Surconsommation 1

Alors... Faites comme nous :

Recyclez vos animaux morts !

Le recyclage des animaux morts, c'est merveilleux ! Laissez-nous vous expliquer !
Le recyclage des animaux morts, c'est tous les avantages réunis en une seule technique, pour si peu d'investissement en temps et en énergie !
Entrons un peu plus dans le détail de ce concept révolutionnaire :

- vous pouvez manger vos compagnons à quatre pattes bien sûr ! Si votre animal est mort depuis peu, vous ne verrez aucune difficulté à cuisiner ses meilleurs morceaux, et c'est toute votre famille qui sera heureuse de lui rendre un dernier hommage en pensant à tous ces bons moments que vous avez partagés avec lui ! Cuissots de chat, carpaccio de chien à l'huile d'olive et au citron, perroquet à l'orange, friture de guppies avec du riz, mmmh un vrai régal !!! Et si vous aviez un lapin, et bien... je crois que nous savons tous pourquoi vous l'aviez adopté n'est-ce pas hihiihiiiiii !!!!!!!!!!!!
Bientôt, vous verrez, vos enfants ne feront plus aucun caprice et ne verront plus d'inconvénients à s'attaquer directement aux animaux domestiques vivants ! Quoi de plus amusant en effet qu'un chat qui se débat dans un cocotte-minute ? Mmmh ? Les plus petits apprécieront à leur juste valeur les couinements de leur rat dont on découpe les pattes arrière au couteau de cuisine.
Si votre animal est mort depuis plus longtemps et croupit déjà au fond d'un sac poubelle depuis des jours, vous pouvez vous rassurer tout de suite, ils restent potentiellement comestibles. Armez-vous de votre masque à gaz de fonction et de gants de protection et désenclavez -les de leur gangue de plastique noir en éloignant les mouches hybrides avec du DDT ! Pensez à cuire la viande à haute température pour tuer touuuus les méchants germes, par contre conservez les vers qui constituent un parfait accompagnement pour tous les plats de la maîtresse de maison. Mmmmh, je sens que vous allez vous réGALEEEEEEEEERR !!! *keuh**keuh*
Et si l'animal est encore plus décomposé et complètement moisi, vous en tirerez un succulent velouté de champignons à un prix défiant toute concurrence ! Si vos enfants font grise mine, expliquez-leur ce que sont le Roquefort et le Bleu d'Auvergne, bordel de merde !

- pelisse pour combler les trous de votre moquette, douces plumes pour rembourrer vos édredons, canines pour vos boucles d'oreilles, Mesdames, côtes de rat pour vous curer les dents, omoplates de labrador ou de chacal pour servir de raquettes de ping-pong, tout est parfaitement réutilisable sur un animal mort, faites preuve d'imagination, au lieu de laissez pourir vos foutus cadavres dans les cages d'escalier ! Attention toutefois à la corruption, pour vous en garder, nous vous conseillons d'utiliser Vitrify 3000, un produit qui a fait ses preuves à Hiroshima ! (avertissement : les produits vitrifiés ne sont plus comestibles, hormis pour les mutants xylophages)

- vous pouvez aussi brûler vos petits compagnons dans votre cheminée, et ainsi vous chauffer ! Le spectacle d'un chat à six pattes ou de votre petit mutant lapinchien en train de se débattre et se disloquer dans les flammes occupera vos longues soirées d'hiver, à bien peu de frais ! Tous les avantages réunis pour un geste si facile !

- si vous n'avez pas d'animaux morts vous mêmes, n'hésitez à aller vous battre contre les Irradiés pour leur voler des bouts de cadavre à l'Exterieur, mais n'oubliez pas : si vous devez sortir, pensez à prendre votre masque à gaz et votre combinaison de survie pour vous protéger des retombées radioactives ! Et ainsi ne pas rejoindre les rangs de ces mutants hirsutes qui errent dans les rues de nos belles cités !
Salut salut les petits et les grands !

La prochaine fois, nous vous apprendrons à vous attaquer à une maison de retraite, et ainsi survivre !

Alors n'oubliez pas la leçon du jour, tous avec moi : recyclez vos ANIMAUX MORTS !!!!!!

Ceci était un communiqué du CLEMISEP : Comité de Lutte En Milieu Inhôspitalier et pour la Survie à l'Ere Post-atomique.