Edito écrit sans inspiration

Y aurait bien une solution : les rires pré-enregistrés. Parait que ça marche bien, ça. OK, on tente l'expérience :

Bon, donc je suis en week-end (rires) et je viens de passer à peu près toute ma journée sur la Zone (rires). Oh là là, que ces auteurs sont cons (rires x 3) ! Surtout Shirow (rires + applaudissements) ! Et je ne vous parle pas de la gueule du forum (ouuuuh + rires + hurlements de rage) ! Une vraie prorcherie (rires) (rires) (rires). D'ailleurs, puisqu'on parle du Goret, vous savez pas la dernière (Ultra Monster RIRRRRRRES !!!)...

Euh... Je crois que je vais m'arrêter là et trouver une autre idée.

Tsss... Manque d'inspiration totale...

Parler de cul ?
Trop ordinaire.
De cul sale ?
Déjà vu.
Même des double chattes trempées ?
Pfff, rien de plus conventionnel.
De la gerbe ? Des japonaises qui s'entre-gerbent dans la gueule en se godant le cul avec un cactus ?
Vu à toutes les pages des magazines féminins, aucun intérêt.
Des top-models égorgées léchant l'anus d'une chèvre morte et à moitié décomposée en s'enfonçant le poing dans la gorge jusqu'au coude ?
Ahah, on a déjà vu ça dans le dernier épisode des télétubbies !
Bon ben je sais plus quoi dire, moi dans ce cas. Et puis je voudrais pas aller trop loin non plus hein, pas choquer quelqu'un. Déjà que j'étais à la limite là, y a ptêt des cactus qui vont me faire un procès pour atteinte à leur dignité, alors... Et je ne vous parle pas du comité des chèvres mortes.

Je sais pas, je sais plus, je suis perdu.

Bon, ben ne serait-ce que pour prouver que je suis gentil et mignon, je vais vous raconter une belle histoire. C'est la saison des belles histoires, d'ailleurs y a un article qui vient d'être uploadé avec quelques fables mignonnes écrites par des auteurs et intervenants de la Zone. Adorables. Voici mon histoire, donc :

Il était une fois une petite génisse qui vivait heureuse dans un village de campagne paisible, entourée de sa famille et de ses amis. Elle allait à l'école des vaches, et apprenait beaucoup de choses, elle caressait l'espoir de devenir institutrice. Sa classe en était au chapître de la révolution des vaches, et comment ils avaient chassé les humains du pouvoir deux siècles plus tôt.
Un jour elle vit un panneau publicitaire qui vantait les mérites d'un abri pour vaches, sa sécurité, son confort. Rentrant chez elle, elle demanda à son Papa ce qu'était cet abri. Son Papa lui expliqua que la guerre avec les cochons obligeait les vaches à se confiner dans des abris anti-atomiques. Il lui décrivit la paix et la sérénité qui régnait dans ces abris, où les vaches n'avaient rien à craindre des porcs et de leurs armes de dévastation massive.
Les jours suivants, elle entendit dire que les porcs envahissaient le pays et que tous les gens de la région allaient devoir aller se réfugier à l'abri Oméga, le plus proche du village. Celui-ci commençait d'ailleurs à se vider de ses habitants.
Le soir même, sa famille fit ses valises et se prépara à rejoindre l'abri.
L'entrée de l'abri était gardée par une clôture et des miradors, des centaines de vaches faisaient la queue devant des barraquements. Des jeunes taureaux de l'armée des vaches, en uniforme et armés de fusils d'assaut les accueillirent à l'entrée du périmètre de sécurité et leur enjoignirent de rejoindre les files d'attente. Après plusieurs heures d'attente, un fonctionnaire les inscrivit, leur demanda d'abandonner leurs possessions et de revêtir une combinaison stérilisable, car l'abri devait être protégé des virus du monde extérieur.
A leur tour, la famille put pénétrer dans l'ascenseur grillagé qui descendait les gens vers l'abri. La jeune génisse, pleine d'espoir vit défiler les étages souterrains.
En bas, on leur demanda de passer en salle de décontamination. Dès maintenant ils allaient connaître la sérénité. Un léger gaz s'échappa des tuyaux de douche installés au plafond de la pièce fermée ou se serraient la famille et d'autres villageois. Un étourdissement pris la jeune génisse et elle s'endormit. Quelques minutes plus tard, des vaches entrèrent, le museau protégé par un masque à gaz et chargèrent les corps endormis des gens du village sur un tapis roulant, puis on leur découpa la tête et les membres avant de les suspendre à des crocs de boucher, de les vider de leur entrailles et d'écarteler leur cage thoracique où reposaient les organes vitaux. Le sang fut reccueilli dans de grands sauts de plastique. Puis les amas de viande allèrent rejoindre les vastes chambres froides. Après tout il fallaient bien que les humains terrés depuis deux siècles au fond de l'abri Oméga mangent, eux aussi.

Moralité : rien ne sert de courir, mieux vaut aller se faire foutre direct.

