Inconscience

Je la hais, je me hais, j'ai des envies de meurtre et de suicide.
La seule chose qui m'a fait du bien (et qui m'a en meme temps fait m'inquieter serieusement sur ma sante mentale) c'est quand je me suis acharne a pietiner une bouteille d'eau minerale vide avec l'intention de tuer.
Elle tenait vraiment a ce que j'aime ses parents et pourtant elle n'a pas arrete de me descendre devant eux. Je lui ait dit que ne voulais plus les voir et ca ne lui a rien fait. "comme tu veux" m'a-t-elle dit.
Qu'est-ce qui se passe? Pourquoi tout d'un coup quelque chose qui devrait lui faire tres mal ne lui fait aucun effet?
Ah. Peut etre qu'en fait elle ne veux pas me croire... comme d'habitude.
Il faut que je lui MONTRE, que je lui PROUVE ce que j'annonce. Elle n'a toujours pas pige la connasse.
Il faudrait que je deviennes une ordure, que je commence vraiment a me foutre de la gueule du monde, que je commence vraiment a mentir et a tromper, a seduire, sauter, jeter, blesser, detruire tout ce qui m'entoure. Je ne peux rien construire avec elle. Elle est incapable de collaborer meme sur les choses les plus simples... elle est meme contente qu'on la viole egoistement. On ne peut pas dire qu'elle s'en contente, elle trouve ca cool. Ca l'affranchit d'avoir a penser quoi que ce soit.
Ah si je pouvais l'attacher et la faire defoncer par deux ou trois grosses bites ca ne m'attendrirait meme pas parce qu'elle aime ca la salope.

J'arrive toujours pas a digerer qu'elle m'a menti tout le long la pute.
Elle a enfin commence a reconnaitre qu'elle allait se faire sauter tous les soirs par un type qui ne voulait d'elle que pour sauter, et qu'elle jouissais a chaque fois.... et qu'elle aimait ca. Putain de salope de debauchee de merde.
Elle sucait, chevauchait ejaculait a qui mieux mieux, et avec moi que dalle. Moi j'ai eu droit qu'aux mensonges. Elle m'ignorait, me fuyait instinctivement tout en me disant des "mais je t'aime", "c'est toi le meilleur"... mais aucune de ses paroles ne venaient du coeur.
Et absolument impossible de lui faire reconnaitre. Condamne a souffrir en silence, a etre trahi et considere comme une merde jusqu'a la fin de mes jours. Aucun espoir n'etait place en moi. Sentiment le plus affreux que j'aie eu a ressentir. Etre meprise, ignore, fui par celle qu'on aime... enfin, au4on croit qimer pqrce qu'au fond je me forcais a l'aimer... ou plutot j'aimais aveuglement. Des petits details eleves au rang de symboles, de la confiance exaggeree dans la croyant d'une rencontre liees au destin, deification de la personne aimee, confiance totale dans toutes ses promesses et paroles meme legeres (et dieu sait qu'elle n'a pas prononce beaucoup d'autre genres de paroles), conviction que tout ce qu'elle fait est bien et est fait apres avoir resout l'equation "moi+l'autre+futurs enfants+l'univers/meilleure decision pour l'avenir".... forcement quand on se rend compte que l'energumene non seulement est une braie brele intelectuelle, qu'elle n'a aucune imagination pour prendre en comte les conditions de l'autre, qu'elle est completement instinctive et ne pense qu'avec son corps selon le principe de vie "si ca me fait plaisir c'est bien, si ca me fait pas plaisir c'est mal" on obtient une facon de vivre et de penser completement prehistorique et une impossibilite absolue a faire quelque compromis que ce soit.
Rajoutons une dose de superstition completement ahurissante, une peur panique de tout ce qui pourrait etre utile ou "sans resultat maintenant mais de tres bons resultats pas la suite" (des choses comme l'etude... ou l'apprentissage... souvent chiant au debut mais inestimable ensuite) bref.........
Et un passe de debauchee comme je n'en ai jamais vu. Aucune reflexion, juste la joissance la joissance la joissance.... et une merde en guise d'etre humain.
Qu'elle aille se faire foutre, se faire piner, ce qu'elle veut, j'ai enfin compris pourquoi toutes les cultures accordent une valeur particuliere a la virginite.
Il n'y a que les vierges qui valent quelque chose. Si on est le deuxieme, c'est termine, on ne pourra plus rien tirer de la chose (si je peux me permettre l'expression).
Il n'y a qu'une vierge qui puisse nous faire sentir qu'on est le seul homme sur la terre... Car on est effectivement son premier, et par definition le meilleur, meme si on est une merde.
Quoi qu'elle dise, son corps ne peut mentir.
Une defloree elle ne sait que mentir... mais son corps lui ne ment pas... d'ou l'attribut de salope. On devient une salope a partir du moment ou on a plus d'un homme dans sa vie.
J'entend deja d'ici tous les esprits outres par ces paroles ehontees...
Enfin non, je les entends pas.
Demandez vous plutot ce qu'on a du vivre pour en venir a penser comme ca en moins d'un an.

