![[nihil.fr]](/assets/img/nihilique/btn-rouage.jpg)
Les poivrots du troquet du coin bien sûr.
« Y'a pu d'noël j'te dis, t'manière les gosses ils ont on plus rien à foutre de l'esprit d'noël ! Roger une autre !
- Voyons Père noël reprenez-vous ! Qui va...
- Ouais ouais, apporter la joie dans le coeur des enfants et tout le bordel. Mais ils s'en branlent. Tout c'qu'ils veulent c'est des films de cul et de la thune !
- Ne soyez pas si pessimiste Père Noël, sans vous ils...
- Ta gueule Superlutin, tu me casses les burnes avec tes histoires, j'veux pu en entendre parler !
Quelques litres plus tard :
- Mais quuesquon'en'a n'a foutre des ch..chiards ; des p...pourris gâtés qui ffinissent drogués à des c...concerts de sauvages j'vous dis ! Eh ! Où qu'c'est qu'tu vas Superputain ?
- Je rentre, j'en ai assez entendu. Bonsoir.
Le lendemain matin :
« Oh Roger, il est plus là le vieux ?
- Nah, je l'ai foutu dehors quand il a commencé à nous montrer sa bite.
- Saperlipopette, je ne le trouve nulle part !
- Haha t'aurais vu le truc ! Rouge et blanc que c'était ! Jamais vu une queue aussi ridicule !
- Bon, je dois en informer le conseil des lutins.
- Attends, j'ai pris une photo si tu veux leur montrer !
Cette disparition tombait vraiment mal. Les usines indiennes et pakistanaises de jouets tournaient au ralenti depuis quelques temps à cause des pressions des ONG sur la traite des enfants. Qu’allait-il advenir de l’esprit de noël ? Ces gens de l’Unicef se rendaient-ils compte du mal qu’ils faisaient ? Pourquoi ne respectaient-il plus les valeurs qui ont fait la grandeur de notre civilisation ?
Superlutin soupira : « Putain de réglementations ; libéralisme mon cul ».
Peut-être le vieux avait-il raison après tout, peut-être n’y avait-il plus de noël. Cette année, les enfants d’occident risquaient une terrible désillusion si rien n’était fait.
Non ! Superlutin ne pouvait baisser les bras. Cette année, la joie et l’émerveillement illumineraient encore le visage de ces chères têtes blondes, quoi qu’il en coûte.
Et c'est d'un pas décidé que notre héros ce dirigea vers le siège social de la Lutin corp. pour rassembler le Conseil d'Administration :
« Messieurs, vous n’êtes pas sans ignorer nos problèmes : stocks insuffisants pour satisfaire la demande, nos filiales de l’armement en difficulté qui nous laissent un stock colossal de fusils d’assaut sur les bras, et cætera, et cætera. Il va falloir maintenant composer en plus avec la disparition du Père Noël. J’ai contacté le département marketing & consulting, ils ont dit qu’ils allaient élaborer une nouvelle stratégie, peut être un logo sur fond bleu caraïbes pour remplacer le bleu océan, et composer des problématiques pertinentes inhérentes au contexte compétitif du marché tout en restant pragmatique et en gardant à l’esprit le paradigme sociétal actuel afin de reconquérir le leadership et de structurer nos différents secteurs d’activité en vue d’atteindre l’excellence… Ou un truc du genre. Mais ça a l’air bien.
- Ca s’annonce mal, déjà que les pays avec lesquels nous sommes en contrat commencent à gueuler, soit disant on ne ferait plus assez oublier aux gens leurs vies de merde… On va devoir revoir nos prix à la baisse si ça continue.
- Bon, nous sommes le 24, et on a plus le temps de rien, alors je propose qu’on parte ce soir avec ce qu’on a en espérant un miracle.
- Je me demande ce qu’on ferait sans vous Superlutin.
Plus tard, dans une ruelle :
« J’exterminerai tout ce qui vit. Je suis Hiroshima, je suis l’antéchrist, je suis ce putain d’Adolf Hitler…
- Je te sens un peu sur les nerfs mec, reprend un peu de coke.
- Ah Père Noël vous êtes là ! Vous devriez pas traîner avec ces dealers.
- Ta gueule Superducon, tu vois pas que je me prépare un rail là ?
- Bon le traîneau part dans 5 minutes, alors vous faites vos « oh oh oh », tout ça, et on s’occupe du reste.
- Ah ouais, trip aérien quoi, super idée !
- Et ne vous approchez pas des chambres des gosses cette année. Pas besoin d’un autre scandale.
- Dans le temps j’y avais droit, c’était mon noël à moi… Tout fout le camp. *snfffff* Oh ouais putain.
Et tout le monde embarqua sur le traîneau, la lueur rouge du nez de Rodolphe ouvrant la marche. Puis le moment tant attendu du départ arriva, l’attelage décolla, laissant une traîne étoilée sur son passage.
La tournée se déroula normalement, jusqu'à ce que :
« Et voilà, c’était le dernier paquet, il reste plus rien, on fait quoi maintenant ?
- Mon bon Superlutin, je serais tenté de te répondre que maintenant il ne nous reste plus qu’un orphelinat à la con et qu’on peut rentrer au lieu de se geler les couilles pour des gosses que mêmes leurs parents ne pouvaient pas supporter. Mais le fait est que j’ai récupéré un stock d’une de nos filiales et qu’il nous reste encore tout un sac à distribuer. A croire que je suis le seul à bosser ici.
- Père Noël, c’est… C’est merveilleux ! Je suis si fier de vous ! C'est un miracle !
- Ouais, ouais, tu me suceras plus tard, va.
Tout contents, nos amis descendirent par la cheminée de l’orphelinat chargés des précieux paquets. Superlutin était euphorique, ils avaient sauvé noël. Les enfants étaient là, devant la cheminée, impatients de recevoir leurs jouets.
« Joyeux noël les enfants ! » lança Superlutin. Et ils se précipitèrent vers les lutins qui distribuaient les paquets avec entrain.
Ils déballèrent leurs présents ; la joie que leurs visages affichaient était la plus belle des récompenses pour Superlutin : « C’est pour moi la plus belle des récompenses ! Tiens, c’est marrant, je me souvenais pas qu’on faisait des fusils d’assaut factices aussi réalistes dans nos usines de jou… Oh le con. Non mon garçon, ne pointe pas ce truc vers moi, n’appuie pas sur la… *BLAM*. » Le son que fit le crâne de Superlutin en explosant amusa tellement les enfants qu’ils continuèrent à jouer avec tous leurs nouveaux amis lutins et les balles à tête creuse de leurs nouveaux jouets. Jamais les petits orphelins ne connurent plus beau noël.
