Mon métier : glandeur

Nous souhaitons, Shirow et moi, faire la promotion, d'une association en cours de création et chaperonnée par le CDM Inc. : l'ABAFE (Association des Branle-rien Anonymes et Fiers de l'Etre).
Cette structure, destinée à rendre leur dignité à tous les glandeurs de France, à promouvoir l'ennui et la non-motivation, aura bien sur comme slogan : "l'ABAFE dans ta gueule, l'ABAFE dans ta gueule !".
Les deux premiers membres de l'ABAFE sont donc moi et Shirow, branle-rien anonymes (surtout branle-rien d'ailleurs, vu que j'ai dit notre nom) et fiers de l'être (même fiers de notre abcès au cul à force d'être vautrés). Vu le nombre de vacances et de jours de grève qu'il a, notre idôle et modèle se doit d'être Monsieur Goret.
Non au diktat du travail en milieu professionnel !
Non aux sorties imposées et aux visites chez les potes qui habitent à plus de 200 m !
Non au sport !
Non à l'obliga° décrir tout lé lettr dé mo (principe imposé par la présence de Shirow au sein de l'asso) !
Non au ménage et aux courses !
Rejoignez l'ABAFE !

Je vais bientôt trouver une autre idée de truc à raconter, si si je vous jure je vais bientôt trouver.

Comme je me suis inscrit comme auteur sur la Bottle (www.labottle.fr.fm) et ait commencé à squatter le créneau "vide quotidien et ennui" de Djinny, celle-ci se venge et nous envoie un article où elle se fout de la gueule d'autres auteurs de la Zone, ce qui m'était un domaîne réservé jusqu'à il y a peu.

On m'insulte par mail :
Beach, que j'ai rencontré une fois lors d'un pique-nique géant à Vincennes ne se souvient pas de moi. Aaaaargh je vais le tuer. Je rappelle (ou je signale pour les rares humanoïdes qui oseraient ne pas me connaître) que je suis grand, beau, musclé, incroyablement intelligent et drôle, que j'ai participé au Loft-Story de l'année dernière sous le pseudo de Loana. Et que lors de ce pique-nique j'ai envoyé deux litres de Brut de Pomme dans la gueule de Monsieur Goret (qui s'est foutu à poil, comme d'hab, pour se faire doucher par le laveur de barques de l'étang, tout en lançant des baguettes de pains entières dans la tronche des pauvres cygnes qui passaient par là).
D'habitude on se souvient de moi. Les gens que je croise tombent amoureux de moi dès la première seconde et ont envie de me tabasser dès qu'on a échangé plus de deux mots (c'est mon haleine ? C'est ça, c'est mon haleine ?).

Oups merde, j'ai oublié d'uploader le dernier article d'Amanite. Je suis un incompétant, je vais me faire virer par Jean-Marie Messier.

On vient de passer le cap symbolique des 9790 visiteurs. Je pleure de joie.

Avis de recherche du moment : Scorbut, La Flibuste. Plus toutes les autres personnes citées dans les avis de recherche précédents, bien sûr. En fait je ferais mieux de faire le compte des présents que celui des absents, ça irait plus vite. Notons toutefois, pour rassurer les familles et les proches que Monsieur Goret et Amanite sont en vacances en ce moment : leur absence est donc normale.

Le prochain week-end barbecue de la Zone aura lieu dans un loft paumé en banlieue parisienne. Y aura juste quelques squatteurs à virer avant, mais y en a pas pour longtemps.

Retour de courses. Je me rends compte avec effroi que le contenu de mon coffre de bagnole est rempli de produits estampillés "djeunz", chers, vantés par la pub. Gel-douche Adidas, Crisp X, Givrés, boxer-short Dim, bière légère (Corona, Adelscott noire...), Kit-Kat, Jeu-viéo PC Medal oh Honour, Chipsters, DVD South Park et autres. Tout l'arsenal du célibataire branchouille de 24 ans que je suis. Alors ça marche finallement, la pub ? Ah putain chuis vert, je vais m'acheter un Colt M203 avec lance-grenade incorporé dernier modèle, comme dans Scarface, et me mettre un balle entre les deux yeux, comme une saloperie de célibataire branchouille à la con que je suis.

Voilà. Applaudissez.