Routine 1

7h30
Le réveil sonne. Ma main, prise d'une subite vie autonome et entièrement indépendante de ma volonté propre (ma volonté étant aux abonnés absents à cette heure), s'en va appuyer sur le bouton Stop. Je jure sur l'honneur que j'ai tout fait pour essayer de l'en empêcher. Tout.

7h39
Le réveil sonne. Ma main etc... etc... (bis repetita)

7h48
Le réveil sonne. Je décide de supprimer la fonction "retour de sonnerie toutes les 9 min" de mon réveil à coups de marteau, enfin quand j'aurais assez d'énergie pour ça. En attendant, je le débranche ce qui semble efficace.

9h12
Le soleil me tape en plein dans la tronche. Combien j'ai dit, là ? 9h12 ?? Wop putain je suis à la bourre, qu'est-ce qu'il fout mon réveil, marche plus ou quoi ? C'est sur que si les élements sont contre moi, je m'en sortirai jamais.

9h13
Etant infoutu de me lever, je me casse la gueule du lit et me roule en boule sur le parquet, en espérant me rapprocher de la salle de bains par la seule force de ma pensée. Ah oui oui, je sens bien que je me rapproche là... et que... Zzzzzzzzzzzzzzzz.

9h26
Tiens, c'est marrant, je suis sensé être au boulot depuis environ une heure. Ah ah ah. Je me marre. Ah ah ah. Je jette un oeil dans mon miroir et je sursaute. Ouh là, va falloir aller aux Urgences pour réparer tout ça, voire contacter une entreprise spécialisée dans le ravalement de façade. C'est possible d'être à la fois vivant et aussi blanc de teint ? Même mon carrelage me parait jaunâtre comparé à ma tête. Enfin mon carrelage est déjà jaune d'origine faut dire. Ceci explique celà.

9h33
La vache, je suis méchamment à la bourre. Je sors de la douche, j'ai les yeux qui collent et la mâchoire qui pend toute seule. Comme c'est mignon. On dirait un pendu. Je m'aime. Même pas la peine que je me déguise pour Halloween cette année.
A noter : je viens de sortir de la douche mais je me souviens même pas y être entré.
C'est la huitième fois en cinq jours que je suis à la bourre. Ma chef va finir par faire la gueule. Mais bon, je lui ferait guili guili entre les cuisses et ça lui passera probablement. D'habitude ça marche en tous cas.

9h48
Je roule à vingt kilomètres heure sur l'autoroute, concentré à mort sur les bandes blanches de chaque coté de mes pneus. Pas provoquer un accident quand même. Les gens ont l'air très énervés ce matin. Ils me dépassent en me faisant de grands signes véhéments. Je sais pas ce qu'ils ont. Je continue à me concentrer sur les tirets qui défilent sur ma gauche. Tiret... Goudron... Tiret... Gourdon... Tritt... Grourd... Zzzzzzzzzzzzzzz.

10h37
Ma chef, en embuscade, me bondit dessus dès que j'arrive à mon bureau. Très énervée aussi. Je comprends rien à ce qu'elle raconte, elle doît parler une autre langue que la mienne. Après lui avoir demandé huit fois de répeter, je finit par comprendre qu'elle m'attendait ce matin pour une réunion importante à 9h30. Je ricane.
Bah elle avait qu'à me prévenir à l'avance, c'est tout.
Elle me l'a fait noté sur mon agenda, mon planning, mon calendrier, m'a déjà envoyé 72 mails depuis 15 jours, me l'a rappelé en permanence depuis le début de la semaine.
Ah.
A quelle heure c'était la réunion ? 9h30 ? Ils sont fous les mecs, organiser des réunions comme ça au beau milieu de la nuit. C'est pas des trucs à faire.
Les guili guili n'ont pas l'air de faire effet. Elle a du se faire insensibiliser du cul pour parer à ce genre d'arguments vaseux.

10h48
Parait que j'ai plein de trucs à faire. C'est ma chef qui m'a dit ça en me laissant tout à l'heure. Je sais absolument pas à quoi elle fait allusion. Mais bon, j'ai pas osé en demander plus, histoire de pas rajouter de l'huile sur le feu.
J'espère qu'elle voulait dire qu'il faut absolument que je réponde aux mails de mes connards de potes et passer la matinée à raconter n'importe quoi sur le forum de la Zone et ce, dans les plus brefs délais. J'espère que c'est bien ça parce qu'en tous cas c'est ce que je fait.

11h35
Ouh là, malheureux, ne bossons pas trop non plus, surtout sans échauffement, je risque de faire une entorse du pouce droit (celui qui me sert à appuyer sur la barre espace) voire un claquage du cerveau. C'est que j'ai répondu à au moins 12 mails et profité de mon passage sur le site pour enfoncer M. Goret (comme d'habitude). Mon Dieu, quelle productivité, j'en suis tout à fait ému.

Suite au prochain épisode...