LA ZONE -
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= chemin =
= résumé =
[ A chaque fin d'année, nos trublions de zonards coquinous s'attaquent aux traditionnelles festivités de Noël avec une férocité qui n'a d'égal que leur conformisme. Ci-joint un merveilleux conte de Noël capitaliste et dûment alcoolisé. Tout à fait réjouissant. ]
![[illustration]](/data/img/images/dead-santa[1].jpg)
D'où viennent ces rires et ces chants ? Qui peut bien être à l'origine de ces réjouissantes discussions par cette froide nuit d'hiver ? = ajouter un commentaire =
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= commentaires =
Très marrant. Du Invisible, en somme.
Pourquoi le Père Noël n'existe pas
(trouvé sur le net)
Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on entend bien dire à propos de gens qui ont passé l'âge «Celui-là il croit au Père Noël»). Il est facile de dire que le Père Noël n'existe pas, que le gros barbu et ses increvables montures sont incapables de livrer la marchandise. Mais s'est-on jamais donné la peine de démonter pièce par pièce cette supercherie vieille de cent cinquante ans ? Le mensuel new-yorkais Spy l'a fait. Avec une rigueur toute scientifique.
Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu'il est fort improbable qu'un homme normal choisisse, sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garcons et aux petites filles du monde entier. Mais comme il s'agit d'une enquête objective, les questions de motivation n'ont pas à être prises en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission.
Commençons par une mauvaise nouvelle. Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes volants. Après d'intenses recherches, on n'a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler. Mais il y a encore des raisons d'espérer, si on pense qu'il y a plusieurs millions espèces d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël est cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent.
Passons à la charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées de moins de 18 ans, puisque c'est l'âge moyen en apparence raisonnable, mais variable en fait selon les individus, pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison (la plupart des enfants recevant des cadeaux, les standards de sagesse du vieil homme ne sont manifestement pas bien haut).
Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest (ce qui parait tout de même logique !). Cela nous amène à 822,6 visites par seconde ; c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël dispose d'un peu plus d'un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement répartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons, mais que nous admettrons comme d'habitude dans l'intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121 155 200 kilomètres, sans compter les voyages transocéaniques, les arrêts pour le fourrage des valeureux rennes et pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures. Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1 040 kilomètres par seconde, soit 3 000 fois la vitesse du son. On est certes encore loin des vitesses relativistes, mais, à titre de comparaison, le véhicule le plus rapide jamais fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à la vitesse relativement étriquée de 43,8 kilomètres par seconde, et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure. Supposons toutefois que les rennes volants sont capables d'atteindre des vitesses supersoniques grâce, disons, à l'effet de l'esprit de Noël.
La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Lego de taille moyenne (poids d'un kilogramme), le traîneau transporte alors environ 321 000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer, disons, plus de 150 kilos. Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non, il faut en fait 252 000 rennes ! Un renne (anémique) pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396 000 tonnes sans compter le traîneau ! Finalement, 396 000 tonnes se déplaçant à 1 040 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l'air. Les rennes sont en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.1030 joules. En résumé, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Les 252 000 rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17 500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de 150 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2 275 tonnes de pression. Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose.
Conclusion de l'enquête : si un jour le Père Noël a vraiment livré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions.
"J’exterminerai tout ce qui vit. Je suis Hiroshima, je suis l’antéchrist, je suis ce putain d’Adolf Hitler…"
"A croire que je suis le seul à bosser ici."
- Ouais, ouais, tu me suceras plus tard, va.
Allez nihil, on t'a démasqué, c'est toi le père Noël.
Enfin un bon texte, ça commençait à faire long depuis le dernier qui m'avait plus.
Je ne suis pas Adolf Hitler, mais je descend en droite lignée de son berger allemand Blondie.
J'ai une petite objection personnelle. Je crois qu'il y a une contradiction de taille à la fin du rapport du magasine Psy. "Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17 500 fois la gravité terrestre." et "serait cloué au fond de son traîneau par environ 2 275 tonnes de pression"... Effectivement le déplacement courbe du traîneau autour de la terre a induit une force centrifuge et donc le père Noël au premier essai de son traîneau supersonique a de toute évidence dû être éjecté de son siège et propulsé dans les cieux. Ayant une accélération radiale a=V²/R = 17500 ms-2 avec R= 6378000 m (rayon de la terre) on trouve donc V=334 Km/s soit une vitesse supérieure à la vitesse de libération terrestre (11,186 Km/s). A mon humble avis, au lieu d’être transformé en petite boule de gelée rose le père noël a donc dû se retrouver projeté dans l’espace interplanétaire à une vitesse très proche de sa vitesse de propulsion.
Donc selon moi, non seulement le père noël est toujours vivant (en temps que pilote d’essai il a dû prévoir une super combinaison à toute épreuve) mais en plus avec sa vitesse 8 fois supérieure à celle de la sonde Ulysse et son avance de 100 ans par rapport à elle, le père noël est à jamais l’ambassadeur de l’humanité entière auprès des millions d’espèces d’aliens probables peuplant l’univers.
Par ailleurs , je m’en vais de ce pas écrire une lettre au Guiness Book pour que le nom de Youri Gagarine soit immédiatement remplacé par Santa Claus, preuves à l’appui.
Commentaire édité par Lapinchien.
Moi, j'ai jamais cru au Père Noel, de toutes façons.
Moi, j'aime pas ce texte.
Chaque fois que tu dis des choses de ce genre un lutin implose, lapinchien.
DANGEREUX COMMUNISTE !
C'est les lutins qui sont communistes, ils vivent en collectivité dans les bois et fabriquent des jouets en bois. Ah non merde, ça c'est des hippies.
Non.
Les lutins veulent instaurer le IVème Reisch au pôle Nord. Ils me l'ont dit, ils ont des espions partout, ne faites confiance à personne, ils me parlent dans ma tête, ils veulent me rendre fou mais ils ne m'auront pas, hier dans la rue j'ai démasqué un espion lutin déguisé en gamine, j'ai compris ce qu'elle était quand elle m'a regardé, alors tu comprends, j'ai du la mettre hors d'état de nuir, bon bien sûr elle se débatait la sale pute ... enfin, elle s'est calméé quand je lui ai enfoncé un opinel dans l'anus et que j'ai tourné pour faire des confettis de son sphincter...
bon sang... c'est quoi ces voix dans ma tête ?
Moi aussi, parfois j'entends une terrifiante explosion de hurlements martiaux dans mon crâne. Ces voix me disent de frapper tout ce qui bouge, de déclencher une émeute, de ne jamais manger de salami casher, et parfois tout ça en même temps. C'est proprement insupportable, parfois j'essaye d'en finir définitivement en me jettant sous un bus municipal. Je ne peux plus le supporter !
Recemment je me suis rendu compte que si je fracassais mon MP3 contre un mur et qu'ensuite je pissais dessus frénétiquement, ces voix se taisaient.
Je pense serieusement qu'Al Quaida utilise les Duracel AAA-1,5V couplées à de vieux succès punks des années 70 pour transformer les gens en zombies de l'apocalypse barbus partouzeurs pianistes.
je suis pas communiste, je trouve çà trop commun.
