Les pratiques amoureuses chez les infirmes

Les Aveugles:

L'aveugle ne voit pas. Ce fait acquit nous pouvons en déduire que l'aveugle ne peut pas, par exemple, être voyeuriste. Non, l'aveugle ne peut se rincer l'oeil. Cela lui est interdit. De même, le choix de son, ou sa, partenaire ne relève pas en premier lieu de l'esthétisme. L'aveugle peut très difficilement au premier abord juger de la beauté de son, ou sa, partenaire. Bien sûr, il se sera rendu compte si celui, ou celle-ci est obèse - quelques coups de canne savamment distribués le renseigne à ce sujet. N'étant pas privé de son sens olfactif, il se rendra compte dès la première minute si il, ou elle, a manger de l'ail juste avant cette soirée dansante. Il ne verra pas cette affreuse écharpe jaune, mais très vite il saura qu'elle est en soie de premier choix valant dans les 3000 $ le m². Et ça, grâce à son sens du toucher. Car si vous ne le saviez pas, nous vous l'apprenons: l'aveugle est un grand toucheur (et un grand connaisseur de tissus.)
L'aveugle a développé son sens du toucher très tôt - dans le cas d'un aveugle de naissance - dans le cas contraire, il a intérêt a apprendre très vite. D'abord, pour pouvoir lire ensuite pour, l'air de rien voir (si on peut dire), à qui il fait du charme dans l'espoir d'exercer ses talents sur la peau de sa conquête - imaginez ce que peut faire avec ses doigts un type capable de différencier un "A" d'un "B" écrit en braille-. L'aveugle subit à cet effet un entraînement spécial dans des établissements spécialisés (plus performants parait-il que les non spécialisés). L'activité principale de cet entraînement est un jeu que vous connaissez mais que vous ne pratiquez plus depuis longtemps: Colin-maillard - (Souvenez vous de votre jeune âge et des après-midi passés avec votre cousine, Lucette). Avec un peu d'entraînement un aveugle qui vous passe sa main sur le visage peut vous dire, votre sexe, votre âge, la marque de votre lotion après-rasage et si vous devez changer de marque de rasoir. Il peut tout aussi bien se rendre compte après ce premier examen que son interlocutrice ressemble à Sofia Lorraine et programmer un examen plus approfondi histoire de vérifier si la dame possède les mensurations de la susnommée.
Bref, vous l'aurez compris sans plus de détails, l'Aveugle à une sexualité et elle est basée sur le toucher.

Le Sourd :
Le Sourd touche aussi mais contrairement à l'aveugle, il n'entend pas. Etant donné qu'un sens se développe en compensation d'un autre sens on peut dire que le sourd n'a pas, et de loin, le toucher de l'aveugle, qui aux dires de certaines dame est incomparable. Le Sourd son problème, c'est l'oreille. Vous ne verrez jamais un sourd acheter une cassette de chants de salle de corps de garde ou la panoplie du petit détective amateur pour espionner les ébats de ses voisins de chambre d'hôtel grâce au micro hyper puissant qu'elle contient. Le sourd se fou éperdument que sa partenaire entonne le grand air de Aïda quand il lui fait connaître les charmes de la brouette japonaise. Il ne sert à rien qu'elle lui susurre à l'oreille des mots orduriers pour arriver à enfin faire dresser ce qui doit l'être. S'il voit - contrairement à l'aveugle - tout de suite à qui il a affaire, il n'en est pas tiré pour autant. Vous imaginez la scène.
- Vous habitez chez vos parents ?
-......
- Vous pourriez parler un peu plus fort, je suis un peu dur d'oreille.
Et l'autre qui se met à brailler - sans être aveugle pour autant - tellement fort qu'elle couvre la musique infâme que produit ce soi-disant orchestre de cette fichue soirée dansante où elle regrette d'être venue. Ah, c'est chouette comme méthode de drague, c'est discret, il ne faut pas être timide.
Néanmoins il reste toujours au sourd la possibilité de forniquer avec une muette qui, contrairement à se qu'on pense, poussera quand même des cris au moment où, ayant mal compris, il lui introduira une brouette made in china en tôle galvanisée de premier choix garantie 3 mois par manufrance . Mais au moins seuls les voisins seront gênés.

Le manchot :
Nous ne nous attarderons pas sur le manchot uni dextre qui n'est pas plus handicapé que vous quand vous transporter un sac de provisions dans la main gauche - ou droite selon les cas. Seul nous intéresse Le Manchot intégral, celui à qui on a dit à son réveil (après ce terrible accident):
- Ainsi font, font, font, les petites marionnettes
Ainsi font font, font, trois p'tits tours elles sont parties (histoire de désangoisser la situation)
Très vite il se rend compte qu'il ne mettra plus jamais les doigts dans son nez et que ce n’est pas demain qu'il pourra subrepticement faire la fête à Popaul. Bref, le manchot est très handicapé côté travail manuel. Néanmoins, il offre l'avantage de pouvoir très peu se défendre quand une dame parvenant à lui lier les jambes entreprend de lui fait subir " donne moi ton épée c'est moi qui ai le fourreau ". C'est également un individu bien vu dans le metro par celles qui en ont marres de se faire peloter aux heures de pointes. On dit que certains manchots ont développés une grande habileté de la bouche. C'est aussi une dame qui nous l'a dit.

Le cul de jatte:
L'avantage: Il est toujours disponible, là où on l'a posé. (Avantage incontestable pour la dame au fourreau de tout à l’heure). De plus selon l'usage que vous voulez en faire vous le posé à la hauteur et sur la surface qui vous convient. Le modèle le plus avantageux est également muet, mais un bâillon fait tout aussi bien l'affaire.

L'inconvénient: Vous devez vous taper tout le boulot.

Remède à l'inconvénient: Une sorte de petite balancelle où vous fixez votre cul de jatte. Il peut ainsi en s'aidant de ses bras (s’il n'est pas manchot) effectuer un mouvement d'avant en arrière du meilleur effet.

Evidement cette liste n'est pas exhaustive et hors le cas du tétraplégique, tous mériteraient notre attention, ce qui n'est hélas pas possible compte tenu des délais requis par notre éditeur.

Evidemment c'est de l'humour...que les aveugles qui lisent ce texte ne m'en veuillent pas.