Lu dans les boules de cristal d'Attali

Soyons-en persuadés : 2016 ne peut être que l’année des surprises innovantes… parce qu'en 2015, nous n'étions pas trop inspirés. Mais là ça va dépoter :

De nouveaux attentats terroristes impliquant des djihadistes incubant le virus mutant de la grippe aviaire, des femmes enceintes avec des portées de dodécacuplés, fœtus kamikazes à cluster bombe, l'implantation discrète dans le métro de brumisateurs à ébola provocant aux heures de pointe des pandémies de gastro-entérites hémorragiques et tsunami de diarrhée tueuse, l'implantation de nanotechnologies dans la morve humaine permettant de contrôler à distance les conglomérats muqueux et d'en faire de puissantes armes téléguidées comme des nanodrônes biologiques ou des sortes d’huîtres dressées remontant en rampant l’œsophage et les sinus jusqu'au cerveau et permettant de provoquer des AVC et crises cardiaques en série dans un périmètre de plusieurs kilomètres de coté, sont attendus parce que là c'est toujours pareil c'est pas trop inventif.

Et c'est très réaliste, la technologie le permet, elle n'est pas très chère et on trouve tous les tutoriaux sur Youtube, dans tous les pays, y compris le nôtre. Pour le prix d'un p'tit wrap de chez Mac Do, on pourra, livraison des ingrédients comprise, confectionner des feux d'artifices artisanaux contenant des poussières sales de polonium dont le cour est en chute libre, et ainsi prendre pour support la pollution des villes pour maintenir en suspension des dizaines d'années durant des particules radioactives cancérigènes provoquant des morts longues et inévitables et coûteuses pour notre système de sécurité sociale puisque paralysant les hôpitaux et infrastructures de santé des villes et pays cibles.

Une piste intéressante est à creuser du coté des neurotoxines à action lente, encore une fois les lieux bondés comme le métro ou les centre commerciaux sont à privilégier puisque chaque contaminé portant la neurotoxine deviendra un contaminant sans le savoir, et c'est en martyr que toutes les victimes de fait converties à la cause de Daech, entrera supposément au paradis, ce qui en terme de points de gratitude divine compte triple.

Par ailleurs, mais c'est pas la moindre des choses, les terroristes penseront toujours à profiter des vices et addictions de ces chiens d'infidèles pour se servir des réseaux existants afin de semer la mort à grande échelle. Entre autres, prévoyons un grand lâché de djihadistes gigolos bisexuels portant en eux le virus du SIDA, apprenons leur à être très aguicheurs de vraies petites bibitches à frange avec des minijupes très courtes CMB afin qu'ils contaminent le chaland lambda qui aura cédé à leur charme et il ne pourra en être autrement et à qui ils auront fait le cul jusqu'à tripler amoureusement la taille de leurs hémorroïdes aussi si le SIDA ne les emporte pas ce sera au moins un AVC du cul ou une gerçure de l'anus ayant gangrené. Pensons bien à provoquer des pénuries de Dermophile Indien du trou du cul pour instiller la panique dans le rang des païens.

Le terrorisme va aussi se propager sur Youporn petit à petit en insérant négligemment des scènes de décapitation dans les vidéos pornographiques et autres punitions insupportables de la charia. Pour inonder les sites de boules de productions djihadistes détournées il y aura des camps d'entrainement et de confection de gonzo snuff movies et Hollywood pâlira devant la taille des studios de Daech dédiés à cette horrible entreprise qui à terme traumatisera la plupart des occidentaux qui n'oseront plus se rendre sur les sites pornographiques et de fait même l'idée de se branler deviendra insupportable car ils se remémoreront des trucs horribles visionnés, et la taille de leurs couilles va quintupler et elles leur péteront à la gueule ainsi de fait Daech une fois de plus utilisera les vices de son ennemi pour le détourner contre-lui même et on assistera à de grandes explosions de testicules un peu partout en occident et de grands attentat au foutre sont à prévoir.

Autres trucs dans le genre dans le secteur agroalimentaire, insérer des enzymes gloutons cannibales mangeurs de chaire dans la levure de bière de manière industrielle, corrompre la chaîne du froid, remplacer la viande de cheval dans les ravioli par des cerveaux humains afin de provoquer un grand come back de la maladie de Creutzfeldt-Jakob mais aussi discrètement changer les dates de péremption des yaourt dans les supermarchés pour en faire des armes bactériologiques hautement létales.

Les grands réalisateurs d'entertainment, les membres des jurys des festivals, Patrick Sébastien, seront menacés ou corrompus et ainsi il n'y aura plus que des trucs culturels et chiants de produits, et tout le monde se fera tellement chier que ça provoquera des pandémies de gens morts d'ennui et des suicides massifs par désespoir.

Autre point important, Marion Maréchal Lepen sera brièvement enlevée, elle subira des interventions de chirurgie plastique quintuplant la taille de ses attributs sexuels primaires et secondaires, la rendant irrésistible. Y aura aussi un truc de fait pour qu'elle sue des phéromones de dinosaure femelle en rut. Elle sera relâchée ensuite. De fait, tout ces cons d'inscrits sur les listes électorales voteront pour elle car ils ne pourront plus résister à son magnétisme animal venant palier à son charisme intellectuel d'amibe très handicapant. Elle conduira une fois élue présidente de la république son peuple à la guerre contre Daech et à la grande épuration des musulmans de France dans des camps de concentration.

Sinon je pense que les migrations de masse ça a foutu un grand boxon aussi c'est une piste probable que Daech suivra pour instiller d'avantage de terreur et de panique. Ayant visionné 23 fois le film Speed 1 avec Keanu Reeve (le deux est à chier par contre) je pense sincèrement que les djihadistes vont s'en inspirer car c'est très visionnaire. Aussi ils installeront des bombes sur tous les gens, pas seulement les syriens, mais vraiment tout le monde et n'importe qui. Il est clair que Daech va se radicaliser et s'aligner sur le courant de pensée de Howard Payne, ce terroriste psychopathe, policier à la retraite interprété par Dennis Hopper. Il est cependant très peu probable que parmi nous, il y ait un équivalent de Jack Traven ou du personnage de Sandra Bullock dont je ne me souviens plus le nom car elle est insupportable. Donc de fait, chaque citoyen lambda de tous les pays aura sa petite bombe portative sur lui discrètement posée pendant son sommeil par un technicien de Daech. Il faudra que tout le monde se mette à courir et donc à migrer car si la vitesse des personnes passe en-dessous de 50 miles par heure et bien la bombe explose. On sera tous obligés de courir tout le temps partout sous peine d'exploser. Des européens traverseront la Méditerranée à la nage pour rejoindre l'Afrique car il y a plus de place pour courir tout droit sans obstacle pour nous faire ralentir. Courir finalement comme c'est plutôt fun au bout d'un moment et pas trop terrorisant, et bien Daech aura pris soin d'adjoindre une règle en langage assembleur dans leur bombe à la con à laquelle ils auront couplé un convecteur temporel. Aussi si n'importe qui dépasse la vitesse de 88 miles par heure et bien il se retrouvera de fait propulsé dans le futur. Il faudra bien gérer ses foulées pour garder une vitesse comprise entre 50 et 88 miles par heure, éviter les points de coté et boire régulièrement du Gatorade pour survivre. Se sera le stade ultime du terrorisme cynique à n'en point douter car ces fils de pute de Daech auront fini par retourner nos vices, nos espérances et notre sous culture contre nous même pour nous faire peur avec.