"Le père noel en vrai il ressemble a papa, il sent le whisky, et aussi un peu le poisson pourri sur le zizi"
nous dit la petite Noémie, 5 ans.
Bah quoi, il a quand même droit de tirer un coup pour évacuer ses 2 275 tonnes de pression dans les couilles le Père Noël !
salut je suis l'antéchrist bon volà je m'appelle franck monardo je sui un jeune homme de 20ans bon a toute
Enchanté, Franck. Je crois que les antéchrists sucent des bites, non ? En tous cas, il me semble que c'est indiqué dans leur convention collective.
Si le Christ n'en suçait pas, alors, par définition, l'Antéchrist en suce.
bon salut je m'appelle franck monardo je suis né en 1988 jai 20ans je suis l'antéchrist de la fin des temps alor voila un vendredi 10 mai 2009 jirais en bretagne à brocéliande la foret de pimpont jirai a la fontaine de barenton boire une eau magique je boirer une seul gorger de cete eau cete eau à le pouvoir de faire un voeux quand on la boit et moi je ferait le voeux d'avoire le pouvoir de faire des voeux à l'infinie pour toute la vie.il faut boire une seule gorger. apré le dimanche soir j'arive chez moi et je commence a faire le voeux d'avoir des super pouvoir t'elle que le pouvoir de l'immortalité de guerison de la lévitation de la force surhumaine de la jeunesse eternel le pouvoir de lancer des boule de feu de lancer des rayon lazer avec les yeux le pouvoir de la téléportation je dirais tout sa à 20h15 un mardi et la je commencerais à faire mon super hero tout le monde serat séduit par l'antéchrist sa veudire par moi et passé 2 mois le pape benoit 16 autrement dit le faux prophete il fera de moi un empereur de l'europe j'aurais une armer de soldat de l'enfer des ténébre obscure et mon reigne sera eternel je ferait tout se que adolf hitler aver fait hitler était le dernier antéchrist et moi je suis sa doublure hitler et né en 1889 et moi en 1988 à l'envere,néron était le premier antéchist et napoléon le 2ème et 3ème hitler et moi je suis celui à la fin des temps c'est moi franck monardo.je serai un empereur avec une main de faire comme hitler. la fin du monde:ahahahaha tranbler humain. fin.
Une doublure qui boit de l'eau, pour moi, ça s'appelle une tarlouze.
A mon avis, le premier super-pouvoir qu'il risque de choper en buvant de l'eau de la fontaine de Barenton, c'est la légionellose.
apocalypse chapitre 13.la bible de jerusalem. alors je vis surgir de la mer une béte ayant sept tétes et dix cornes,sur ses cornes dix diadème,et sur ses téte des titres blasphématoires.la béte que je vis resenblait à une panthère,avec les pattes comme celles d'un ours et la gueule comme une gueule de lion;et le dragon lui transmit sa puissances et son trone et un pouvoir immense.l'une de ses tétes paressait blessée à mort,mais sa plaie mortelle fut guerie;alors,émerveillée,la terre entière suivit la béte.on se prosterna devant le dragon;parce qu'il avai trémis le pouvoir à la béte;et l'on se prosterna devant la béte en disant qui égale la béte,et qui peut lutter contre elle?on lui donna de proférer des paroles d'orgueil et de blasphème;on lui donna pouvoir d'agir durant quarante deux mois;alors elle se mit à proférer des blaphèmes contre dieu,à blasphémes son nom et sa demeure,ceux qui demeure aux ciel.on lui donna de mener campagne contre les saints et de les vaincres;on lui donna pouvoir sur toute race,peuple,langue ou nation.et il l'adoront,tous les habitants de la terre dont le nom ne se trouve pas écrit, des l'origine du monde,dans le livre de vie de l'agneau égorger.celui qui a des oreilles,qu'il entende!les chaines pour qui doit étre enchainé;la mort par le glaive pour qui doit périr par le glaive!voilà qui fonde l'endurance et la confience des saints.par ses manoeuvres,tous petit et grand riche ou pauvre libres et ésclaves,se feront marquer sur la main droite ou sur le front,et nul ne pourra rien acheter ni vendre s'il n'est marqué au ,om de la béte ouchiffre de son nom C'est ici qu'il faut de la finesse!Que l'homme doué d'ésprit calcule le chiffre de la béte,c'est un chiffre d'homme;son chiffre,c'est 666.je m'apelle franck monardo je suis né le 05/10/1988 je suis l'antéchrist de la fin des temps.666.
Ouais ouais ouais, c'est bien, c'est super, mais tout ça on s'en fout ; tu dis pas l'essentiel : tu suces ? T'avales ?
13 h 36 et 16 secondes :
1x (3+3)= 6 ; 6 ; 1x6=6
Ah, le diable ! LA BEYTE ! Ah, ça marche aussi avec les code barres des kinder country !
SAfé PEUUR. *bave*
Et en 1337sp34k ça fait "IEHEDID".
Internet Explorer He did.
Le véritable antéchrist, c'est Bill Gates.
salut c'est franck l'antéchrist dit moi supercalculateur tu c'est que franck à la lettre f sa fait 6 dans l'alphaber et il ya aussi franck qui fait 6 lettre et je suis né le 05/10/1988 5 et 10 sa fait 15 et 1 et 5 égale 6 donc entout sa fait 666 et non seulement j'ai trois chiffre 6 sur mon crane je vais te détruire supercalculateur par ce que je suis le fils du diable.
Tu feras tout ce que tu voudras mais d'abord, tu vas aller me ranger ta chambre, et fissa.
je vais te buter ta gueul sale enfoirer de jesus c'est moi le plus fort entre nous deux je te démontrer la gueul salopard de jesus enculer ta mer la suseuse de bite de satan
c'est moi franck monardo le vaiceur qui turas le christ revenue je serai l'empereur de l'europe qui sera eternel crever tous
Euh, monsieur l'antéchrist flippe de taper sur le reste du monde ? Ambition revue au rabais : Armageddon c'est le bois de boulogne, et celui qui fut qui est et qui sera n'est qu'un travelo en passe de s'offrir un éternel repos en donnant à sa caboche les dimensions de l'univers ?
Il ne manque pas des pages à ta version de la bible expliquée aux enfants de quatre ans ? Est-ce que le Très Haut ne t'as pas battu au concours d'orthographe de la spéciale M(ongoliens) du collège Émile Louis à Poissy ?
Est-ce que c'est un nom pour le fils du diable ça, Francis Molardo ?
je suis plus jeune que sa déja pour commencer j'ai 20ans je te montrerer ma photo sur http://www.franckyvincent.net/index.php?choix=textes_detail&texte=9 je le fait cete apré midi à 16H00 ok man bon à toute vous irai voir ma photo et la vous vous dite putain célui l'antéchrist suce mes grosse couilles.
bon les gars réponder moi cest come sur msn sucer ma bite bande d'enfoirer je fout le bordel sur ce cite depui mon ariver ok je deviendrais le maitre du monde je suis l'antéchist franck monardo
Franck Monardo ,ça fait plus fils caché d'enrico macias qu'antéchrist.
laïlaïlaïlaï laïlaï
Demande d'autorisation de tout virer, je répète, demande d'autorisation de tout virer une seconde fois, le franky est toujours aussi ludiquement débile mais on a chopé un supercalculateur diffamant et frustré de la bite, c'est triste, ça heurte mon profond amour de l'humanité, je répète, demande d'autorisation de tout virer. Check.