Bon, il est temps de passer aux nouvelles, ça vaudra mieux je crois, avant de me faire choper par le Conglomérat des Editorialistes Bien-pensants. Je veux pas me faire fusiller pour Haute-trahison, incohérence totale et diffusion d'éditos parfaitement décousus, moi. Je veux viiiivre.
Les nouvelles, donc :

- M. Goret n'a rien à foutre de ses journées. Preuve ? J'ai laissé un sondage sur la page d'accueil, question "qui est le plus con des plus cons", avec comme possibilités "M. Goret", "Shirow" et "Scorbut". Le lendemain je jete un oeil. 234 votants, 75% pour Shirow, 25% pour Scorbut et... 0% pour Goret. Eeeeh oui. D'où ma conclusion : M. Goret n'a rien à foutre de ses journées. Et j'ajouterai que sa souris doit souffrir le martyre.
Mais attention ! Ce n'est pas là la fin de l'histoire ! Il se trouve quelques heures plus tard, environ 1400 votants vexés de voir M. Goret se perdre dans les profondeurs du classement ont décidé d'inverser la tendance ! En effet, quelle ne fut pas ma surprise, en revenant le soir-même de trouver dans les 1300 votes, et le compteur de votes en train de défiler à grande vitesse ! Et ce jusqu'à 1617 ! Avec M. Goret prenant très largement la tête (58.6%) devant Shirow (28.5%) et Scorbut (12.9%).
Episode suivant : le lendemain matin, 4309 votants et Shirow à nouveau en tête (50.9%) !!!
Et maintenant que vous avez lu ce paragraphe, à votre avis qui est le plus con ?
Le prochain sondage sera : "qui est le plus beau" ! Achetez une souris neuve, graissez vous l'avant-bras avec de l'huile de mammouth, pensez à bien vous échauffer pour ne pas risquer un claquage de l'index !

- Djiiny, notre auteuse bien connue a démarré son propore site ! On en est donc à trois sites dans le superbe Consortium des Débiles Mongols (CDM Inc.). Adresse : http://www.webzinemaker.com/bottle

- Un débat philosophique est engagé sur la Zone. Rassurez-vous, ça ne durera pas, basiquement on est des débiles, quand même. Pour nous "Philosophie" c'est un club de foot grec, au mieux. Ou alors une boîte à partouze du 5e élargissement (on me fait signe dans mon oreillette qu'on dit aussi : "arrondissement"). Articles "Etat des lieux", "réponse" et "philoscorbutie". Heureusement que M. Goret et Shirow sont là pour rabaisser le débat.

- On peut sans doute espérer notre nouveau site pour dans pas longtemps. Ca c'est de l'info précise ou je m'y connais pas.

- J'ai commencé à préparer le best-of du mois de mars. J'espère que votre imprimante tient la route parce que y en aura un paquet. Du coup je rajouterai pas les meilleurs passages des éditos et chapeaux, faut pas abuser des bonnes choses. Les meilleurs passages du forum suffiront largement à faire de ce best-of l'article le plus long jamais vu.

- On s'engueule par mail avec Amanite, et en plus ça nous fait marrer. Jte crache à la gueule, Amanite !

- Scorbut me file un coup de main pour la gestion du site. C'est pas dommage. Contrairement à ce que certains envisagerait, il n'est pas impossible de manoeuvrer un joystick quand on est deux. Il suffit de répartir les rôles : Scorbut en train de suer aux commandes, et moi en train de siroter une Corona sur une chaise longue au soleil.

- Je viens de mater le film le plus cintré de toute mon existence, et pourtant je suis un expert ! Je croyais avoir tout vu avec "Seul contre tous" de Gaspar Noé (que j'avais été obligé de regarder en plusieurs fois tellement c'était insoutenable de violence et de noirceur). Mais là, je suis tombé sur "Tetsuo" de Tsukamoto Shinya. Oh putain... C'est un peu un mélange entre un clip de Tool, "Eraserhead" de David Lynch et San Ku Kai. Par exemple la première scène du film montre le personnage principal en train de s'ouvrir l'intérieur de la cuisse avec un couteau et de placer un grand bout de métal rouillé dans la plaie. Et quand il regarde la boucherie deux secondes après, c'est recouvert d'asticots ! Ok j'arrête là. Mais bon, y a quand même des passages marrants, surtout quand la copine du héros s'aperçoit (trop tard) que la teub de son mec s'est transformée en perceuse géante.

- J'ai fait des textures pour le nouveau site. Si vous voulez les voir, demandez-moi par mail (nihill@caramail.com) et je vous les enverrai.

- On m'engueule parce que je parle des élections. Mais c'est pas de ma faute, moi j'avais demandé qu'on revienne à la monarchie de droit divin, mais ils ont dit non et ils ont voulu faire des élections. Votez Chevènement ! Voter pour un mort, c'est encore ce qu'on peut faire de mieux à mon avis, au moins il nous fera pas trop chier (pour m'en assurer, je vais de ce pas lui offrir une bonne seringuée de curare, à cette tête de con).

- Je hais les tubes de dentifrice qui débordent de partout. Je pense que je vais monter une association. Ou alors faire un article sur le sujet dans le Coup de Gueule du Scorbut.

- 50e au Top100 et 6000 visiteurs. J'espère que ça intéresse tout le monde, tas de larves !

Sur ce, je ferme ma gueule.

A un de ces 4.