Edito écrit à la va-vite

Ce soir j'ai une fête avec des potes, ensuite toute ma famille débarque dans mon deux-pièces cuisine encastrée (ce qui signifie encastrée dans la salle de bains, bien sûr), et je vais devoir monter une agence de tourisme pour leur faire le grand tour de l'Alsace (sa route des vins, ses vignoles, ses caves à bières, ses bières pour les gros caves, sa fête de la bière, son pinard au nom imprononçable... C'est pas un pays d'alcoolos à part ça).
Cette semaine j'ai pas foutu grand-chose, je dois l'avouer. Comme vous l'avez deviné à la lecture du dernier édito, j'ai eu un peu de mal à me remettre de mon week-end à Paris. J'en ai ramené en souvenir une magnifique trachéite et un mal au crâne persistant : je dois devenir vieux. Moi qui croyait rendre visite à mes enfants cachés (j'en ai une bonne vingtaine, certains sont même plus agés que moi, ces petits salauds) devenus alcooliques après ces années d'abandon, et du coup je me suis retrouvé noyé dans la "Belle de Cadix" annoné par l'orchestre cantonal de Saint-Casse les Couilles (un petit village qui n'a pas survécu aux hurlements). Bon OK, j'arrête de rajouter de l'essence sur le feu.

Et moi, pendant que je fous rien donc (à part bosser comme un chien pour ramener mes nouilles à la casbah), les auteurs se rebellent. Voici que ces msieurs-dames se mettent à me fusiller d'articles, de mails, de conneries et autres. Ces auteurs sont le délicieux tandem Gwen-Shirow. Amanite planche sur des idées, elle aussi. Parralèllement, on a frôlé le record de visites dans une journée, avec 150 hier (le record étant de 170 pour le lendemain du jour où j'ai posté le best-of). Mais bon faut dire que Gwen est en arrêt-maladie : ceci explique celà. Mais même, y en a ras-le-bol, je suis obligé de poster des éditos sans arrêt, y en a marre, je suis pas un chien ! Même pas le temps d'envoyer mes commentaires acides à mes foutus auteurs pour leur collaboration. Cessez de visiter ce site !

Voici un petit récapitulatif des articles récents et projets de chacun :
- Amanite travaille (enfin quand elle a le temps) sur la fin du dossier manipultion, soit un ou deux articles (un sur la manipulation sentimentale et l'autre sur la mode). Du sérieux en perspective !
- Shirow n'aime pas les vieilles dames. Il le prouve dans son article joliment nommé Saloooooooooope !!! (je suis pas sur d'avoir mis le bon nombre de o) où il s'en prend à une vieille conne. Rappelons que la fois d'avant c'était le même topo avec la proprio de son parking. Et, je vous le donne en mille, son prochain article est une blague immonde ayant pour cadre... un hospice, avec une petite vieille à roulettes (en fauteuil roulant je veux dire) ! Viva euthanasia !
- Gwen m'a envoyé cinq (!!!) articles en deux jours ! D'abord un bel article très intelligent (?) sur la religion. Je partage son point de vue sur presque tout ce qu'elle y raconte, c'est que ça doit pas être bien polémique, en fait ! Rapellons pour mémoire que je lui avait donné environ 3 000 idées d'articles au moment où elle manquait d'inspiration, et qu'elle se les est foutus au cul. OK, je m'en servirai moi-même puisque c'est ainsi. Doivent encore être propres...
Le deuxième truc est une fable dans la grande tradition de La Fontaine (avec un véritable anus en guise de héros, quand même).
Ensuite un truc court que je vous laisserai découvrir, mais que j'ai A-DO-RE ! Faut croire qu'elle me connait bien, puisqu'elle l'avait prévu que je l'aimerai.
Puis une image marrante.
Et enfin un article sur la real-TV. Merde moi qui envoie des messages de pub sur tous les forums avec comme titre : "ce site ne parle pas de star academy"...
J'uploaderai ces artcles petit à petit, faut pas gaver le lecteur non plus, et respecter le rythme deux-trois articles tous les deux-trois jours. Mais Gwen tu peux continuer si tu as envie, ça fera plein de réseves.
- Monsieur Goret n'a plus de PC en ce moment. C'est bien histoire de me faire chier, ça !!
- Nihil (moi pour les ignares) : je réflechis à un appel à l'incivisme et à l'abstention généralisée à l'approche des présidentielles. J'ai abandonné l'idée d'un article consacré à Saint-nitnelaV, patron des gens qui aiment se sodomiser dans les fesses. Mais je parle de la Saint-Valentin plus bas. J'ai des dizaines de blagues et d'images marrantes en stock, mais encore une fois on va y aller tranquille pour en garder pour les jours de disette mentale. J'ai écrit un édito (ah merde vous êtes en train de le lire). Et enfin j'attends les articles éventuels d'Amanite pour écrire le mien sur la propagande et enfin clore le dossier manipulation. J'ai aussi plein d'idées pour le prochain dossier sur la cyber-addiction.