Le Père Noël ne peut pas sentir le poisson pourri c'est un eunuque!!
"Vas y Francky c 'est bon!
Vas y Francky c 'est bon, bon, bon"
Supercalculateur n'est pas frustré e la bite, Supercalculateur est la bite ! Et il portera la couronne perlée fièrement sur son crâne de glaneur sage.
Extravaganza...
salut les tarlouze faite avertir les médiat les infos que je suis l'antéchrist c'est moi franck monardo bande de cons>
Je pense que les médias se foutent que Franck Monardo spamme le texte sur Superlutin.
deconne pas Antéchrist, c'est pas une personne, c'est une marque de spray antiagression pour ceux que la conversion rend parano. (te protège des missionnaires en tout type du sol au plafond)
tu va crever espese de sale fils de pute de jesus christ de merde enculer de ta mére c'est moi franck monardo l'antéchrist de la fin des temps crever touse je serais l'empereur de l'europe fin du monde 2012.
Oui mais, plus important encore, qu'est-ce que M. Moi-franck-monardo-l'antéchrist-de-la-fin-des-temps a reçu pour Noël ?
Je lance les paris et je dis : une ps3. Avec Guitar Hero dessus. Les jeux vidéos c'est le diable.
Je vote pour un énorme buvard de LSD de 12 m².
et bien non les gars j'ai une télé ecrant plasma qui fait 55cm avec une xbox 360 un ordinateur un mp4 un portable un cliclac un lécteur dvx avec 160 film et un bureau une armoire à glace une table basse que j'ai construi tout seul j'ai un réveil 2 étagère et plus un cofre en ferail que j'ai construi moi méme et que j'ai du souder et le plus important un sandrier et j'ai des clope à volonter et j'ai un travail je travail dans les éspacevert et je gagne 1000euro par mois je vais bientot passer le permi au moi de septembre je suis né le 5/10/1988 jai 20ans Franck Monardo alias antéchrit je serai empereur de rome en juillet 2009. pour l'instant je suis faible mai bientot le 21 mai jirai en bretagne à la foret de brocéliande jirai à la fontaine de barenton et la fontaine de barenton à le pouvoir de faire un voeux je jaiterai de l'eau sur la dalle au desus et dans le courant et aprer je ferait le voeux d'avoire le pouvoir de fair des voeux à l'infini pour toute la vieje dirais sa le samedi soir le 23 mai 2009 et la je ferait le voeux d'avoir des super pouvoir et aussi d'avoire le death note le cahier de la mort et passer 2 mois le pape benoit 16 autrement dit le faut prauphète il ferat de moi un empereur de rome je ferait tout se que adolf hitler avait fait.trenbler humain ahahahahahaaahaha. ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
Bon bah là je crois qu'on a plus qu'à constituer une secte d'adorateurs fanatiques, hein.
Oh oui,une secte,chouette !
J'aime la mort,je veux du sang,du sang partout !!
Bon sang, ça à l'air d'arracher pas mal les espaces verts.
Je savais bien que je devrais sortir plus souvent.
salut enculer ta mére de jesus de sal batart de té mort comment va tu enfoiré sale fils de pute de ta mére je suis l'antéchrist yer soir j'ai bruler une page de la bible alors sa te fait plaisir enculer de suceure de bite je suis franck monardo l'antéchrist de la fin des temps.
Ça me rappelle une chanson très émouvante de François Feldman.
"Et tu dessines son visage
Avec des mots de ton âge
Quand tu es seul le dimanche
Dans ta vie petit Frank
Y a tous ceux qui n'comprennent pas
Et qui se moquent de toi
Alors des fois tu t'en vas"
Sinon, continue de jouer avec le feu, antéchrist, ça ne peut pas mal finir.
le nouvelle ordre mondial annonce mon ariver devent vo écrant de télé alors réfléchiser à 2 fois sinon je vous turais tous est je serai le maitre du monde grace à mes super pouvoir quand jirai en bretagne à la fontaine de barenton jirai le 21 mai 2009.
haut les mains, je suis dangereux, je vais massacrer la langue française.
Quelqu'un a des nouvelles de Franck Monardo l'antéchrist ? Depuis le temps je suis surpris que la civilisation occidentale n'ait pas encore plié sous son joug.
C'est pour le 10 mai. Sois un peu à ce qu'on te dit. Ça doit sans doute coïncider avec l'Eurovision, fallait s'y attendre après tout.
Sympa Nihil d'avoir fait remonter cette chose.
C'est du touffu.
salut les gars cé moi franck monardo l'antéchrist bon en faite j'ivais le 20 mai 2009 en bretagne à brocéliande la foret de pimpont à la fontaine de barenton pour mai super pouvoir et vous me vairer aux infos tout les soir bon a++++
Tout un concept.
il pourrait au moins organiser une tournée dans toute la France pour en faire profiter tout le monde.
je fait 1m70 j'ai la peau couleur blanc j'ai les cheuveux chatun claire j'ai les yeux couleur noisette je suis beau gose intéligent je fait 32 pompe et 100 abdot tout les soir dans ma chambre j'ai 20 ans je suis né le 05/10/1988 j'habite à terville et si ilya une belle blonde aux yeux bleu faite moi signe je suis célibataire beau gosse je suis franck monardo d'origine italien.
Non, t'es pitoyable, et l'adjectif suffit amplement à recouvrir ton existence visible entière.
laule quoi.. Putain c'est le fake le plus sympa que j'ai jamais vu franchement.. ça me fais trop penser à cyprien le personnage d'Elie Semoune dans ses petites annonces là "si tu es blonde à forte poitrine tu m'intéresse aussi"
"J'ai la peau couleur blanc" laulaulaule
T'es en mesure de te moquer des gens, toi ?
C'est toi qui tiens le décamètre ?
bon alor bande enculer vous me réponder ou koi a++++
nihil est une charmante blonde imberbe aux yeux clairs, la peau aux reflets d'or et le teint toujours frais. Elle est grande et ouverte à toutes vos envies. Elle affectionne les petits plats en sauce qu'elle prépare avec soin pour l'élu de son coeur. Elle fait tous les jours 30 abdos-cuisses-fessiers et 90 étirements de mâchoire pour maximiser son capital bucco-lingual. Faites lui signe : nihil0000@hotmail.com.
Mise à prix : 14 euros.
ça donnerait presque l'envie de lancer une initiative collective : antechrist academy
Qui consisterait à apprendre à l'Antéchrist à écrire correctement avant le 10 ou le 20 mai ?