Le comble c'est que cette pute a AIME un type qui ne voulait que la sauter. Du coup elle a associe inconsciemment amour et viol... Et quand j'ai voulu l'aimer je me suis heurte a cette barriere inconcevable : pour l'aimer il fallait que j'apprenne a la detester, a me foutre d'elle, a vouloir la sauter comme un objet. Chose que j'ai completement refuse forcement... Mais le dilemme etait impossible a vivre je la suppliais de me dire la verite (chose qu'elle n'a toujours pas fait serieusement, posement et completement)... et quand elle a commence a dire l'ombre de la verite mon coeur l'a considere comme une sale connasse de pute qu'elle etait. Non je ne l'aimerai pas dans sa verite. Je ne l'aimerai pas pour ce qu'elle a fait avant de me connaitre, et ce qu'elle m'a fait a moi en me mentant si longtemps meme apres le mariage. Cette sale connasse a AIME le sexe pur, sans reflechir, et est devenue incapable d'imaginer une autre forme d'amour... rejetant inconsciemment le veritable amour. Detruisant l'amour que je lui portais. C'est son destin : incapable de vivre, de comprendre, ou d'imaginer l'amour, completement insensible, un phenomene completement bizarre d'etre humain, un jouet qui marche a la bite et au mepris.... Une veritable enfant violee par un pervers sans scrupule... inconsciemment imbibee de pornographie... enfin bref... mes mots perdent de plus en plus leur sens. Je suis fatigue, et je la hais. Il ne me reste qu'a la sauter comme une pute et du meme coup a me hair et a la hair... Parce qu'elle a aime se faire penetrer par une machine a sexe, et pas par moi, qui l'aimais. Je la hais. Pour m'avoir amener a devoir la detester pour enfin pouvoir la faire jouir... Je la meprise, et je ne sais pas comment sortir de cette situation.
La fascination de la chose me retient, ainsi que plein de contraintes materielles qui font que je n'ai pour l'instant aucun autre meilleur compromis.
Elle a aime ce que je n'ai jamais ose devenir. Ce sentiment me tue.
Le mec ne voulait que baiser alors elle a aime, adore le sexe.
Moi je voulais aimer, creer un foyer heureux, et elle a accueilli la chose en fuyant, car evidemment il n'y a pas que des cotes marrants et amusants, ca implique de la responsabilite, de la prevoyance, de la reliabilite, de la confiance reciproque, de la communication solide.... et pas des pseudos reves prononces en l'air et l'esperance que quelqu'un va les realiser pour nous tout comme on espere qu'on va se faire sauter.
Salope. Tu t'es soumise pour aimer le sexe, mais pas pour construire quelque chose de serieux, un etre humain comme ca devrait se contenter d'etre mon objet sexuel, pas vouloir devenir ma femme salope.
Tu es devenue une vraie PUTE pour lui!!!!
Mais avec moi c'etait pas question hein SALOPE!!!!
Ca me donne envie de t'ejaculer dans la bouche, au moins... comme il osait le faire hein...
putain!

Et tu crois que ca me fait plaisir de m'etre marie avec une pute sans qu'elle me le dise honnetement avant que je prenne une telle decision?!
C'est bien lui qui a fait de toi une pute hein!
Il n'y a pas de doute. Tu es devenue aussi debauchee que lui par AMOUR!
C'est INADMISSIBLE!
Et pourquoi?
Parce que du coup tu n'as rien accepte de moi, tu as tout rejete, tu n'as rien ecoute, et ton corps demandait a etre saute comme une pute alors que je voulais de l'amour, du coeur, de la tendresse.
Il n'y a pas de doute tu t'es debauchee le plus que tu as pu.
Et je suis desole, je pense que je ne l'accepterai jamais.
J'en suis venu a te detester, parce que je t'aimais.
Je devrais annuler tout ca et t'utiliser comme objet sexuel, seule chose pour laquelle tu pourrais servir. Et encore... Tu n'es pas vraiment douee, ni prompte a vouloir faire plaisir avant tout. Enculee!
Meme les putes ne baisent pas comme toi. D'ou tu sors?!!!!