Ca derape, c'est du fromage

Preneur, pas preneur, je ne suis pas repreneur.Je ne m’appelle pas TP Parker.Je ne suis ni meneur ni pivot.Joue pas aux Spurs avec moi !Ca va pas le faire…

Je viens de rencontrer une grand femme.Me faisant l’humoriste d’un jour, je lui explique que j’ai déjà écrit mon roman.Ecrivain des jeudis noirs,je précise.Je lui précise aussi, force détails à l‘appui, que je n’habite pas Wall Street.

- CAC 40 égale ta bite !!! Qu’elle me dit en me renvoyant dans les cordes.

MLF, mouvement de libération des folles.Apparemment, mes derniers textes seraient à l’origine d’une folle rumeur, tendant à prouver mes déviations machistes.

La directrice du mouvement de libération veut me faire signer un contrat.Un contrat en trois rounds selon lequel le perdant ou la perdante, se fera prendre en levrette, en récitant trois fois sa prière en direction de la Mecque…
Je sais que mon humour est toujours perdant.
Cependant, je m’oblige à lui sortir la vanne qui a fait le succès de mon dernier roman.

- Belle et grande directrice (et quand je dis ça, mes poils du nez se redressent…vibrisses aussi érectiles que celles d’un chat…), savez-vous qu’elle est la différence entre une pétasse, une grognasse et une pouffiasse ?

- Pfff…!

Ses quatre-vingt cinq kilos de muscles me rentrent direct dans la gueule.Arm-lock.Je suis à terre.Je sens un souffle de guenon dans mon cou. J’ai toujours adoré le combat au sol.De mes quelques années de judo, il me restera toujours quelque chose.En un tour de main, le cétacé reptilien se retourne et plaque à son tour la primate.

- T’as la cocotte-minute qui siffle, cocotte ? Dis-je, en tant que représentant du roman-reggae.Tu veux vraiment savoir la différence ou je te fais un thé ?

- Un thé ?

- Oui…un thé frappé !

Je me demande si je vais la libérer.Ce genre de bestiole peut vous sauter au visage et avec ses ongles longs comme des couteaux, Rahanne pourrait me rendre eunuque des deux yeux.
De plus, absolument inconcrète, le genre de femme qui met du parfum d’homme.

- Monsieur Lol ?

- Ouin-ouin, quoi ?

- Vous en en état d’arrestation.Je suis le lieutenant de police Marie Justice.Votre roman à paraître fait l’objet d’une information judiciaire.Atteinte à l’ordre public, discrimination sexiste, atteinte aux bonnes mœurs, atteinte aux croyances religieuses, attentat à la démocratie…ils arrivent ! Ils sont prévenus !

- Prévenu ? Comme moi ?

- Lâchez-moi…

Dans le lointain, j’entends des sirènes hurler (tiens, elles n’ont pas de queues !).Vite, il me faut que je me tire! Je ne m’étais assez serré la ceinture car mon jeans est tombé.Je me suis retrouvé tout nu à courir dans les dunes.Le GIPN à mes trousses, De Funès dans deux flics à Saint-Tropez.

Finalement, ils m’ont retrouvé.Case numéro n°1,cellule de dégrisement.Au bout d’une heure, j’ai dû faire une déclaration tapée sur procès-verbal.Un type m’a fait asseoir :

- Je vous écoute.

Il était assisté d’une assistante.
J’avais les couilles à l’air car ils n’avaient pas retrouvé mon jeans.Je leur ai dit que ça ressemblait ici aux prisons Irakiennes, en mieux pour les conditions d’hygiène…

- Ferme ta gueule ! Ils rigolaient ensemble.

- J’ai droit à un avocat ?

- T’as pas compris ? Je viens de te dire : « TA GUEULE ! »

Allô la police ? Le service que vous avez demandé n’est plus en service actuellement…

PS:
A l’attention de monsieur le Ministre de la Justice,

Trois mois passés en prison n’ont pas entamé ma détermination.Je me suis fait enculé trois fois sous le regard des matons.J’en passe et des meilleures.Je vais rester correct.
Vive la république ! Moi je l’encule !

Lol