On va commencer par un Crédibilithon.
ah ouais ! un equivalent de Miss Swan (je tiens à preciser ici que je n'ai jamais vu une emission entière de ce truc mais que c'est quand même impressionant ce qu'ils arrivent à faire avec un cageot et 3 bouts de ficelle... à en faire palir Mc Gyver de jalousie), une emission où on te convertit le premier venu en antechrist potable en y mettant de gros moyens.
salut les poto c'est moi franck monardo l'antéchrist.bon voilà je vai vous faire un peut de numérologie moderne de 2009.bon en faite il sufit de faire sa f r a n c k m o n a r d o 6+ 18+ 1+14+ 3+11=53 5+3=8 13+15+14+1+18+ 4+15=80 8+0=8 05/10/1988=32 et 3+2=5 et maitenant si j'additione le tout 8+8+5=21 et 2+1=3 ou autremandit 3+3=6 et sa fait entout666bon et bien il faut compter l'aphabet par éxemple la lettre f safait 6 b 2 c3 d4 et insi de suite bon à+++++
a oui les gars j'ai oublier de vous le dire allez sur facebook et vous rechercher franck monardo je sui le premier qui et toute en haut avec les cheveux chatun et la peau blanche c'est moibon à++++++++++++.
Je ... J'en reste sans voix.
Je sais pas quoi dire, c'est magnifique. C'est beau, c'est .. J'ai envie de jouir et de pleurer, je ..
Tu es vrais ? T'existe vraiment ? C'est.. possible ?
On continue à collecter quelques messages de plus et on en fait un texte.
vous tous ici présent je vous demande de m'adorait et prier en moi jus quand j'arriverai devent vos écrant de télé alors adorait moi et prier en moi je serai le seul dieu vivent sur terre qui sera jamai éxicter et allez tous sur facebook et vous rechercher franck monardo bon à++++++++
OH OUI JE PRIE EN TOI ET JE JUTE DANS TA RAIE D4ADO !!!
Le Duc, sache que le capslock s'apprend et que tout art mal maîtrisé ridiculise irrémédiablement celui qui s'y essaie. Laborieux paysan.
Toi aussi je te jute dans ta raie, hérétique. (tien parlent de raie, tu t'es fais la raie au milieu de tes cheveux vachement large aujourd'hui, non ?(*tom x2 + symbale*))
Le Duc, sache que l'humour s'apprend et que tout art mal maîtrisé ridiculise irrémédiablement celui qui s'y essaie. Laborieux paysan.
Bonjour, sous-pute. Puisque tu ne comprends pas l'humain, je vais m'adresser aux autochtones.
Quelqu'un pourrait lui dire de se faire de la pub en postant plutôt un texte ? (Non, Quelqu'un, taggle.)
Je plussoie vivement la demande de Glaüx de supprimer toute cette merde, et de le c/c sur le forum (ne serait-ce que pour laisser quelques vannes à la postérité). Mais que font les admins, ma brave dame, j'vous l'demande...
Ils t'emmerdent.
Et en tant qu'admin je m'oppose à ce que ce mec fasse un texte, je m'oppose à ce qu'il s'exprime autrement que par des " j'sui frank monardo tro for lantécrist! ", car là est son capital d'intérêt.
HA HA HA HA, alors c'est lui Franck Monardo?
HA HA HA....non mais rassurez-moi, c'est une blague?
Non, c'est Franck Monardo.
Toi t'es une blague.
Merdeux.
Au moins j'ai l'avantage d'être drôle, car ce Franck Monardo a dû trop regarder Trainspotting à mon goût...
Sinon moi aussi je t'aime Narak et je suis ouvert à toute proposition de ta part, même le cam to cam ou une Mega bang bang avec ta famille.
Comme ça tu verras que je ne suis pas un mauvais bougre et que je peux aussi avoir des talents cachés dans l'anus.
ah, t'es drôle
ah
ah bon.
"ce Franck Monardo a dû trop regarder Trainspotting à mon goût..."
Ce qui n'est apparemment pas ton cas.
Pourquoi t'as dit ça au juste ?
"Une méga bang bang"... L'abruti.
Pour foule-foutre ma famille faut déjà maitriser les bases de l'orthographe et de l'anglais.
Quebecon de merde.
T'inquiète avec un geste très expressif des deux bras, ça passe aussi.
Et puis, pour ce que je disais, il s'agissait juste d'un superlatif crétin, et non je ne suis pas du Québec...("Québecon"?! quel joli jeu de mot!)
C'est pas grave mon canard, c'est l'intention qui compte.
PS: Pour Protozwere, je voulais dire par là qu'il a dû se droguer le mec pour se prendre pour Jésus et dire des conneries.Mais bon je vois qu'ici ça ne sert à rien de vous expliquer ça, vous arrivez à faire sans apparemment...
Confondre le Christ et l'Antéchrist, c'est fort.
ptain je veux plus jamais qu'on me compare à Arkai bordel de foutre. Il est aussi con que Frank Monardo pute.
Tout dépend de la manière dont on conçoit le Christ, parce-que lui aussi il arrive comme ça pour foutre la merde et faire son intéressant avec son Dieu à la con...
Mais rectification, finalement je préfère Jésus plûtot que Frank Conardo, au moins les croyants l'ont cru.
Voilà ce que je voulais dire monsieur le Duc et gardez votre foutre, vous en aurez besoin pour Glaux il adore ça.
Engendré, non pas créé, de même nature que le père.
re salut les gars c'est moi franck monardo l'antéchrist de la fin des temps sa fesit lontemps que je suis pu venue sur se cite vous savez quoi et bien deux persone on prier en moi la ou je travail donque je me considere comme un dieu vivent alors vous aussi vous pouvez prier en moi allez si sa vous fait aucun mal et aprés sa je parviendrait a mon bute final alors prier en moi et vous dite je veux que franck monardo me rend fort pour la vie et je voeux avoire du travail franck monardo je prie en toi mon seigneur franck mes atention il y a deux franck monardo il en un qui habite à bass ham et moi à terville alors ne vous tromper pas allez à++++++++++.
Monsieur Mamadou grand prêtre désenvoûteur je vois tout je sais tout s'occupe déjà de moi, c'est gentil mais merci, je suis un homme fidèle.
bon voilà je vous raconte ma vie alors c'est insie qun enfant du prince des ténébre et né le 05/10/1988 un petit bébé du prénom de franck et le nom du pére monardo j'ai un frére et une soeur un frére qui maintenent 23ans et une soeur qui à 17ans et moi 21ans depui tout petit déja les persone mourer autoure de moi et depui tout petit j'ai eu un ange gardien. à l'age de mes 3ans j'allez à la maternelle puis à l'age de mes 5ans un imbécile me jeta une pierre pointue sur le crane et ensuite on ma soiger et j'ai aucune cicatrice elle c'est régénerer aubout deu 2 minute et depui je ne tombe plus malade aucun mot de tete je ne coule plus du néz je né plus de diarer je nai plus rien du tout je me régéner aubout de 2 seconde épuit voilà j'ait le pouvoir de guerison et de l'immortalité et j'ai la jeunesse eternele depui mes 17ans. enfin bréf et ensuite à l'école primére et apres le colège jusqand 5ème et jai commenccer à aller dans des écoles spéaciale comme i.m.e pendant 4ans et aprer c'été i.m.pro pendant 5ans cété un internat épuit maintenent je travail dans les éspace vert à thionville mes j'habite terville depui 21ans 666 fin du monde.