Je vous ai déjà dit que je bossais dans le quartier des putes de Strasbourg ? Non, je crois pas.

La Saint-Valentin. Voici quelque chose que ça me casse les couilles aussi (vous fatiguez pas, cette phrase est tournée dans ce sens exprès, allez savoir pourquoi). J'ai abandonné l'idée de pondre un article là-dessus (j'ai pas le temps, je te dit, J'AI PAS LE TEMPS ! Faut que je le répète en grec pour que tu comprennes ? Fermis ta gueulos), mais je vais pas me priver de déverser ma bile, puisque c'est gratuit.
Alors comme ça, le calendrier était vide entre Noël et la fête des mères ? Alors comme ça les gentils consommateurs n'avaient pas de raison particulière de consommer durant quatre mois ? Qu'à celà ne tienne, après le succès mondial et commercial d'Halloween, nous vous présentons la Saint-Valentin ! Un produit rassurant, bien de chez nous, qui vous poussera à dépenser vos thunes sans compter. Et vous devrez vous sentir coupable si vous n'avez rien offert à votre femelle (ou votre poilu ) comme le font tous les autres cons de cette conne de planète (rififi prévu dans les ménages à trois).
Vous n'avez pas le choix, bien sûr, mais du calme, à la Saint-Valentin tout le monde aime tout le monde, tout est beau et rose. A la Saint-Valentin vous pourrez vous appeler Chouchou et Loulou sans arrière-pensée (sans rapport avec un programme de télé débile qui s'amuse à régler nos comportements matrimoniaux selon la norme, bien sûûûûûûr) (et en plus je me rends compte que tous mes potes s'appelent Chouchou et Loulou, quelle magnifique uniformité, et quelle honte pour moi, qui ne suit le Loulou que des mes souris, qui le prononcent super mal, en plus), vous pourrez offrir des fleurs à votre tas de graisse de copine qui déteste les fleurs, ou lui filer de la lingerie (2 centimètres carrés de toile de jute pour 3000 balles) sans qu'elle le prenne mal, cette dinde. Ou un flacon de parfum (une goutte de citronelle dans deux litres de flotte pour 3000 balles) à votre buveur dekro préféré.
Même Gwen refuse de faire un article sur le sujet de peur de devoir mettre une croix sur son bouquet (sachant que c'est Shirow le Loulou en question, le bouquet risque d'être assez délabré à mon avis : il va le récupérer dans une poubelle, obligé).
Oui moi aussi (même moi), je vous aime, c'est pour cette raison que je voudrais tous vous enculer. Oui je suis un frustré sexuel qui hurle uniquement parceque personne ne veut de ses cadeaux de Saint-Valentin.
Saint-nitnelaV priez pour moi.

Gwen est auvergnate (un peu hybridée, quand même). Ah bon, elle pas bretonne, elle ? Vous aurez un indice sur la vérité à ce propos en lisant ses articles et messages : tudieu, crénom, vindiou, palsambleu.

Dernière news du jour : on projette avec Gwen de faire un vrai site qui tienne la route, et on a même trouvé (potentiellement) un mec qui pourrait nous le faire (parce que moi et mes gros de doigts de barbare on comprend rien à l'HMLT... MTHL...THLM... on comprends rien aux MST). Ca doit être un type qui aime s'habiller tout en cuir, pour accepter de supporter deux rédacteurs comme moi et Gwen. Ah ben non, en fait c'est un breton. Ca explique tout. Moi qui croyait qu'il était arménien.

A plus tard les Chouchous, à plus tard les Loulous.