee" se prends pour JC (jesus crist, pas Jean Canailloperet, avant centre du club de Martigny St Supplice, club de nationale 3, vedette du championnat inter-communal de Verney Sous Bloison!)
- on n'est pas nécessairement obligés de pratiquer l'option Connerie non-stop!
- vous faites ske vous voulez, hein... à condition de ne pas mettre Steph comme webmaster... ça risque de corrompre ma future carrière et de me porter préjudice!

n : Engueulade générale, moi : mort de rire
- Aargh, usurpateur à la con, je vais te tuer à la fourchette molle !!!

g : je vais te censurer à grands coups de latte dans la tronche moa !!!

e : C'est cool de pratiquer la censure ? ça donne un pseudo sentiment de puissance, non ?

dialogue :
n : Vous saurez tout de cette ténébreuse affaire en regardant le BEST-OF DE MARS !
mg : ca y est ! Nihill se prend pour un répondeur et/ou un messager-type de chez yahoo ou Microsoft
n : Vous êtes sensés vous taire et accepter les ordres sinon vous serez supprimés.
mg : Eèèèèh ! c 'est fini le temps du monopole du temps des "à genoux tas d' cons"...ca fait belle lurette (l' urètre pour toi) qu' on a plus de papa
n : Alerte Rouge Alerte Rouge Insurrection dans le secteur de la porcherie Envoyez toutes les troupes, renforts demandés ! Je répète renforts demandés !
mg : GROUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!
n : Et abattez sans sommation tout cochon qui ferait "grouii" un peu trop fort.
g : Après Aglaé et Sidonie, Saturnin... Mieux que Disney, Pixar et la Fox... : LA ZONE A LA FERME ! by Zone Inc. Movies
n : Ouais ben justement Gwen : la ferme. Mmh, amusante blague, n'est-il pas ? Gwen, tu fais le rôle de quoi ? D'une oie ? Ah nan ça c'est Amanite c'est vrai. Euh... Une chienne ? Nan ça s'est Shirow. Je vois pas, aide moi.
g : Bah tu cherches l'animal le plus emmerdant et tu m'auras trouvé... et je dis non au rôle de la chèvre ! ce job demande à passer trop de temps sous le bureau du fermier...
sc : Sécurité ... J'ai 3 individus louches qui foutent le souk, envoyez René avec son lance chamalow. M'en vais te pulvériser tout se ptit monde tellement serré, qu'y pourront plus appeler que la voie lactée Maman !!
n : Ah la sécurité, enfin ça fait ah moins 12 heures que j'attendais. Va falloir revoir les circuits d'informations.
sw : Le Nibill est le seul... à oser écraser entre son bras et son avant bras, un ptit suisse... SANS son emballage!
n : Tu rigoles ? AVEC emballage : le plastique mou, j'en fais mon affaire comme de rien moi. Et ouais chuis un tueur, que voulez vous.
mg : tueur de mouches , oui
e : moi on m'avait dit "enc..... de mouches", mais bon, les rumeurs et les dénonciations de jaloux....
g : si tu veux éviter les points de suspension tout en restant politiquement correct dis sodomisateur de dyptéres et ça passera comme une lettre à la poste... (sauf pour le dyptére...)
n : J'annonce que la Zone on a le droit de dire enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur enculeur
Une dernière chose après cette argumentation forcenée : méfiez vous des rumeurs...
a : ...je tenais juste à vous rappeler qu'il y avait 2 façons d'enculer les mouches...: avec... ou sans... leur consentement.



BONNES RESOLUTIONS :

e : Beurkkkk m'en vais de ce pas vomir sur les pompes du voisin moi...

n : je vais consulter

sw : Jvais donc enlever le caniche... et m'engager dans les paras!

d : il faut absolument que j'arrete le tchaé au jasmin



CONSTATS AMERS :

sw : j'ai quelquefois essayé de vous proposer, mais je me suis fait traiter d'arriéré bouseux... mais meme pas mal!
- Chui pas sur que la plupart des gens d'ici savent compter au delà de 4

mg : ca en devient débile tes reponses..

a : ne me dites pas que vous n'arrivez pas à lire ce post paske ya un nuage autour de moi, hum ? !
- ça me fait penser qu'il va falloir que je rescence toutes les photos prises à l'insu de mon sommeil pour en faire un best off que je proposerai peut être à "Monsieur Meuble" ou à "Conforama" ou bien "Ikéa", pour vanter les mérites somnifères des armoires...

d : m'etonnerais pas que ce qoit carremment la fabrique de briques qui soirt tombés sur la gueule des auteurs de ce site.......
- un zizi a pattes ça doit avoir plus de succes qu'un article sur les series Z...

f : c'est pas bo de vieillir ! T'as les dents ki se chevauchent et les seins ki tombent et en plus t'es amnésique, où j'ai bien pu fout mon ratelier moa ???