"aucun mot de tete"
Je confirme.
Je vais diarer un bon coup, là.
Ce n'est pas sur ce site que tu trouveras l'assistance psychologique dont tu as besoin, Frank. N'oublie pas de prendre tes médicaments et de retourner chez ton médecin traitant, il sera sûrement content de te voir.
T'as oublié de lui mettre une petite tape amicale sur l'épaule.
Heure de la messe, vêtements propres, tout ça.
Une étole de grand inquisiteur sans quelques giclures de sang dessus, c'est comme une hostie sans sel : manque de goût.
Deux connards qui se suivent phallus en main, c'est comme Mère Thérèsa et son abbé Pierre : "oh ouui éclate moi la tête, vas-y fais moi mal, attache moi au radiateur avec des menottes, fouette moi avec un bouquet d'orties, allonge moi nu (e) dans la neige..."
Je vous aime.
L'antéchrist me donne des hémorroïdes, attendez je teste...sniff...oui c'est bien ce que je pensais.
Phallus en main", t'as lu ça juste avant, dans le commentaire que j'ai laissé neuf heures auparavant sous ton dernier texte. Ton cerveau déborde d'idées, ce qui ne laisse aucun doute sur ta capacité à distinguer Dourak (dont tu devrais t'inspirer) de la catégorie de connards à laquelle j'appartiens, ami-pute.
salut les gars c'est moi franck monardo l'antéchrist de la fin des temps je vous demande de prier en moi comme je vous le dit allez si sa ne vous feras aucun mal de prier en moi pendant 3 semaine jusque au 12 juin 2009 quand jirai en bretagne à brocéliande à la fontaine de barenton allez si prier en moi et vous dite je voeux que franck monardo qui habite à terville et bien je ve qu'il soit fort et puissant et vous dite tout les soir jusque quand jarriverai en bretagne le 12 juin 2009.bon à plus.666.antéchrist.
T'avais pas déjà réservé la fontaine de Barenton pour le début du mois de mai, Franck ? On va finir par ne plus te prendre au sérieux.
et bien non enfaite les gars c'est mon père qui me dit a chaque foi quon'iva epui inside suite mes la c'est pour de bon oniva le vendredi 12 juin 2009 on parre à 14h25 bon a+ et noublier pas de prier en moi pendent 2 semaine et vouz dite seigneur franck monardoqui habite à terville et bien je voeux que tu soi fort et puissant amène tout les soir. franck monardo antéchrist 666.à+++++++++++++.
Intéressant. Je dois prévoir de payer le loyer du mois de juin ou pas, en fin de compte ?
Je prie tellement pour toi, petit serf rêvant la gloire des VRAIS seigneurs, que j'en ai les côtes brisées...(ah tiens, un bon moyen pour l'auto-fellation)
Non laisse, je prierai à ta place....si si ça me fait plaisir.
salut arkai té une meuf ou bien un travlot cé franck monardo qui te dit sa l'antéchrist 666
bonsoir chers auditeurs, vous êtes bien sur radio antéchrist 666.2 et c'est franck monardo qui vous parle, * dit-il d'une voix suave et sensuelle *
salut les gars c'est moi franck monardo alor vous avez prier en moi ou pas bon je vouler vous dire que j'ai une meuf elle super mignone elle ne sai pa que je suis l'antéchrist la bete de l'apocalypse bon a++++++++....tcho
elle-suce-elle-avale ?
tageul dourak sperm diakov tien cé bizar té comme du sperm té q'une petite larve de spermato 666
OULA MEE C2EST KIL NOU$S FAI SN REBEL VEC SES TITE VANES DE MERDE...
Nan mais sérieusement Franck, je prie pour toi et toi tu me fais des avances!
Si c'est implicitement un appel au secours, je te propose de rester avec ta copine imaginaire, moi j'ai ce qu'il faut pour me faire zig zig par ta mère.
(eh merde, il a fallu que ça tombe sur moi...)
Ah non. C'est juste que t'aimes te mettre en-dessous des culs de vache, forcément la merde tombe sur toi souvent.
Et puis, Dourak-sperm-diakov, c'est minable mais le plus savoureux c'est quand même de toi, le pourfendeur de ceux qui s'attaquent au pauvres admins sans défense.
et les arkai té une meuf au cheveux brun bon aller sur facebook et ecriver franck monardo la peau blanche et les cheveux chatin claire et les yeux n oisette et vert c'est moi bon à++++++++ antéchrist 666 et inscriver vouz sur facebook tchow et prier en moi.......
Arrêtez de le relancer les gars. Vous faites plus pitié en faisant ce que vous faites que lui avec ces histoires !!
Tiens, encore un tournoi de connerie.
Comment allez-vous yau de poêle ?
alor les gars vouz avez était sur facebook cé franck monardo l'antéchrist de fin des temps 666 le fils du diable. le nouvelle empereur de l'europe 2009 et 2012 3ans et demi et aprer la fin du mondes le jesus christ de merde cette enculer il me vaincra mais je serai plus fort que lui si vous prier en moi pendent 2 semaine jusqu à quand j'arriverai en bretagne à brocliande a la fontaine de barenton le 12 juin 2009.comme sa j'aurais le pouvoir de faire des voeux à l'infini pour toute la vie et je serai empereur par le pape benoit 16 mon faux prophète comme dans la blible de jerusalème et je serai un empereur avec une main de fer.je ferais tout se que hitler avait fait dans le passer parseque je suis sa doublure mais sauf que je suis d'origine italien et que je suis un beau gosse le 666 illuminati c'est moi francesco monardo antéchrist 666
Je ne viens pas vraiment de l'espace. Je me trouve actuellement sur la planète Ogo, j'appartiens à une élite intellectuelle qui se prépare à éliminer les hordes barbares qui ont envahi Pluton. Pourtant, bien que tout soit totalement convaincant et même si cela me semble réel en tout point, le fait est que Ogo est une élaboration de mon mental. Je suis mentalement divergent. De cette manière, j'échappe à certaines réalités innommables qui me rendent la vie impossible ici. Quand je cesserais d'aller là-bas, je serais guéri.
salut arkai je t'aime ma puce
arkai té la ma puce d'orer a poin ma petite chate en mousse que j'aime temps i love bise....
Toi aussi tu es mentalement divergent, mon frère ?
"salut arkai je t'aime ma puce"
VADE RETRO VIL TRAVELO!!
