Ce matin, un lapin a tué un chasseur.

« Bande de cloportes visqueux ! Rien ne saurait vous protéger de mon courroux. Rien. Ni le béton, ni le granit, ni l'aluminium, ni le balsa, ni le ciment, ni le plâtre, ni les plaques d'amiante oubliées, ni les couches de peinture ou de papier peint, ni les grilles de fer forgé aux fenêtres de vos rez-de-chaussée, ni les murs de pneus et de bouteilles recyclées de vos earthships, ni les briques, ni les parpaings, ni la pierre taillée, ni la fonte, l'acier, le cuivre, le zinc et les élastomères, ni le verre, la porcelaine, le plexiglas et la laine de verre, ni le silicone, ni le polyuréthane, ni le titane, le nickel ou le chrome, ni l'ardoise, le grès ou le bambou, ni le torchis, la terre de vers, le papier toilette recyclé, ni le bitume, le béton de chanvre, le granulat, le PVC, ni le double vitrage et le mortier adhésif, ni la tuile, ni le plomb. Rien, disais-je.

« Alléhop le Rigolo - c'est moi mais j'ai tendance à parler à la troisième personne, rapport à mon statut vaguement divin, au-delà de mon apparence de léporidé vachement prononcée - vous a bien eu. Gotcha ! Et maintenant, vous flippez grave votre race et vous démolissez vous-mêmes vos maisons - en détruisant le béton, le granit, l'aluminium, le balsa, le ciment, le plâtre, les plaques d'amiante oubliées, les couches de peinture ou de papier peint, les grilles de fer forgé aux fenêtres de vos rez-de-chaussée, les murs de pneus et de bouteilles recyclées de vos earthships, les briques, les parpaings, la pierre taillée, la fonte, l'acier, le cuivre, le zinc et les élastomères, le verre, la porcelaine, le plexiglas et la laine de verre, le silicone, le polyuréthane, le titane, le nickel et le chrome, l'ardoise, le grès et le bambou, le torchis, la terre de vers, le papier toilette recyclé, le bitume, le béton de chanvre, le granulat, le PVC, le double vitrage et le mortier adhésif, la tuile, le plomb, et tout ça à mains nues - si certains d'entre vous veulent postuler, j'ai des formulaires d'adhésion téléchargeables en pdf. »

(Manuel d'utilisation d'Alléhop le Lapin Géant, chapitre 59, voir figure 2)

« Dans une partie de chasse lagomorphe dont Alléhop (hé hé, c'est toujours moi mais c'est trop marrant de parler comme Alain Delon) a fourni la logistique, le transport et l'apéro, un groupe de petits lapins (précisément deux lapins de garenne, un pygmée, un lapin de Nutall, deux lapins de Bachman, un lapin à queue blanche et un lièvre de Townsend adopté à la naissance par une famille de lapins d'Audubon) a pris pour cible le Grand Terrier des hominidés à moustaches tombantes et à veste à carreaux.

« Cette bande armée, disposée à finir en civet, en cocotte, façon thaï ou à l'indienne, en gigolettes ou en pâté, s'est avancée vers son ennemi, du persil dans le nez et du curry plein les yeux, portant fièrement son drapeau aux couleurs d'Alléhop le Méga Gros Lapin, pour jouer à bisque-bisque-rage, à c'est-qui-qui-a-dit-qui-est et à une version lapine de pigeon vole dont je n'ai toujours pas saisi les arcanes. Alléhop ne leur en veut pas pour pigeon vole puisque, pour le reste, Alléhop considère qu'ils ont réussi leur civet, leur cocotte, leurs gigolettes malgré quelques erreurs de cuisson imputables à la précipitation, sans doute, n'est pas Cyrille Lignac qui veut.

« Huit lapins, de naissance ou d'adoption, portant des corsets farcis de pétards et des armes achetées à Elmer Fudd, se sont perdus dans les galeries du Grand Terrier et, s'il n'y avait eu ce GPS, acheté à des hominidés encore plus stupides que les autres, n'auraient probablement pas réussi à détruire divers matériaux de construction dont je vous encourage à consulter la liste quelques paragraphes plus haut, à proximité du Grand Enclos, où se jouait une gigantesque partie de rami entre fans d'Aznavour et de Rammstein, ainsi que dans une salle de concert où d'autres hominidés jouaient une musique insupportable à nos oreilles délicates de Glorieux léporidés, et en diverses autres localisations où les hominidés aiment à boire avant de s'accoupler en poussant des cris de joie empruntés à d'autres que nous, parce que nous, la joie, on connaît pas. Le Grand Terrier a tremblé sous ses pieds et ses rues sont devenues si étroites qu'il conviendrait, d'un point de vue d'expert en BTP, de reprendre la liste des matériaux ci-dessus et de revoir les quantités à la hausse, moi je dis ça, je suis juste un lapin mais tout de même. Le bilan de ses attaques est acceptable mais je suis un peu déçu parce que, d'après le système de valeurs des Lapins adeptes du Grand Lapin, tout le mérite en revient à Alléhop - votre humble et séduisant narrateur, qui aime à se répéter, en même temps, je ne suis qu'un lapin.

« Alléhop a permis à nos frères lapins d'atteindre leur objectif : le suicide politique à connotation écologique selon une logique anti-carnivore inversée. Ils ont déclenché leurs corsets d'explosifs par manque d'imagination et Alléhop - dont il ne paraît pas inutile de rappeler qu'il s'agit de moi - les attend sur le porche de la salle des martyrs en espérant qu'ils n'ont pas égaré leur billet d'entrée et gare aux resquilleurs, on rigole pas avec ça. Le Grand Terrier doit savoir que l'Etat Lapin n'en a pas fini avec lui. Nous n'en sommes qu'aux prémisses du début de l'introduction et, en tant que lapins, nous nous reproduisons comme tels. Nous déferlerons en masse dans les galeries du Grand Terrier et nous mangerons toutes vos carottes.

« Il fallait pas se moquer du Grand Lapin.


« Alléhop est le plus lapin.
Or c'est à Alléhop qu'est la puissance ainsi qu'à son lapin-nain et à ses grandes oreilles. Mais les hominidés ont autre chose à foutre. »

(Manuel d'utilisation d'Alléhop le Lapin Géant, chapitre 63, voir figure 8)