sc : y a Buon qui marche sur son truc, y a machin dedans qui se croit à la Samaritaine et Gwen qui me tripote l'épaule, z'êtes vraiment tous des barbares
- devenir maitre du monde c'est du boulot

g : comme tous les génies il est complétement frappé du bulbe...
- finalement c'est pas Familles de France qui va s'occuper du cas de la Zone, c'est direct les flics... ou les hommes en blanc.

n : moi j'ai le droit de m'énerver quand on veut se foutre de ma gueule ? Non ? Bon OK je ferme ma gueule.
- figure toi que cet aliéné est allergique aux forums bordéliques
- me disais que t'avais définitivement sombré dans l'alcoolisme grec, mais heureusement tu n'as sombré que dans le langage de chatteur à la con

DocADN : La tafiote est la personne la plus détestable que la Lopette puisse rencontrer. Elle s'exprime avec des termes comme enculé,ou arhhhllir, il pense que la bière et la meilleure boisson au monde et n'a pas baisé depuis au moins le dernier èpisode de l'amour du risque....



ADRESSES UTILES :

sw : Groumph, l'homme de Néanderthal, 3è grotte à gauche après le marais, 75001 Paris

n : M. Goret, Porcherie du coin 93000 Fontenay sous Porc



DIVERS :

sc : Yop ... 45 000, 44 000, 43 000, 42 000, 41 000, 40 000, 39 000, 38 000, 37 000, 36 000, 35 000, 34 000, 33 000, 32 000, 31 000, 30 000, 29 000, 28 000, 27 000, 26 000, 25 000, 24 000, 23 000, 22 000, 21 000, 20 000, 19 000, 18 000, 17 000, 16 000, 15 000, 14 000, 13 000, 12 000, 11 000, 10 000, 9 000, 8 000, 7 000, 6 000, 5 000, 4 000, 3 000, 2 000, 1 000, 0, - 1 000, -2 000, - 3 000, - 4 000, ...
- J'ai un ami qui s'appelle Nyarlathotep (le chaos rampant)
- Et si Gwen et Monsieur Goret se baladaient nus dans les rues de toutes les grandes villes de France avec un drapeau au couleur du nouveau site planté dans les fesses

f : Scorbut président, Scorbut président !
- Le Lapin, Le Lapin, Le Lapin ...
- ça commence par une vue d'hélicoptère, une formidable plongée. La Djinny elle regarde la caméra qui descend en ouvrant la bouche et la caméra plonge dans ces entrailles. Bon le seul problème c'est qu'on ne peut faire qu'une seule prise parce que j'ai pas encore résolu le problème des lésions internes suite au passage d'une caméra de 15 kg dans les entrailles.

n : Le gagnant repart avec une Jaguar. Une vraie jaguar, qui fait miaou et t'arrache la tete avec d'un coup de patte quand elle est pas contente
- Les tours jumelles de Manhattan, ça me plairai bien comme surnom
- On va finir par se mordre la queue.
- je vais me la faire... euh je vais la tuer je veux dire

g : La petite Djinny est attendue à la caisse centrale, je répète la petite Djinny est attendue à la caisse centrale #tididiiiim# !!!!
- rhaaaaaaaaaaa !

mg : tout droit deuxième à droite tout droit prendre légère route à gauche tout droit à droite au rond point et quand t' as fini , tu peux descendre du manège.............
- PATATOUF c etait pour deconner

d : ta prochaine augmentation, tu l'espere pour 2010 ou 2020??
- * satisfaction d'avoir encore un petit bout de cerveau logique & reactif*
- ma troisieme patte qui a repoussé sur ordre du monde médical
- mettage de la bequille en mode sniper

e : 1- Toujours du webmaster tu te moqueras
2- De la connerie tu te délecteras
3- De la bibine dans le frigo tu auras
4- De la récupération politique tu te méfieras
5- De Aimée tu rieras
6- Des chanteurs morts tu imiteras
7- Les chamignons tu aimeras
8- Combat contre les plus faibles tu méneras
9- "Surtout ne pas réfléchir" tu éviteras
10- Cynique tu es et tu resteras

dialogue :
mg : vous m appellerez "GORET de luxe"
a : "Luxury Goret"...ça le fait aussi ?
n : J'aimerais autant "Goret à la con" si possible merciii
g : je vais rester à Porcinet... j'aime bien Porcinet dans Winnie l'Ourson... l'est très simple... d'esprit
sc : Pour moi ce sera "Le Groin"



CONCLUSION :

sc : Je m'aime et je vais me coucher.

g : *se prend la tête dans les mains*
- le best of mensuel sera aussi épais que le rapport de la Cour des Comptes...

sh : j aurais pu ne rien dire.....
- c koi encore ke ce post a la con ???