Si c'est la seule chose que tu sais articuler convenablement entre deux giclées, alors t'es vraiment pire que moi!
Contre-pet, on voit que tu sais de quoi tu parles...
(Nan c paas vraii, siii c vrééé!!! => je m'adapte à ton originalité décadente, cher amateur de slip kangourou...)
"Contre-pet", t'as trouvé ça tout seul ? Ou tu savais que c'est un mot qui existe ? Allez, il était facile, celui-là. Je t'accorde le bénéfice de pute.
Essaie de taper "Glaüx" ou "Evariste galeux" dans google, il pourrait t'apprendre tes tas de nouveaux trucs. Et pendant que tu deviendras moins con, déjà, t'arrêteras de poster ta merde.
Que j'arrête de poster de la merde??
Vous faites déjà bien le tri dans mes posts quand ça vous arrange, si je poste: "Aaah wéé mé toa t k1 sal con tfaçon§§§"
ou autre commentaire débile (peut-être même celui-ci), non seulement vous vous ferez une joie de ne pas le supprimer, mais je passerai pour la dernière de toutes les bouses (déjà que je ne suis pas loin de l'autre con qui se prend pour Hitler et juste un peu en dessous du Duc...)
Voilà, j'ai posté de la merde : je suis une pute (fier de l'être) et toi ça te convient "clochard de mes deux" ?
J'en profite pour expliquer :
- tu remontes sans arrêt les mêmes textes : les tiens, celui-ci et celui sur le suicide (sur lequel on supprime 95% des commentaires qui que soit leur auteur pour éviter les emmerdes).
- tu les remontes alors que t'as rien à dire : tu parles pas des textes ou de quoi que ce soit de valable, tu te contentes d'entretenir des flamewars débiles qui demandent qu'à s'éteindre. Et tu le fais principalement à coups de 'ta gueule' ou d'insultes lapidaires, ce qui (sur des textes où tes contradicteurs ont déjà effectivement fermé leur gueule depuis des lustres) a le don de m'agacer singulièrement.
- tu te sens obligé de répondre à tout et tout le monde et tu tentes de monopoliser l'attention, un peu à la Frank Monardo, mais lui on le laisse faire parce qu'il est drôle.
Résultat : tri aléatoire de tes posts. Et on continuera. Tu auras peut-être un jour l'occasion de constater que les rares fois où t'as un truc particulier à dire plutôt que tes conneries habituelles, tes posts restent en place.
cette foi c'est pour de bon je vais le vendredi 12 juin 2009 en bretagne à brocéliande a la fontaine de barenton j'éspere que mon père il sera sur que c'est pour de bon comme sa je serait vautre dieu unique et réelle vous serai touse mes démont de l'enfer avec mon armée des ténébre de légion de l'enfer du mal autremendit moi l'antéchrist franck monardo le 666.fin du 2012.le début de la fin du monde 2009 mon régne sera de 3ans édemit 2009 2012.666.
bon et bien voilà enfaite c'est pour le vendredi 19 juin 2009 putin sa me fait chier!!!!!!bon et ben tampie à+++++.666.
bande de sale fils de pute vous répondé ou quoi ou je vous tue touse bande d'enculer de merde de sale race de juif de médeux jesus éspéce d'enfoirer ta mère de batare de pd ta mère la pute de susceuse de bite de satan.
T'as un peu perdu en crédibilité, Frank, faut comprendre. En plus t'es en train de passer du statut d'imbécile heureux vaguement divertissant à celui de sale-con-vas-crever-dans-tes-étrons.
cette fois j'ivais pour de bon, en bretagne à brocéliande à la fontaine de barenton j'irais boire une gorger de cette eau magique et elle la le pouvoir de faire un voeux et moi je ferais le voeux d'avoire le pouvoir de faire des voeux à l'infini pour toute la vie et je ferai le voeux d'avoire des super pouvoirs,et comme sa je ferais mon super hero pebdant 4mois et passer c'est 4mois le pape benoit 16 autrement dit mon faux prophète et bien il me ferat empereur de l'europe. et mon reigne sera de 3ans 2009et2012 pourquoi et bien je serai tuer par le christ revenue le 21décembre 2012 et puis voila un monde nouveau et saint ou jesus sea le prince il gardera les juste et les bons sela qui fon que du bien sur terre.et fin de se siecle de méchanceter et de mensonge et de meurtre et de violiance.je vais en bretagne le vendredi 19 juin 2009. monardo franck l'antéchrist de la fin des temps le 666 fin du monde le 21 décembre 2012.666.
On a les prophètes qu'on mérite.
bon et bien voilà les gars j'ais passer mon wee kend en bretagne a brocéliande je n'ai pas eu mon pouvoir je suis dégouter je vouler avoire le pouvoir de faire des voeux a l'infini quand j'ais bue l'eau de la fontaine de barenton mes bon sa a échouer c'est un échec total pour moi mes bon j'ais un autre éspoire et cette éspoire c'est un gecko c'est un gros lezard qui vie en asie et il en vende en europe et au état-unis et ca coute 120euro et si on arrache la patte gauche du gecko et bien on a les meme pouvoir que cette annimal alors c'est mon seul éspoire et continuer de prier en moi et vous dite seigneur franck monardo je voeux que tu soit fort et puissant amène.c'est mon seule éspoire pour que je suis l'empereur de l'europe amène je serai dieu tout puissant.666.fin.
Hourra.
Les gars suprimer tout se que j'ai dit depui le 03/04/2009 faîte sa pour moi s'il vous plai je revient plus jamai sur se site...a bientôt
"je revient plus jamai sur se site...a bientôt"
Ça s'appelle partir en beauté. Chapeau bas.
Les gars je suis sérieux supremer tout jusqu'au 03/04/2009 allez c'est partie go 1 2 3 allez quoi...
Tu veux qu'on te "supreme" ? Un peu comme dans Supreme NTM ?
Mes non lol,c'est une faute que j'ai fait,suprimer tout jusqau 03/04/2009.Tout se que j'ai écrit c'est pour ma réputation que j'ai en lorraine alors faîte sa pour moi je sais que je suis quelqun de drole,mes bon j'écrit sa de mon iPhone 3g la je suis punis d'ordinateur alors soyer cool les gars suprimer tout pour ma reputation en lorraine s'il vous plais merci a +++...
Non.
"pour ma réputation que j'ai en Lorraine"
Oscar du Rire 2009.
Il a un I-phone 3G et l'âge d'être puni d'ordinateur...
Bon les gars,la je suis sérieux éffacer tout se que j'ai dit jusqu'au 03/04/2009 allez faîte sa pour moi quoi?
http://www.kikoosland.com/index.php/2006/05/31/le-blog-de-l-antechrist-est-ouvert/
Ouai en fin sa c'est pas mon blog c'est le blog d'un autre gars si tu pouvez effacée tout se que j'ai écrit sur se blog la,et aussi sur se site super lutin et la disparition du père noël je t'en remercirer tu efface tout jusqu'au 03/04/2009 allez steplai googlebottu et un pro pour sa... A+++
Bande de fils de pute vous avez intérêt a faire se que je dit si non mon père spirituel satan et mon ange de la mort viendron se charger de votre gueul de clochard bande de petite pute a soiffer de sperme,que votre mère crève jusquan enfer...
A+
Quel son vot prénom et nom de famille a vout tous moi j'ai donner mon prénom et mon nom alors donner les votre vite je veut une reponse
Mon nom est Frank Monardo.
Au faite, pour quoi vous m'adorer les gars parceque je suis drôle et vous pouver pas vous empêcher de rire c'est tellement stupide Côme conversation depui que je suis arriver sur superlutin c'est un site de marde moi je suis juste venu pour foutre le bordel et non me faire des amis sur se site plutôt.En fin bref vous comprenez tout se que je ve dire par la Bon et bien je vais vous laisser maintenant et si je ne suis pas venue sur le site au bout de trois jour et bien suprimer tout jusqu'au 03/04/2009 bon voilà a bientôt...666...Antéchrist...
Après lecture de tout les commentaires de ce texte, je dois me faire interner en psychiatrie. Je pense que Franck Connardo qui ce veux fake n'en ai pas un. Allez trouver un sens à ma phrase moi je retourne me coucher.
salle race de el def batar mange té mort!!!!
T'â maire l'a putte. Filsse deux chiêne. Reutourneu sucai dès bittes an enffère.
va a prendre a écrire négro salle bico
Collector.
Un bien beau cas d'école, en effet.
Bon on est le 4 Mars 2010 et ton règne n'a pas commencé.Y'a eu un souci dans tes plans ou tu t'es rendu compte que tu étais ridicule ?
Mythique ce franck monardo
tres amateur de ce beau produit du terroir lorrain
douce france, je vous remercie pour cet agreable moment
Il n'est cependant pas certain qu'il se soit contenté de la ligne bleue des Vosges.
allez y , moquez vous et surtout, n'en perdez pas une miette. Vous qui avez remarqués que Franck a un problème et qui visiblement ne tient pas de propos cohérents vous vous régalez d'avoir affaire à quelqu'un qui à un niveau intellectuel inferieur au votre. Pour en etre arrivé là, posez vous cette question; quel niveau avez vous vous meme? etes vous tellement misérable dans votre propre vie pour vous réjouir de ce que vous écrivez? je ne peux vous dire que ceci:pour ne pas avoir compris que Franck est handicapé c'est que votre coefficient intellectuel n'est pas très elevé non plus, et dites vous que vous n'etes pas à l'abris d'etre vous meme, ou vos enfants ou l'un de vos proches dans une situation similaire, et là, vous penserez à ce message
Bah non, puisqu'on sera des gogols.
Il est con, lui.
heu la chouette apparement t'es déja un peu gogol parce que t"arrives pas a lire (tout) ce qu'il y a d'ecrit et tu crois etre drole en répondand à un msg pareil. c clair que t'es pas intelligeant non plus et tu vas t'enfoncer en me repondant
pourtant sur TF1 et la ferme celebrité avec David Vendetta, ils ont le droit eux. C'est pas juste. Il faut faire des thunes pour se moquer des déficients mentaux. Epoque de merde !
Tu peux prendre plusieurs pseudos ,Glaux-le-Chouette ou Lapinchien pour essayer de te cacher,mais tu t"es cramé tout seul parce que David Vendetta à la ferme ou ailleurs n'existe pas !!! ha ha ha !! casses toi bouffon
Ne pas posséder à fond la sous-culture réflexe que la sous-télévision assène a grands coups de pseudo buzz, c'est dommageable à l'estime que tu te fais des autres ? Oh, une révélation. Tu es un lamantin.
ouais, maintenant c'est sur...dommage pour les parents, mais l'enfant est perdu. va consulter quand meme un psy,vu que tu es un cas rare tu peux prétendre à faire carrière dans un laboratoire...Dans un bocal de formol !!!
Je ne vois pas ta mère comme un laboratoire mais il est certain que j'y fais carrière, au sens ancien du terme et au gravier.
piquée au vif la tarlouze ?? laisse tes coordonnées et tu vas me dire tout ca en face ce sera plus simple.Et si tu n'le fais pas, c'est moi qui vais te retrouver via....Ca mettra un peu plus de temps c'est tout... Mais je ne lache jamais une piste...Jamais...
désolé les gars, je suis un parano doublé d'une belle merde et je m'en vais voter front national et me branler. ça me calmera. tout rentrera dans l'ordre après.
Prudence prudence les internautes qui passez par ici!!! Glaux-le-Chouette est tellement lache et miserable, que si vous le piquez au vif comme je viens de le faire, il va utiliser votre pseudo pour écrire des saloperies en votre nom et vous faire passer pour une merde. donc voilà notre champion. j'organise un diner de cons mercredi soir si t'es libre Glaux il faut que j'ammene un invité et avec toi je suis sur de gagner
Essaie encore. Si ton pseudo a été usurpé, c'est pas par moi, choupinou. Si tu veux qu'il cesse de l'être, inscris-toi. Et en règle générale, trouve-toi une sorte de sens à ta vie, comme par exemple vers le bas et le fond de tes gogues.
Ca, c'est pas facile Glaux, vu que le sens change selon l'hémisphère où l'on se trouve...
tu ne dois pas dire des choses comme ca sur moi!!! c'est pas parce que quand j'étais ado et que je revais de coucher avec ma mère que je l'ai fait !!! j'ai assez souffert de savoir qu'elle couchait avec les copains de mon père quand il venaient à la maison et qu'il était en cure pour se soigner du problème qu'il avait avec l'alcool !!! alors arrete maintenant, je suis déja assez frustré comme cela !!
Tu vois, là on voit nettement la différence entre un boulet et un user normal.
L'user normal et doté d'un cerveau s'enregistre, et son pseudo devient inviolable.
Le boulet ne s'enregistre pas, et jamais son pseudo ne gagne le petit souligné si élégant et si diacritique.
Pignouf.
Moi ça me rassure que Franck Monardo soit handicapé. Culturellement c'était quand même balèse d'être aussi con en étant "normal".
Bon, maintenant autre question : Le Duc est-il aussi handicapé ?
Juste (el) défoncé de naissance, je dirais.
"er" à la fin de "El Défoncer" steuplé.
En 5 ans tu t'es toujours pas rendu compte qu'il y avait une faute d'orthographe dans ton pseudo... Merveilleux.
je dirais qu'il y a plutôt une ambigüité dans le premier pseudo que le deuxième pseudo clarifie.
Je pensse que vous m'avez reconnue à mon pseudo à votre qui suige je suis Franck Monardo
Salut Francky, bien ou bien ? ;-)
Alors, tu suces toujours des bites ?
Et ces super-pouvoirs, on en est où ?
Donne nous vite de tes nouvelles jeune prophète...